Nux

07/06/2026

Bilo jednom, nije davno, u selu Gračanica negdje kod Doboja, živio Avdo Mehmedović. Siromašan k'o crkveni miš, ali pošten i vrijedan. Oženi se Fadilom, kćerkom Muje Halilovića, čija je kuća bila na glasu – i po ljepoti djevojaka i po inatu.

Svadba prođe, medeni mjesec još miriše na basame, kad Avdo reče Fadili:

"Dušo, nemere se živjet od ljubavi . Idem ja u Njemačku, trbuhom za kruhom. Za godinu dana eto me, ni dan prije ni dan poslije. Čuvaj kuću i obraz."

I ode Avdo na bauštelu u Minhen. Fadila osta sama u kući s Avdinom nanom Zlatom, starom k'o paučak, ali oštrom na jeziku.

Fadila svako jutro na pijacu u Gračanicu. Pazaruje luk, krompir, da se ima šta spremit' nani. Na istoj toj pijaci svako jutro parkira se crni Mercedes, blješti k'o da je od zlata saliven. Iz njega izlazi hadžija Sulejman Bećirović, udovac, bogat k'o beg, a sam k'o panj. Fabrike po Tuzli, stanovi po Sarajevu, a u srcu pustoš.

Vidi Sulejman Fadilu – mlada, stidna, u dimijama, nosi ceker težak k'o grijeh. Jedno jutro spusti prozor:

"Fadila, bona, haj' da te povezem. Što ćeš se mučit' pješke uz onoliku uzbrdicu do Mehmedovića?"

"Ma jok, hadžija, hvala. Navikla sam ja", odgovori Fadila i obori pogled.

Ali Sulejman uporan. Sutra opet, prekosutra opet. Mic po mic, Fadila poče ulazit' u auto. Prvo do kapije, pa do kuće, pa na kahvu. Nana Zlata nešto gunđala, ali stara, ne izlazi iz kuće, ne vidi
Nastavak u komentaru...👇

06/06/2026

Nikada neću zaboraviti kad su mi roditelji za rođendan donijeli helikopter na daljinski!

Skočio sam od sreće! Poljubio roditelje i istrčao napolje! Jurcao sa daljinskim u ruci dok je helikopter gordo letio! Vikao, skakao, smijao se...

Još uvijek pamtim tu sreću. A kad sam se naigrao, ušao sam u kuću, spustio helikopter, pažljivo ga obrisao krpicom i stavio na sto.

Mama i tata nisu očekivali da se tako pažljivo odnosim prema poklonu i to ih je činilo još srećnijim.

A onda, kad su roditelji izašli na terasu, prišla mi je supruga i šapnula na uho:..prišla mi je supruga, odmjerila me od glave do pete i rekla:
"Znači, za ovo dijete sam se ja udala."🤣

06/06/2026

https://www.bosnianux.com/2026/04/plavusa-i-majmuni.html

Kamiondžija dao plavuši 300 KM da odvede čimpanze u sarajevski zoo. Našao je 5 sati kasnije na Ferhadiji kako s njima ide na sladoled. Urnebesni vic o

06/06/2026

Situacija u Bingu, petak pred platu:

Stojim ja ispred frižidera, gledam ćevape na akciji, kad neka zgodna ženska mahnu meni.
Ona: “Ćao!”

Ja se sav zbunio. Kontam, odakle je znam? Da nije neka rodbina od žene? I pitam:
“Halali, poznajemo li se mi?”

Ona mrtva hladna: “Mislim da ste vi otac jednog mog djeteta.”

Meni mozak stao. Vratim film unazad... jedini put kad sam "zabrljao" prije braka i pomislim:
“Jao, jesi l' ti ona sa moje momačke večeri? S kojom sam pjevao na mikrofon i završio plešući na stolu, dok su jarani umirali od smijeha i snimali za TikTok?”

Ona me pogleda u oči, nasmije se i kaže:
“Ne, ja sam razredna vašem sinu.”🤣

06/06/2026

Ulazi lik u kafanu i odmah s vrata viče konobaru: „Daj mi viski star 12 godina, i nemoj me zajebavati, jer ja osjetim razliku!“

Konobar, onako, malo sumnjičav, odluči da ga prevari, pa mu donese viski star 5 godina. Čojk otpije gutljaj, namršti se i kaže: „Ma daj, konobar! Ovo je neko sranje od 5 godina! Rekao sam ti da hoću onaj od 12!“

Konobar se ne da, pa mu donese viski star 8 godina. Lik opet otpije, napravi grimasu i kaže: „Konobar, neću ja ovo smeće od 8 godina! Daj mi onaj od 12, inače odoh!“

Impresioniran, konobar mu donese pravi 12-godišnji viski, na račun kuće. Čojk otpije gutljaj i uzdahne: „E, to je to! Prava stvar!“

Sve to vrijeme, jedan prljavi, smrdljivi pijanac je sve to posmatrao sa velikim zanimanjem. Zateturajući, priđe , spusti čašu ispred njega i kaže: „Ej, svaka ti čast, majstore! Ovo što ti radiš je stvarno vrh! Probaj ovo moje.“

Čovjek otpije gutljaj, odmah ispljune i vikne: „Fuj! Pa ovo je pišaka!“

Pijancu se oči zacakle i kaže: „E, pa koliko onda imam godina?“🤣

05/06/2026

Moj Babo je Bolji od Tvog!
Dva dječaka se prepiru na igralištu:
„Moj babo je bolji fudbaler od tvog babe!“, kaže prvi.
„Ma jok, nije!“, odgovara drugi. „Moj babo je prošle sedmice imao dao deset golova.“
„Dobro, dobro, ali moja mama je bolja od tvoje mame.“
„Eh, to već... i moj babo isto kaže.“😂

05/06/2026

**Narudžba Pizze 2026 — Dobrodošli u digitalni haos**

📞 **Korisnik:**
Halo, je l’ to Pizzeria "Kod Džene"?

🤖 **GOOGLE:**
Nije više. Sad je to Google Pizzeria "Džena AI™".

📞 **Korisnik:**
Auu, pogriješio sam broj, izvini.

🤖 **GOOGLE:**
Niste pogriješili. Google je kupio sve pizzerije u BiH prošli mjesec. I buregdžinice su na redu.

📞 **Korisnik:**
Dobro, daj mi jednu veliku pizzu s tri vrste sira, sudžukom, gljivama i ćuftama. Debelo tijesto, znaš već.

🤖 **GOOGLE:**
Znam, to ti je standardna narudžba. Zadnjih 14 p**a si naručio isto, osim kad si bio na dijeti tri dana u martu.

📞 **Korisnik:**
E vala, svaka ti čast. Daj to isto.

🤖 **GOOGLE:**
Mogu li ti predložiti zdraviju varijantu? Integralno tijesto bez glutena, rikota sir, rukola, sušeni paradajz i masline. Bez mesa.

📞 **Korisnik:**
Šta ti je, bolan? Neću travu jest! Daj mi pizzu ko insan.

🤖 **GOOGLE:**
Ali tvoj holesterol je visok, gospodine.

📞 **Korisnik:**
Otkud ti to znaš, majke ti?

🤖 **GOOGLE:**
Povezali smo tvoj broj s tvojim zdravstvenim kartonom. Imamo nalaze iz Doma zdravlja od 2018. do danas.

📞 **Korisnik:**
Ma uzimam tablete, ne sekiraj se.

🤖 **GOOGLE:**
Nažalost, prema našim podacima, zadnju kutiju si kupio u apoteci "Zdravlje" prije 4 mjeseca. I to si platio karticom.

📞 **Korisnik:**
Kupio sam još u apoteci kod Hadžire. Platio kešom.

🤖 **GOOGLE:**
Ali nisi podigao dovoljno gotovine s računa. Osim ako koristiš neprijavljeni prihod, što je protiv zakona.

📞 **Korisnik:**
E sad si prešo granicu! Dosta mi je vas! Google, Facebook, TikTok, WhatsApp... Sve vas gasim! Selim na planinu, bez interneta, bez signala, bez vas!

🤖 **GOOGLE:**
Razumijemo, gospodine. Ali prvo morate obnoviti pasoš. Istekao vam je prije 6 sedmica.

📦 Dobrodošli u budućnost, gdje ni burek ne možeš naručit bez da te neko skenira 🤖

05/06/2026

– “Draga, sutra navečer dolazi mi kolega na večeru.”

– “Šta?! Jesi ti normalan?! Kuća izgleda ko da je prošla oluja, frižider prazniji od studentskog budžeta, sudovi se gomilaju ko dugovi, i ti bi da ja kuham večeru za gosta?!”

– “Znam, ljubavi.”

– “Pa što si ga onda zvao?!”

– “Zato što je taj jadnik opsjednut brakom… pa da vidi kako to stvarno izgleda.” 😏

05/06/2026

Haso, poznat po svom specifičnom humoru i direktnosti, dolazi kod doktora s jasnom žalbom:
"Doktore, lakat me ubi, ne mogu kašike prinijet ustima."
Doktor, iskusni veteran u bijelom mantilu, s naočalama spuštenim na vrh nosa, ne trepnuvši, daje instrukciju koja Hasu ostavlja u čudu:
"Haso, de ti meni prvo urin na analizu."
Haso, naravno, ne može da vjeruje. Lakat i urin? Kakve veze imaju? Pokušava da objasni svoju logiku:
"Doktore dragi, kakav urin? Ja tebi kažem LAKAT me boli, nisam doš'o bubrege da vadim!"
Ali doktor je nepokolebljiv, s autoritetom koji dolazi s 40 godina staža:
"Ne pametuj, Haso. Ja sam 40 godina u ovoj struci. Ako ja kažem urin, onda nosiš urin. Tačka."
Hasina Osveta: Koktel za Laboratoriju
Ljut k'o ris, Haso odlazi kući, ali ne s namjerom da poslušno donese svoj urin. Ne, Haso je odlučio da se osveti. I to na kakav način! Uzima teglu od pekmeza i kreira koktel koji će ući u a***e medicinskih laboratorija. Malo od hanume, malo od kćerke, punica je taman bila u gostima pa je i ona "donirala". Čak se i mačka motala oko nogu, pa je i nju "iscijedio". Da bi sve bilo autentično, dodaje vodu iz radijatora, a za kraj – kočiono ulje iz Golfa dvojke, čisto da začini. Sutradan, s ponosom predaje svoj "uzorak" doktoru.
Nalazi Koji Preokreću Život
Čitaj cijelu priču u komentaru...👇😂