21/08/2025
Hola facebook ❤️🩹
He pasado por un montón de cosas bien qleras que la verdad terminaron rompiendo mi cabeza muchas veces
Poco a poco me cerré un montón con la gente
Me decidí por fin ya volver a las anécdotas y ya publiqué y programé varias y... Al final terminé hablando de todo lo que fue real.
Estoy todavía en proceso de procesar de una manera más madura todo lo que ha pasado en mi vida porque sin darme cuenta muchas cosas fueron una bola de nieve que fue creciendo y obstruyendo mi persona, personalidad, mentalidad, emociones.
Fue bastante terapéutico poder hablar de esto y por fin contarlo al mundo y yo no entendía por qué, pero después de editar varias cosas... Entendí un poco más y sigo aprendiendo un poco más: que muchas veces fui lo suficientemente cobarde conmigo misma para poder decir las cosas como son y sentir que la percepción que tengo de mí misma era contradictoria, obviamente todos los somos pero luego te das cuenta que al final lo válido y genuino se ve.
Creo que es un proceso que igual y no todos pasan, pero el mío fue una pesadilla y nunca quise contarlo, me llené de vergüenza, me llené de odio de otras personas, de estigmas sociales que en parte no está mal estar en un molde, pero cuando de las otras partes viene con tan poca empatía uno se reprime y termina....como yo; una persona a la que le daba miedo dejar salir los pocos tintes reales que se atreve a mostrar.
¿Por qué la gente me odiaría o me querría?
Muchas veces adapté a lo que pude mi personalidad para que las personas no quisieran dañarme porque así me sentía... Dañada, chicos y está muy culero eso.
Me junté con muchas personas con las que terminé recortando mi libertad y mi verdadero ser con tal de no ser odiada, con tal de no ser señalada.
Me callé muchas cosas de otras personas porque para mí lo negativo o lo que permití podía ser motivo de que me odiara más gente, nunca quise contar cuando me acos44ron, cuando me dañaron, cuando me traicionaron porque si lo contaba yo iba a quedar como tonta, me vieron la cara, confíe estúpidamente... Y no está mal, por fin comprendo que no está mal si fue así ¿Por qué tengo que sentirme culpable por eso cuando ni siquiera en mi peor momento pude tener una probada de alguien REAL?
Cuando te sientes tan solo en tu cabeza sólo empiezas a flotar por las ideas, por las reglas, por lo que percibes y lo que eres se apaga.
Da mucho miedo ser uno mismo, lo llegué a ser antes en algún punto, y en algún punto eso se fue rompiendo hasta que construí un caparazón de modulación.
Seamos lógicos; puedes llegar al target, puedes hacer que tu alrededor te considere como lo deseas recortando lo que eres y así poco a poco te pierdes a ti mismo.
Nunca pude aceptarme, nunca pude aceptar mis cosas malas y mis cosas buenas como un concepto y no una brújula social.
Desahogarme me sirvió y actualmente me siento mejor conmigo misma porque al final si no me quieres... Está bien ¿Sabes?
Los deseos no deberían reprimir a uno mismo, y menos cuando uno vive deseando tanto la conexión real.
Todas las personas que vean los vídeos e interactúen estarán siempre en mi corazón, posiblemente cuando llegue la fecha de publicación me desaparezca un rato, no sé si puedo con esto todavía y sé que quiero mejorar más, por eso necesito analizar, necesito entender.
Cuando alguien me dice algo malo que hago desde la empatía y el amor siento que puedo mejorar, cómo todos.
Siento que existe alguien observando de una manera neutral y sin juzgar y esa apertura significa el cielo para mí porque por ciertas circunstancias fue algo que perseguí (posiblemente por carencias)
Los quiero mucho gracias por tanto, a los que se quedaron y me miraron y los que desean compartir sus palabras conmigo, ha sido una mi**da de vida no se los niego y he estado fingiendo que esto es lo máximo cuando estaba tan rota y no sabía dejar de ser una porquería ni sabía dejar de odiarme a mí misma, no quiero que suene exagerado porque agradablemente estoy saliendo por fin, REALMENTE por fin estoy pudiendo hacerme responsable de mi pasado de una manera SANA y eso implica decir las cosas lo más conciso y aclarador que se pueda.
Si soy así de honesta conmigo y con los demás obviamente encontraré a las personas correctas, quiero ser respetada porque también puedo respetar y quiero ser amada porque puedo entender y puedo amar de la misma manera y porque siempre he tenido la apertura de conocer a cada persona que se me ha acercado incluso aunque sea vía virtual y, aunque casi lo olvido; eso fue lo más humano y honesto que nace de mí (en el pasado me parecería romántico, cursi y cringe pero es de las pocas cosas genuinas que sé que no estoy protegiendo con miedo)
Gracias por escucharme, todo este tiempo incluso cuando mandé ideas a medias por miedo.
Incluso aunque mis mensajes parecieran en automático gracias por aguantar, gracias por no rendirse conmigo seguramente alguien detrás de la pantalla sabía que podía llegar a este punto y esa esperanza de estar aquí incluso con lo malo wow, me hace reflexionar duramente sobre toda mi vida.
