Mujo i Haso

Mujo i Haso Uvek je vreme za smeh i opuštanje
https://www.dailymotion.com/Balkan80

Došao Suljo kod Fate i kaže joj:- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"- "Haso."- "A drugi?"- "Haso."- "A treći?"- ...
12/07/2025

Došao Suljo kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

Mujo veli Sulji:- "Jarane umro Ivo Andrić."Kaže Suljo:- "A ko je on bio?"Veli opet Mujo:- "Ma jarane naš pisac."Kad će S...
12/07/2025

Mujo veli Sulji:
- "Jarane umro Ivo Andrić."
Kaže Suljo:
- "A ko je on bio?"
Veli opet Mujo:
- "Ma jarane naš pisac."
Kad će Suljo:
- "U jebote, ko će nam sad biti pisac?

Filozofski razgovori 🤣
12/07/2025

Filozofski razgovori 🤣

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb.Pekar:- "Crni ili bijeli?"Mujo:- "Svejedno, nisam ja rasist."
12/07/2025

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hljeb.
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:- "Haso, ajde budi dobar ...
11/07/2025

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas j***m!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će ti presuditi!"
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Šta kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Mujo je zaustavljen zbog prebrze vožnje. Policajac prilazi autu, a Mujo sav nervozan izleti iz vozila i kaže:"Šefe, mogu...
10/07/2025

Mujo je zaustavljen zbog prebrze vožnje. Policajac prilazi autu, a Mujo sav nervozan izleti iz vozila i kaže:
"Šefe, mogu li samo malo izaći da udahnem zrak?"
Policajac ga pogleda i odgovori: "Izvoli, ali reci mi—što si tako jurio?"
Mujo pokaže prema autu i reče:
"Vidite onu naprijed? To mi je Fata. A iza? To mi je punica. Već tri mjeseca nam je na grbači, živi s nama, jede s nama, svađa se s nama..."
Mujo nastavlja:
"Jutros su se Fata i punica posvađale ko nikad prije. Punica je naredila da je odmah vozim nazad kući. E sad, ja jurim da je što prije odvedem—dok se ne pomire i ne kaže da ostaje još koju heftu!"
Policajac zastane, pogleda auto, pa Muju i kaže:
"Mujo, odmah se vrati u auto. Dobit ćeš policijsku pratnju—rotacije, sirene, sve! Da je sigurno da stigne kući... i da se ne predomisli!"

Upravnik zatvora ide u obilazak. Ulazi u jednu ćeliju, svi zatvorenici ustaju, osim jednog. Upravnik ga pogleda pa kaže:...
09/07/2025

Upravnik zatvora ide u obilazak. Ulazi u jednu ćeliju, svi zatvorenici ustaju, osim jednog. Upravnik ga pogleda pa kaže:
— Šta je s tobom? Što ne ustaješ kad ja uđem?
Zatvorenik mirno odgovori:
— Gospodine upravniče, meni su rekli da moram ležat’ dvije godine.

😲🤣
08/07/2025

😲🤣

Tri morska psa se sretnu na pučini i razmenjuju iskustva o tome ko je šta pojeo posle nekog brodoloma. Prvi morski pas p...
08/07/2025

Tri morska psa se sretnu na pučini i razmenjuju iskustva o tome ko je šta pojeo posle nekog brodoloma. Prvi morski pas priča: – Pojeo sam nekog žgoljavog Amerikanca, kosti mi se zaglaviše izmedju zuba, muka jedna dok sam ih očistio. Drugi morski pas: – A ja? Uh, meni se zalomio neki debeli Švaba. Jedva sam ga svario i od silne masnoće još imam žgaravicu. Treći tužno i razočarano: – Ma to nije ništa. Pojeo sam tamo nekog Hercegovca, glava mu je toliko šuplja, tri dana nisam mogao da zaronim.

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a...
07/07/2025

Otišli Mujo i Haso u Sloveniju da prose.
Prvi dan Mujo skupi 2 evra, a Haso pun šešir para.
Drugi dan Mujo skupi 5 evra, a Haso 2 šešira puna para.
Sastali se oni uveče u kafani pa jedan drugom pokazaše koliko su skupili para, a jadan Mujo gleda u Hasinu gomilu pa ga upita:
– Je l ‘ bolan kako si ti toliko para skupio?
A Haso mu odgovara:
– Je l’ bolan Mujo imaš li ti neku cedulju?
– Nemam nikakvu cedulju, šta će mi – upita Mujo.
– A eto vidiš moj Mujo, ja imam cedulju na kojoj piše FALI MI JOŠ 50 EVRA DA SE VRATIM U BOSNU – odgovori Haso.

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u karton...
05/07/2025

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s p**a, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"

05/07/2025

Gdje su Alpe

Address


Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Mujo i Haso posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

  • Address
  • Alerts
  • Claim ownership or report listing
  • Want your business to be the top-listed Media Company?

Share