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saras comedy मुस्कुराते रहो...मुस्कान जीवन बदल सकती है.�

पति खुश तो बीवी को लगे दाल में कुछ काला है!  😂अब देखिए, जब बीवी खुश होती है – मतलब सुबह उठते ही अगर उसने पति को चाय थमाई...
21/07/2025

पति खुश तो बीवी को लगे दाल में कुछ काला है! 😂

अब देखिए, जब बीवी खुश होती है – मतलब सुबह उठते ही अगर उसने पति को चाय थमाई, मुस्कराते हुए कहा “आज तुम बहुत अच्छे लग रहे हो”,
… तो पति सोचता है – “वाह! क्या दिन आया है! शायद मेरा जन्मदिन है या कहीं लॉटरी लग गई है।”

मगर जब पति खुश हो, सुबह गुनगुनाते हुए शेव कर रहा हो, और बीवी को देखकर कहे – “आज तुम बहुत सुंदर लग रही हो”…
तो बीवी की आंखें संकुचित हो जाती हैं। माथे पर सलवटें आ जाती हैं। दिल में विचारों की ट्रेन छुक-छुक करती है।
वह तुरंत सोचेगी – “दाल में कुछ काला है।”

हमारे देश की पत्नियों की एक विशेष जन्मजात प्रतिभा होती है – शक करने की। वह व्हाट्सएप की Last Seen से लेकर पति की हँसी की गहराई तक सब पढ़ लेती हैं।

पति मुस्कराए तो शक।
पति चुप रहे तो चिंता।
पति मदद करे तो ज़रूर कोई गलती की है।

अब हमारे शर्मा जी को ही ले लीजिए।
एक दिन ऑफिस से लौटे तो बीवी को गुलाब का फूल दिया और बोले, “तुम मेरी ज़िंदगी की रौशनी हो।”
बीवी चौंकी।
पहले सोचा – शायद कोई त्योहार है। फिर कैलेंडर चेक किया, कुछ नहीं।
बच्चों से पूछा – “आज स्कूल में कुछ हुआ?”
अंत में जब कुछ समझ नहीं आया तो सीधा पति के कॉल लॉग चेक किए।
क्योंकि पत्नी को "भरोसा नहीं" हो पाया कि पति बिना स्वार्थ कुछ अच्छा कर सकता है!

और पति?
बेचारा हर दिन अपने मूड के हिसाब से बीवी की शक की सूची में ऊपर-नीचे होता रहता है।
पति अगर चुप रहे तो भी गलत।
बोलें तो भी शक। 🤣
मुस्कराएँ तो और बड़ा संदेह। 🤨
कुल मिलाकर, पति की खुशी भी आजकल बीवी के शक की गोली बन गई है।
🤔🤔🤔🤔🤩
पति की खुशी इस दुनिया की सबसे संदिग्ध घटना मानी जाती है।
बीवी को लगने लगता है जैसे कोई क्राइम सीन छुपाया जा रहा हो।
और जब तक वह सच्चाई नहीं जान लेती, तब तक बीवी की आँखें CBI अफसर से कम नहीं होतीं! 😆

तो याद रखिए –
बीवी खुश, तो घर में शांति। 😍
पति खुश? तो पूछताछ ज़रूर होगी!
😂😂
Shivam Chauhan Varsha Rohilla भटका हुआ देवता

"हाय रे मेरे पति! 🤔पति नाम की ये प्रजाति बड़ी विचित्र होती है।शादी के पहले हर बात पर 'हाँ जानू', 'जी जानू'और शादी के बाद...
20/07/2025

"हाय रे मेरे पति! 🤔
पति नाम की ये प्रजाति बड़ी विचित्र होती है।
शादी के पहले हर बात पर 'हाँ जानू', 'जी जानू'
और शादी के बाद –
"हाँ बोल रहा हूँ ना!",
"अभी करता हूँ!", "तुम्हीं कर लो जल्दी होगा!"
😅
शादी के बाद पत्नी सोचती है कि पति उसके सपनों का राजकुमार निकलेगा —
जो फूल देगा, बातें करेगा, तारीफ करेगा…
पर हकीकत में जो निकलता है, वो तो रिमोट लेकर सोफे पे पड़ा हुआ 'कुंभकरण' होता है!
🤗
पत्नी दिनभर मेहनत कर के 5 सब्ज़ियाँ बनाएगी,
रोटियाँ गोल भी होंगी,
लेकिन पति कहेगा – “माँ के हाथ जैसा स्वाद नहीं है!”
बस… पत्नी की आंखों में एक बिजली कौंधती है, और अंदर से निकलता है –
“हाय रे मेरे पति! तुम्हारी माँ को ही बुला दो ना फिर यहां!”
😚
शादी से पहले: "तुम्हारे बिना जी नहीं सकता!"
शादी के बाद:
"क्या अब भी बोलना ज़रूरी है?"
पत्नी की आँखों में आंसू… और फिर गुस्सा… और फिर वही मंत्र – “हाय रे मेरे पति!
🥰
पति फेसबुक पर लिखता है –
"Happy Anniversary to my better half!"
और पत्नी घर में बर्तन धोते हुए कहती है –
“हाय रे मेरे पति! ऑनलाइन रोमांस और ऑफलाइन नो डांस!”
😂
😎 पति के 'काम करने' का मतलब:
अखबार पलटना
सोफे पर बैठकर “ओफ्फ गर्मी है” कहना
वॉट्सएप पर 'सुप्रभात' भेजना
और फिर दिन भर आराम करना
😍 “हाय रे मेरे पति! फिर भी चैन नहीं आता तुमको!”

“मेरे पति! तुझे जीते जी समझना वैसा ही है जैसे रिमोट में खराब बैटरी – कभी चलता है, कभी नहीं!”

😂 “हाय रे मेरे पति!” कहने का मज़ा ही क्या! 😄💓

#हसींमजाक #हिंदीचुटकुले #पति_पत्नी #पति_पत्नी_के_जोक्स Kaitan Tailor Surendar Singh Pati Patni Jokes

पत्नी का साथ सात जन्मों तक… सुनने में तो बड़ा रोमांटिक लगता हैं ...शादी के समय पंडित जी मंत्र पढ़ रहे थे और सब बड़े भावु...
19/07/2025

पत्नी का साथ सात जन्मों तक… सुनने में तो बड़ा रोमांटिक लगता हैं ...

शादी के समय पंडित जी मंत्र पढ़ रहे थे और सब बड़े भावुक थे।
पत्नी के चेहरे पर हल्की मुस्कान, आँखों में चमक, और दिल में उम्मीद –
“अब ये मेरा जीवनसाथी है, सात जन्मों तक!”
और वहीं दूल्हे यानी हमारे शर्मा जी के चेहरे पर पसीना –
“सात जन्म? मतलब एक भी कम नहीं चलेगा क्या?” 😬

“बाक़ी 6 जन्म बाकी हैं! तैयार रहिए जनाब!”
ये लाइन कोई मज़ाक नहीं है… ये तो पति जीवन का बाय डिफ़ॉल्ट अपडेट है – जैसे शादी करते ही घरवाले कहते हैं –
“अब तू मर्द बन गया!”
और बीवी कहती है –
“अब तुम सिर्फ मेरे हो।”
और शर्मा जी सोचते हैं –“बचपन में मां कहती थी बेटा कुछ भी बन, लेकिन बर्तन ना मांजना।
आज सुबह से झूठे कप प्लेट धोते-धोते फिलॉसफर बन गया हूं।” 😅

शादी के बाद पहला जन्म शुरू होता है –
"हनीमून का"
सब अच्छा लगता है – बर्फ, पहाड़, सेल्फी और “जानू-शोनू”।

दूसरा हफ्ता आते ही जन्म बदल जाता है –
"समझौते का जन्म"
TV का रिमोट किसका? पराठे में घी कितना? फ्रिज का दरवाज़ा क्यों खुला?
यही सब गूढ़ प्रश्न सात जन्मों तक पीछा नहीं छोड़ते।

एक दिन शर्मा जी ने पत्नी से कहा –
“देखो, अगर अगले जन्म में मैं बंदर बन गया तो?”
पत्नी बोली –
“तुम अब भी कम कहाँ हो? अगले जन्म में भी मूँगफली खाकर मेरी ही बातें सुननी पड़ेंगी।” 🐵😜

पत्नी बोली –
“मैं तो सातों जन्म में तुम्हें ही चाहूंगी।”
शर्मा जी बोले –
“हाँ, चाहोगी भी और चहकोगी भी – सुबह-सुबह चाय की जगह चार शिकायतें, और शाम को चार उलाहने।”

एक बार शर्मा जी के दोस्त गुप्ता जी बोले –
“भाई, तेरी बीवी तो बड़ी संस्कारी है, सात जन्मों की बात करती है।”
शर्मा जी बोले –
“भाई, वो संस्कार नहीं, सर्वकालिक लाइसेंस है – जिसमें कोई एक्सपायरी डेट नहीं होती।
तू समझ, ये शादी नहीं – 'मल्टी-जनरेशन कॉन्ट्रैक्ट' है।”

एक दिन शर्मा जी ने पंडित से पूछा –
“पंडित जी, ये ‘सात जन्म’ का फॉर्मूला किसने बनाया?”
पंडित मुस्कराए और बोले – “जिसने बनाया, वो खुद ब्रह्मचारी था – इसलिए इतनी लंबी गारंटी दे दी!” 😁

जो लोग सोचते हैं –
"पति-पत्नी का रिश्ता सात जन्मों का बंधन है…"
उन्हें शादी से पहले एक बार महीने भर का demo जरूर लेना चाहिए,
वरना फिर…
बाक़ी 6 जन्म बाकी हैं! तैयार रहिए जनाब! 😄 😂

शर्मा जी कहते हैं –
"जो लोग सात जन्मों तक शादी की बात करते हैं, उनसे मेरी बस एक ही गुज़ारिश है –
पहले एक महीने तक बिना मोबाइल, बिना टीवी, एक कमरे में साथ रह लो… अगर बच गए तो सात जन्म क्या, स्वर्ग में भी टिकट मिल जाएगा!" 😂😂

नोट: यह लेख सिर्फ मनोरंजन के लिए है। पत्नीजी अगर पढ़ रही हैं, तो शर्मा जी का नाम बदला गया है… और सच्ची बीवियाँ इतनी प्यारी होती हैं कि वो पति को सात जन्म तक ज़िंदा छोड़ देती हैं, सिर्फ ताना मारती हैं ! 🧘‍♂️😁😁

Ashish Ghodela Varsha Rohilla Pati Patni Jokes

हास्य व्यंग्य वर्मा जी हमारे मोहल्ले की शान हैं – जब भी मिलें, तो दो बातें पक्की होती हैं:एक उनकी फूलती हुई तोंद, और दूस...
14/07/2025

हास्य व्यंग्य
वर्मा जी हमारे मोहल्ले की शान हैं – जब भी मिलें, तो दो बातें पक्की होती हैं:
एक उनकी फूलती हुई तोंद, और दूसरी उनके गहरे ज्ञान वाले डायलॉग ।

कल पार्क में मिल गए, कुर्ता इतना तना हुआ था कि बटन से प्राण निकलते दिख रहे थे।
मुस्कुरा कर बोले –
“पेट और समय... कब निकल जाते हैं, पता ही नहीं चलता!” 😁😉

हमने कहा – “सही कह रहे हैं वर्मा जी, पर पेट तो कुछ ज़्यादा ही दूर निकल गया लगता है।” 😉
तो बोले – “अरे भाई, शादी के बाद सबका पेट निकलता है, ये तो प्यार का पेंशन है!” 😘

अब वर्मा जी सुबह की सैर पर निकलते हैं, मगर 10 कदम चलकर चाय वाले के पास बैठ जाते हैं।
चाय के साथ समोसा, फिर बिस्किट, फिर बताशे।
और जब टोको तो दार्शनिक अंदाज़ में कहते हैं –
“क्या पता कल हो न हो, पेट को आज तो खुश कर लें!” 😋

पत्नी कहती हैं – “सुबह योगा का समय, दोपहर में आराम का समय, और शाम को पेट पूजा का समय...
पर घर का कोई काम करने का वक़्त नहीं इनके पास।”

वर्मा जी ने नया नारा भी गढ़ा है –
“समय चले जाए तो काम रुकता है, पर पेट रुक जाए तो जिंदगी थम जाती है!”

अब हाल ये है कि शर्ट पेट पर अटक जाती है और पेन्ट कमर तक आती भी नहीं! 🤣🤣🤣

वर्मा जी की जिंदगी का सार यही है –
“समय और पेट – दोनों को जाने दो...
क्योंकि वापस ये आते नहीं हैं, न ..😄

CinePortion 3.0

ननद के आते ही, भाभी के चेहरे पर एक अजीब सी घबराहट दिखाई देती है। एक तरफ़ वह "स्माइली मोड" में रहती है, तो दूसरी तरफ़ अपन...
13/07/2025

ननद के आते ही, भाभी के चेहरे पर एक अजीब सी घबराहट दिखाई देती है। एक तरफ़ वह "स्माइली मोड" में रहती है, तो दूसरी तरफ़ अपने अंदर के "डिफेंसिव मोड" को भी सक्रिय कर लेती है।
ननद के हर सवाल पर भाभी का चेहरा ऐसे बदलता है जैसे कोई मुश्किल परीक्षा हो—"तुमने भैया को सर्दी-खांसी की दवा दी या नहीं?" और भाभी के मन में यह विचार आता है, "कहीं मुझे ननद से स्पेशल ट्रेनिंग तो नहीं लेनी पड़ेगी?

ननद – ये शब्द सुनते ही कई बहुओं के चेहरे पर पसीना और कुछ के माथे पर शिकन आ जाती है। पर मेरी ननद? वाह! क्या कहें – एकदम सोशल मीडिया इनफ्लुएंसर!
हर चीज़ में एक्सपर्ट – फैशन, खाना, घर की साज-सज्जा और…जासूसी!

– “भाभी, दूध गर्म किया?”
– “भाभी, दाल में नमक ठीक डाला?”
– “भाभी, मम्मी को दवाई दी कि नहीं?”

कभी-कभी लगता है, मैं बहू नहीं, उनका डेली टास्क मैनेजर हूँ। और अगर गलती से कोई काम छूट जाए, तो तुरंत ज्ञानवाणी शुरू:
"हमारे ज़माने में तो हम चार बजे उठकर नहा लेते थे... गैस नहीं थी, फिर भी तीन पकवान बन जाते थे!"

पर मानना पड़ेगा, ननदें भी बड़ी दिलवाली होती हैं। किसी दिन अगर मायके जाने का मन बना लो, तो सबसे पहले वही कहेंगी – “भाभी, कुछ चाहिए तो बताओ, मैं पैक कर दूं।”
और पोटली में ठूंस-ठूंसकर पकवान, चूड़ियाँ, और दो-तीन सलाहें जरूर डाल देंगी – “भाई को ज़्यादा काम मत करने देना!” 😄

ननद एक रहस्यमयी प्राणी होती है – कभी आफत की पोटली, तो कभी ज्ञान का पिटारा।
कभी लगे कि वो आपकी हर बात पर टोकती हैं, तो अगली ही घड़ी में ऐसा लगे कि बिना उनके घर अधूरा है।

तो बहनों और भाभियों, याद रखो –
“ननद हो या सास, रिश्ता थोड़ा खास… तानों में छुपा होता है उनका अपना अंदाज़!” 😄

भटका हुआ देवता

🥰 🤗 🤣बारिश का मौसम शुरू हुआ नहीं कि हमारे निर्मल जी की आत्मा में कवि जाग गया। खिड़की के पास बैठते ही बोले –"क्या नज़ारा ...
08/07/2025

🥰 🤗 🤣
बारिश का मौसम शुरू हुआ नहीं कि हमारे निर्मल जी की आत्मा में कवि जाग गया। खिड़की के पास बैठते ही बोले –
"क्या नज़ारा है! गरम चाय हो जाए और साथ में पकोड़ी… बस जीवन सफल!"
☔👩🍵😂
"प्यारी सी बीवी की किचकिच और बारिश में पकोड़ी... दोनों का स्वाद एक जैसा है – तीखा, लेकिन यादगार!"

इतना सुनते ही पत्नी जी ने गरजते हुए कहा –
"पकोड़ी? पहले वो टपकती छत देखो! कपड़े गीले हो गए, गैस खत्म हो रही है, और तुम्हें बस पकोड़ी चाहिए!"

"कभी मेरे लिए फूल लेकर आओ, तब समझूँगी रोमांटिक हो!"

निर्मल जी बोले –
"फूल बारिश में मुरझा जाएंगे, लेकिन पकोड़ी नहीं!"

फिर क्या था, निर्मल जी ने खुद मोर्चा संभाला। बेसन घोला, आलू काटे, तेल चढ़ाया और अदरक वाली चाय भी बना डाली।

20 मिनट बाद, जब किचन से पकोड़ी की खुशबू और चाय की भाप उठी, तो किचकिच का सुर बदल गया।

पत्नी ने पहला टुकड़ा मुँह में लिया और बोली –
"मिर्च थोड़ी ज़्यादा है, पर मन से बनाई है, इसलिए चल जाएगी!" कभी-कभी तुम्हारा रोमांस भी काम आ जाता है!"

निर्मल जी मुस्कराए –
"किचकिच का इलाज चाय नहीं, पकोड़ी है!"
😂
तो भईया .. बारिश में अगर शांति चाहिए, तो तर्क मत करो,
पकोड़ी तलो, चाय चढ़ाओ, और बीवी को पहले परोस दो… फिर देखो, किचकिच भी कुरकुरी लगने लगेगी!
☔🍽️😂💥😜
#हास्य

"Like और Share की महिमा"😂📱📢आज के डिजिटल युग मे सबसे बड़ा तपस्वी स्मार्टफोन लिए हर 5 मिनट में पोस्ट चेक करने वाला इंसान ह...
07/07/2025

"Like और Share की महिमा"
😂📱📢
आज के डिजिटल युग मे सबसे बड़ा तपस्वी स्मार्टफोन लिए हर 5 मिनट में पोस्ट चेक करने वाला इंसान है ।
पहले लोग भगवान का नाम लेते थे, अब कहते हैं – "Like कर देना भाई, Share करना मत भूलना!"

अब मोहल्ले के शर्मा जी को ही देखिए। उन्होंने सुबह-सुबह एक फोटो डाली – हाथ में चाय का कप, पीछे फटी बनियान और कैप्शन:
"ज़िंदगी एक चाय की तरह है – गरम, कड़वी लेकिन ज़रूरी!"

पोस्ट पर अभी तक 3 लाइक आए थे – वो भी एक उनका खुद का, दूसरा उनका पुराना अकाउंट, और तीसरा काम वाली बाई का जिसे गलती से टैग कर दिया।

शर्मा जी बोले – ...
“लोग रिश्ते निभाना भूल गए हैं। मैंने तो यहाँ तक लिखा कि ‘जो लाइक नहीं करेगा, उसका मोबाइल चार्जर खराब हो जाएगा।’ फिर भी किसी ने नहीं किया!”
बीवी बोली – “तो तुम्हारे पोस्ट पर भगवान बैठा है क्या, जो लोग डरेंगे?”
शर्मा जी बोले – “हाँ, आजकल ‘लाइक’ और ‘श्रद्धा’ में ज़्यादा फर्क नहीं रह गया!” 😚🙂☺️

फिर उन्होंने एक और पोस्ट ठोकी –
"अगर इस पोस्ट को 50 शेयर नहीं मिले, तो मैं दो दिन तक नहाऊंगा ही नहीं!"
फिर क्या था – 80 शेयर मिल गए, सबने लिखा – “भाई, नहाना मत छोड़ना प्लीज!” 😂
आज का सबसे बड़ा धर्म है – Like और Share करना।
न पोस्ट की गुणवत्ता मायने रखती है, न फोटो की शक्ल – बस एक ही मंत्र:
"कर दिया न लाइक? अब शेयर भी कर दो भाई!"
😂🙌📲

वर्मा जी हर दोस्त को गर्व से बताते –"हमारे घर में पूरी डेमोक्रेसी है! पत्नीजी से हर बात पर खुलकर चर्चा होती है।"दोस्त बो...
07/07/2025

वर्मा जी हर दोस्त को गर्व से बताते –
"हमारे घर में पूरी डेमोक्रेसी है! पत्नीजी से हर बात पर खुलकर चर्चा होती है।"
दोस्त बोले – "तो फिर तुमने बाल इतने छोटे क्यों कटवाए? तुम्हें तो लंबे बाल पसंद थे!" 💥💥
वर्मा जी थोड़ा हँसे, बोले – "अरे, पत्नीजी को छोटे बाल स्मार्ट लगते हैं… तो अब वही मेरी पसंद बन गई!" 😅
😜😜
रात को पत्नी ने पूछा –
"डिनर में क्या खाओगे – पिज़्ज़ा या पास्ता?"
वर्मा जी बोले – "पिज़्ज़ा!"
पत्नी बोली – "पास्ता ही ठीक रहेगा, बच्चों को भी वही पसंद है!"
अब वर्मा जी ने अपने दिल की डायरी में लिख लिया –
"घर में सिर्फ सलाह ली जाती है, फैसला तो हाईकमान पहले ही कर चुका होता है!" 🤨😎🤨

एक दिन बेटे ने पूछा – "पापा, घर में बड़ा कौन है?"
वर्मा जी बोले – "बेटा, नाम के हिसाब से तो मैं ही हूँ…
लेकिन काम के हिसाब से तुम्हारी मम्मी – वो ही 'प्रधान सेवक' नहीं, 'प्रधान निर्णायक' हैं!" 😗😘 😆

टीवी पर न्यूज़ आ रही थी – "लोकतंत्र कैसे बचे?"
पत्नी बोली – "अरे म्यूट करो, मैं रील बना रही हूं!"
अब वर्मा जी समझ चुके थे –
घर में ना बहुमत चलता है, ना संविधान…
यहाँ एक ही पार्टी है – और उसका नाम है "पत्नी" 😂
और उनका सबसे पसंदीदा डायलॉग बन चुका है –
"घर में लोकतंत्र नहीं, हाईकमान चलता है – और हाईकमान पत्नीजी हैं!"
😍😋🥰🤩😁😉

"पत्नी जी बस ‘पसंद’ पूछने का ड्रामा करती हैं – फैसला तो पहले ही हो चुका होता है!" – इसे तो राष्ट्रीय पति पीड़ा घोषित कर ...
06/07/2025

"पत्नी जी बस ‘पसंद’ पूछने का ड्रामा करती हैं – फैसला तो पहले ही हो चुका होता है!" – इसे तो राष्ट्रीय पति पीड़ा घोषित कर देना चाहिए ! 😂 😅

गुप्ता जी ऑफिस से लौटे और जैसे ही दरवाज़ा खोला, पत्नी ने आवाज़ लगाई –
"आज तुम्हारी पसंद का खाना बनाऊं?"
गुप्ता जी खुश होकर बोले – "वाह! तो फिर राजमा-चावल!"

पत्नी बोली – "अरे नहीं, भिंडी रखी है… और चावल बचे ही नहीं!"

गुप्ता जी बोले – "तो फिर पूछा क्यों?"
पत्नी हँसते हुए बोली –
"अरे ऐसे ही! ... पूछने से पति को लगता है कि घर में उसकी भी कोई अहमियत है!" 😂

अगले दिन पत्नी ने पूछा –
"वीकेंड पर कहा चलना है? मम्मी के घर या मौसी के?"
गुप्ता जी बोले – "थोड़ा नॉर्मल घूमने चलें, फिल्म देख लें?"
पत्नी – "अरे नहीं, मम्मीजी ने बुलाया है… तो वहीं चलना पड़ेगा।"

गुप्ता जी ने सिर पकड़ लिया…
“पत्नी जी बस ‘पसंद’ पूछने का ड्रामा करती हैं – फैसला तो पहले ही हो चुका होता है!”

और एक दिन तो हद हो गई –
गुप्ता जी बोले – "मैं घर का मुखिया हूं!"
पत्नी बोली – "हां-हां… तुम मुखिया हो, मैं तो बस 'गाइड' हूं जो रास्ता तय करती है!" 😆

अब गुप्ता जी समझ गए –
घर में पति का रोल 'गेस्ट अपीरियंस' जैसा होता है –
डायलॉग वही बोलो जो स्क्रिप्ट में लिखा हो… वरना खाना बंद!" 🤣 😄
Pati Patni Jokes
भटका हुआ देवता

आजकल पति वही सफल माना जाता है, जिसकी बीवी उससे नाराज़ नहीं है... या फिर जो नाराज़ बीवी को कम से कम नुकसान में मना ले!🤔 😑...
05/07/2025

आजकल पति वही सफल माना जाता है, जिसकी बीवी उससे नाराज़ नहीं है... या फिर जो नाराज़ बीवी को कम से कम नुकसान में मना ले!
🤔 😑
और यही कारण है कि पति समाज में एक नया ट्रेंड चल पड़ा है – “पत्नी से डरना कोई कमजोरी नहीं, ये एक पारिवारिक रक्षा नीति है।”

अब देखिए – हमारे वर्मा जी, जो कभी कॉलेज में शेर हुआ करते थे, शादी के बाद बिल्ली भी उनसे ज़्यादा आवाज़ निकाल लेती है।
बीवी पूछे – “दूध ले आए?”
अगर बोले – “दुकान बंद थी”, तो अगला सवाल – “और बाकी कामों में दुकान खुली कैसे थी?”
अब बताओ भला, इसमें जवाब क्या हो?

रात को रिमोट पकड़ने की हिम्मत तो करते हैं, लेकिन तभी आवाज़ आती है –
“टीवी तुमने लिया, किचन मैंने – अब दोनों अपने-अपने एरिया में ही रहें।”
अब वर्मा जी टीवी छोड़कर आलू छील रहे हैं, और सोच रहे हैं कि Discovery चैनल की जगह ‘बीवीcovery चैनल’ देख लेते तो ज्यादा ज्ञान मिलता।

पत्नी के गुस्से का कोई भरोसा नहीं, वो किसी भी वक्त आ सकता है – बिना पूर्व सूचना, बिना ट्रेलर!
इसलिए पति लोग एक सीक्रेट मंत्र जपते हैं –
“हां जानू, सही कहा जानू, sorry जानू।”
🤣😋😊

क्योंकि पति डरकर जीता है, और जो डरता है... वही सच में गृहस्थी निभाता है! 😂

#हसीं_मजाक #चुटकुले #पति_पत्नी Namita kumari Varsha Rohilla

हर सुबह पति बाथरूम से निकलते ही तौलिया बिस्तर पर फेंकते हैं — जैसे कोई ट्रॉफी जीतकर मैदान में पटक दी हो! और पत्नी? वो CS...
04/07/2025

हर सुबह पति बाथरूम से निकलते ही तौलिया बिस्तर पर फेंकते हैं — जैसे कोई ट्रॉफी जीतकर मैदान में पटक दी हो! और पत्नी? वो CSI एजेंट बनकर पूछताछ चालू कर देती हैं:
😎😎
“ये गीला तौलिया यहाँ किसने रखा?”
पति मासूमियत से: “मैंने ही रखा था जानू…” 😘
पत्नी: “कपड़े धोती हूँ, खाना बनाती हूँ, अब तौलिया सुखाने भी मे ही लूँ क्या?” 🤔
पति सोचता है – काश कोई तौलिया सुखाने की मशीन शादी में आ जाती!

कभी-कभी पति डर के मारे तौलिया खुद सुखाने जाता है। लेकिन जहाँ तौलिया सुखाया जाता है, वहीं पत्नी कहती है –
“यहाँ क्यों टांगा? सूरज वहाँ है, तौलिया यहाँ!”
अब बताओ, पति सूरज को नीचे खींचे या तौलिया ऊपर उड़ाए?
एक दिन तौलिया गायब हो गया। घर में अफरा-तफरी!
पति – “मेरा तौलिया देखा?”
पत्नी – “कूड़ेदान में है… रोज़-रोज़ गीला तौलिया देखकर मेरा BP बढ़ जाता था।”
अंत में समझ आया – घर में अगर शांति चाहिए, तो तौलिया खुद सुखाओ, वरना रोज़ घर में "महाभारत" बन जाएगा। 🤨🤨
और इस तरह गीले तौलिये ने फिर साबित कर दिया –
तौलिया अगर सही जगह न हो, तो सुखी ज़िंदगी गीली हो जाती है! 😆🧼
Shivam Chauhan Nirmal Kumawat Ghodela #पतिपत्नीचुटकुले #पति_पत्नी #जोक्स

जबसे शादियों में केटरर्स ने कढ़ाही संभाली है, शादी का सिस्टम सुधारा,लेकिन जहाँ केटरर्स ने शादी का सिस्टम सुधारा    ...तब...
03/07/2025

जबसे शादियों में केटरर्स ने कढ़ाही संभाली है, शादी का सिस्टम सुधारा,लेकिन जहाँ केटरर्स ने शादी का सिस्टम सुधारा ...
तबसे फूफाजी की पारंपरिक बेरोजगारी घोषित कर दी गई है।
एक ज़माना था जब फूफाजी शादी मे .. मतलब होते थे – "स्वाद निरीक्षक", "दूध ऑडिटर", और "पकौड़ी कंट्रोल बोर्ड के चेयरमैन"। 😂😂

“कचौड़ी थोड़ी नरम हैं कुरकुरी करो ”,
“पकौड़ी में बेसन कम है”,
“जलेबी पतली होनी चाहिए”,
“लड्डू में थोड़ा और मीठा डालो”,
और सबसे क्लासिक डायलॉग — 😆😆
“25 लीटर दूध आया था... वो कहाँ गया??”
ऐसे जुमले फूफाजी के मुंह से ऐसे निकलते थे जैसे वो
हलवाई नहीं, मिनिस्ट्री ऑफ मिठाई अफेयर्स के प्रमुख हों।
लेकिन अब क्या? 🤔
केटरर वाले फिक्स मेन्यू लेकर आते हैं, टाइम पर सर्व करते हैं,
फूफाजी को तो पूछने का मौका ही नहीं मिलता।

अब बेचारे फूफाजी स्टेज के पास खड़े होकर
"कांउटर नंबर तीन की कढ़ी खट्टी थी" वाली फुसफुसाहट में ही अपना अनुभव बाँटते हैं।
लेकिन आजकल के लड़के-लड़कियाँ इतने बिजी होते हैं,
कि फूफाजी की राय को पापड़ की तरह हल्का समझ लेते हैं। 😎😎

जहाँ केटरर्स ने शादी का सिस्टम सुधारा,
वहीं फूफाजी की रायशाही छीन ली गई।
अब फूफाजी बेरोज़गार नहीं,
"भावनात्मक रिटायरमेंट" की स्थिति में हैं। 😜

हलवाई बचे हैं, खाना बचा है… पर फूफाजी की सुनने वाला अब कोई नहीं! 😄🍛
📣 Jokes - हंसी मजाक और गपशप 😃😆 Chutkule.

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