Max Lebon ツ

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16/05/2025

Titre : Raymond swipe à droite sur l’amour (et à gauche sur la technologie)

Raymond, 72 ans, moustache bien taillée et pull tricoté maison, vit une retraite paisible entre mots fléchés, café noir et souvenirs en noir et blanc. Pour ses 72 ans, ses petits-enfants lui offrent une tablette. Il voulait un Scrabble. Il a eu un iPad.

— Comme ça tu pourras jouer, papy… et parler avec d’autres gens !

D’autres gens. Raymond entend ça comme une menace.

Un soir, en essayant de télécharger “Tarot Deluxe”, il clique sur la mauvaise icône. Une flamme rouge s’affiche. Des visages apparaissent. Beaucoup de sourires. Beaucoup de décolletés. Une app qui lui dit : “Trouve l’amour près de chez toi.”

— Ah non, moi je voulais trouver des cartes.

Mais par curiosité (et parce que Martine du club de bridge est en couple), Raymond explore. Il lit les profils. Une certaine “Lili, 69 ans, passionnée de rando et spiritualité tantrique”, lui envoie un super like.

— Le tantrisme ? C’est pas un art martial, ça ?

Il swipe à droite. Par erreur. Match. Panique.

S’en suit une conversation absurde, entre emojis mal placés, fautes de frappe dramatiques, et une tentative de selfie pris avec l’appareil photo… face au mur.

Mais au fil des jours, Raymond s’amuse. Il découvre qu’on peut draguer sans offrir des fleurs. Qu’un “coucou” peut suffire. Et qu’il n’est peut-être pas si vieux pour l’amour 2.0.

Il raconte tout ça à son pote Gérard, en sirotant un Ricard :
— J’ai matché, Gérard. Avec une dame qui fait du yoga. J’ai rien compris à ce qu’elle dit, mais elle a de beaux yeux. Et des chats.

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Punchline :
« Raymond cherchait un jeu de cartes. Il a trouvé une deuxième jeunesse… et un tuto pour envoyer un cœur. »

16/05/2025

Non, expliquez-la simplement que c'est un problème de famille.. de repartir à la maison .. 🚶🙏

15/05/2025

Svp! Affichez vos ex qui vous ont fait souffrir pour éviter que nous aussi on tombe sur eux .

15/05/2025

Titre : Vanessa, méditante sous wifi

Vanessa a tout lu. Les Quatre Accords Toltèques, L’Alchimiste, et même Comment aligner vos chakras en 7 jours. Elle suit huit coachs sur Instagram, trois comptes “énergie positive” et un gourou québécois qui parle lentement en regardant l’horizon.
Aujourd’hui, elle a décidé : retraite silencieuse. Trois jours sans parler, sans écrans, sans viande, sans café, sans fun. Rien que le silence, l’introspection et le bruit de ses pensées.

Elle arrive dans un centre zen avec des murs blancs, des tapis de yoga et une dame en lin qui s’appelle probablement Lune. Dès l’entrée, on lui prend son téléphone. Vanessa sourit, zen en surface, panique en interne :
— Et si on m’appelle ? Et si je rate un message ? Et si mon ex poste un truc passif-agressif ?

Premier atelier : respiration consciente. Vanessa ferme les yeux. Inspire. Expire. Entend une mouche. Rouvre les yeux. Re-pense à son loyer. À son ex. À son ex qui n’a jamais respiré consciemment de sa vie. Répète dans sa tête :
— Je suis un temple de calme intérieur.
Mais son estomac gronde. Elle est un temple… qui a faim.

Deuxième jour : méditation de groupe. Une fille pleure. Un mec ronfle. Vanessa pense à son téléphone comme à un amant perdu. Elle planifie mentalement ses futures stories.
—

Le dernier jour, elle récupère son téléphone. 84 notifications. Elle respire profondément. Puis poste une photo d’un caillou sur un tapis avec la légende :

“Parfois, il faut se déconnecter pour mieux se reconnecter.”

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Punchline :
« Vanessa a trouvé la paix intérieure. Juste après avoir trouvé du réseau. »

15/05/2025

Il y a des filles des fois on veut prendre de leurs nouvelles, mais dès qu’on le fait soit elle a faim, soit son forfait veut s’expirer.

14/05/2025

Vraies fesses même quand tu portes robe évasée, ça sort ! Si ça sort pas ce que t’as pas fesses.

14/05/2025

Titre : Mohamed, chef 5 étoiles… sur YouTube

Mohamed en a marre des surgelés. Marre des nouilles instantanées, des pizzas trois fromages sans fromage et des “tacos” qui n’ont de mexicain que le nom. À 28 ans, il décide : il va apprendre à cuisiner. Tout seul. Comme un grand. Avec YouTube comme mentor.

Il commence par une recette simple : les lasagnes. Enfin… “simple”, selon le chef italien qui parle avec des gestes de chef étoilé et un accent à te faire fondre du parmesan.
— “Faites une béchamel légère, sans grumeaux.”
Mohamed, lui, crée une texture proche du ciment, avec un soupçon de désespoir.

Il continue. Il épluche des oignons, en pleurant comme si sa série préférée venait de finir. Il rate la cuisson des pâtes (“al dente” chez lui veut dire “crues mais fières”), et il oublie de préchauffer le four. À 200°, pas 800, comme il semble l’avoir décidé vu l’état du fromage.

Quand le plat sort du four, il est gonflé de fierté. Et de vapeur suspecte. Il goûte. Il ne meurt pas. Il sourit. Il envoie une photo dans le groupe WhatsApp des potes :
— “Qui veut dîner chez le futur Top Chef ?”
Réponse :
— “T’as Uber Eats en backup ?”

Mais Mohamed s’en fiche. Il nettoie sa cuisine, qui ressemble à un champ de bataille entre l’Italie et le chaos. Et il ajoute un tablier à sa panoplie. Imprimé : “Cuisinier en devenir. Risques encourus.”

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Punchline :
« Mohamed voulait impressionner. Il a surtout survécu. C’est déjà une performance gastronomique. »

13/05/2025

Titre : Sandrine, esclave de ses to-do listes

Sandrine adore les listes. Elle ne commence jamais une journée sans en avoir écrit au moins deux : une pour le boulot, une pour la vie perso, et parfois une troisième pour les “objectifs long terme” (qu’elle réécrit toutes les semaines sans jamais les atteindre).

Son appartement est une succursale de papeterie : post-it sur le frigo, tableau blanc dans l’entrée, carnet spécial “courses bio”, appli de productivité sur le téléphone… avec notifications qu’elle ignore systématiquement.

Ce matin, elle relit sa to-do :
1. Répondre aux mails urgents
2. Faire 20 minutes de yoga
3. Appeler mamie
4. Méditer 10 minutes
5. Trier les papiers de 2019
6. Apprendre à respirer consciemment

À 10h, elle a coché : “faire une autre liste”. Le reste ? Toujours en attente.

Elle ouvre un tiroir pour chercher un stylo et tombe sur une ancienne to-do de 2022 :
— “Commencer à apprendre l’espagnol”.
Elle sourit tristement. Elle a appris deux mots : hola et mañana. Ce dernier résume bien l’ambiance.

Son mec, Antoine, ose une remarque :
— Tu passes plus de temps à planifier ta vie qu’à la vivre, tu sais ?
Elle le fusille du regard, puis ajoute à sa liste :
— “Réfléchir à relation avec Antoine”.

À la fin de la journée, Sandrine n’a presque rien coché. Mais elle a fait trois nouvelles listes, changé la couleur de ses codes, et collé un post-it sur son miroir qui dit :

“Tu peux le faire (demain) !”

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Punchline :
« Sandrine ne vit pas dans le présent. Elle vit dans des cases à cocher. »

13/05/2025

T’as 16 ans et tes seins sont tombés on te parle, tu dis ça nous regarde pas mdrr t’as raison ça regarde le sol pas nous.

Titre : Stéphane, héros tragique du jogging improviséStéphane s’est levé ce matin avec une conviction puissante : il all...
12/05/2025

Titre : Stéphane, héros tragique du jogging improvisé

Stéphane s’est levé ce matin avec une conviction puissante : il allait courir. Pourquoi ? Nul ne sait. Peut-être un miroir mal placé. Peut-être cette remarque de sa fille :
— Papa, t’as un ventre comme le père Noël, mais en été.
Bref, à 9h, il enfile un vieux jogging en coton, des baskets de 2012, et une motivation fragile.

À 9h15, il fait des étirements. Enfin, il croit. En réalité, il agite les bras comme un oiseau blessé. Il part en trottinant, les écouteurs vissés, Rocky Balboa dans les oreilles. Premier virage : il est au sommet de sa gloire. Deuxième virage : il a un point de côté. Troisième virage : il négocie avec Dieu.

Il croise des vrais joggeurs. Ceux qui ont des montres connectées, des shorts qui collent, et un air de “je suis meilleur que toi mais je le montre pas (trop)”. Stéphane tente un salut viril. Il trébuche sur un caillou.

À 9h32, il est rouge, trempé, vidé. Il s’assoit sur un banc. Une mamie qui promène son bichon lui demande s’il a besoin d’aide. Il décline. Fièrement. En pleurant intérieurement.

À 9h45, il rentre à la maison, marche ralentie, souffle court, fierté gonflée à l’égo. Il ouvre la porte, salue sa femme :
— 4,2 kilomètres.
Elle lève un sourcil.
— En voiture ?
— Non. En souffrance.

Il passe la journée à boiter, à gémir, à chercher de l’arnica, et à dire à tout le monde qu’il a “repris le sport”.

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Punchline :
« Stéphane a couru 20 minutes. Et ça lui a coûté trois jours de vie sociale et un genou. »

11/05/2025

Galère de maintenant là, si tu fais pas attention, tu vas demander l’argent à ton ex.

11/05/2025

Titre : Brigitte, en guerre contre le langage 2.0

Brigitte enseigne le français depuis 32 ans. Elle aime les mots, les beaux livres, les conjugaisons bien accordées. Son dictionnaire est un vieux Larousse à couverture rigide, usé comme un fauteuil de grand-mère. Elle aime dire que “la langue est un trésor qu’il faut défendre”. Sauf que ce trésor est attaqué. Et pas par des vikings : par ses élèves de quatrième.

Ce matin-là, elle lit une rédaction :

“La m**f elle calcule plus le gars, du coup il est en PLS, t’as capté.”

Brigitte lit à haute voix.
— Alors… “la m**f elle calcule plus le gars…” Mais… il n’y a pas de chiffres ?
Les élèves rigolent.
— Madame, c’est une expression !
— Et “PLS”, c’est une maladie ?
— Non, madame, c’est une position au sol, genre quand t’es éclaté.
— Éclaté ? Mais… il est mort ?

Elle respire profondément. Elle a survécu aux années collège, aux pogs, aux jeans taille basse, à la coupe mulet. Mais là, elle sent qu’elle perd le combat. Chaque phrase d’élève est un poème codé, un dialecte parallèle. Ils ne parlent plus français. Ils parlent TikTok.

Mais elle ne baisse pas les bras. Elle décide de répondre dans leur langage. Sur une copie, elle note :
— “T’as géré la rédac, gros flow, mais t’as zappé l’accord du participe. C’est chaud. MDR.”

L’élève lui met 5 étoiles sur Pronote.
Brigitte est en PLS, mais fière.

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Punchline :
« Brigitte ne corrige plus les fautes. Elle les traduit. »

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