世茂出版．愛閱讀，就是我的Style

01/01/2026

在時間更新之際，獻上最真摯的祝福。願 2026 平安順遂，生活有光，心中始終保留溫柔與希望。

世茂出版祝福大家 2026新年快樂!~

31/12/2025

從「腦內父母」到「後設程式」，
徹底掌握潛意識的規則，解放自我，未來由你定義！


「你是怎麼看待父母？」「父母對你而言是怎樣的存在？」
當被問到這兩個問題時，是否感到一陣遲疑，難以立刻回答？幾乎所有人都無法馬上給出答案 。這個我們出生後便視為理所當然的存在，因為一起生活了很久，反而讓我們習慣了他們的存在，而鮮少去關注 。然而，正是這種「習以為常」的忽視，隱藏了幸福感的關鍵密碼。

#世茂出版 #1月新書

30/12/2025

有些人為了融入失能的家庭環境，於是便犧牲掉真實的自己，變成在這種環境下適合生存的版本
討好型人格就是很典型的一個例子

回想一下，上一次你為了迎合他人而做出自己其實並不想做的事，是什麼時候？
你是否經常為不該由你負責的事情道歉或認錯？
你是否幾乎無法拒絕別人的請求？
討好他人的行為背後，往往藏著一種信念──只有讓每個人滿意，我才值得被愛他們甚至可能把自己的價值感建立在「自己能為別人做多少事」之上，形成一種以奉獻為核心的人格型態
這樣的表現乍看之下彷彿是體貼無私，但本質上其實是一種徹底的自我放棄，因為失去了傾聽與照顧自身需求的能力，卻極擅長照顧他人的期待與情緒
在有著有毒父母的成長環境中，這確實是保護自己的一種手段，因為取悅有毒父母，往往是最快速、最安全的生存策略
但這種模式延伸至成年之後，就會帶來長期的問題，因為這會讓自己的需求一再受到忽視與壓抑
討好型人格在人際互動中很可能常感到孤獨與不被理解，因為為了討好他人，就不得不犧牲掉展現真實自我的機會
這也表示，這類人很討人喜歡
這些人的身邊可能有許多人對他們評價很高，也許大家總是在遇到問題時去找他們傾訴，因為他們總是知道該說什麼、該做什麼，也總是知道該表現成什麼樣子，所以大家都說他們很貼心、很會照顧人
然而，「討人喜歡」並不等同於「被真心喜愛」
我們與他人建立的關係，往往是建立在我們認為對方希望我們成為的樣子上
討好型人格很會察言觀色、揣測對方的需求，然後努力成為那樣的人
人們確實從他們身上得到了完美的友誼，但這是以犧牲自己的真實感受為代價，而討好型人格則未從這樣的關係中獲得應有的歸屬感
因此即使他們擁有很多朋友，內心卻可能長期感到孤單
他們無法承擔冒險展露真實自我的風險，因為他們覺得有些人可能就不會再喜歡他們了，而他們對被拋棄的恐懼太過強烈，難以承受這種後果

在所有自我放棄的特質中，討好型人格是最常見於有毒家庭孩子身上的一項
許多人會讓這些行為模式內化於人格中，以致難以辨識這些模式其實源自過去的創傷經驗
所以不妨靜下心來花點時間想想：

為了讓對方覺得開心，你到底犧牲了自己多少次？
你的討好傾向，對自己與他人付出了什麼樣的代價？


《擺脫有毒父母, 學會好好愛自己: 走出家庭創傷, 重啟自我療癒》
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29/12/2025

你這麼努力，為什麼還是不快樂？
你是不是凡事都求完美，總是盡全力達到最高標準，渴望他人的認同與讚美？
在工作上，你是不是力求表現，即使精疲力盡也咬牙撐？
在人際關係中，你是不是習慣當個「討好者」，害怕衝突，不敢說「不」？
即使外表看似光鮮亮麗、事業有成，但你的內心是不是始終有個聲音在啃蝕著你：「為什麼我已經照規矩來了，卻還是不開心？」「我明明擁有這麼多，為什麼不覺得感謝？」「我哪裡出錯了？是不是我的問題？」
在這個獎勵完美、歌頌成就的世界裡，我們學會了壓抑脆弱、否認疲憊，追求別人眼中的成功，卻在深夜質疑自己是否值得被愛、是否配得上休息
你究竟是怎麼變成這樣的？
別再追逐完美，你已經夠好了！
請走出完美束縛，學會關愛自己、療癒自我，才能真正享受人生！

#世茂出版 #1月新書

26/12/2025

【療癒的終點不是改變他們，而是重新養育你自己】
許多人之所以卡在療癒的困境中，是因為內心深處仍渴望那個「永遠不會實現的關係」，希望能透過自己的努力來改變父母。
書中給出了一個清晰而殘酷的現實：在多數情況下，有毒父母不會改變，因為他們缺乏自我反省的能力。因此，你的療癒旅程不能、也不該建立在他們的配合之上。
真正的出路在於「重新照顧內在小孩」（Re-parenting）。這意味著成為那位你童年時最需要、卻從未擁有過的大人，並給予自己四個核心支柱：
• 穩定 (Stability): 為自己建立可預測的、安全的內在與外在環境。
• 陪伴 (Companionship): 全心全意地與自己同在，尤其是在困難的時刻。
• 自由 (Freedom): 允許自己真實地表達感受與需求，不再為了迎合他人而壓抑。
• 接納 (Acceptance): 無條件地擁抱自己的所有面向，不再自我批判。
正如作者在關於連結內在小孩的章節中所說：
你完全有能力成為那個他們從未擁有、卻始終渴望的父母。
這個觀點將療癒的主導權完全交還給你自己。療癒的成功不再依賴他人是否改變，而是成為一趟深刻的自我回歸與自我慈悲的旅程。你，就是自己最好的療癒者。

《擺脫有毒父母，學會好好愛自己》. 喬許・康諾利

25/12/2025

感謝一路翻頁相隨，願閱讀溫暖冬日，
世茂出版祝您 聖誕快樂、歲末安好。

24/12/2025

40歲心臟名醫竟猝死、7成患者沒預兆就倒下！醫學博士揭「護心最強秘訣」：走路2技巧，把心臟變有力

醫師上月正博以40歲心臟名醫與醫院高層接連因心臟衰弱猝死的悲劇為警訊，強調護心可以從日常生活開始，從每天累積健走30分鐘（可分段完成）要挺胸、伸直背和膝蓋、步伐盡量跨大，以及攝取五大護心食物（含青魚、豬瘦.....

24/12/2025

我是一個社會病態者（sociopath），俗稱反社會人格。無論是由於基因異常還是環境因素，我的病是現代心理學家所謂的反社會型人格障礙（Antisocial Personality Disorder），在《精神疾病診斷與統計手冊》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders簡稱DSM）中屬於「對他人權益不尊重及侵犯的廣泛模式」，診斷要點是缺乏良心自責，習於欺騙，不能符合社會一般規範。對於我的反社會，我喜歡定義為反應我個性的一組特徵，但別因此定義我。我通常不受不合理情緒的糾纏，我是有策略性的，精明的，聰明的，有自信的，有魅力的，但對於他人的困惑和情緒的社交訊息(social cues)，我卻無法適切反應。心理病態 (psychopathy) 與社會病態 (sociopathy) 在臨床上始終糾結不休，現在兩者已廣泛交叉使用，然而在學理上兩者的區分是基於遺傳學、侵略性等因子。我選擇自稱為社會病態，是因為psycho這個字在大眾文化中有瘋子的負面涵義。或許我有病，但我可沒瘋。

每25個人，就有一個反社會人格者 ！
你是否成為犧牲者卻不自知？

榮獲《出版人周刊》最愛選書
《紐約時報》、《波士頓環球報》、《科學美國人》 、《Booklist評論》好評推薦

#智富出版 #反社會人格者的告白 .E.湯瑪士

23/12/2025

要減輕拇趾外翻造成的疼痛甚至改善母趾外翻，除了止痛藥以及手術，利用貼布療法也很有效
在《拇趾外翻不開刀，一條貼布就能舒緩、修正、預防》中介紹的貼布自療法，並不是針對疼痛的對症療法，而是恢復雙腳功能，從根本改善疼痛與症狀的方法因此，只要好好照護雙腳，一定能擺脫疼痛

貼布的基本效果，是透過適度包覆中足部，修正向兩側坍塌的足弓
這可以用拇趾外翻所涉及的「槓桿原理」來解釋：：
我們的腳由「施力點、支點、抗力點」三者構成平衡，當足型崩塌，力量會過度集中在拇趾上，使作為支點的拇趾球向外凸出
這也就是拇趾外翻時，大拇趾根部骨頭明顯外凸的由來
當使用貼布包裹支點與抗力點，來分散拇趾承受的壓力，使「施力點、支點、抗力點」重新取得平衡，腳趾尖自然就能張開，腳也能回復到接近正常的狀態

至於貼布自療法的目的，則是先幫助腳與腳趾回到正確的位置，再來減少多餘負擔，減輕疼痛
當疼痛減輕後，就能進一步鍛鍊腳的肌力，恢復原本的功能
如此一來，就能從根本改善拇趾外翻


《拇趾外翻不開刀，一條貼布就能舒緩、修正、預防》
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22/12/2025

【你面對的是「保護性詮釋」，而非單一真相】
許多在有毒家庭中成長的人，對於童年並沒有一個單一、清晰的故事版本。書中提出一個極具洞察力的觀點：為了在情感上生存，我們會不自覺地建構出各種「保護性詮釋」（Protective Interpretations）來理解自己的過去。這些詮釋隨著我們的覺醒程度而演變，通常分為三個階段：
• 完美童年與被神化的父母： 這是最初的防衛機制。為了在完全依賴父母的童年活下去，我們會將童年理想化，把父母視為完美的神。承認真相的痛苦太過巨大，因此大腦會選擇創造一個安全的神話。
• 父母不差、童年不壞： 這是自我覺察的過渡階段。我們開始意識到童年「有些問題」，但會立刻用「他們已經盡力了」之類的話來淡化傷害的嚴重性。這是在緩慢接近真相的過程中，一種保護自己免於崩潰的必要緩衝。
• 面對有毒童年與親子關係的真相： 在這個階段，我們終於能完整看見並承認自己所經歷的全部傷害與毒性。雖然痛苦，但唯有誠實面對真相，真正的療癒才有可能發生。
這個觀點的轉化力量，在於它將「記憶的戰爭」轉化為「對生存智慧的理解」。它讓我們明白，那些看似矛盾的童年敘事，並非謊言或軟弱，而是在不同生命階段為了保護自己而發展出的心靈盾牌。這份理解，能有效瓦解那份因「看不清真相」而產生的孤立與羞愧感。

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