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Le Commère Du Taxi 237, Yaoundé (2025)

18/09/2025

En attendant le texte du soir, Inaya Brelle Claude que vous avez vu naître ici a 2 ans aujourd'hui... Je veux des ondes positives pour elle SVP🥰

17/09/2025

Ce matin en allant vaquer à un petit chômage là, je stoppe la moto, puisque je ne partais pas si loin...

Je crois que ma tête inspire confiance... Parfois pour rien les gens se mettent à table pour me confier leurs problèmes... Pour rien...

Donc le mototaximan, pendant qu'on roulait prend la parole...

Lui: grand où tu me vois ci, j'ai 4 enfants à envoyer à l'école cette année...

Moi: mince ! À ton jeune âge ?

Lui: grand quand tu me vois tu me donne quel âge ?

Moi: je ne sais pas, 25 ans peut-être...

Lui: hahahaha grand ! C'est parceque j'ai maigri? Je dépasse 25 ans... Grand j'étais gros ein... J'avais les fesses plus qu'une femme... Le ventre était bien rond comme pour un ministre... Mais grand, c'est ma mère !

Moi: ta mère a fait quoi? Elle a cessé de te nourrir ?

Lui: non grand! Moi je suis indépendant depuis que j'ai 14 ans... J'ai quitté Bafoussam pour venir me chercher à Yaoundé quand j'avais 14 ans...

Moi: ah je vois... Et ta mère, c'est quoi son rôle sur ton poids?

Lui: ooouuuh grand tu vois le monsieur en veste à là ? (En pointant un monsieur qui attendait le taxi en bordure de route) J'étais net comme lui...

Moi: waaaar! tu as vraiment beaucoup maigri ein...

Lui: grand, ça là même c'est parce que tu me vois dans le blouson, ça me donne unpeu de chaire... J'ai déjà les vergetures sur tout le corps à cause de ma mère...

Moi: waaar mon frère pardon, je ne veux pas rire...

Lui : je te jure que grand, j'avais ma bonne petite femme qui me nourrissait bien... Elle tapait le taro comme il n'est pas permis .. elle connaissait l'histoire du koki... Mais comme elle n'accouchait pas, ma mère est venue la chasser... Pour m'amener une paresseuse...

Moi: c'est la paresseuse qui a retiré ton poids?

Lui: grand, en dehors de sa paresse, elle m'a déjà tout montré... Toutes ses grandes sœurs sont déjà mor•tes laissant des orphelins... Et devine qui s'en occupe?

Moi: c'est toi?

Lui: grand c'est moi... Elle avait une grande sœur là qui est morte et a laissé 2 enfants... Comme celle là gardait les 2 enfants de sa sœur qui était morte avant elle, maintenant on est venu me remettre l'héritage là...

Moi: mince mon petit... Et les enfants là n'ont pas de pères ?

Lui: grand je ne sais pas... Je sais seulement que je suis dans mes problèmes qui me dépassent à cause de ma mère...

Moi: waaaar!! Et avec ta copine vous avez des enfants ?

Lui: noooo grand! Elle aussi c'est comme si elle n'accouche pas... J'ai déjà bombardé la petite là sur toutes les positions depuis 2 ans ... Moi je ne comprends plus rien.

Moi: mon petit ! Tu as beaucoup de problèmes...

Lui: grand ma tête chauffe !!! Parfois je parle seul sur la moto ci... Parfois je ne veux même pas rentrer pour trouver toute la chine là chez moi... Aucun n'a encore commencé l'école... Je dois bouffer une tontine dimanche, c'est où je vais les inscrire unpeu unpeu... Si l'argent suffit pour 2, les 2 commencent... Un enfant pour chaque défunt pour ne pas faire la combine...

Moi: mon petit ! Courage seulement... Honnêtement, tu veux un conseil? Appelle ta mère tu lui dis que même celle qu'elle t'a donné n'accouche pas... Dès que ta mère la chasse avec ses neveux, tu pars à l'hôpital... C'est bon pour moi ici...

Lui: je pars faire quoi à l'hôpital ?

Moi: vas seulement, tu dis que tu as eu 2 femme successivement qui n'accouchent pas... Ils sauront quoi faire...

Lui: d'accord grand... Bonne journée !

Moi: merci mon petit...

Je suis descendu et je suis allé gérer mon chômage.

16/09/2025

C'est ma voisine Vanessa qui m'a informé de l'affaire ci...

Elle criait avec ses copines ko mama vient voir comment une fille refuse la voiture ici sur Facebook... L'autre a lu et elle se sont mise à crier comme si quelqu'un a eu le matricule de la fonction publique chez eux...

C'est où je pars vérifier si une bière peut tomber en signe d'arrosage... J'ai été triste quand on m'a montré la publication ci...

Et puis je demande à Vanessa...

- donc si c'était à toi qu'on offrait, tu allais prendre?
- Je ne prends pas que qui est véhiculé chez moi?
- et si c'est un sectaire ?!
- moi quoi ? Est-ce que c'est à moi qu'on va demander les sacrifices.
- tu vas même garer la voiture où ici? Regarde où on vit, la route n'arrive pas ici ... On marche sur la boue Vanessa...
- mon frère cesse de me poser les questions et attends mon anniversaire tu demandes à un de tes amis riche de m'offrir ça et tu verras où je vais garer...
- je m'excuse tellement, c'est moi qui t'ai provoqué... Bye seulement !!!

J'ai moi compris qu'il y'a des filles ici dehors que ce genre de cadeau ne peut jamais localiser... Et même si ça les localise, elles vont d'abord signer avant de lire...😂

J'aime mon quartier❤️

16/09/2025

Le quotidien de certains jeunes camerounais actuellement....

Bonjour mes commères... Les temps ci, l'actualité dans les quartiers c'est la rentrée scolaire pour les parents... Pour nous autres, c'est le foirage et le chômage... Nous autres qui vivons seuls c'est grave !!!

Tu te réveilles le matin, tu vis seul, donc aucune charge (c'est là où tu comprends pourquoi Jésus avait opté pour le célibat)... Quand tu ouvres la bouche et baille, toi même tu yahh l'odeur qui sort de ta bouche remonter dans tes narines : l'haleine de la galère... Ça sent un manque de bon repas depuis une semaine... Juste les repas de survie dans le ventre (les arachides, le tapioca, le riz sauté, le biscuit, le citron comme c'est abondants...)

Tu te dirige dans les toilettes, tu prends ta brosses à dent qui ressemble déjà aux cheveux mal peigné d'une waka... tu prends le dentifrice que tu as déjà tordu dans tous les sens jusqu'à le bouchon ne tiens plus... Tu déchires les bêtises puis frotte la brosse pour racler quelques bout de pâte collés à l'intérieur de l'étui. Tu places quelques graines de sel sur la brosse pour compléter le dentifrice... Problème d'haleine résolu...

Tu finis de te brosser comme ça, tu montes au podium du quartier.... C'est un coin où tu peux voir qui entre et qui sort du quartier... Tu te positionnes histoire de reconnaître les grands et même les petits du quartier qui vont te dépanner... Chaque jeune qui passe tu es en mode «Yesooo! Le bourgeois Dany Dan!!! Le charisme d'un ministre, le gars sent d'abord bon comme un influenceur Russe !!!»... Si Dany fait l'erreur de sourire, il a perdu 100 ou 500 FCFA njoh...

Quand tu es pauvre, pour toi tous les jeunes de ton âge qui passent dans les grosses voitures sont dans les sectes, toutes les petites filles que tu vois au volant d'une Yaris ou un S.U.V sont des bordelles qui s'envoient en l'air avec les serpents.

Tu es là au quartier pour organiser les débats sur la richesse des autres... Pour toi, la richesse des autres est d'origine douteuse par contre ta pauvreté est normale car soit Dieu n'a pas encore sonné ta cloche (ou il dort même quoi depuis pour ne pas la sonner oh) soit parce que tu ne veux pas toi entrer dans les choses compliquées pourtant personne ne t'a jamais proposé un truc pareil.

Le plus marrant quand-même dans ça c'est que dans nos grandes villes ici au pays, tout le monde possède un téléphone... même celui qu'on appelle et qui n'appelle jamais a un téléphone...

Ainsi, parmi nous, il y'en a qui ont des iPhone qu'ils n'ont forcément pas acheté... parfois c'est son frère mbenguiste qui l'avait laissé avec avant de back à mbeng.

Parfois donc pendant ses débats au quartier, le gars compose *121 # avec son iPhone pour prêter le crédit et insulter Eto'o ou Marc Brys, débattre sur la politique et insulter tous les jeunes candidats qu'ils sont affamés et que les vieux candidats sont vieux... la requête est redirigée vers les serveurs de la police car ça fait 4mois qu'il a prêté le crédit sans rembourser et MTN le cherche... Il commence à demander les forfaits Good deal de gauche à droite...

Certains comme moi se lèvent le matin, prennent la bible, ouvrent et commencent à feuilleter comme s'ils cherchaient où est caché la richesse que le prêtre ou pasteur dit souvent qu'il y a dedans... malheureusement on ne vend pas la bible sinon j'aurais vendu ça depuis...

Bref, si je savais que la vie était comme ça je commençais à marcher même à 12ans, je redoublais voir triplais toutes les classes... j’arrêtais même de téter à 15ans…

J'étais même pressé comme ça pour aller où avec la vie difficile ci?

10/09/2025

Bonsoir mes commères...
Vous allez tous bien j'espère... On se manque je sais... Mais la vie ci aussi me manque de respect, donc on souffre tous...

Sinon, ce soir en rentrant vaquer à mon chômage, je suis tombé sur des personnes sympathiques dans l'habitacle du taxi que j'ai emprunté...

Dans le taxi, il y'a un jeune qui a reçu un appel de son ami...

Le jeune: allô !! Oui bro, je suis dans le taxi pour la maison... Il y'a un soucis ? Ekieh! Elle t'a encore frappé ?... En tout cas, je ne suis plus très loin, j'arrive stp...

Il a abrégé l'appel et est revenu nous apostropher...

Le jeune: mince! J'ai un pote que sa femme passe le temps à nak🤣😂

Moi: Humm! Et ça t'amuse de nous dire ça !

Le jeune: et pourquoi je ne devrais pas? C'est pourtant drôle 😂😂

Moi: le pauvre gars, il croit qu'il a un ami... Alors qu'il a un sorcier à ses côtés...

Chauffeur : ooor mon petit! Tu n'as pas un bon sens de l'humour ? Je crois que le frère voulait juste attirer l'attention sur les hommes qui se font bast•onner par leurs femmes...

Moi: bref, laissez moi mettre mes écouteurs pardon...

J'ai mis les écouteurs sans musique pour éviter leur débat...

Chauffeur : ton ami là ne sait pas se défendre ? Oubien sa femme est trop forte?

Le jeune: gars, sa femme là est d'abord bien forte... Grande de taille et baraquée...

Chauffeur : wouuuh!!!

Le jeune: comme je te dis là... Et tu sais ce qui est marrant ? Ils sont officiellement mariés.

Chauffeur : il l'avait seulement trouvé et l'a épousé sans etude?

Le jeune : ils ont fait 3 ans de concubinage avant de se marier et elle ne l'a jamais touché durant ce temps...

Chauffeur : vous n'avez pas vu en elle le danger ?

Le jeune: mon frère, le jour que je suis allé chez lui, j'ai vu sa femme rentrer de la route avec une bouteille de gaz pleine sur l'épaule, j'ai compris qu'elle peut le nak avec les mains...
J'ai même attiré son attention, mais le gars me disait toujours «gars, ne regarde pas le corps là, la go ci est très douce...»

Chauffeur : donc la douceur a disparu après le mariage ?🤣😂

Le jeune: exactement 😂 chaque jour on fra•ppe sur lui... Le pauvre!!!

Chauffeur : le problème aussi avec l'amour c'est ça ! L'amour ne voit jamais le côté obscur... Alors qu'il y'a toujours des signaux que la personne amoureuse refuse de voir... C'est quand ça cuit que tu comprends la vraie réalité...
Moi même j'ai un ami comme ça... Sa femme le massacreuh tout le temps... Tu sais comment nous on a su qu'il y'a problème ?

Le jeune: non non!

Chauffeur : le gars nous avait pris certains amis et moi pour l'accompagner au toquer porte de sa femme... Une fois là-bas, pendant que nous étions assis, voilà un monsieur qui entre avec une assiette en mains... La maman de la fille se met à le gronder ko "on a pas bien écrasé ça... Ça trop cuit... Je t'ai dit ici que l'arachide du ndolè ne doit pas trop cuire, qu'on ne serre pas le moulin... Tsuiiiiiipssssss !!! Tu n'en fais qu'à ta tête..."

Et tout ceci devant nous... La scène étant bizarre de voir un papa se faire gronder, nous avons demander à celui qui nous amenait, donc mon ami s'il connait le monsieur que la dame gronde... Le gars nous dit que c'est son beau père comme ça... Et il l'a dit en riant...

Le jeune: 🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣 mince !!!

Chauffeur : quand il a fini de rire, je lui ai demandé s'il est vraiment sûr d'épouser la fille de la maman là... Passeuh je voyais beaucoup de ressemblance entre la maman et la fille... Et donc, j'avais vu le mal venir..

Le jeune: 🤣😂🤣😂🤣😂😂😂😂😂

Chauffeur : le gars m'a dit qu'elle ne peut pas tenter... C'est qu'il va l'envoyer à l'hôpital..
Sauf que ça fait 3 ans qu'ils sont officiellement mariés et c'est lui qu'on ne fait qu'envoyer à l'hôpital 🤣😂

Le jeune: waaaaar😂🤣😂🤣

Moi: bande de célibataires ! Laissez moi ici... Chacun de vous aura une Eunice... Dites amen!

Chauffeur : sorcier dégage !!!😂🤣😂

03/09/2025

Cette pluie a déjà duré plus que certaines relations. Même ma relation avec mon ex n'a pas duré ainsi🥶⛈️

22/08/2025

LE CHAGRIN D'AGBOR - Tome 3

Agbor: M'ayant dit que sa tante faisait les tours aux toilettes, la petite Tati a constaté dans mon regard que j'étais furieux... C'est où elle s'est mise à me supplier «Pardon tonton, ne fais rien de mal... STP ne lui dis même pas que j'ai dit un truc pareil...»

Moi: et tu as géré la suite comment ?

Agbor: je suis entré, j'ai pris mon portefeuille et je suis sorti pour laver la mère qui me dérangeait là...

Moi: donc tu avais même encore l'énergie de ba**er ?

Agbor : bro, si je restais à la maison j'allais passer chez Nzui, il fallait que je me vide l'esprit...

Moi: l'esprit et les cou•illes surtout !!!

Agbor : tu as compris... Quand j'ai fini, la mère là m'a remis 35k, je suis rentré aux environs de 22h... Et devine quoi? La bonne dame n'était pas là... Je demande à sa nièce, on me dit qu'elle est sortie là vers 16h...

Moi: mince ! Tu as créé quoi chez toi comme ça eh?! Mieux mon célibat ci ein... Ta femme là !!!

Agbor: man, j'ai gardé mon calme, surtout que je venais de délivrer un nkang à une rémé qui en avait besoin tout comme moi, et j'ai même encore pointé 35k... Je suis remonté en route avec sa nièce pour prendre un pot... Tu sais ce qui me venait en tête ?

Moi: je sais ce que tu avais en tête depuis que tu avais refusé que je lave ça... Donc c'est pas la situation là qui a mis ça dans ta tête...

Agbor: bref, c'est toi qui dis... Je suis monté avec elle et nous avons laissé les enfants chez ma mater... Pendant qu'on montait, je croise la bonne dame entrain de descendre pour la maison... Elle demande à sa nièce où elle va, sa nièce lui dit qu'elle est avec moi... Elle demande à sa nièce de descendre... La nièce s'est exécuté... C'est où je lui demande à elle de me suivre en route...

La nièce est descendue... Nous sommes montés... Nous avons pris place au bar...
Je prends la parole :

-Tu sais, je ne suis pas un enfant, toi non plus... Tu sais aussi que je suis bar•bare... Je ne sais pas ce qui me pousse à parler avec toi posément depuis que je constate le mépris... Donc, si je t'ai fait venir ici, c'est parceque je respecte d'abord ma famille, je ne veux pas élever la voix dans une maison que je n'ai pas construit... Aussi par respect pour ta nièce... Maintenant dis moi, je veux des réponses claires aux questions que je vais te poser... Ok?

- Ok !
- voilà, qui de vous à Niass hier?
- ....
- réfléchis bien à ce qui va sortir de ta bouche, sinon tu peux regretter ici au bar.
- ...
- j'espère que ton silence c'est parceque tu remu ta langue 7 fois... Je te préviens que si tu dis un truc qui ne correspond pas, je t'éclate ici... J'ai fouillé ton sac et j'ai vu que tu es une grosse bordelle...
- et en quoi je suis bordelle ?
- qui a utilisé les préservatifs que tu as pris avant de sortir? Tu crois peut-être que je suis fou ein? Le matin j'ai contrôlé ça avant ta sortie... Juste unpeu après ta sortie, 5 ont disparu... Tu reviens avec 2... Mais tu es une grosse bordelle mon amie... Malheur à toi si un jour un petit me méprise ici au quartier à cause de ta bordellerie... Si tu as seulement goûté à un petit ici au quartier, moi je vais te tsuer de mes propres mains...
- hummm jusqu'à présent je ne comprends même pas ton problème... Si tu es gêné tu me dis je pars de chez toi...
- m***e !!! Descends tu prends tout ce que tu as créé comme richesse chez moi tu pars avec... on te fom dans les toilettes des snacks, tu n'as même pas honte... Avec tout le respect que je te donne, tout les sacrifices que je fais pour toi... Tu pars fom les hommes dans les toilettes des bars comme une vul•gaire chienne... Tu as 5 minutes, le temps pour moi de vider ma bière, si je te trouve chez moi, je vais te ba•ttre très mal...

C'est comme ça qu'on s'est séparé ce soir là... Il était 23h par là... Je voulais éclater sa tête... Je suis resté au bar là, la bière passait seulement dans ma gorge comme l'eau... Je ne ressentais pas le goût... C'était comme si on m'a retiré tous les sens...

Moi: waaaar!!! donc elle n'est plus chez toi?

Agbor : quand je suis rentré à 2h, saoule comme un drogué, la porte était fermée, je suis allé dormir dans la maison principale... Le lendemain, je constate que la chienne est toujours là... Ma mère qui me demande de me calmer... J'ai dit à ma mère que c'est moi qui suis venu avec la chienne là chez elle et donc maintenant, je veux m'en débarrasser elle est déjà dangereuse en tant qu'animal de compagnie...

Moi: et la mater a accepté ?

Agbor : non, elle dit que je dois d'abord me calmer pour qu'on fasse une assise .. sauf que quand je vois la tête de la fille là, je vois comment on la prend aux toilettes du snack, j'ai envie de l'égor•ger comme une chèvre qu'elle est...!!!

Moi: waaar Abo !!! Si elle même t'imagine fom dans les deuils... Surtout dans son propre village à elle, où tu avais fom dans la voiture... Et la petite sorcière que tu as fom à Sa'a... Man ! Attention !!!

Agbor : tu es avec qui ? Elle ou moi? Donc c'est normal qu'elle me trompe?

Moi: je n'ai pas dit ça, c'est juste que je ne veux pas que tu restes dans les imaginations... Le seul soulagement que tu devrais avoir c'est qu'elle fom au moins avec protection... Imagine que les 2 enfants ne soient pas de toi... C'est plus douloureux que le fait qu'on la fom aux toilettes...

Agbor : Eh Abo!!! J'ai mal, ça veut dire qu'elle sort avec les voyous et les foirés comme toi... Un gars qui ne peut pas payer une sieste dans un auberge même à 2500 FCFA pour fom? Gars je crois que je vais d'abord vivre chez toi momentanément... Je ne peux pas rentrer là-bas et voir la tête de la fille là tout le temps.

Moi: ah man! Tout laisse ! Pour une fois j'ai l'impression que ce trône de célibataire où je suis installé fait de moi un roi heureux...

Agbor : c'est la pauvreté qui te rend célibataire petit chien... Quand tu attrapes souvent 10.000 FCFA, tu as envie d'épouser tout Yaoundé, à l'heure là toute les filles sont belles à tes yeux...

Moi: te voilà qui me vises... Si tu vas rester unpeu ici, tu dois payer le loyer chez moi... Moitié moitié !!!

Agbor : tu es bien fou mais tu caches...

Moi: en tout cas, maintenant que tu sais que tu es un gars cocu, donne le vin on boit... Dans les 35k que Solange t'a remis pour les coups de reins, il reste combien ? Donne la bière on boit... Si l'AVC te prend maintenant, qui va manger l'argent là ?

Agbor : prend nous 4 jus de maïs là-bas !!!

Moi: voilà !!! Mon Agbor fort que je connais...

Il m'a remis 5000 FCFA pour les bières, je suis allé voir Pa'a Mado pour le service et il a offert un bière à Pa'a Mado...

Agbor: mais gars, la petite là, ça me fait mal ein... Et elle a brisé trop de trucs, je ne sais pas si je vais continuer avec elle...

Moi: Oublie ta femme!!! Bois la bière !!! Tu sais, donne toi le temps de guérir... C'est peut-être arrivé, mais essaie d'abord de comprendre ce qui a poussé cette petite à arriver à ce niveau... Tu sais, honnêtement, cette petite est trop bien pour toi... Tu es trop malhonnête pour elle...

Agbor : tu vois ta vie nor? Tu bois mes bières en m'insultant !!! Bravo seulement !!!

Moi: j'essaie juste de te montrer à quel point tu devrais lui accorder unpeu plus de respect... Et la connaissant, au regard de ta narration, même si on me dit quoi, elle essaie de te jouer un tour juste pour que tu aies mal... Tu es trop impulsif... Demain je vais aussi causer avec elle... C'est d'ailleurs louche parceque même ta maman te demande de garder le calme...

Agbor : petit tu parles déjà trop, il te faut un chat à fouetter, on appel unpeu Blandine, ta mère que tu refuses souvent de fom là, alors que tu souffres... Tu as le bazouzou et l'énergie d'un jeune mais tu veux souffrir...

Moi: bref, moi je te parle des choses sérieuses, tu me parles de conneries...

Agbor : tu devrais ba**er trop souvent ! Ça va t'éviter de me conseiller de rester avec les bordelles.

Moi: ah !! Okey !!!

Nous avons passé la matinée à papoter, rigoler et tout. Il était question que je rencontre sa femme le lendemain pour voir si c'est pas un canular...

La suite dans la suite...

20/08/2025

LE CHAGRIN D'AGBOR - Tome 2

Moi: 8h passé ? M***e! Qu'on nous donne encore 2 bières... Ça c'est pas possible ! Tu as même 2000 FCFA sur toi là ? Eeeeh Abo ehhh elle t'a fait ça !!!

Agbor: je n'ai rien sur moi, c'est toi qui m'offres nor...

Moi: waaar, voilà mon dernier kolo que j'ai donné à Ma'a Mado comme ça... Bref, attends j'embrouille Pa'a Mado, comme il est mou là, il va donner.

Je suis allé voir Pa'a Mado qui, Dieu merci était net devant le portail entrain de sortir le charbon à vendre pour une cliente...

Moi: Pa'a Mado ! Stp, je peux avoir 2 bières là-bas ? Mais cette fois ci dans ton compte... C'est unpeu chaud sur moi et mon frère Agbor a les problèmes le genre que si on blague même tu vas entendre qu'on doit déjà cotiser pour son enterrement...

Pa'a Mado : il a quoi?

Moi: c'est ce que moi même j'essaie de comprendre en lui donnant la bière, si ça peut le faire parler...

Pa'a Mado : okey, j'arrive avec...

Moi: merci mon père! Dès que je saurais ce qu'il a, je t'appelle tu viens on le conseille ensemble.

Pa'a Mado : d'acc !

Je suis rentré dedans et pendant que j'expliquais à Agbor que c'est Pa'a Mado qui va nous gérer la deuxième bière, voilà Ma'a Mado qui crie dehors...

Ma'a Mado : tu me dois déjà d'abord combien ici? Tu veux me faire chuter? Pardon dépose les bières là et sors moi le charbon là du magasin !!!

J'ai compris que ça cuit... Impossible d'avoir des bières là-bas... Pa'a Mado, nonchalant et soumis avait grillé le modèle...

Moi: en tout cas, même sans bière, raconte moi tout Abo, donc elles sont rentrés à 8h passé !

Agbor: oui man! J'étais assis sur le lit, je causais avec la sugar mamy que tu connais là, je voulais l'argent et elle voulait que je la fom... Avec mon nkang, je programmais déjà pour gérer le 2 en 1, gagner en abscisses et en ordonnés...

Moi: Yess!!! Tu ne perds pas toi...

Agbor : quand la bonne dame arrive, elle me dit vaguement bonjour, garde son sac à main et plonge directement sur le lit...

En présence de sa nièce qui me respecte, je ne pouvais rien envisager... Sa nièce est allée se laver puis est venue à son tour plonger pour dormir...

Moi: donc elle ne s'est même pas justifiée du fait qu'elle soit rentrée au grand matin alors qu'elle vit maritalement ?

Agbor: elle allait se justifier que je suis qui ?

Moi: m***e!

Agbor: quand j'ai remarqué que les 2 sont profondément endormis, j'ai commencé par fouiller le sac de la nièce pour voir si c'est elle qui a pris les préservatifs... Rien dans son sac.
Je pars dans celui de la chienne là, je tombe sur les préservatifs en question !

Moi: heureusement elle n'a pas utilisé...

Agbor: quoi? Attends je t'explique...
Il ne restait que 2 préservatifs sur 5... Et tu sais que c'est une ligne de 5 dentelée pour faciliter l'ouverture... Maintenant, sur les 2 restant, il y'a le 3eme que tellement ils étaient pressés, en déchirant, une moitié du sachet vide est restée accroché aux 2 préservatifs... Je ne sais pas si tu vois un peu le truc...

Moi : m***e! Je vois trop le truc... Donc le demi sachet vide était toujours relié ?

Agbor: exactement !
Quand j'ai vu ça, mon âme a faillit me laisser sur place... Après tant de sacrifices... Tu vois tout ce que je fais pour que ma petite famille vive... Je n'ai même plus de bonne petite go dehors à cause de cette racaille !!!

Moi: hummm !!! Toi Abo ?! N'exagère pas aussi!

Agbor: voilà donc pourquoi depuis dimanche là je ne veux pas te raconter, tu me juges mal.

Moi: weeeer ! Désolé Abo ! J'ai même dit quoi de mal ici? Je dis seulement de ne pas exagérer, même si tu as mal comment, n'exagère pas quand-même !!!

Agbor: donc j'exagère ?

Moi: je n'ai pas dit ça ! Bref, oublions! Je sais que tu te bats beaucoup pour ta petite famille, tu te sacrifie beaucoup !

Agbor : eh Abo! Qu'est-ce que je ne fais pas pour cette chienne?! Parfois quand le travail est difficile, je suis obligé de développer, de draguer les mères des gens... Mais regarde comment on me remercie?! Regarde!!!

Moi: Abo, calme toi! Si tu vois ça comme ça, tu vas vraiment passer chez Nzui... Et moi je ne veux pas te voir là-bas, sinon toutes tes ex peuvent aller inventer les histoires là-bas pour te salir... Après mon nom sort que je suis ton complice et homme de main... Après on invente tout et n'importe quoi sur nous... Moi je ne veux pas, pense à nous tous...

Agbor: Abo, j'ai maaaal!

Moi: peut-être elle a prêté les préservatifs à sa nièce nor?? Qu'est-ce qui s'est d'ailleurs passé après la découverte des préservatifs ?

Agbor : prêté où ? Je suis un enfant ?
C'est elle qui a utilisé ça...

Moi: comment tu sais?

Agbor: quand je découvre ça, ma tête jette l'air... Toutes les idées tordues commencent à traverser mon esprit... Je la regarde couchée... J'ai seulement envie d'app•uyer son cou une fois mais la présence de sa nièce m'en empêche car elle sera témoin.

Moi: gars ne pense plus jamais comme ça...

Agbor: c'est où j'ai réveillé la bordelle là... Et j'ai baissé mon cœur... Je lui demande, "Entre toi et ta nièce, qui a Niass hier?"... Elle me répond "Personne !"

Je lui dis, "hummm, ne me mens pas ! Je sais que l'une de vous a Niass ! C'est qui?" Elle me dit "ekieeeh ! Pardon laisse moi dormir"... Elle s'est endormie...

Je réveille sa nièce Tatiana..., je l'invite à sortir de la pièce pour qu'on puisse causer dehors, loin de sa tante... "Tati, dis moi, je suis ton tonton nor?" Elle répond oui... "Tu sais que je te respecte en tant que nièce de ma femme et pour ta personnalité nor?" Elle répond oui... "Okey! STP, je veux que tu me réponde sincèrement... Tu as couché avec un homme hier nuit? Je veux dire, avec ton dragueur du quartier, celui qui vous a invité !" Elle me répond "Non tonton, je n'ai couché avec personne !"

À moi de continuer, "et ta tante, elle était avec toi toute la soirée ? Tu n'as rien remarqué de bizarre ?" - oui, elle était là, je n'ai rien remarqué...

Moi: tu pensais qu'elle pouvait te dire quoi ?

Agbor: écoute nor... J'ai poursuivi en lui disant.. "C'est comme si on ne se comprend pas bien! Si tu n'as couché avec personne, alors ta tante l'a fait, je ne veux pas entrer dans les détails, mais dis moi ce que tu as vu..." Elle me dit - tonton je n'ai rien vu... Mais, elle défilait aux toilettes, je ne sais pas... Elle est beaucoup allée aux toilettes et elle mettait un peu de temps...

Quand elle m'a dit ça, mon cœur a gonflé à nouveau...

Moi: mince !!! Eh mon bro eh!!!

La suite dans la suite...

20/08/2025

LE CHAGRIN D'AGBOR - Tome 1

Bonjour, bonjour en cette belle journée de mercredi, bonjour aux êtres que l’on aime, avec qui nous partageons notre vie, ceux qui commencent à se connaître et qui envisagent de faire un long parcours ensemble…

Bonjour à ceux également qui envisagent se quitter parceque ça n'a pas marché comme le cas actuel de mon ami Agbor...

Ce matin très tôt, le gars m'appelle avec insistance !!!

Moi: oui bro!

Agbor: tu es où ?

Moi: man à 6h, tu veux qu'un chômeur soit où ? Je suis chez moi man, tu me réveille pourquoi ?

Agbor : gars ça ne va pas! J'ai cru que je pouvais tenir, mais c'est dur.

Moi: ekieh ! Il y'a quoi man? Tu es où ?

Agbor: bro, tu risques me voir très bientôt chez Nzui Manto.

Moi: eeeehhh !!! Abo, stp, retrouve moi d'abord ici à la maison, on avale vite un jus de maïs pendant que tu m'expliques ce qui va t'amener chez Nzui.

Agbor: okey.

Très inquiet car n'ayant jamais vu Agbor dans un tel état, j'ai rapidement mis une culotte et un t-shirt pour le retrouver chez lui...

Chemin faisant, j'ai rencontré mon ami et frère en route, tout abattu et triste...

Moi: Abo!!! Abo!!! Il y'a quoi?

Agbor : Elle m'a trompé !

Moi: qui?

Agbor: la racaille que j'ai à la maison !

Moi: mince ! Allons chez Ma'a Mado, tu bois d'abord 2 jus de maïs, je crois que je suis crédible là-bas... Même comme je lui dois 4 mois de loyers.

Nous sommes descendus chez moi et nous avons toqué chez ma proprio qui dormait encore...

Ma'a Mado (de l'intérieur): c'est qui ?

Moi: c'est moi oh mama! C'est ton fils Atango!

Ma'a Mado : tu veux quoi? Tu as mon argent ?

Moi: ekieh mama, sors d'abord nor.

Ma'a Mado : si tu viens chez moi pour m'emm***er sans mon argent, tu vas partir.

Ma proprio est du genre adorable mais aussi très nuisible quand tu lui dois son argent...

Son mari a ouvert la porte et nous a salué en souriant... Il ne dérange pas... Sa femme par contre porte le pantalon et la jupe à la maison, très autoritaire...

Pa'a Mado : bonjour les enfants, il y'a quoi tôt le matin comme ça ?!

Moi: bonjour Pa'a Mado ! Ah! Rien de grave ein... juste 2 frères qui veulent papoter autour d'une bière.

Pa'a Mado : je vous sert quoi alors ?

Moi: 2 jus de maïs du pays Pa'a.

Quand le monsieur est entré pour chercher les bières, sa femme s'est mise à le questionner pour savoir si on a payé... Le gars a dit non... Elle est donc sorti pour vectoriser...

Ma'a Mado : oh Atango...!!!

Moi : weeeer Ma'a ! Quand Pa'a Mado t'a bien géré la nuit comme ça, tu veux seulement retirer la joie à tout le monde pour être la seule en joie...

Ma'a Mado : où est l'argent des bières que vous voulez boire...?

Moi: Ma'a, voici 1000 FCFA, donne d'abord, je vais finir le reste tout à l'heure... J'attends un argent là !!!

Ma'a Mado : ça fait 4 mois déjà que tu attends un argent là... Mais tu ne fais que profiter de ma maison comme si tu m'as aidé à construire ça.

Moi: Ma'a, le tour ci c'est le vrai tour... Ça va tomber... Et puis, je suis déjà comme ton fils... La chambre là est ma part d'héritage.

Ma'a Mado : j'attends mon argent !

Moi: je sais Ma'a, tu auras... donne nous d'abord les jus de maïs là...

Elle nous a servit et je suis allé m'asseoir dans ma chambre avec Agbor pour papoter car ne voulant pas attirer l'attention des gens.

Moi: alors, tu dis même qu'il y'a quoi?

Agbor : gars... La chienne là me trompe!

Moi: tu as fait comment pour savoir? Tu l'as surpris? Oubien tu as fouillé dans son téléphone ?!

Agbor: gars ! Je ne sais même par où commencer...

Moi: weeeer mon bro!

Agbor : bon, tu te souviens qu'elle a une tante à mbeng nor?

Moi: mais bien-sûr !

Agbor: voilà... Il y'a un mois là, sa tante là a envoyé les choses de mbeng... Les habits, sacs et les préservatifs...

Moi: 🙂💭

Agbor : Tu sais aussi que Tatiana, sa nièce de 21 ans est en vacance chez moi...

Moi: ah oui, celle que tu as refusé que je coupe là...😏

Agbor: Tatiana est donc comme ma fille, on parle de tout... Elle se confie beaucoup à moi... Donc, elle a un dragueur ici au quartier, un petit qui reste vers la chapelle Manguier là-bas...

Moi: je vois...

Agbor: voilà donc que je la voyais flirter là avec le mec... Samedi dernier, la racaille que j'ai à la maison me dit en mâtiné qu'elle va sortir avec sa nièce prendre un pot à l'occasion de l'anniversaire du chaud de sa nièce...

Je n'ai trouvé aucun problème à celà, j'étais heureux pour elle car elle sort s'amuser unpeu... La journée suit son cours... Dans mes mouvements à la maison cette matinée là, j'ai ouvert le coffre où étaient rangés les préservatifs venus de mbeng, tous étaient là, soit au total 10 préservatifs, ligne de 5 chacun..

Moi: mince! Tu as bien mémorisé le cadeau ein.

Agbor : mon petit, elles sont sortie à 18h... Je suis resté avec les enfants... Le bébé et l'aînée... Puisque depuis la naissance de la dernière là, nos rapports sont clignotants... Donc, je savais que quand elle va rentrer samedi là, on va s'envoyer en l'air correctement, parceque quand elle boit, elle veut faire du sale... Et moi même je voulais faire du sale...

Moi: j'imagine...

Agbor: donc 22h sonne, je commence à me mettre dans les conditions... Je fais les pompes, les petits abdos, j'envoie les enfants dormir dans la grande maison avec leurs cousins...

23h, impatient, je pars voir le tiroir à préservatifs car j'avais l'intention d'utiliser ça ce soir là... Sauf que quand j'ouvre, il ne reste plus que 5 préservatifs au lieu de 10 que j'ai précédemment vu plus tôt en journée...

Je ne panique pas car, je me dis que c'est sa nièce qui a pris pour aller faire du sale avec son anniversaireux de gars...

Minuit, 1h, 2h... Fatigué d'attendre, le sommeil m'a ramassé et je ne voulais pas lui mettre la pression... Donc je me suis endormi avec espoir qu'elles toquent à la porte...

À 6h dimanche, je me réveille en sursaut... Toujours personne. Je contrôle mon téléphone, aucun message, aucun appel... Je me connecte, aucun message...

Inquiet, je l'appelle, ça sonne elle ne prend pas... J'appelle sa nièce, elle décroche, mais ne parle pas... Puis, quelques minutes après, je reçois un message d'elle sur WhatsApp "Bonjour, nous sommes en route, on arrive"

On arrive là Abo, c'est à 8h passé que les bonnes dames sont arrivées à la maison...

La suite dans la suite...

Le Commère Du Taxi 237

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