Grupo de Autoayuda cuarto y quinto paso Bendecidos por amor a ti

Grupo de Autoayuda cuarto y quinto paso Bendecidos por amor a ti Somos un grupo de Autoayuda, personas con problemas con el alcoholismo,drogadiccion, ludopatia,etc.

🌞Pedir perdón a tus padres por no haberte sentido amado es un acto profundo que requiere valentía y honestidad.🌳Perdonar...
01/10/2025

🌞Pedir perdón a tus padres por no haberte sentido amado es un acto profundo que requiere valentía y honestidad.

🌳Perdonar a mamá y a papá

Queridos papá y mamá:

Quiero abrir mi corazón y compartir algo que he llevado dentro por mucho tiempo. Durante parte de mi vida, sentí que me faltó amor. No digo esto para culparlos ni para juzgar lo que hicieron, sé que hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían y con lo que tenían. Pero esa sensación dejó huellas en mí.

Les pido perdón si alguna vez mis palabras, mi distancia o mi forma de ser los hizo sentir rechazados o no valorados. No fue mi intención herirlos, sino una manera de protegerme de un dolor que no sabía cómo expresar.

Hoy reconozco que mis heridas no solo son mías, sino parte de una historia más grande. Y estoy aquí, no para reprochar, sino para sanar. Para mirar con amor lo que fue y agradecer lo que sí hubo.

Gracias por darme la vida. Gracias por todo lo que hicieron, incluso cuando no lo entendí. Los perdono, si alguna vez sentí que me faltó algo, y también me perdono por haber guardado este dolor tanto tiempo.

01/10/2025

El vacío que deja un papá ausente, no lo llena nadie.
Pero tampoco tiene que destruirte.

Hay heridas que no se ven, pero se sienten toda la vida.
Una de ellas es crecer esperando a alguien que nunca llegó.
O peor, que llegaba y se iba como si uno no importara.

Muchos hijos aprenden a vivir con un “¿por qué no me quiso?”, y muchas hijas se preguntan si hubo algo en ellas que no fue suficiente.

Un papá ausente no solo deja una silla vacía, deja inseguridades, miedo al abandono, baja autoestima, y a veces, una necesidad desesperada de aprobación.

A veces se busca en parejas lo que no se tuvo en casa.
Se tolera lo intolerable solo por no sentir otro abandono.
O se levanta un escudo tan duro, que ya nadie entra.

EJEMPLO REAL:
Una joven dijo una vez:
“Yo sé que él no va a volver, pero cada vez que alguien se va, me siento como si él me abandonara otra vez”.

Esa es la herencia invisible de muchos padres que no estuvieron.

EJERCICIO PARA SANAR:
Esta semana, intenta esto:

Escribe una carta a tu papá, aunque nunca se la envíes. Dile lo que dolió, lo que faltó y lo que te hubiera gustado escuchar.

Lee la carta frente a un espejo. Dite a ti misma: “Yo valgo, aunque tú no lo hayas visto”.

Haz una lista de personas que sí han estado para ti. Agradece su presencia. Céntrate en lo que sí tienes.

Ora, si crees en Dios, y entrega esa herida para que no te siga gobernando desde dentro.

CONSEJO PRÁCTICO:
No puedes cambiar tu pasado, pero sí puedes sanar tu presente para construir un futuro diferente.
No repitas la ausencia que te dolió.
Conviértete tú en la presencia firme que un día necesitaste.

Un papá ausente deja heridas, pero tú decides si esas heridas se vuelven cadenas o alas.

24/09/2025

13 s3p 4 aniversario área noreste Samuel Gilberto Desentis

SANANDO LA HERIDA DEL RESENTIMIENTO ¿Qué es el resentimiento?El resentimiento es una emoción profunda que surge cuando s...
24/09/2025

SANANDO LA HERIDA DEL RESENTIMIENTO

¿Qué es el resentimiento?

El resentimiento es una emoción profunda que surge cuando sentimos que hemos sido heridos, traicionados o tratados injustamente, y esa experiencia no ha sido liberada. Es como un ancla emocional que nos mantiene atados al pasado, robándonos energía, paz y bienestar. El resentimiento no solo está dirigido hacia los demás; muchas veces también lo sentimos hacia nosotros mismos o incluso hacia la vida.

Esta emoción puede permanecer oculta, pero actúa como un veneno silencioso: bloquea la alegría, afecta nuestras relaciones y nos impide avanzar. Cuando no se sana, se convierte en una carga que afecta la mente, el corazón y el cuerpo.

¿Cómo se identifica la herida del resentimiento?

Reconocerla es el primer paso para sanarla. Algunas señales que indican su presencia son:

Pensamientos recurrentes sobre una situación o persona que te hizo daño, aun después de mucho tiempo.

Sensación de enojo reprimido o frustración, especialmente cuando escuchas el nombre de alguien o recuerdas un hecho.

Dificultad para perdonar, incluso sabiendo que sostener el resentimiento te hace daño.

Físicamente, puede manifestarse en tensión en el pecho, dolores musculares, problemas digestivos o sensación de cansancio emocional constante.

Emocionalmente, sientes que no confías fácilmente, que algo se quebró en ti, o que no puedes disfrutar completamente del presente porque el pasado sigue pesando.

¿Por qué es difícil soltar el resentimiento?

Porque nuestra mente busca justicia y nuestro corazón necesita ser reconocido en su dolor. A veces creemos que soltar significa justificar lo que pasó o minimizar nuestro sufrimiento, y eso nos hace resistir el perdón. Sin embargo, sanar no significa aprobar lo que ocurrió, sino liberarnos del vínculo tóxico que nos ata al daño.

¿Cómo sanar la herida del resentimiento?

Sanar el resentimiento es un proceso profundo de liberación emocional. Aquí tienes pasos terapéuticos y espirituales que te ayudarán:

1. Reconocer y aceptar el resentimiento

No lo niegues ni lo escondas. Di en voz alta:

"Sí, siento resentimiento. Esta emoción me está mostrando algo que necesito sanar."

Aceptar es el inicio de la transformación.

2. Permítete sentir y expresar

Busca un espacio seguro para liberar la emoción: escribe todo lo que sientes, golpea un cojín, llora si es necesario. El resentimiento guardado se convierte en dolor físico y emocional.

3. Comprender el origen

Pregunta:

¿Qué esperaba que sucediera y no ocurrió?

¿Qué herida más profunda activó esta experiencia (abandono, traición, rechazo)?

Al comprender, dejas de ver el hecho solo desde la rabia y empiezas a mirarlo desde la conciencia.

4. Practicar el perdón consciente

Perdonar no es olvidar, es elegir liberarte. Puedes usar esta afirmación:

"Elijo soltar el peso del resentimiento. Me libero y libero a la otra persona del vínculo del dolor."

Hazlo todos los días hasta sentir alivio.

5. Trabajar la compasión

Recuerda que cada persona actúa desde su nivel de conciencia. No justificas el daño, pero entiendes que el otro también tiene heridas.

6. Hacer un ritual de liberación

Escribe el nombre de la persona, la situación y todo lo que sientes en una hoja. Luego quema el papel (con cuidado y en un lugar seguro), diciendo:

"Devuelvo esta energía al universo para que se transforme en amor y aprendizaje."

7. Llenar el espacio con amor propio

Cuando el resentimiento se va, queda un vacío que debes llenar con amor. Haz cosas que te nutran, que te hagan sentir paz y plenitud.

Reflexión final

Sanar el resentimiento es un acto de amor hacia ti mismo. No se trata de la otra persona, se trata de tu libertad interior. Cada vez que eliges perdonar, no cambias el pasado, pero cambias tu presente y tu futuro.

Recuerda: perdonar no es olvidar, es elegir no seguir cargando el peso del dolor.

24/09/2025

Todo lo q se vivió 4 aniversario área noreste Samuel Gilberto Desentis

24/09/2025

13 sep 2024 4 aniversario área noreste Samuel Gilberto Desentis

*Maestro, ¿por qué elegí a mis papás antes de nacer?*Porque tu karma está íntimamente relacionado con el de ellos. No so...
24/09/2025

*Maestro, ¿por qué elegí a mis papás antes de nacer?
*Porque tu karma está íntimamente relacionado con el de ellos. No solo los conoces de otras existencias, sino que encarnando como su hijo podrías trabajar todo el bagaje energético que traes de vidas anteriores y alinearte con tu misión en esta vida.
*No termino de entenderlo, mis papás no han sido todo lo “buenos” que me hubiera gustado. De hecho, sentí muchas carencias en mi infancia. ¿Por qué insistes en la idea de que yo los elegí? Eso me parece absurdo.
—Si lo ves desde un punto de vista superficial, todo es absurdo. Pero en este Universo nada es casual. Los niños se quejan cuando algo no les gusta, pero los adultos asumen la responsabilidad de su vida. Tú estás en el camino de convertirte en adulto.
*Maestro, yo soy adulto!
*No, querido… Tal vez por edad se te pueda considerar como tal, pero a nivel de conciencia, todavía eres un niño.
*¿Un niño? ¿Por qué?
*Porque todavía no te abres a comprender. Todavía te domina el pasado y los resentimientos. Todavía no estás listo para hacerte cargo de tu vida sin culpar a nadie, sin mirar atrás, sin permanecer anclado en lo que te hizo esta o aquella persona…
*Mis papás no me trataron bien. En general, la vida no me ha tratado bien. He dado demasiado y he recibido muy poco a cambio.
*Todavía vives en la carencia de quien da esperando recibir. Y desde esa carencia, seguirás repitiendo el patrón. ¿Sabes por qué elegiste a tus padres? Porque en vidas anteriores no te amaste lo suficiente. Por tanto, tenías que volver a nacer en una familia que reprodujera los mismos patrones de desamor que vienes arrastrando. El Universo es matemático y nunca se equivoca. En esta vida, tus padres no te han amado como te hubiera gustado para que vuelvas a conectar con la herida que traes pendiente y la sanes. No son ellos los encargados de sanarla, sino tú mismo.
*Claro, al final la culpa de todo será mía…
*Escúchame con el alma, querido. Las personas que hablan de “culpa” todavía no comprenden. Solo comprenden aquellos que asumen la responsabilidad. La culpa implica resentimiento y dolor no atendido. Aquí no hay culpables, sino almas que evolucionan, y cuyo objetivo es mirar dentro de sí mismas con paz. Tus padres no supieron hacerlo mejor: ellos también están marcados por sus propias heridas y patrones inconscientes. En el momento en que lo comprendas y te pongas en sus zapatos, teniendo en cuenta que sus acciones tienen que ver con tu propio karma, empezarás a sanar.
*¿Y cómo sanar ese “karma”? No me gusta la palabra, es como si hubiera sido alguien malvado en el pasado…
*Te lo explicaré de otra forma: karma es simplemente falta de conciencia y de responsabilidad. A mayor conciencia, mayor responsabilidad personal y menor karma. Uno ya no culpa, ya no opera desde el resentimiento, ya no condena… Simplemente mira hacia dentro y se hace cargo de sus reacciones, de sus emociones, de sus sentimientos, de sus acciones… Se perdona como ser humano, y perdona asimismo las batallas que están librando los demás. ¿Quieres disolver tu karma? Vive en el presente. Agradece lo que tienes. Deja de culpar. Asume la responsabilidad de tu vida y de tu forma de pensar y actuar. Eres creador, no víctima.
*Ahora lo entiendo mejor… Maestro, ¿qué ocurre con las personas que siempre se quejan y no llegan a responsabilizarse de su vida y de su karma? En cierto modo, me siento identificado con ellas…
*Estas personas son precisamente las que más karma arrastran. Como siempre miran afuera para culpar, nunca miran adentro para mejorar. Y la historia se repite, y se repite… Pero eso forma parte de su evolución. En su momento, todas irán asumiendo su responsabilidad y disolviendo el karma, tal y como estás haciendo tú con esta conversación. El hecho de que estés abierto a ampliar tu perspectiva y a mirar en ti, ya está elevando tu conciencia…

21/09/2025

DESORDEN EN LA FAMILIA

¿Qué hace a una familia desordenarse?; La familia es un sistema, y para que todo sistema funcione todos los elementos deben de estar en su lugar, pues cuando no existe orden, hay desorden y cuando hay desorden hay conflicto.

Algunos ejemplos de situaciones que dan origen a una familia disfuncional son:

1. Convertir al hijo en cómplice de la madre o del padre, se genera una intensa culpa en el niño ante el solo pensamiento de tener que decidir entre uno de sus padres y traicionar al otro.

2. Cuando los hijos intentan resolver los conflictos de sus padres, esto los lleva a no vivir su propia vida al querer hacerse cargo de situaciones que no les corresponden.

3. Cuando un hijo hace de pareja emocional, o toma el lugar simbólicamente de su papá o mamá, esta situación suele darse ante un divorcio.

4. Cuando los padres esperan corregir en los hijos, aquello que ellos mismos no se han atrevido a sanar.

Los integrantes de la familia disfuncional adoptan roles para sobrevivir en el ambiente caótico, entre estos tenemos:

EL HÉROE: Por lo general lo adopta el hijo mayor, y actúa como segundo papá o mamá de sus hermanos, puede sentirse responsable de sus papás.

EL PERDIDO: Se aísla de su familia, y se fuga en un mundo de fantasía.

EL CULPABLE: Se siente culpable por las situaciones que ocurren en su hogar, y lleva la carga en sus hombros.

EL REBELDE: Se rebela ante todo tipo de autoridad, intenta llamar la atención con su conducta.

EL MANIPULADOR: Aprende a relacionarse únicamente a través de la manipulación.

EL DEPENDIENTE: Como se siente sin el respaldo de su familia, lo busca en sustancias o en relaciones toxicas.

Todos estos roles tienen consecuencias adversas en aquellos que las adoptan, pues los llevan a reproducir en sus nuevas familias aquello que más les causaba dolor en su familia de origen.

Nunca es tarde para sanar, si ésta información movió algo en ti estamos para servirte.

Gracias. X compartir felicidades x estos 4años. Dios nos siga manteniendo unidos
14/09/2025

Gracias. X compartir felicidades x estos 4años. Dios nos siga manteniendo unidos

10/09/2025

SIGNIFICADO EMOCIONAL DE LAS ADICCIONES.
Las adicciones están relacionadas al núcleo familiar, a la sobreprotección materna y a la ausencia del padre. Ambos casos por falta de amor incondicional.

Toda adicción busca evitar el contacto con la emoción. Puede ser un sentimiento de vacío existencial, falta de amor, sentirse solo, desconexión con nuestro ser superior.

Nuestra realidad nos hace sufrir y la adicción enmascara nuestro sufrimiento, de forma temporal para luego recrudecerlo.

Si analizamos etimológicamente la palabra ADICCIÓN significa «no dicho». Aquello que no puedo o no quiero expresar.

Co***na: Ayuda a manejar el odio para con el padre, a expresar lo que no me atrevo a expresar, puesto que la cocaín me desinhibe. Ilusión de un gran despertar que facilita la relación con los demás. Quiero recobrar mi pureza o aquello que ya no puedo generar más, como la admiración de los otros.

Ma*****na: Ayuda a manejar una separación de pareja, y mi identidad o posición frente a esa separación. Persona que se busca a sí mismo, que no sabe que vino a hacer sobre el planeta. Conflicto de identidad ¿Quién soy? ¿Quién es mi padre?

Alcoholismo: Está relacionado con el deseo de huir de las responsabilidades físicas o afectivas por miedo a estar herido y ser lastimado otra vez.

Tabaco: El tabaco está relacionado con conflictos de la madre, vivir una situación profunda de soledad. Falta de comunicación con la madre o exceso de sobre protección. Falta de libertad e independencia.

Obesidad: Tratar de saciar el hambre de amor con comida. Cuanto más se come, mayor es el hambre. Comer para tratar de superar el pasado o las experiencias no asimiladas.

Chocolate: La necesidad del amor y la dulzura de papá. Conflictos con la ausencia, falta de amor o desvalorización del padre.

Azúcar: La necesidad de endulzar la vida, compensando la sensación de falta de amor, ternura y alegría en la persona.

Adicción al s**o: tratar de llenar con lo físico lo espiritual, pensar que tener s**o es tener amor.

‍Adicción al Trabajo: Vivir con demasiado apegos y miedo, para no sufrir carencia. Creer que se debe demostrar que mi vida es productiva y que los demás reconozcan que valgo para algo.

Adicción al ejercicio: Dificultad de aceptarse a sí mismo. Dependencia de su estado físico (fuera) para cubrir y llenar el vacío (Interior) de inseguridad en su propio ser.

Si sufres este tipo de adicciones debes ir al origen de la raíz de tu historia y perdonar lo que haya que perdonar en ti.

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