14/06/2020
NOVONORMICES DA VIDA MODERNA
Tão nova a expressão e já tão execrada e mal usada. “Novo normal”. Isso ainda vai ser motivo pra muita sa*****em. Previsão muito previsível.
Mas logo, logo o novo normal vai avançar pelo nosso cotidiano com novidades para nossas vidas.
Novas plantas de apartamentos vão adaptar as varandas gourmet, para “coworking novo normal”, substituindo espaços para preparação de churrasco por bancadas com tomadas acessíveis. O espaço da churrasqueira vira estação para colocar todo aquele monte de fio que f**a enroscando por todo lado. Disfarçando, monitores daqueles grandes pra fazer videoconferência com tanta qualidade que vai dar para conferir furinho em camiseta. A pia... Não, não. A pia f**a... Lavar as mãos toda hora, lembra?
As Casas Bahia ou seu equivalente aí na sua cidade logo terá anúncios como: “O novo normal não vai pegar sua família de calças curtas (sugestiva imagem de alguém aparecendo de cuecão no meio de uma vídeocall de trabalho). Agora com mais gente em casa durante o dia, você precisa de conforto e praticidade. Apresentamos o novonormóvel. Pela manhã ele é uma mesa prática com divisões para até quatro filhos fazerem suas lições de casa sem atrapalhar as refeições da família. Durante o dia com apenas um toque, ele se transforma num moderno coworking com duas posições para marido e mulher poderem trabalhar simultaneamente. Uma barreira de plástico transparente à prova de vazamentos garante a privacidade. E finalmente à noite, graças a um sistema de alavancas retráteis, o novonormóvel vira um aconchegante sofá-cama para receber aquele cunhado que ficou desempregado. Tudo isso por apenas...”
Não vai demorar muito para que alguém faça a sinapse genial (royalties, please) entre o elevador e a porta giratória. A nova maneira de usar o elevador do prédio sem contatos desnecessários e trocas de gotículas. Basta que os usuários entrem em ordem de andar de descida no elevador - versões “Home-exclusive” e “Business SuperSafe”. Viajam confortavelmente isolados e vão descendo conforme o andar vai chegando. A versão Vip Silence vem com telas digitais com a previsão do tempo, meteorologia para os próximos dias e os resultados do futebol, dispensando a constrangedora conversa obrigatória.
A OMS deverá lançar em alguns meses novas diretrizes sobre o s**o casual, que entre dezenas de conselhos com a habitual baixa taxa de adesão, trará o Body Condom, a ser traduzido no Brasil por Camisão Empatafoda. Como já deu pra imaginar é uma grande ca*****ha com mangas que os casais desconhecidos deverão envergar antes da tentativa de s**o. Já existem alguns modelos à venda como fantasias de carnaval, vestimenta para B**M, que já da pra imaginar o que seja, mesmo que você considere papai-e-mamãe uma posição de s**o selvagem. Mas agora será pra valer e empresas de grande porte podem se arriscar no mercado. Ainda assim a invenção corre o risco de ir parar no cemitério de projetos como o Google Glass, a TV 3D, o Segway, a franquia de Dunkin’ Donuts e o “Se Joga”.
Algumas medidas de ordem prática: na educação básica, o concurso de cuspe passará a ser o item mais grave para se considerar uma expulsão , ultrapassando o troca-troca e o envio de fotos do piu-piu pelo grupinho do zapzap.
E, aproveitando o momento para garantir a paz na família, o tio do pavê (só pra você, eu ajudo. “É pavê ou pra comê?” Todas as festas, todos os anos) está definitivamente proibido de fazer aquela piadinha com farofa.
