Mi Otra Eri

Mi Otra Eri Bitácora de mi viaje en la búsqueda de mis ancestros

07/03/2026

Traido de otro muro

Hay algo que el mundo tal vez nunca entienda completamente sobre el pueblo libanés.

No aprendimos resistencia de los libros.
Lo aprendimos de la historia.

De las sirenas en la noche.
Desde las ventanas rotas la mañana después.
De madres que todavía insistían en que la cena se sirviera incluso cuando el mundo exterior estaba temblando.

Si creces libanés, rápidamente aprendes algo profundo:

La autocompasión es un lujo que nuestra historia nunca nos permitió conservar por mucho tiempo.

La mañana después de la destrucción...
Alguien abre una panadería.
Alguien barre la calle.
Alguien planta flores frente a un edificio que ya no tiene muros.

Esto no es negación.

Esto es liderazgo emocional.

Porque en el momento en que una persona - o una nación - comienza a ahogarse en la autocompasión, algo mucho más peligroso que la guerra comienza a crecer.

La autocompasión desperdicia la energía necesaria para reconstruirla.
La autocompasión multiplica la ira, el resentimiento y la desesperanza.
La autocompasión nos ciega ante lo bueno que todavía existe.
Y lo más peligrosamente... convierte a las personas en víctimas permanentes.

Pero la historia libanesa cuenta una historia diferente.

Un pueblo que perdió casas pero reconstruyó ciudades.
Un país sacudido muchas veces, pero nunca borrado.
Una cultura que se niega a desaparecer.

Nuestra historia no se convirtió en una de resistencia porque la vida era fácil.

Se convirtió en resistencia porque, generación tras generación, la gente eligió hacer una pregunta diferente.

No "¿Por qué nos pasó esto a nosotros? ”

Pero:

"Ahora que esto ha sucedido... ¿En quién elegiremos convertirnos? ”

La guerra puede destruir edificios.

Pero solo nosotros decidimos si destruye nuestro espíritu.

Y el espíritu libanés ha respondido de la misma manera durante generaciones:

Nos levantamos.




07/03/2026

Hace casi exactamente 4 años, la primera vez que fui como consultante a una constelación individual no sabia con que iba a encontrarme... tampoco importaba demasiado... mi mundo se habia venido abajo otra vez como hacia casi 20 años atrás... y como casi 45 años antes el mundo que conocia una noche de marzo desapareció para siempre... vaya mes... veo ese patrón ahora que retomo la escritura porque mi mundo pareció desaparecer otra vez ayer...
Mi mamá está internada por una caida y ayer al ir a verla para cenar con ella en el sanatorio estaba en una crisis y no me reconoció... y cuando me senté frente a frente en ese cuarto blanco, solitario y aseptico que la tenia aterrada y no pude encontrarme en sus ojos, senti que el mundo caia otra vez.
Gracias a Dios las anteriores caidas me enseñaron que si el piso se abria bajo mis pies siempre podía volar, y que solo yo, encontrando la fuerza dentro de mi podia desplegar alas para ganar el cielo y escapar del abismo. Finalmente tal vez me habia transformado en la Reina Maga que podia volar. Habia dado la mano a la Pequeña Eri que ya no tenia miedo a la oscuridad, habia tomado la fuerza y la ciencia de la Eri Ingeniera del siglo XXI que podia lidiar con situaciones dificiles, habia encontrado la magia y lo trascendente de la Princesa Druza que podia sanar tocando el alma. Y una Reina Maga habló tranquila, de a ratos condescendiente como se le habla a una niñita, de a ratos firme como se le habla a una hija, de a ratos segura de ser la hija de mi madre... y así fui enontrando la huella y paso a paso fui tocando el alma de mi mamá... recordándole quien era ella, recordandole quien era yo. Y el aire fue cambiando, y las miradas se fueron encontrando y volvimos a ser Madre e Hija.

04/03/2026

Aqui va! les gusta?

04/03/2026

Mi primera cancion creada con IA

24/02/2026

Hola, para marzo estoy preparando un workshop para nietos y nietas de inmigrantes desde las constelaciones familiares y con un enfoque de crecimiento personal. Si hay cosas de tus abuelos que sientes que aun vivem en ti y estas en este camino de autoconocimiemto y desarrollo personal, te invito a participar. Mandame un mensajito con la palabra QUIERO y recibe mas informacion.

08/12/2025

8 de diciembre, Dia de la Virgen

La Pequeña Eri espera con ansias esta fecha, casi como que marca el fin de un encierro de trabajos forzados. Un larguisimo año de vivir en soledad aunque siempre rodeada de gente y mensajes que la controlaban y le exigian cosas todo el tiempo y en todo lugar. En la casa, en el colegio, en la calle.. desde la tele o el sermon de la iglesia... Un control omnipresente que no le permitia ser ella misma nunca. Y en esa soledad de un terreno hostil debia estar atenta a la dinámica de la casa y la tropa de hermanos. Por aquellos años en casas que no eran suyas y dormian en cuchetas todos juntos asi que las peleas y los llantos eran frecuentes y no sabia cómo pero siempre los retos terminaban siendo para ella. Por accion u omisión, en realidad no importaban los hechos ni los causantes, siempre mantener el orden y la seguridad eran su responsabilidad. Y cuando la situación la desbordaba o no podia con ella se llenaba de frustración e impotencia y aparecia una Pequeña Eri furiosa y en ataque permanente. Y se iba llenando de enojos que salian como estallidos entre responsabilidades cumplidas como si fuera grande. Y aunque eso la enorgullecía y por fuera habia que aparentar que todo estaba bien, también la llenaba de una profunda soledad interior, porque la distanciaba de hermanos y compañeras de la misma edad.
Pero era 8 de diciembre! Y volveria por dos o tres ansiados meses a ser una nieta y una prima feliz en el clan familiar en su amado y verde lugar.
Volverían las comidas ricas de las abuelas, la Mamá Amalia la llevaria a elegir las mejores frutas en la feria y la Abuela Rosa le hariá los mejores regalos. Volverian los abrazos y las jugadas de cartas con el Papá Abraham, las travesuras y las travesias con la banda de primos en el pueblo, en el campo o en el río. La mesa grande y llena de familia, el relajo de ser una mas en la multitud... aunque nunca fuera del todo asi... pero habia Abuelas y abuelos, tias y tios verdaderosny allegados, primas y prinos, amigos cuyas familias se conocian desde peques! Nada de eso pasaba en aquel lugar lejano al que se habian mudado dejando todo atrás. Solo el pequeño perrito con el que se acurrucaba en las noches oscuras sentia que la acompañaba y la protegia de verdad. Pocas cosas le producian alegria en aquel nuevo lugar... todo le era inhóspito, no entendia bien los modos, las formas, las relaciones eran diferentes.. ella sería ahi siempre un sapo de otro pozo... de los 8 a los 18 años... y eligió volver, solo para saber que ya nada era igual... el tiempo habia pasado inexorable... y la Pequeña Eri fue quedando definitivamente atras para dar paso a la Eri Ingeniera. Ahora si ya adulta, igual de responsable igual de exigida aunque un poco menos controlada y algunos espacios y momentos de más libertad. Algo que duró unos 12 años.. hasta que un dia, a sus 30 recibia la peor noticia del mundo y su vida volvio a cambiar para siempre. Y otra vez en profunda soledad interior
ser la mayor responsable de la familia pasó a llenar todos los espacios por los siguientes casi 20 años. La racionalidad en la toma de decisiones, la distancia emocional para ser ecuanime, la generación de recursos para que dieran seguridad a los demás y en el medio el ejercicio profesional en un mundo en el que le iba bien pero con reglas que respetaba al limite. Para la Eri ingeniera también el sistema imponía mas control y más critica a sus modos de hacer las cosas... y su alma se iba llenando de mas enojo y mas impotencia y su cuerpo ya daba señales cada vez mas fuertes.

Hoy, septiembre de 2025 y con casi 58 años, mientras limpiaba y ordenaba mi escritorio tratando de acomodar ideas y sens...
23/09/2025

Hoy, septiembre de 2025 y con casi 58 años, mientras limpiaba y ordenaba mi escritorio tratando de acomodar ideas y sensaciones frente a este nuevo desafio de vida, encontré la foto adjuntada en este posteo...
Al principio la amontoné en un alto de papeles y no le di importancia alguna...
Mas tarde, luego de un rico almuerzo en el que me preparé una ensalada con hojas de lechugas cultivadas por mi y tomate, pimiento, cebolla y apio que me hizo recordar mi viaje al Libano, volvi a ese alto de cosas para levantar mi telefono... y ahi estaba... la pequeña foto, antigua, en blanco y negro, borrosa... como queriendo decirme algo...
Me la traje a la cama preparando la siesta y le saqué foto digital para el grupo de la familia.
No sé por qué me costó mucho enfocar...era como si jugaran a las escondidas! Aparecian y desaparecian las caras! y luego, al intentar retocarla... el sistema tomaba las fotos de solo 4 de las personas en la foto... no tomaba la de mi abuelo Deud... me quedé pensando en eso... Ese abuelo que ya camina de nuevo por este mundo según el mensaje de mis guias al abrir los registros akashicos. Y que ese dia, cuando volver al Libano era solo una promesa incumplida, me mandó un mensaje: "El Hogar está donde está el corazón". Y yo senti que habia tantas cosas en ese mensaje!!! Pero sobre todo me liberaba de cumplir aquella promesa que me pesaba en el corazón. Eso fue en diciembre de 2022. De maneras casi mágicas y cuasi inposibles, en septiembre de 2023 viaje al Libano y pude no solo cumplir la promesa que aquella niña de 8 o 9 años le habia hecho en su corazón a ese abuela que se despedía en árabe, sino que llegué también de modos inexplicables a estar frente a la puerta de la casa de la que partió hace 100 años y saber que ademas de los 4 hermanos varones que vinieron a la Argentina, habia una hermana mujer que quedó allá...sola... probablemente esperandolos... probablemente era ese recuerdo el que nublaba la vista y llenaba de tristeza el canto al caer de la tarde de mi abuelo. Yo no entendia lo que decia, pero podia sentir que su alma adolorida estaba lejos...
Busqué mucho información para poder finalmente concretar eso...años y años... no teniamos datos concretos, ni contactos que pudiéramos retomar... En esa busqueda, supe que por 1925 los druzos fueron traicionados en las afueras de Damasco y masacrados por la RAF francesa. Ahora, cuando tambien estan masacrando druzos en Siria, lei una efemérides de aquellos dias... dias de otro septiembre hace 100 años. Aun no se que mensaje viene a darme o que sanación viene a buscar esta foto... pero he aprendido sin dudas ni escondites, que como decian los abuelos "las cosas pasan cuando tienen que pasar, ni antes ni después" y que "por algo es". Pero mi aprendizaje reciente es que estas casualidades son señales, indicios que nos llevan a cerrar ciclos de sanación para nuestro linaje y para nosotros mismos

Adaptado de algo en la red.. Y aquí estoy, una Eri adulta, jugando a ser Reina en su inmenso Caravassar a mitad del cami...
02/09/2025

Adaptado de algo en la red..

Y aquí estoy, una Eri adulta, jugando a ser Reina en su inmenso Caravassar a mitad del camino..
Y luego de haber quitado capas y capas de armadura hasta dejar al sol tocar la piel reconociendo
por fin
que esa niña interior, la Pequeña Eri,
sigue esperando brazos que la arrullen,
palabras que la confirmen, ojos que la miren con ternura.

Hoy mi Reina,
elijo darme lo que me faltó:

Abrazarme cuando tengo miedo en medio de la oscuridad, hablarme con dulzura cuando me equivoco o lo hago con la otra mano, cuidarme como siempre anhelé que alguien me cuidara.
Cobijarme
Porque por fin entendi el mensaje
Demasiadas maternidades en otras vidas...
En esta vida maternarme a mí misma es la mayor forma de libertad.
Esa que tanto reclamé, busqué..
por la que tanto luché
cargandome de mil armaduras

No puedo cambiar la historia, Siempre estuvo dentro de mi.. puedo cambiar la forma en que me trato. Puedo ser mi madre interna, mi refugio seguro, mi voz amorosa mi abrazo disponible.

Los ojos en los que me reconozco.

Y desde este lugar de Reina honro su historia, comprendo su límite y rompo el ciclo.
Y todas conmigo. 💖

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