10/02/2026
LES 10 DIFFÉRENTS TYPES DE MEC LORS DU PREMIER RDV.
1- LE SILENCIEUX
Il te commande la nourriture et prend une position d'écoute attentive.
Tu vas alors, au goût de la nourriture, parler comme un oiseau.
À la fin, il sait tout de toi et toi tu sais rien de lui.
Quand ils tombent sur une go silencieuse, le rancard devient comme un deuil.
Qui va parler ?
2- LE JEÛNEUR
Il n'a pas assez d'argent mais veut t'en mettre plein la vue.
Au RDV, il commandera pour toi mais lui ne prendra rien. Ils pretexteront avoir des gastro ou pas du tout faim, à la limite ils prendront un bidon d'eau.
Mais en vrai ils ont l'estomac qui gargouille en te voyant manger.
3- L'ÉCONOMISTE
Conscient de sa poche, il passera la commande à ta place, un petit menu qu'il peut supporter.
Il se lèvera pour aller commander un demi poulet et viendra te dire qu'y avait plus de poulet.
Ils ont des excuses du genre "C'est ça qu'ils arrivent à bien faire ici"
Souvent c'est dans jardin public il te reçoivent.
4- LE GRIOT
À peine installés qu'ils commencent à parler.
Ils parlent, ne te laissant même pas en placer un seul.
Ils vont rentrer dans leur histoire de famille, pourquoi leur grand frère a divorcé il y a 15 ans.
Souvent même tu es venue pour maplô hein, mais ils vont parler jusqu'à ton heure va passer.
5- LE DÉSINVOLTE
C'est le 1er rancard, vous vous voyez à peine mais il a déjà des gestes familiers avec toi : il rit, boit et mange comme s'il était à la maison avec leur sœur.
Pis encore, il te touche déjà comme si tu étais à lui.
Ils ne tardent pas à dire "Allons se reposer"
Gars préféré des go de Sicogi.
6- LE JOURNALISTE
C'est une version améliorée du Silencieux.
Au lieu de te laisser parler, lui il pose des questions, énormément de questions. Tu as l'impression que c'est un agent du FBI.
Les préférés des go gouminstiqués, en 30min elle lui a parlé de ses 10 récentes déceptions.
C'est le gars préféré des gos qui ont toujours des reproches à faire aux autres et qui n'ont rien à se reprocher.
7- LE FAROTEUR
Voilà ceux qui ont pourri la filière DR**UE.
Petit rancard, il t'offre un dîner aux chandelles, clé de voiture là pend sur ses doigts on dirait bague en Or, 3 gros iPhone 12
Il commande plus que vous ne pouvez finir, parle de tout ce qu'il a, ce qu'il a réalisé. Toutes les 2 min il lance un appel, parle de commande, de dépôt d'argent.
Le genre de mec qui arrive à escroquer certaines filles qui aiment le m'as tu vue
8- L'HUMORISTE
Voilà des gars qui enlèvent caleçon des filles facilement.
Pour eux un rancard c'est un One man show de Kebaro Meme si c'est popcorn ils t'ont offert sous un soleil brûlant, ils sont si drôles que tu apprécieras l'instant.
Ils te feront mourir de rire qu'au moment de t'en rendre compte, vous êtes nus à l'hôtel sur un lit.
9- LE PRUDENT
Il n'aime pas dépenser pour rien, donc ira te voir chez toi : Au cas où tu n'es pas comme il s'imaginait, il prétextera un truc pour rentrer et plus jamais vous ne vous reverrez.
Si jamais tu assures, le prochain rancard se fera chez lui, et il mettra le paquet.
Ce sont eux qui se cachent pour regarder, si t'es moche ils ferment leur téléphone là.
10- LE TUEUR
Mdrr ceux là, honte à eux.
Ils sont parés à toute éventualité.
Tout leur rancard se passe à la maison.
Ils habitent très souvent dans un studio dépourvu de place assise mais seulement un lit.
1er rancard, ils parfument la maison, mettent le préservatif à vu d'œil, assombrissent la maison. Dès que tu franchis la porte toi-même tu sens un esprit de mougouli planer dans l'air.
