Francis Memer

17/04/2026

31/03/2026

Txee😂😂😂

Viva Compadre !! 🤣🤣🤣
Recomendo a seguir a página 👌👌

30/03/2026

Não aguentei yah😂

𝐎 𝐌É𝐃𝐈𝐂𝐎 𝐀𝐍𝐆𝐎𝐋𝐀𝐍𝐎 𝐍Ã𝐎 𝐁𝐑𝐈𝐍𝐂𝐀 𝐄𝐌 𝐒𝐄𝐑𝐕𝐈Ç𝐎! 🇦🇴😂

Numa conferência internacional, os melhores médicos do mundo começaram a gabar-se:

🇺🇸 O Americano: 'Na América a medicina voa! Tiramos o fígado de um, pomos noutro e em 6 semanas o homem já está a procurar emprego!'

🇩🇪 O Alemão: 'Isso é pouco! Na Alemanha tiramos metade do cérebro de um, pomos noutro e em 4 semanas ele já está a procurar emprego!'

🇷🇺 O Russo: 'Nós tiramos metade do coração, pomos noutro peito e em 2 semanas o gajo já está a procurar trabalho!'

O Médico Angolano deu um gole na sua Cuca, riu-se e disse: 'Vocês estão todos na nossa retaguarda...'

Os outros espantados: 'Porquê???'

🇦🇴 O Angolano respondeu: 'É simples. Há 9 anos atrás pegamos num homem sem cérebro, sem coração, sem fígado e sem nenhuns sentimentos... fizemos dele Presidente. Resultado? Agora o país inteiro está à procura de emprego!'
Os três desmaiaram na hora! 💀🤣🤣🤣🤣🤣🤣

28/03/2026

O jovem chegou no seu amigo de
nome Pedrito, e disse:
🧔💭 🤔 WY → 👦 Pedrito
🧔💬: "- Wy, queres descobrir se a tua namorada te trai ou não? 🤔"
👦💬: "- Sim! Mas como? 😳"
🧔💬: "- É simples wy, pega no telefone dela e envia mensagem na melhor amiga dela dizendo que estás Grávida... 🤰📲 Daí bwaaaa... Vais saber se te ama mesmo ou não 😏"
👦💬: "- Ok obrigado pela ideia, wy. 😉👍"

📅 No dia seguinte...
👦 (Pedrito) ✨📱 (pega no telefone da namorada)
👦📩➡️👩‍💼 (envia mensagem para a melhor amiga dela)

👦 (se fazendo passar pela namorada)💬: "- Oi amiga, estou a sair fazer Teste de Gravidez. ✨Meu Deus!, estou Grávida!!! 🤰😭"
👩‍💼💬: "- Rhê!!! minha kamba, eu te disse sempre pra usares pr********vo, agora viu no que deu!? 😒🚫💊"
👦💬: "- Esqueci de usar naquele dia... 😔"
👩‍💼💬: "- Tá, e a gravidez é de quem? 🤨🤔
🤰?
Do João? 👨?
Do Minguito? 👨?
Do André? 👨?
Do Lopilson? 👨?
Do senhor das colocas? 👨?
Do moço da Boleia? 👨?
Do b***o do Pedrito? 👨 (🙄)?
Do Maliano que vende na minha rua? 👨? Ou daquele Moço que lhe amas muito, que te dorme sempre na casa da Madó? 👨💘🤫"

👦😱💔😭 (O Pedrito senta no chão e começa a chorar...)
📱✨ (De repente, cai mais uma mensagem...)
👩‍💼💬: "Amiga responde! Ou será que é do tio Zeca que te dá 10 rounds sem parar? 👴🥊🥊"
👦😵💫💨 (O Pedrito desmaiou.)

26/03/2026

𝐁𝐢𝐭𝐨: 𝐎 𝐓𝐞𝐫𝐫𝐨𝐫 𝐝𝐚 𝐦ã𝐞 𝐝𝐞𝐥𝐞
𝐄𝐩𝐢𝐬ó𝐝𝐢𝐨 𝟑: O Conselho de Administração (No Gabinete do Diretor)
Cenário: Gabinete do Diretor Dr. Gastão. Ar condicionado no máximo, mesa de madeira pesada e o Bito sentado numa cadeira onde os pés nem tocam no chão.
👨💼 Diretor Gastão: — Bito, sabes por que estás aqui? A Professora São diz que estás a cobrar 50 kwanzas de "taxa de circulação" para os meninos irem à casa de banho.
👶 Bito: — (Ajusta a gola da caminha escolar) Senhor Diretor, vamos ser pragmáticos. A limpeza daquela casa de banho é precária. Eu estou a criar um fundo de investimento para comprar sabão líquido e papel higiénico de folha dupla. O Estado falha, o Bito resolve.
👨💼 Diretor Gastão: — Tu não podes cobrar taxas aos teus colegas! Isso é extorsão!
👶 Bito: — Extorsão é uma palavra muito forte, Dr. Gastão. Eu prefiro "Parceria Público-Privada Infantil". E se o senhor analisar o meu gráfico de receitas, verá que a produtividade da turma aumentou. Ninguém perde tempo no corredor com medo da taxa.
👨💼 Diretor Gastão: — (Bate na mesa) Bito! Tu tens 5 anos! Devias estar a brincar com plasticina!
👶 Bito: — Plasticina não tem liquidez, Diretor. Além disso, o cheiro daquilo dá-me enxaquecas existenciais.
(O telefone do gabinete toca. É a Dona Maria, desesperada no portão)
👩 Dona Maria (ao telefone): — Diretor, por favor, não expulse o meu filho! Eu bato-lhe quando chegar a casa, juro!
👶 Bito: — (Grita para o telefone) Dona Maria, não te humilhes! Mantém a postura! O Dr. Gastão e eu estamos apenas a alinhar estratégias de gestão institucional.
👨💼 Diretor Gastão: — Dona Maria, venha buscá-lo. Ele tentou vender a minha caneta de estimação a um encarregado de educação no corredor!
👶 Bito: — Era uma edição limitada, Diretor! Estava a desvalorizar na sua mesa. Eu só estava a realizar o potencial do ativo. O mercado de colecionadores em Luanda está a subir!
10 minutos depois, no pátio:
👩 Dona Maria: — (A puxar o Bito pela orelha) Tu és um demónio, Bito! O que é que eu te disse sobre as taxas? 😭😭
👶 Bito: — Ai, minha orelha! Dona Maria, larga o meu capital intelectual!
👩 Dona Maria: — Capital o quê?! Vais ficar de castigo sem ver televisão um mês!
👶 Bito: — Estás a ver? É por isso que o país não anda. Repressão ao talento jovem. Mas não faz mal, eu já subornei o vizinho para ele virar a antena dele para o meu quarto. O monopólio da informação é meu!
👩 Dona Maria: — 😭😭 Eu vou-me internar numa igreja... este filho foi feito com fuba estragada, só pode!
𝐂𝐨𝐧𝐭𝐢𝐧𝐮𝐚...
Gostou do Bito?
Recomendo a seguir a página pra não perder o próximo episodio
Curte
Partilha
Comenta

26/03/2026

𝐁𝐢𝐭𝐨: 𝐎 𝐓𝐞𝐫𝐫𝐨𝐫 𝐝𝐚 𝐦ã𝐞 𝐝𝐞𝐥𝐞
𝐄𝐩𝐢𝐬ó𝐝𝐢𝐨 𝟐: O Primeiro Dia de Aula
Cenário: Portão da Escola Primária "Saber é Poder", 7h30 da manhã.
👩 Dona Maria: — Pronto, Bito. Comportas-te, ouves a professora e não vendes o lanche dos teus colegas, ouviste?
👶 Bito: — Dona Maria, não prometo milagres. Se a oferta for boa e a procura for alta, o mercado manda. É a lei da selva escolar.
👩 Dona Maria: — Nada de leis! É ler e escrever! 😭😭 (Dona Maria limpa uma lágrima e entrega o Bito à Professora São).
👩🏫 Prof.ª São: — Olá, fofinho! Como te chamas?
👶 Bito: — Para os amigos sou o Bito. Para o Estado sou um contribuinte em formação. E para a senhora, espero que sejamos parceiros de negócios e não rivais de jurisdição.
👩🏫 Prof.ª São: — (Pasmada) ... Entra logo, Bito.
10 minutos depois, dentro da sala:
👩🏫 Prof.ª São: — Meninos, hoje vamos aprender o "A" de Abelha.
👶 Bito: — (Levanta a mão com autoridade) Professora, peço a palavra por uma questão de ordem.
👩🏫 Prof.ª São: — Sim, Bito?
👶 Bito: — "A" de Abelha é muito infantil. No meu bairro, "A" é de Aperto com pressão, que é o que a minha mãe faz à minha orelha. E "B" devia ser de Bito, o CEO desta sala. Podemos atualizar o currículo ou tenho de chamar o Ministério?
👩🏫 Prof.ª São: — Bito, senta-te e abre o caderno!
👶 Bito: — Caderno? Este papel é de baixa gramagem, professora. A caneta vai atravessar a folha e manchar a mesa. Quem vai pagar a limpeza? O orçamento da escola cobre danos colaterais?
Na hora do recreio:
(Bito está sentado em cima de uma mesa com um monte de sumos e bolachas à volta)
👦 Colega: — Bito, a minha mãe disse que o lanche é para comer, não para trocar por cromos.
👶 Bito: — A tua mãe vive num sistema socialista, p**o. Aqui no recreio o sistema é o Bito-Capitalismo. Queres a minha bolacha Maria? São 100 kwanzas ou o teu lugar na fila da cantina por uma semana.
👩🏫 Prof.ª São: — (Chega a correr) BITO! O que estás a fazer com o lanche do Pedrinho?!
👶 Bito: — Professora, isto chama-se "Privatização do Recreio". O Pedrinho estava com excesso de stock e eu ofereci consultoria logística.
👩🏫 Prof.ª São: — 😭😭 Vou ligar agora para a tua mãe!
👶 Bito: — Força. Diz-lhe que a escola é boa, mas a gestão de resíduos e a ventilação deixam a desejar. E traz uma gasosa, que negociar com estas crianças dá uma sede terrível!
Continua...
Mais tarde no Episódio 3: Bito vai ser chamado no Gabinete do Director
Gostou do Bito?
Recomendo a seguir a página pra não perder o próximo episodio
Curte
Partilha
Comenta

25/03/2026

𝐄𝐬𝐭𝐫𝐞𝐢𝐚 𝐝𝐞: "𝐁𝐢𝐭𝐨: 𝐎 𝐓𝐞𝐫𝐫𝐨𝐫 𝐝𝐚 𝐦ã𝐞 𝐝𝐞𝐥𝐞 "
________________________________________
𝐓í𝐭𝐮𝐥𝐨: 𝐄𝐩. 𝟏 — O Candidato a Adulto
Cenário: Cozinha da Dona Maria, cheiro a fuba e confusão.
👩 Dona Maria: — Bito! Vem já aqui! Que história é essa de estares a cobrar 50 kwanzas aos teus primos para usarem o Wi-Fi que EU pago?
👶 Bito: — Mamã, chama-se empreendedorismo. O sinal não chega no quarto deles sozinho, eu é que fico na janela a fazer de antena humana. Tenho custos operacionais!
👩 Dona Maria: — Custos o quê?! Tu tens 5 anos! Devias estar a aprender as vogais, não a ser antena de sinal de internet!
👶 Bito: — As vogais não pagam o meu gelado de múcua, Dona Maria. O mercado está agressivo, eu só me estou a adaptar.
(Dona Maria respira fundo, pega na chinela e aponta na cara dele)
👩 Dona Maria: — Pois o "mercado" vai fechar agora com esta Havaiana na sua cara! Vai tomar banho, já são 19h!
👶 Bito: — Banho agora? Com este frio de Luanda? Queres me dar pneumonia para ficares com o meu seguro de vida, né?
👩 Dona Maria: — Que seguro de vida, miúdo?! Tu só tens uma conta no banco de areia do quintal!
👶 Bito: — Exato. Por isso mesmo, a minha higiene é uma decisão privada. Sou um cidadão com direitos, lê a Constituição!
👩 Dona Maria: — CONSTITUIÇÃO?! Eu vou-te dar é uma "Instituição" de porrada! Onde é que aprendeste essas palavras?
👶 Bito: — No YouTube, enquanto tu estavas a ver a novela e a chorar por causa do "Comendador". Ele nem te conhece, mamã, foca aqui no teu investimento!
(Dona Maria desiste e senta-se no sofá, com a mão na cabeça)
👩 Dona Maria: — 😭😭 Meu Deus, o que é que eu fiz? Outras crianças pedem brinquedos, o meu pede negócio e revisão tarifária...
👶 Bito: — Não chora, Dona Maria. Se quiseres, eu te faço um desconto no Wi-Fi. Pra ti, como és a minha fornecedora de fuba oficial, faço 20 kwanzas a hora.
👩 Dona Maria: — SAI DA MINHA FRENTE, BITO!
👶 Bito: — Tá bom... vou ali ver se o gato do vizinho aceita uma parceria de marketing. Aquele gato tem cara de quem precisa de um agente.
Continua...
Amanhã no Episódio 2: O Primeiro Dia de Aula
As 7:00 horas
Gostou do Bito?
Recomendo a seguir a página pra não perder o próximo episodio
Curte
Partilha
Comenta

29/12/2025

Não é ter mente poluída, isso é uma cueca com aquele laço, que quer dizer proteja-te da sida nesta quadra festiva 🤧🥱🤭🤣

29/12/2025

A sair 2milhões
cliente molha 300mil fixo

Isso é máquina do futuro

28/12/2025

Vocês um dia vão me fazer sair desse país juraaa😭😂😂😂😂😂

27/12/2025

E o gajo a falar tipo tem muita razão😂😂😂