03/08/2023
غالبا فى معظم مجتمعنا بتظهر الحما الأنانية وهى اللى صعب عليها ومش متقبلة واحدة تشاركها فى ابنها ..الام دى هى اللى بتفكر انها طالما قعدت على تربية ابنها وربته لوحدها يبقى واجب عليه انه يطيعها وللاسف لما اترملت بدرى بقت متسلطة بحكم خوفها على ابنها ولكن مش مبرر انها ربته لوحدها تتحول كالدبة اللى أكلت صاحبها وتحول حبها لحب مرضى بتملك وتعتبره من ممتلكاتها الشخصية .. وده بداية خراب البيوت
الأم ليها مكانة خاصة عند ابنها ماينفعش يبقى فى وجه مقارنه عمرعلاقته بمراته ماتبقى زى امه
لكن الحما الانانية بيبقى صعب عليها احساس ان ابنها ليه حياة تانيه مستقلة مع واحدة تانية ليها حقوقها كزوجة وكست عايزة تعيش حياة طبيعية وتكون هى كمان أم
انما الحما اللى تغيير من مرات ابنها و تفكر انها هتاخد ابنها منها تبقي مريضه نفسيا وتفكيرها غير سوي لان الطبيعي ان حب الام حاجه وحب الزوجه حاجه مختلفه ومفيش اي حاجه منهم هتأثر علي التانيه
وهي الام عايزة ايه غير ان يكون ابنها سعيد ما تسيبه في حاله هو ومراته. يدبروا حياتهم ومتتدخلش غير للصلح لو فيه مشاكل او متتدخلش أفضل .. وتفضل علاقتها بيه انها امه ولها مكانه خاصة طبعا ومراته برضو لها مكانتها والاتنين لا يتعارضو مع بعض ليه تحب تسيطر وتغيير من مراته ليه ليه الصراع علي السيطرة؟؟
صعب تشوفيه مع واحدة تانيه مكنتش جوزته كانت تحطه في قفص وتقفل علية ومتجوزهوش وتقعد كل يوم تملي عنيها منه إنما تظلم بنات الناس اللى اهلها تعبوا عليها لحد ما شفوها عروسة المفروض تكون متهنيه فى بيتها وتبقى عايزة تلغيها وتخليها مجرد صورة وتدخل في حياتها وتسعي لخراب بيتها والعيب الأكبر علي ابنها اللي مديها الفرصة ومش عارف يوازن بين امه وبيته
انا شايفة اللي بتغير على ابنها وعايزة تسيطر عليه وتضمن ولائه يبقى ياريت فعلا متجوزهوش .. واللي كبر مشافش قدامه غير مامته ومش عارف يحب ولا يحترم حد غيرها يبقى بلاش يمرمط بنات الناس معاه ويفضل قاعد جنبها عشان هما الاتنين يبقوا مبسوطين كدا وهما مع بعض من غير ميظلموا حد ثالث مالوش ذنب في مرضهم دا
وبقول مرض عشان لما البنت بتكون في نفس الموقف دا وبتكون بنت وحيدة أهلها وبتسيب اهلها وبتروح تقعد في بيت جوزها مابتقولش انا بحب امي ومشوفتش حد غيرها من يوم موعيت ع الدنيا ولازم تيجي تعيش معايا ولا الأم لما بتغيير على بنتها بتشترط انها تتجوز معاها في البيت
انا مش شايفه انه في اي حاجة تجبرني اهدر طاقتي ومجهودي واتحمل سخافات واهانات لمجرد ان حماتي عاشت عمرها كله علي ابنها
الام بتربي وتكبر وده الطبيعي مافيش حاجة اسمها بقي خدت ع الجاهز والافكار الغريبه اللي بنقولها دي لان الامهات مش بيعملوا انجاز لمجرد انهم ربوا ..الانجاز ف انهم يربوا انسان سوي وطبيعي وهي معملتش ده بل بالعكس خلقت للمجتمع شخص مهزوز سلبى عديم الشخصية
الحما الانانية هى اللى بتستنى رد الجميل !! ايوة بتبقى عاوزة من ولادها مقابل على تربيتها ليهم وحياتها اللي بتضيع عليهم .. يعني نربي ونستمتع باحساس الامومه وهي نعمه ونستني بقي نذل عيالنا بيه ويردولنا الجميل بقي اه ماهو كل شئ بتمن
😏
الحما الأنانية المتسلطة هى اللى بتقسى ابنها على ضناه لما تقوله اوعى تحب ابنك اكتر منى .. هى إللى مش واثقه فى حب ابنها ليها ولا مدركة أن حب الابن حاجه وحب الام شىء تانى ..هى اللى بتغيير عليه حتى من تعلقه وحبه لابنه اول فرحته هى اللى شيفاه بتاعها وبس ..
لو كل حما خايفه على ابنها وبتحبه هتتمناله يكون سعيد فى حياته عمرها مهتنكد عليه..
حقيقى بستغرب على الحموات اللى بالشكل ده هى مش حرب مين هيسيطر على مين انتى امه وهتفضلى امه وبرضو هى مراته وام اولاده مينفعش حد ياخد مكان حد ..ولكن دى لو شافت ابنها مبسوط تقول " اه ماهى مسيطرة عليك واخداك تحت دراعها وممشيه كلمتها ولو زعل هو ومراته ما هى وهى هى "
ليه نخرب البيوت لييييييييييه الحرب دى اكن مرات الابن داخلة عليهم زى العدو ما البنت برضو ليها اهلها اللى وصلوها لبيت راجل يحافظ عليها ويصونها ودى سنة الحياة
كتير من الناس بيقولوا لالالا العيب لا على الام ولا على الزوجه ده العيب فى الزوج لازم يوزان الامور لانه مش قادر يحتوى مراته ويصبرها على اى حاجه تصدر من الست الوالدة ..كتير من الازواج بيتعاملوا بغشامة بل بالعكس بيدوسوا على الطرف التانى اللى هى الزوجه وعمره مبيعرف يوازن الامور دايما بيجى عليها عشان خاطر امه الا من رحم ربى
(( أكرموا النساء، فو الله ما أكرمهن إلا كريم، وما أهانهن إلا لئيم ))
مع انى اعرف ان الراجل هو اللى معاه المفتاح اللى يحل بيه اى مشكله بين امه ومراته
يقدر يخلى الام غير متسلطة ولا الزوجه مقهورة
كتير من الزوجات بتوصل مشاعرهم لكره للزوج والحما على مدى الظلم فى المعاملة فجاة بيتحول الزوج من سند لعدو ليها وبقى بدل لمصدر الامان والقلق بسبب انه عديم الشخصية ..
الحما الأنانية بتظلم ابنها قبل متظلم اى حد تانى وبتكون هى السبب الوحيد فى تعاسته من غير متحس مهما كانت الظروف اللى مرت بيها فى حياتها مينفعش تطبقى اللى شوفتيه من حياة فاتت كسيطرة حما وحب تملك ليكى على زمانك أكيد مكنتيش مبسوطه فى حياتك لو ده مر عليكى .. طول عمرى اعرف اللى اتظلمت عمره مبيدوق حد الظلم اللى شافه ولكن برضو الا من رحم ربى ..
لو كنتى بتحبى ابنك وتتمنيله السعادة مع مراته كنتى تقدرى تحتويهم هما الاتنين وكنتى تقدرى تستمتعى بحياتك معاهم..
لو انتى ام ذكية ومتعلقة بابنك وبتحبيه هتقربى لمراته وتحببيها فيكى وتصاحبيها ع الاقل هيبقى عندك ابن وبنت كمان وهيفضلو هما الاتنين ف حضنك وهيبقى ابنك مرتاح ومراته مرتاحه لكن الانانيه محدش بيكسب فيها كل الاطراف بتخسر فيها
لو كنتى اديتله مساحة كان يعدل بينك وبينها لانه حقه عليها انه يراعيها ويحبها ويراضيها
بالرغم من محاولات الزوجة فى ارضاء الحما ..كتير منهم كانوا بيقولوا جربى تحبينى .. انا اتحب والله .. انا مش جايه اخده منك لانه مش شىء انا عاوزة ابسطه واكون مبسوطه معاه .
حق الام على ابنها انها تكون مسئولة منه ويودها ويبرها ولكن فى فرق بين بر الام وتملك الام لابنها فى سبيل برها .. لازم يفهم الزوج ان عليه يود امه ويراضيها ومأخرش عليها حاجه ولكن مش على حساب طرف اخر .. لان زى مهتتحاسب على عقوق الوالدين فى حساب لرب كبيرعلى زوجة آمنت روحها لزوجها واعتبرته مصدر الحب والامان وانها ملهاش غيره ..جايه تعيش حياة جديدة نفسها تعيشها معاه وبتحلم بيها
مينفعش تقفى ضده وضد الفطرة اللى ربنا خالقه عليها ..
لازم تقتنعى اقتناع تام انها مش جايه تاخده لا دى جايه تكمله ويكملها .. ومع طوله العمر ليكى مسيرك هتقابلى ربنا .. سيبىه مع اللى تراعيه ولا تسبيه وانتى خاربه بيته بانانيتك اللى دايما مش شايفاها
ومظنش ان فى مثال للانانية اكتر من كده
ياريت نفرق بين حب التملك والسيطرة والأمومة
الأمومة كلمة أرقى وأعمق من كل التصرفات دى .
مع أن الحالة المذكورة من نوعيه الحما اللى بتتحكم برموت كنترول وهى بعيد .
