Hoy soy más fuerte que ayer.

03/09/2025

Hace tiempo cree una página, le puse: la vida cotidiana de una mente bipolar y, ¿Porque ese nombre? Se preguntarán?, pues bueno, no hace falta dar muchas explicaciones al respecto, pues como sabrán la bipolaridad es un trastorno mental que en muchos casos no llega hacer del todo alarmante, pero si desgastante, porque bueno es como tener cambios hormonales y fluctuaciones del ánimo y la conducta, en momentos puedes estar feliz contenta y pasar de eso a la tristeza o al enojo, y no, eso no quiere decir que todos los seamos solo por el hecho de que ahorita estás bien y al rato ya cambiaste de ánimo y te consideres así, todos solemos cambiar de ánimos constantemente, ya sea por tener un día ajetreado por discusiones con las personas a nuestros alrededor, o en dado caso por llevar reprimiendo emociones desde hace mucho, eso es normal en alguien que es humano, lo que si es cierto es que vivir con esa condición es no saber el porque de tus cambios constantes de ánimo, el no poder controlarlo o manejarlo y preguntarte porque te sientes así o te pasa eso, simplemente te vuelves inestable mentalmente. Y en muchos casos se llega a volver fastidioso para los que nos rodean y nos aman. Se vuelve cansado y muy irritante para quienes llevan una vida normal, vivir con bipolaridad es siempre creer que todo es un ataque o una ofensa personal, que un comentario burlón o sarcástico es un ataque hacia tí, es creer que lo que escuchas de otros va dirigido hacia a tí sin tener que serlo, es pensar que un consejo es un reclamo. Y por esa misma razón siempre estás a la defensiva con los demás, te vuelves distante y cerrado con todos, te aislas y crees que todos se rien y burlan de tí. En ocasiones cuando tus pensamientos son muy distintos a lo de los demás y tener discrepancias con eso te hace ser arrogante y prepotente, pasar de tener un rato agradable a uno tenso y arruinar el ambiente,. Pero cuando llegas a ser lo verdaderamente conciente de tu condición te hace sentir culpa al respecto, por no saber disculparte y aceptar tus errores. Solo, te alejas sin más, dejas de comunicarte con tus amigos tu familia tus conocidos y personas cercanas. Te borras del mapa, estás ahí pendiente de todos, pero a la vez invisible para el resto de ellos, sientes calma por no rendir cuentas de ti a nadie y te adaptas a tu rutina de vida, no contestas llamadas no respondes mensajes, no saludas a nadie. Te vuelves solo tú y tu pequeño mundo en una burbuja, no te interesas en hacer amistades o socializar con tus vecinos, o personas a tu alrededor. Y cuando pasa ese trance de depresión, vuelves de nuevo, eufórica y una carga inmensa de éxtasis, con ganas de querer hacer de todo, de salir de socializar de convivir de querer comerte el mundo de un bocado, de hacer una y mil cosas a la vez, de absolutamente todo. Haces mil planes y tienes Miles de ideas que se te ocurren en el momento. Haces y deshaces a la vez y ver lo que logras en ese trance te hace sentir extasiada de placer y satisfacción, es un sentimiento grato que te hace sentir maravillosa. Te sientes perfecta te sientes increíble te sientes invencible e imponente. Y al cabo de unos días más el efecto pasa, quedas sin energía sin ganas de nada y con una sensación de vacío, te inundas de tristeza sin sentido y con cansancio. Y el ciclo vuelve a iniciar, llevar una vida de esta manera es muy desgastante cuando los problemas en tu vida personal o tu entorno se vuelven constantes por el hecho de no saber controlar lo que sientes, y más cuando llevas la responsabilidad de mantener un hogar e hijos, cuando ya haz hecho una relación y una familia y formado un hogar, con el tiempo con las situaciones y las experiencias que vives diarias te toca decidir si tomarlo como una ayuda o una desgracia, si aprender de estás y mejorar constantemente y adquirir un carácter más fuerte o victimizarte y quejarte todo el tiempo y volverte amargada infeliz y desdichada, está en decidír y pensar con claridad si ceder a tus emociones y sentimientos o sobrellevarlos con voluntad con carácter y templanza. Está en recapitular toda tu vida y ver lo que estás haciendo mal y buscar formas de solucionarlo, o ignóralo y seguir igual sin que nada cambie y volverlo en un círculo vicioso hasta qué termine por destruirnos, nos toca decidir y pensar en nuestro vida a futuro y de que manera queremos vivirla, si estar en una montaña rusa de pensamientos sentimientos y emociones ó en un carrusel donde todo fluya establemente sin sentir presión al respecto. Nos toca elegir ser sabios o preferir ser necios. Y yo, he preferido el camino largo y estrecho que orgullosamente puedo decir que han hecho de mi la mujer que ahora soy.. y respetando lo que cada uno elige para si mismo sin tener que perjudicar a otros.. y terminando con eso ahora la página que tenía de nombre la vida cotidiana de una mente bipolar, ahora se llama, HOY SOY MAS FUERTE QUE AYER! y porque? Bueno... Se los dejo a su criterio...... Nos saludamos, hasta la próxima.

04/08/2025

Cuando creemos que dar todo de nosotros mismo es sinónimos de amor puede llegar a ser muy equivocado en muchas ocasiones, nos hacemos esa idea de que ser perfectos e ideales para que los demás tengan una buena impresión de nosotros puede llegar a ser en muchas veces decepcionante, damos todo de nosotros hasta el cansancio para hacer sentir bien a los demás aún así nos estemos sintiendo vacíos por dentro, todo por el hecho de conocer con exactitud ese sentimiento y no querer que otros se sientan igual, ocultamos nuestras emociones y sentimientos perfectamente para no incomodar a otros, escuchamos sin que nunca nos escuchen a nosotros por qué se llegan aburrir. Guardamos nuestras p***s y dolencias para nosotros mismos y hasta el final, siempre nos topamos con gente que no nos llega a entender y que mucho menos nos escucha o nos entienden, cargamos con cosas que no nos corresponde o responsabilidades que no nos inpete solo por el único hecho de hacer y dar lo mejor de nosotros como personas. Muchas de esas veces jamás se nos valora o agradece. Nunca lo llegan a atesorar de manera adecuada, siempre se llegan aprovechar de lo bueno que somos de los serviciales y atentos que nos portamos. Nunca hacen caso a nuestros consejos y siempre buscan una falla para criticarnos y hacernos de menos.. escuchan. A otros que les dicen mentiras y son falsos con ellos porque son lo acostumbran ser...lo único que provocan es lastima odio y repulsión por ser hipócritas con otros y con ellos mismo, producen asco y pena..

17/06/2025

Si no puedes ser amado y temido al mismo tiempo, elige ser temido.
Pero, ¿Qué quiere decir en realidad?
Vivimos en una sociedad que glorifica el amor incondicional, el perdón eterno y la entrega sin medida. Nos han enseñado que el hombre o mujer ideal es el que lo da todo, que se sacrifica sin quejarse y que ama aunque los destruyan por dentro.
La emoción sin estructura no es virtud, es vulnerabilidad.
Y cuánta verdad hay en esa frase.
Mostrar tu corazón sin límites, entregar tu energía sin filtros y tolerar lo que te consume… no es amor, es suicidio emocional.
No se trata de apagar tu corazón. Se trata de fortalecerlo, de ponerle un marco sólido, de protegerlo como protegerías tu castillo.
Porque un hombre que no pone límites se convierte en terreno fértil para el abuso emocional, incluso por parte de quienes dicen amarlo.
El amor sin estructura se convierte en autoaniquilación.
Cuanto más te entregas sin condiciones, menos te valoran.
La disponibilidad infinita te vuelve invisible. Tu paciencia, tu compasión, tu generosidad… se vuelven paisaje.
No porque las personas sean malvadas, sino porque la naturaleza humana se acomoda a lo que no le cuesta.
Lo que se regala, se desperdicia. Lo que se gana, se respeta.
Por eso, no te diría que dejes de amar. Te diría:
Ama con estrategia. Ama con límites. Ama sin perderte a ti mismo en el intento.
Muchos hombres o mujeres hoy viven en “paz” solo porque han sacrificado su voz.
Pero callar no es paz. Es anestesia. Y esa anestesia te roba tu dignidad, tu energía y tu liderazgo.
Ser “de sangre fría” no significa no sentir.
Significa que no cedes tu alma solo porque alguien te pide más de lo que merece.
Significa que eliges con quién compartirte, y a quién cerrarle la puerta sin remordimientos.
Significa que pones límites tan claros, que se vuelven imposibles de cruzar sin consecuencias...No importa que te digan princesit@
Y si alguna vez te han dicho que “has cambiado”, dales la razón.
Porque lo que extrañan no es tu amor, es tu disponibilidad para ser usado.
No estás aquí para ser aprobado. Estás aquí para ser respetado.
No viniste a este mundo a mendigar cariño disfrazado de dependencia.
Viniste a construir tu imperio interior, y eso no se logra complaciendo, sino liderando
El zorro detecta las trampas. El león ahuyenta a los lobos.
Sé ambos...

17/06/2025

Séneca no le temía a la muerte.
Le temía más a la mente que la distorsionaba.
Porque entendía que muchas veces el miedo no viene de lo que ocurre…
sino de lo que imaginamos.
Creamos monstruos en la oscuridad,
y terminamos paralizados por sombras que nunca tocan el suelo.
"Aquello que tememos es más poderoso en nuestra mente que en la realidad."
Y eso lo sabían bien los estoicos:
el peligro real es una cosa…
el terror mental, otra muy distinta.
Dominar tu mente no es ignorar el miedo,
es quitarle el disfraz con el que asusta más de lo que vale.

18/01/2025

¿Quien soy ahora? Y en qué me he convertido? Cuánto he llegado a cambiar a través de los años y de las duras y crueles experiencias que he tenido? Que personalidad es la que he adquirido y la que ahora me define completamente? Soy acaso lo que aparento ser o lo que guardo en mi interior? ¿Quien soy ahora? Puedo decir con seguridad y certeza que soy alguien completamente diferente, que ya no soy esa persona de mi pasado de la cual tanto me avergonze alguna vez y renego de su árbol y raíces, aquella mujer insegura temerosa, indecisa, pesimista, depresiva, negativa, fantasiosa y llena de rencor hacia la vida y los demás, ya no busco culpables de mis desgracias y desdichas y he soltado y dejar ir todo aquello que me atormentaba y me quitaba el sueño y las ganas de vivir por las madrugadas, deje de darle tanta importancia a los problemas y a las situaciones que solían afligirme y quitarme el hambre, deje de tomarme las cosas muy a pecho y que nadie influyera en mi estado de ánimo, deje de ver el lado malo de las cosas y de renegar por todo lo que llegaba a salirme mal en su momento. Todo lo antes mencionado suena muy facil de decir y de hacer,pero detrás de todo aquello han habido valiosas lecciones de las cuales he llegado aprender, situaciones al borde del abismo y la desesperanza en las cuales me he llegado a hundir profundamente sin motivos ni ganas de salir de ahí, situaciones al borde de la locura, del desánimo, decepciones y traiciones, noches y madrugadas a solas con un sin fin de cuestionamientos propios en los que siempre terminaban dónde empezaban sin poder encontrar una respuesta, noches enteras y amargas en las cuales me ahogaba en mi llanto desesperado, noches dónde mi mente y mi conciencia eran mi peor enemiga, las circunstancias de mi destino han formado de mi una persona con carácter de hierro, alguien a quien ya no pueden herir y lastimar cuando he Sido yo misma mi propia verdugo, alguien que siempre fue muy dura consigo misma, que ha dado todo de si misma hasta quedarse en los huesos y destruyeron sin piedad, que cambio todo de si misma para hacer feliz a la persona que amó con toda su alma y está jamás estuvo conforme ni satisfecha con eso ya que siempre había algo de la cual reprocharle, jusgarle y reclamarle, que no se tentaba el corazón para hacer el mio pedazos con cada palabra cruel e hiriente, dejándome completamente vulnerable sin saber que decir al respecto, detrás de todo eso que soy ahora hubieron hechos que me convirtieron en la mujer que ahora Soy, porque en su momento me hicieron creer algo que nunca fuí, y un día solamente me seque como una flor y me fui muriendo lentamente hasta quedar hecha polvo, completamente marchita, completamente vacía. Ese día murió esa mujer que fui alguna vez y de entre las cenizas renació está nueva y mejorada versión de mi, una mujer sin ataduras de su pasado, un cambio radical que a partir de ese momento en adelante ya no le temia a nada ni a nadie, con una mejor mentalidad de ver las cosas, con la capacidad de resolver cualquier conflicto o problema que se le pusiera enfrenté, que tenía un completo control de si misma de sus emociones pensamientos y sentimientos. Con deseos inmensos de justicia y de venganza, con toda la fluidez para decir lo que pensaba sin titubear y sin arrepentimiento de hacerlo, y cuando se miraba al espejo se miraba diferente, más segura de todo lo que la conformaba y orgullosa de todos sus defectos y virtudes, en sus ojos color aceitunas oscuras se veía llena de vida y gozo con deseos enormes de devorar el mundo y quitar del camino lo que le estorbaba, se volvió en todo aquello en lo que tanto fantaseaba, que si su yo antigua la mirara no se reconocería ni un poco, completamente agradecida por llegar hasta este punto de su vida. Ahora Soy la mejor versión de mi misma, alguien completamente diferente. Aquella mujer que alguna vez conocieron en su tiempo dejo de existir se extinguió para siempre en el ayer y jamás volverá. Ahora vivo como quiero sin miedo de nada, continuo mi vida cotidiana pero está vez con el completo control de esta mente bipolar.

16/12/2024

13/12/2024

Suelo retroceder el tiempo mis memorias y vivencias en mi mente, llevándome de nuevo a lo que era antes, suelo repasar en mi cabeza aquellos momentos en los cuales creía que el mundo se me venía encima y no tenía salvación, suelo revivir aquellos días en los cuales no tenía una vida estable e iba y venía de lugar en lugar, repaso en mi mente cada capítulo de mi vida que me marcaron para siempre, que me trajeron hasta el día de hoy en dónde estoy, para no olvidarme de quien soy ahora y de quien fui ayer, hacer eso no quiere decir que este atrapada o estancada en mi pasado como lo fue alguna vez en mi adolescencia, si no que gracias a cada una de mis experiencias y errores, he logrado adquirir una mejor personalidad en mi, una en dónde he adquirido mucha sabiduría y enseñanzas, que me han forjado un mejor carácter, y que me han hecho una mejor mujer, que recordar mi pasado y lo que alguna vez fui he hize , no significa que siga siendo esa misma persona, porque con el pasar del tiempo y los años fui creciendo y madurando mentalmente, fui aprendiendo de mis errores en mi persona y me fui moldeando a mi misma de una mejor manera, de no volver a cometer mis mismos errores, me fui mentalizando a mi misma de ser una mejor persona, una más cabal, más realista, más centrada, y más positiva, fui dejando de lado todo aquello que me atormentaba y torturaba de mis traumas infantiles, perdonando de corazón todo aquel al que me hizo daño y disculpandome por de igual forma haber dañado a otros. Tan solo a veces rebobino mi vida para recordar todo aquello que me llevo hasta el día de hoy en dónde estoy ahora, que ya no soy más esa persona de mi pasado, si no una persona completamente distinta, una que ya no está triste que ya no es depresiva, que ya no es negativa, que ya no es paranoica y mucho menos egoísta y antipática, que ya no se preocupa demaciado por cosas que tienen soluciones, alguien con mucho mejor humor, alguien que ahora solo ve y quiere lo mejor para una pequeña extensión de mi misma, ahora solo quiero romper los patrones de vida y crianza que tuve de niña, ahora solo quiero ser la mejor versión de mi misma para mí más grande amor puro y sincero, (mi hijo) por eso, tan solo x eso, hecho un vistazo a mi yo del pasado, para recordarme que ya no soy esa persona y que gracias a todo esa cruda realidad por la cual pasé, me convertí en esta nueva persona que soy. Y de la cual puedo sentirme orgullosa sin ningúna culpa. Estoy agradecida con Dios el universo y la vida por permitirme llegar hasta este punto de mi vida. Por las personas que me rodean y me quieren tal y como soy hoy. Por todo lo bueno y maravilloso y también por lo malo que me dejan enseñanzas valiosas. Estoy agradecida profundamente por absolutamente todo. Hasta por tener una vida cotidiana con mi mente bipolar 🖤🤍y la pregunta de hoy es: si pudieras ver a tu yo del pasado que le dirías?? Te tratarias con rudeza o con compasión y amor?

All we need is love ❤️

29/09/2024

Existen días en mi vida en los cuales me despierto con los animos por las nubes, con deseos inmensos de querer comerme el mundo entero de un solo bocado, en los cuales hago planes y los llevo a cabo sin obstáculos, mentalizo mi dia desde que abro los ojos y determino con detalle cada cosa que quiera hacer tan meticulosamente, en esos días en los que me siento eufórica por poder hacer todo que que llevo postergando, idealizo cada movimiento que realizo hasta quedar conforme con los resultados, son esos dias en los que aprovecho con todas mis ganas toda esa energía que tengo, en dónde al final del dia al ver todo lo que he logrado hacer me llena de felicidad y satisfacción, por muy insignificante que a otros les pueda llegar a parecer, para mi me resulta maravilloso. Para mí son logros que me hacen sentir útil y valiosa. Me halago a mi misma diciéndome que soy admirable y que puedo con todo lo que me proponga. Que tengo la capacidad de lograr grandes hazañas siempre y cuando crea y confíe en mí misma y en mi capacidad como persona. Que si no me limitará a mi misma llegaría hasta el infinito y más allá si todos los días fueran así Sería imparable, me sentiría invencible, aún así también me digo a mi misma que siempre puedo que siempre he podido y que siempre podré hacerle frente a cada situación de mi vida que se me interponga a cada prueba a cada reto, que soy fuerte, valiente y valiosa. Que soy una chingoneria de mujer. Porque en mi mente cada día varía de ánimos, pero aún así soy agradecida por todo lo que tengo. Que ahora mi único propósito es dejar de lado la negativadad, y ser más positiva al respecto. Aunque lleguen haber días en los que la suerte está en mi contra y luches contra viento y marea, y los animos se decaigan no me rinda ni me deje vencer tan fácilmente, porque a pesar de todo lo malo que ya pase no me deje caer, porque si ya llegue hasta este punto de mi vida debo mantenerme asi hasta el final. Aún así tenga que luchar contra mi misma y mis pensamientos. Seguir con mi vida cotidiana y con mi mente bipolar.