Le Commère Du Taxi 237

Le Commère Du Taxi 237 «L'humour est une forme de révolte.

C'est aussi un remède à la colère, à l'emportement ou à la déprime ; il humanise les rapports, facilite l'irrigation du cerveau, décontracte les nerfs...» André Santini

Bonjour mes commères...Pourquoi les femmes sont comme ça ???Quand j’avais 5 ans, j’avais déjà une carrière sentimentale ...
22/03/2026

Bonjour mes commères...
Pourquoi les femmes sont comme ça ???

Quand j’avais 5 ans, j’avais déjà une carrière sentimentale très sérieuse. Oui oui oui !!! 😌Une amie de ma grande sœur (cousine), qui ressemblait étrangement à Sandrine Nanga (genre beauté pure), venait souvent à la maison.

Chaque fois qu’elle arrivait, c’était mon moment préféré. Elle me soulevait comme un trophée, me couvrait de bisous et disait devant tout le monde :
« Voilà mon mari ! »... Elle m'appelait toujours «Mon mari»

Moi, petit, naïf mais déjà engagé émotionnellement, je prenais ça très au sérieux. Dans ma tête, c’était déjà officiel : dot payée, belle-famille validée, avenir sécurisé...

Les années passent… chacun grandit… la vie sépare les couples précoces 😔
Aujourd’hui, des années plus t**d, je la croise par hasard dans un supermarché. Mon cœur fait gbim gbim. Je me dis : « Voilà, le destin me ramène MA femme. »... Elle était plus jolie que dans mes souvenirs d'enfance....

Je m’approche, confiant, charismatique, prêt à assumer mon passé.
Je lui dis calmement : « Ma femme… maintenant je suis prêt. J’ai tout ce qu’il faut pour corriger tous mes devoirs conjugaux. »

Silence.

Elle me regarde… encore… encore… comme si elle cherchait à se souvenir de son mariage qui n'a jamais existé...
Et là… elle fait exactement ce que Simon Pierre avait fait à Jésus…
Elle me renie... « Pardon ? Je ne te connais même pas. »...

Aïe 💔 ... Avant même que je réagisse… j’entends derrière moi : COCORICOOOOOOO !
Les coqs qu’on vendait là-bas ont commencé à chanter comme pour confirmer la prophétie 😭

À cet instant précis, j’ai compris deux choses :
L’amour d’enfance n’a pas de garantie.
Certaines femmes te marient à 5 ans juste pour t'ambiancer... Quand tu grandis, elles ne te connaissent même plus😐

J'ai des femmes au quartier que les mamans m'ont donnés quand j'étais bébé... Aujourd'hui ces femmes donnent le mboumbou ailleurs, sauf à moi, le tout premier mari de leur vie que maman a choisit.... Est-ce que c'est bien alors ? 🥺

08/03/2026

M***e !
Tout les snack sont minés massah!!!
Je sors pour pi**er dans un bar et rentrer, tout est bomayé. Vous avez l'argent ein.

08/03/2026

Position !!!
J'ai l'argent de moto pour arriver n'importe où à Yaoundé... 😌

08/03/2026

Peupah Zouzoua m'a bloqué ou bien sa page a été désactivé ? Depuis je cherche, je ne trouve pas... Vérifiez aussi.

07/03/2026

Le 8 mars c'est demain... Mesdames, donnez moi la position pour que je viennes raconter ici après, je viendrai avec Agbor 😌

Bonsoir mes commères...Tout à l'heure dans le taxi, je suis tombé sur un monsieur qui sortait du commissariat porter pla...
05/03/2026

Bonsoir mes commères...
Tout à l'heure dans le taxi, je suis tombé sur un monsieur qui sortait du commissariat porter plainte pour un vol... il nous racontait comment il a été mal reçu et tout... Ça m'a rappelé la fois où on m'a cambriolé jusqu'à prendre mes 100k d'économie que j'avais à la maison...

Au cameroun, lorsqu'on te cambriole ta maison et tu vas te plaindre dans une brigade de gendarmerie ou un commissariat de police, l'agent qui te reçoit te demande de porter plainte contre "X" dans laquelle tu vas lister tout ce qu'on t'a pris. Ensuite le gars t'interroge... Ce jour là mon interrogatoire face à l'agent ressemblait à ceci...

Lui: Weeeeeeeeeerrr mon ami, c'est vraiment triste ils ne t'ont pas raté... Dis moi un peu, tu soupçonne qui?

Moi: personne à ma connaissance chef... Les choses se sont déroulées telles que j'ai expliqué dans la plainte là.

Lui: ne te fais pas de soucis, on va tout faire pour récupérer tes effets et attraper ton bandit... j'ai des éléments sûrs et très motivés... Ça va aller ein... on va faire les enquêtes...

Moi: d'accord chef...

Lui: dis moi, tu veux qu'on fasse quoi de celui qui a pris tes choses?

Moi: Je veux juste récupérer mes effets... Ce que vous allez lui faire ne me regarde pas chef.

Lui: tu as un bon cœur ein... C'est bien ça !!!

Moi: Ah chef, moi je veux juste mes effets.

Lui: je vois ça!!! En passant, il faut l'argent pour mettre le carburant dans la voiture qui va transporter les éléments... Tu as dit que tu habites encore où là ?

Moi: je suis à Manguier... En face du dispensaire Manguier... Il y a le plan de localisation joint à ma plainte chef.

Lui: mince !!! Les quartiers dangereux !!! Tu vois qu'il me faut plus d'éléments pour entrer là-bas... Je croyais que tu vivais même où je peux amener juste 3 éléments. Mais là... Toi même tu vois... Il me faut un contingent.

Moi: mais chef, est-ce que vous partez à la guerre ??

Lui: tu veux donc déjà m'apprendre mon travail? Je te dis que ton quartier est un quartier rouge mon ami...

Moi: okey chef...

Lui : tu me fais même bavarder... Bon okay, va donner 25.000 FCFA dans le bureau qui est là-bas... Oops!!! la dame est même sortie tout à l'heure... Bon, donne moi ça!!! Quand elle va venir, je vais lui remettre.

Moi: 25.000 FCFA ??

Lui: c'est même parce-que c'est toi heinnn, tu es jeune comme moi et je veux même seulement t'aider à récupérer tes effets...

Moi: chef c'est beaucoup ein.

Lui: bon dis moi tu as combien?

Moi: chef je peux d'abord vous donner 10.000 FCFA comme ça, dès qu'on récupère mes effets je complète.

Lui: gaaaaars c'est pas bon !!! Arrondie même à 20.000 FCFA... Il faut aussi voir les risques... Tu vis dans un quartier rouge... Manguier mon petit.

Moi: je peux encore ajouter 5000 FCFA.

Lui: Bon ça va... j'accepte même ça parce-que c'est toi heinnn...

Moi: merci chef...

Lui: donne moi alors.✋

Moi: l'argent là est parmi les 100.000 FCFA qu'on a volé chef.

Lui: mon petit j'ai l'impression que tu crois qu'on est ici pour s'amuser ein... Lève toi vite tu fous le camp d'ici...

Moi: mais chef, on vient de me cambrioler, j'ai quoi??

Lui: part avec ta malchance chouagne!!!

😂😂😂
Donc les bandits me lavent, le gendarme viens me rincer. Minalmi... J'ai tourné mon dos... La plainte n'a jamais aboutit... J'ai même abandonné ça.

Bonsoir mes commères !!!Tout à l'heure en rentrant de mes marches de survie du chômeur, le taxi qui a décidé de me prend...
04/03/2026

Bonsoir mes commères !!!
Tout à l'heure en rentrant de mes marches de survie du chômeur, le taxi qui a décidé de me prendre avait à son bord, un couple derrière et le chauffeur...

Je veux entrer derrière m'asseoir avec le couple, le chauffeur m'interpelle...

Chauffeur : mon frère pardon, viens t'asseoir ici devant...

Moi: c'est comment les amoureux des bancs publics ont envahit les transports en commun aussi?

Chauffeur : Les gens là paient le dépôt, c'est juste ta chance, le gars a accepté parce-que tu vas dans la même direction que lui...

Je prends place puis je salue le couple...

Moi: bonsoir Roméo et Juliette !!! Georges Brassens doit chanter pour vous les amoureux qui se bécotent dans les transports publics ein... Vous êtes de plus en plus nombreux.

Roméo : bonsoir grand frère !

Juliette : bonsoir Monsieur !

Nous roulons et le taxi est silencieux... Roméo et Juliette sont en mode love time... Bras dessus, bras dessous... On dirait qu'ils sortaient d'un rencard et maintenant chacun rentre se reposer... Les yeux de Juliette étaient rouges comme pour quelqu'un qui venait de faire... Et honnêtement, le taxi sentait 2 coups... Ils ont fait sans se laver...
Pendant que j'étais dans mes réflexions sur eux...

Juliette : tu vas trop me manquer bby.🥺

Roméo : toi également, mais je dois partir... Tu sais que c'est pour notre avenir nor...

Juliette : je sais bby, mais je vais vivre sans toi comment ? Je t'aime trop, tu vas me manquerrrrr !!! Aïe 🥺

Roméo : toi au moins tu auras ta famille à côté et tes amies, imagine moi... Tout seul là-bas... Ce sera encore plus difficile pour moi mon cœur...

Juliette : oooor après une vieille Blanche va te faire m'oublier nor,tu n'auras plus mon temps

Moi: 🙄🙄🙄😐😐😐😦

Roméo : mais nooonn !!! On en a parlé nor... Tu es la priorité si les choses donnent... Reste seulement prier que tout se passe bien pour moi là-bas...

Juliette : je prie tous les jours, depuis même avant que ça ne soit confirmé que tu pars, je priais que ça marche et ça marché...

Roméo : voilà ! Je t'aime! (Petit bizou sur le front)

Moi: 😏☹️☹️☹️

Juliette : moi aussi je t'aime bby...Jusqu'à ce que tu partes, je veux passer toutes les journées avec toi.

Roméo : on va passer tout ce temps ensemble t'inquiète... Voilà, nous sommes arrivés chez toi...

Ils se sont embrassés et la petite est descendue... Son portail était en bordure de route, elle est entrée sous le regard bienveillant de Roméo... Nous sommes restés avec Roméo...

Le chauffeur qui a survécu à tout cet amour a pris la parole... Comme s'il attendait !!!

Chauffeur : mon petit, c'est ta go là-bas ?

Roméo : oui!

Chauffeur : okey!

Roméo : pourquoi ? Vous la connaissez quelque part?

Chauffeur : ah non ein... T'inquiète ! J'ai juste envie de te raconter une histoire... Parceque je vois que tu es sur le point de traverser..

Roméo : oui !

Chauffeur : j'ai un frère qui fest allé en aventure en 2013... Il a traversé le désert et la mer... Grâce à l’accompagnement financier mais aussi les prières de la famille, il a réussi son boza puis, quelques années après il a intégré un centre de formation ensuite a eu un emploi lui permettant de vivre dignement...

Entre-temps, sa petite, comme ta part ci... qui n’était autre que leur voisine du quartier et dont il était resté accro l'a relancé via Facebook... Tu sais, apparemment c'est pas évident là-bas en matière de femmes... et donc la nostalgie et tout ce qu’on connaît souvent quand on croit avoir trouvé son âme sœur ont repris le dessus au point où, le gars a trouvé un couloir propre pour la faire arriver à mbeng et vivre le bel amour à ses côtés...

Tu sais, la société occidentale a ses règles, ici au pays, la femme peut vivre avec un homme sans participer aux charges du foyer... là-bas ce n'est pas vraiment ça... Donc, la go n'ayant pas souffert pour arriver, ne comprenait pas comment et pourquoi est ce qu'il voulait qu'elle contribue aux charges de la maison étant donné qu'elle a sa famille au pays qui compte sur elle...

Bref pour ne pas être long, elle a trouvé un fiancé plus riche là-bas à mbeng... Le monsieur a reconstruit leur maison au village et l'a aidé à faire monter ses cadets... Je ne sais pas si tu comprends où je veux en venir?!

Moi: moi en tout cas, je comprends très bien...

Roméo : oui monsieur, je comprends et le monsieur, qu'a-t-il fait?

Chauffeur : le petit quand à lui, l’entreprise pour laquelle il bossait a fait faillite et donc, on a pas renouvelé son contrat, du coup il se bat dans le UBER...
Mon petit sois sage... Ne laisse pas les orgasmes te laisser croire que tu es amoureux... Sois sage oh...

Moi: mais ces choses là sont vraiment compliquées... Pourquoi il semble plus facile à une go de s’intégrer là-bas et même de réussir en très peu de temps pour leur famille... ce que les frangins n’arrivent parfois jamais à faire ?? ?

Chauffeur : petit on doit encore t'expliquer le pouvoir du mboumbou? Regarde seulement le niveau de vie des acteurs du cinéma camerounais et les actrices... Tu auras la réponse... Le mboumbou que tu vois ci a une puissance que le bazouzou n'aura jamais ! !!

Moi: c'est pas faux... En tout cas, Roméo, profite de ta Juliette tant que tu es là .. passeuh comme tu pars là, le nkang va te dégoûter... Chauffeur laisse moi ici...

Je suis descendu sans payer et quand je tournais le dos pour descendre au quartier...

Chauffeur : mon ami, mon argent !

Moi: ekieh !!! Roméo et Juliette ont payé le Titanic ci dépôt nor?

Chauffeur : ah bon ein!!! Donne moi mon argent vite !!!

Moi: Roméo dis un mot, tu as payé le dépôt, pourquoi il veut maintenant diviser la famille ? Tu as décidé de m'aider depuis, fini en beauté.

Roméo : 😅😅😂 chauffeur laissez on part!!!

Moi: merci Roméo ! J'ai remarqué Juliette ein.. voyage en paix si je la vois avec un homme ici au pays, je gâte.

Chauffeur : mouff ! Mendiant !

Moi: Hey ! dégage avec ton vieux taxi là !!! Chèvre !!!

Chauffeur : Malabar !!!

Moi: Imbinard!!! Tu vas mourir taximan!!!

Roméo : Ekiehhhh !!!😂😂😂😂

Roméo et sont chauffeur sont partis... Je n'ai rien payé grâce à Roméo.😌☺️

Bonsoir mes commères.Je ne sais pas qui ici est commerçant, mais vraiment, sachez que la vie est dure chez tout le monde...
03/03/2026

Bonsoir mes commères.
Je ne sais pas qui ici est commerçant, mais vraiment, sachez que la vie est dure chez tout le monde... Et donc, si mon reliquat est de 50 FCFA, prière de te battre pour me remettre mes 50 FCFA... Je suis fatigué de rentrer avec les bouts de papier...

Bref, tout à l'heure, je suis monté manger chez Ma'a Bella... Une maman qui gère un cafétéria... J'ai souvent l'habitude de manger chez elle et aujourd'hui, et chaque fois elle me fait le même coup... Voici notre échange...

Moi: la mère fais moi un demi plat spaghetti sardine avec une tasse de nescafé stp...

Elle: je mets beaucoup le piment, les oignons, la tomate le cube?

Moi: tout ce que tu cites là est gratuit ou bien c'est payant???

Elle: 🤣🤣

Moi (dans mon coeur): Ris bien ta mère là... tu vas comprendre quand je vais arriver là où je suis entrain de partir.

•••••••••Après avoir mangé•••••••••

Moi: la mère, tout ça va faire combien?

Elle: 700 FCFA.

Moi: Okay! tiens voici 1000 FCFA.

Elle: Weeeeeeeeeerrr le père !!! Je n'ai pas la monnaie. Attends j'écris 300 FCFA sur un papier comme ça demain quand tu vas venir manger on va en tenir compte.

Moi: et si la nuit ci je meurs? Tu cales toi avec mes 300 FCFA norrrrrrr ???

Elle: 🤣 noooooo mon fils!!! Dieu ne peut pas permettre que tu meurs aujourd'hui.

Moi: Okay comme c'est comme ça, refait encore la même chose. Je suis obligé de manger même comme j'étais déjà rassasié.

Elle: Okay je te sers la même chose???

Moi : oui oui la mère !!!

••••••••Après avoir re-mangé••••••••

Moi: La mère, ça va faire combien????

Elle: ça va faire 1400 FCFA au total.

Moi: Okay! Donne moi un bout de papier et un stylo, je vais écrire 400 FCFA sur ça et te remettre comme ça demain, quand tu me vois, tu me montre le papier je te paye.

Elle: Et si tu meurs dans la nuit?

Moi: Ekiehhhh!!! Ce n'est pas toi qui as dit ici tout à l'heure que je ne peux pas mourir aujourd'hui ?

Elle: nooo mon fils, c'est avec ça que je dois faire les achats demain pardon...

Moi: quand tu me fais souvent les papiers, tu crois que je n'ai rien à faire avec mon reliquat ? Pardon demain seulement...

Puis j'ai tourné mon dos.




L'ovess m'apprendra!!! Tout à l'heure en rentrant vaquer à mon chômage, je tombe sur un taxi qui avait en son bord 2 fil...
02/03/2026

L'ovess m'apprendra!!!

Tout à l'heure en rentrant vaquer à mon chômage, je tombe sur un taxi qui avait en son bord 2 filles brunes assises derrière et un monsieur assis devant... L'une des filles était une fausse brune et l'autre était originale...

Sauf que la journée n'a pas donné comme je voulais... J'ai fait un travail pour quelqu'un et depuis il traine pour payer... J'attendais mon argent aujourd'hui mais rien...

Alors j'entre, je dis bonsoir... L'originale répond gentiment... Le chauffeur et le monsieur également... La fausse brune qui était à côté de moi derrière, donc assise au milieu ne répond pas...

Moi j'ai horreur de dire bonjour/bonsoir dans un transport en commun et puis on ne me répond pas... C'est une banale formule de politesse qu'on nous a appris depuis le primaire... Répondre n'enlève pas le poids des soucis que vous trainez c'est vrai, mais répondez ...

Comme le macabo du bonsoir snobé était calé au cou, mélangé aux nerfs de la journée, il fallait que je me défoule sur quelqu'un ... J'ai donc décidé de passer à l'attaque sur la fausse brune...

Je savais que, s'il y'a un truc que les fausses brunes aiment bien c'est quand on les appelle «La blanche»... Si vous doutez, essayez d'appeler une go décapée ainsi... Elle se sentira heureuse et motivée à faire davantage le décapage... J'ai donc misé sur ça pour pousser le macabo du bonsoir snobé...

Moi: alors la blanche, comment était la journée ? (En regardant vers les 2 filles)

La fausse brune : ah, pas mal ein...

Moi: non! Pas toi... Je parle à la vraie blanche, l'originale.

L'originale : c'est qui l'originale ?

Moi: bien-sûr que c'est toi ma belle... Tu es naturellement belle comme la parole de Dieu un dimanche matin.

L'originale : merci.

Moi: ne gâte jamais ta peau comme la fausse brune qui est à côté de toi là ein...

L'originale : ekieh! Hahaha! C'est ma soeur ein...

Moi: je m'en fout qu'elle soit ta sœur ou pas, elle utilise les faux laits pour se décaper et c'est moche... En plus, elle est malpoli...

L'originale : tu peux au moins la respecter ?

Moi: Elle-même se respecte ?... Avec ses Quinto... On la salut elle ne répond pas... Parcequ'elle se croit plus belle que toi qui as répondu?.

L'originale : humm

La fausse: mon frère on se connait ?

Moi: non!

La fausse: et c'est quoi toute cette frustration ???

Moi: ikiiii ! Les grands mots dans la bouche... Mais le cerveau est petit pour remarquer qu'il y'a un truc qui cloche sur le teint... Avec les laits de 1000 FCFA

La fausse: toi là tu peux acheter un lait de toilette à une femme?

Moi: si tu veux on descend, je t'achète ta fausse crème qui pue là même un carton...

La fausse: regarde moi un affamé qui me parle... Tu as d'abord mangé depuis ce matin ?

Moi: j'ai faim... Mais toi là seulement, si ce n'est pas pour les pratiques, un homme normal peut te stopper en route? Regarde ta paume de main tu regardes la mienne... La paume est jaune comme une malade.

La fausse : regarde les haillons qu'il porte... Un sale chien.

Moi: sale chien oui, j'accepte... Ne vois pas la dartre qui te sort au cou là... Tu sais seulement mettre les crèmes qui puent le pétrole... Bien te frotter le corps te dépasse...

Chauffeur : woookoo mon frère ! Tu connais la femme là ? C'est quoi cet acharnement ???

Le monsieur devant : peut-être ils se connaissent ein chauffeur. Un ancien couple peut-être 😂

La fausse: pardon je ne sors pas avec les affamés... Quelqu'un qui peine à s'alimenter va me donner quoi?

Moi: c'est moi qui sors avec les puanteurs??? Les gens qui peinent à s'assumer vont m'assumer???

Chauffeur : b***e au centre... Ça joue😂

Moi: pardon chauffeur laisse moi ici... Je ne sais même pas comment je vais expliquer à madame cette odeur nauséabonde de la dame qui est restée sur moi... Les gens indisposent les autres dans les taxis avec les laits qui piquent les narines... Tsuiiiiiiiiips !!!

La fausse: toi là tu peux avoir une femme? Tu sais comment on s'occupe d'une femme? Regarde moi ses narines... Laid comme un masque bamoun.

Moi: si s'occuper d'une femme c'est lui acheter ta qualité de lait de toilette là, mieux on ne me taxe pas de quelqu'un qui peut s'occuper d'une femme ein... Passeuh toi là tu n'es ni attrayante, ni propre... Ton propriétaire s'occupe d'une poubelle...

La fausse : pardon descend là-bas... Regarde la tenis qu'il porte... Misérable.

Chauffeur : 😂😂😂😂 les 2 ci ont quel problème même ?

L'originale : l'amour commence toujours comme ça 😂 c'est l'amour qui les dérange.

Moi: Tsuiiiiiiiiips !

La fausse : va là-bas ! Malchanceux !

Je suis descendu, et en partant le chauffeur me dit...

Chauffeur : mon frère, tu ne pars pas avec ta blanche? Tu la laisses à qui ici?

Moi: je pars où avec la racaille ? Je te la laisse. Tu pourras mieux t'occuper de son ndjanssang. J'ai quoi?😂

Chauffeur : 😂😂😂😂😂

L'affaire d'alcool ci ein...J'étais chez moi posé jeudi, entrain de sauter mon riz quand soudain le gaz m'a lâché... N'a...
28/02/2026

L'affaire d'alcool ci ein...

J'étais chez moi posé jeudi, entrain de sauter mon riz quand soudain le gaz m'a lâché... N'ayant même pas 5fcfa sur moi, j'ai fini la cuisson au feu de bois de Ma'a Mado, ma bailleresse...

Le lendemain, j'ai pu contracter une dette auprès d'une pote à moi... Elle m'a fait le dépôt de 10.000 FCFA...

Je monte donc en route pour effectuer le retrait... Là-bas, je tombe sur Agbor et ses amis...

Agbor : yo Abo, tu vas où ?

Moi: Abo, je fais les 100 pas au quartier, depuis le matin, je suis seulement allongé à la maison.

Agbor : waaaar!!! Moi je suis avec mon pote là, Landry, tu le connais nor... Il m'a demandé de l'accompagner au toquer porte de sa NGA... Il veut prendre une fois la liste...

Moi: Ah okey... Je vois ça, votre vendredi est déjà lancé.

Agbor: comme tu vois là... Viens je te présente, tu prends même une bière...

Moi: okey!!!

Je me suis joins à eux... Agbor m'a présenté... Un cercle d'environ 7 personnes... Entre-temps, j'avais déjà fait mon retrait...

Les gars m'ont demandé de m'asseoir et prendre une...
1, 2,3, 4 bières... voilà comment je me retrouve dans un charter inconnu grâce à Agbor...

Entre-temps, ce n'est que la première partie... Il est temps maintenant de se rendre dans la belle famille du pote d'Agbor toquer à la porte...

Nous voilà dans les voitures, on arrive, on décharge toutes nos provisions (palettes de poissons, riz, tomate, huile, caisses de bières, vins rouge entre autres) ... Les pourparlers commencent et tout...

Vers la fin, le chef de famille de la demoiselle se souvient qu'il y'a l'enveloppe qu'il faut pour récupérer les listes (de la dot ), celle des femmes et celle des hommes, ... Le concerné n'a plus réellement l'argent... Donc pour ne pas baisser son charisme et surtout le charisme des charmants hommes qui l'accompagnent, ils faut que chacun mette la main dans la poche...

Ou c'est quoi qui m'animait oh... voilà que dans l'affaire où chacun doit mettre la main dans la poche, je me retrouve aussi entrain de mettre la mienne dans la poche jusqu'à dire «Mon frère, ta chose ne peut pas se gâter à cause de l'argent alors qu'on est là... Tiens,voici 10.000 FCFA»

Dans tout ça, Agbor a donné 2000 FCFA... Les autres potes donnaient les 1000 FCFA, 3000 FCFA.... J'étais le plus grand donateur...

À la fin, on nous a donné à manger et à boire... La cérémonie s'est bien terminée... L'homme est rentré saoule comme un poux...

Le lendemain, je veux chauffer l'eau pour boire et chasser unpeu la gu**le de boit... C'est où je me rend compte que je n'ai pas pu acheter le gaz avec l'argent qu'on m'a prêté et qu'au final, même 5f de cet argent je n'ai plus.

Je décide donc d'appeler celui par qui tout ceci est arrivée pour qu'il m'explique comment mes 10.000 FCFA ont fait...

Moi: yo frère ! Ça dit quoi?

Agbor: tranquille et toi?

Moi: un peu fatigué mais ça ira... Dit, la soirée s'est terminée comment ?

Agbor : après le toquer, il y'a un oncle de mon pote qui est arrivé, il nous a rejoint au lieu du toquer et quand on rentrait, il nous a donné la separante...

Moi: j'ai bu la separante là ?

Agbor: bien-sûr, jusqu'à coller la belle sœur de mon pote que tu draguais comme ça...

Moi: moi ci ?

Agbor: yes... La go voulait même back avec toi, mais tu dormais avant la fin du pot...

Moi: waaar! Je ne me souviens de rien man...

Agbor : jure?

Moi: je te jure... Je vois que j'ai fait un retrait de 10.000 FCFA que Tatiana, ma mbombo m'a prêté avant qu'on ne parte au toquer... Tu as vu quelqu'un me soutirer? Je ne trouve pas les 10.000 FCFA là.

Agbor : 🤣🤣🤣🤣🤣 tu étais vraiment off ein Abo...! C'est pas toi même qui as donné ça à mon pote quand il devait faire l'enveloppe pour retirer ses listes? Jusqu'à tu tapais la poitrine... J'ai moi cru que tu avais trouvé un boulot...

Moi: mince !!! Man! Jure! Et pourquoi tu ne m'as pas empêché de faire ça ? Tu me laisses donner une aussi grande somme d'argent à quelqu'un qui se marie que je vais niasse sa go avec lui???

Agbor: 🤣🤣🤣🤣 waaaar mon petit... Attends je te raconte tout ce qui s'est passé...

Il m'a narré comment je draguais la belle sœur de son pote, comment j'étais le gros financier de la quête, comment il a donné 2000 FCFA et ce que les autres ont donné... J'étais dépassé après son récit...

Moi: rends moi service Abo, dis à ton pote que mes 10.000 FCFA c'était un prêt, qu'il me rembourse, je dois acheter le gaz.

Agbor : 🤣😂🤣😂🤣 tu as vu le njoh de la bière,tu es devenu fou... Ça t'apprendra...

Moi: 😑 c'est toujours toi qui m'as tiré dans ça... Donc achète mon gaz... C'est à cause de toi.

Agbor: pardon dégage 🤣😂

Puis il a raccroché...
Je n'ai pas toujours le gaz... Je ne sais par où commencer.😑
Eh l'alcool !!!

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