17/09/2024
ПРО ТИХ, КОГО ПОЗБАВИЛИ ДИТИНСТВА ТА ДОРОСЛОСТІ ТАКОЖ
Є такі діти, які зарано подорослішали. Подорослішали тому, що не було поруч із ними надійних дорослих, батьків, на яких можна покластися.
Тато, що п'є - це непередбачувано, то п'яний, то тверезий тато.
Мама, яка залишала у 5-річному віці сидіти з братом-немовлям, і карала, якщо донька недостатньо добре справлялася з «материнськими» обов'язками.
Тато, який міг раптово розлютитися і побити.
Інфантильна мама, не здатна до прийняття рішень, що вічно ображається, перекладає на дитину відповідальність за свій стан.
Мама і тато, що бурхливо з'ясовують стосунки, дуже нестійка пара.
Не важливо, якими саме вони були. Важливо, що вони були непередбачувані, і поруч із ними було небезпечно. А коли небезпечно, то дуже багато тривоги та безпорадності. Багато настільки, що винести у дитячому віці ці почуття, тим паче насамоті – неможливо.
І тоді у дитини народжується здатність, яка допомагає їй вижити. Він починає дуже уважно спостерігати за батьками, намагаючись передбачити їхню поведінку. І не лише передбачити, а й вплинути на цю поведінку. «Якщо я зроблю так, то мама не лаятиметься». "Якщо я зроблю так, тато прийде тверезий".
Цей ілюзорний контроль над іншими, з одного боку, є дуже важливим, тому що дозволяє дитячій психіці не зруйнуватись остаточно. Віра в те, що він хоч якось може контролювати поведінку батьків, допомагає справлятися з розпачом та безпорадністю. Коли безвихідь від того, що відбувається в сім'ї, «накриває» з головою, способом допомогти собі часто є надія «я зможу вплинути на батьків та переробити їх».
І дяка цим захистам, що допомогли вижити в дитинстві. Але ціна, яку сплачує людина, дуже висока.
По-перше, відбувається деяке "розщеплення" психіки. Одна частина, в якій і зібрані всі дитячі переживання безпорадності, залежності, тривоги, розпачу, «заморожується», натомість гіпертрофовано виростає інша частина: псевдодоросла, контролююча, відповідальна за весь світ. Але оскільки неможливо заморозити одні почуття, не заморозивши інші, страждає вся дитяча частина - як раз та, яка відчуває.
Такі люди часто виглядають «дуже дорослими» або виглядають наче застиглими, з якоюсь маскою на обличчі. Нерідко це маска «позитиву».
По-друге, енергія, якій у дитинстві належить йти власне на дитинство, на пізнання себе і світу, виявляється спрямованою на тривожне пізнання-сканування інших. І про себе і реальний світ людина знає дуже мало, її глибинні переконання залишаються тими самими, що й у дитинстві. Усередині так і залишається та, дитяча, картина себе і світу: «Світ непередбачуваний і небезпечний, а я в ньому залежний і безпорадний».
По-третє, оскільки дитина не знає, що їй не під силу переробити батьків, що це неможливе завдання – стати батьком своїм батькам, він «невдачу» у переробленні прийматиме на свій рахунок: «я не впорався, справа в мені». І виростає він із відчуттям, що він недостатньо гарний, що він мало старався, що він не справляється. Він намагатиметься знову і знову, втікаючи від розпачу та безвиході. І знову стикатися з тим, що не справляється. Від цього багато провини та втоми.
По-четверте, оскільки людина і так зіткнулася з надмірною непередбачуваністю в дитинстві, вона не може винести її ще більше. Тому він обиратиме те, що йому звичне. Звичне, навіть якщо воно жахливе, менш страшне, ніж невідоме. І вибирати таку людину буде (несвідомо, звичайно), те, до чого вона звик у батьківській родині. Цим пояснюється те, чому діти алкоголіків часто потрапляють у подружні стосунки із залежними людьми. Здоровіші стосунки будуть людині невідомі, тим і небезпечні.
По-п'яте, йому дуже важко буде позбутися надмірної уваги до інших людей та надмірного контролю. Це те, чому він навчився дуже добре у дитинстві. І це заважатиме йому у стосунках відчувати себе, дбати про свої потреби. І заважатиме іншим людям у відносинах з ним: або вони інфантилізуватимуться, перекладуть всю відповідальність за себе на контролюючу «маму», або відчуватимуть багато агресії і йдуть з таких відносин.
Наслідки надмірно раннього дорослішання та взяття непосильної відповідальності за виправлення батьків можна перераховувати ще довго. Одне зрозуміло – жити із нею важко, дуже багато втоми.
Психотерапія з такими людьми – процес тривалий. Багато часу може знадобитися, щоб людина усвідомила, що намагаючись контролювати іншого, вона тікає від власних нестерпних почуттів. Далеко не одразу людина може відчути себе у досить безпечній обстановці, щоб повернутися до тих, «заморожених» почуттів розпачу, тривоги, безвиході. Повернутися, щоб нарешті оплакати неможливість щось змінити, з чимось впоратися. Оплакати, щоби прийняти: «Я не можу контролювати батьків, я не можу контролювати світ. Це не моя відповідальність. Це непосильне завдання».
Прийняти це для того, щоб виділити, нарешті, своє місце у відносинах та свою відповідальність: за себе та своє життя. Щоб почати жити своє життя, прислухаючись до своїх бажань, своїх почуттів. Жити у непередбачуваному світі та витримувати непередбачуваність. І навіть почати їй радіти і дивуватися.
К.Бойдек
