追日Gucci-投資美股，享受生活, Ste 1200, 1309 Coffeen Avenue, Sheridan, WY (2025)

12/02/2025

Day 22 in 清邁

把生產工具歸還，要換民宿了。

這是個非常適合孩子的住所。

極大的戶外遊樂區，女兒最愛盪鞦韆。
我每天下午都在庭院曬太陽、
下課跟女兒玩球、
晚上飯後則用來散步。

室內有圖書室，超過500本書，
還有很大的遊戲室，玩具應有盡有。

11/30/2025

清邁旅居滿21天，還有39天～

明天是在這個由幼兒園改經營的 Airbnb最後一天。
這區是比較多年輕人匯集的尼曼區。
所以吃喝玩樂的去處很多。

後天要搬到靠近女兒上學的幼兒園的古城北方，
更具有市井小民的生活感。

這次旅居意外發現，不怕大蟒蛇、蜘蛛、大蜥蜴、蝙蝠的女兒。
真正的罩門原來是巨型動物：大象。
第一次看到女兒花容失色🤣

* 跟女兒一起去過：
尚泰購物中心
馬雅購物中心
尼曼一號市集
雨樹市集
昆蟲動物園 Siam Insect Zoo(湄林縣)
Le Petit Zoo
親子餐廳(Living The Dream Cafe)
大象便便造紙
大象洗澡(Kerchor elephant eco park-湄旺縣)
古城假日夜市
Baan Kang Wat(文青市集)
清邁大學
清邁大學夜市
帕邢寺
Lotus’s Kham Thiang（泰國特異購Tesco）

* 跟老婆單獨去過
3 家超市
1 家傳統市場(買菜加吃飯)
11 家泰式傳統小吃店
1 家日式餐廳
1 家港式餐廳
2 家健身房
2 家按摩店

* 計畫要去：
還有幾家親子餐廳想去
夜間動物園
真心市集
馬雅裡面的室內親子樂園
瓦洛洛市場
Coconut Market
女兒超愛玩水，但清邁不靠海，我們應該會找地方玩個水。

11/30/2025

承認吧，我們這代台灣男生，大多都是被媽媽寵大的既得利益者——而我，就是最典型的那種。
我一直以為自己是「有幫忙」的好男人。
直到那天半夜，老婆問我一句話，我才知道我從小被寵到什麼程度。
—
有一次半夜，小孩哭了，老婆起來處理。
我翻了個身，繼續睡。

隔天早上她跟我說：
「你知道我昨晚醒來幾次嗎？三次。你知道你醒來幾次嗎？零次。」

我那一刻很想脫口而出：「可是我白天要工作啊。」
但我沒說出口。

因為我突然想到——就算她也有工作，她回家之後也沒有「下班」這個東西。
小孩不會因為媽媽今天上了八小時的班，就決定今晚不哭、不鬧、不黏人。

更不用說，如果她是全職在家，那她根本連「上班」和「下班」的分界線都沒有。
她的工時是 24 小時，沒有週末，沒有年假。
那一刻，我第一次真的覺得心虛。

一、老實說，我就是那個被寵到大的台灣男生

我得先承認一件有點丟臉的事。
從小爸媽跟我說的唯一任務就是：「好好念書就好。」
不用做家事、不用打工、不用為錢煩惱。

我們家以前住透天，我住四樓。
有時候我在房間看電視、打電動，我爸媽會特地從二樓切好水果，端上來給正在耍廢的我。

在那個年代，這好像很正常：
* 女生要學做家事、學煮飯。
* 男生只要考試考好，就算有出息。

所以即使我後來對煮菜有興趣、會進廚房，
在我心裡，「打掃、洗衣服、整理家裡」這些事情，
我潛意識還是覺得——那是媽媽、太太比較會做的事。

就算有做，也是零星幾件簡單的：倒垃圾、洗碗，而且不是每天。
更糟的是，我一直把那叫做「幫忙」，還期待被稱讚。
從來沒想過：這不是我來「幫一把」，而是我本來就該扛的一半。

二、結婚搬出去之後，我才發現「家不會自己變乾淨」

直到結婚、搬出去住，只剩我跟老婆兩個人，我才開始看到一個家的真相：

垃圾不會自己分類丟掉。
廁所不會自己變乾淨。
衣服不會自己出現在衣櫃。
冰箱不會自己長出食物。

任何一件「看起來很日常」的事情，背後都有一個人在默默撐著。
以前在原生家庭，我只看到結果——
地板是乾的、
碗是洗好的、
衣服是摺好的、
桌上有飯吃。
我以為那是「家本來就長這樣」。

搬出去之後我才發現，那不是預設值，
那是有人每天在維護，才會有的樣子。

那一刻回頭看，我才意識到：
我從小到大，其實就是這篇文章裡該被鞭的那種人——
享受著「媽媽型服務」，卻一直覺得這是世界正常運作的方式。

三、當了爸爸之後，我才看見她腦中那份「永遠關不掉的清單」

結婚讓我看到「家務」這件事。
當了爸爸之後，我才看到更累人的東西：mental load。
心理學裡有個詞叫「心智負荷」，
講的是那個一直在腦中轉不停的隱形待辦清單：

下週幾號要打預防針。
孩子的鞋子快太小了。
牛奶快沒了、尿布快用完了。
這週幼兒園主題日要準備什麼。
回家要記得洗書包、簽聯絡簿。
週末小孩很亢奮，要安排去哪裡放電。
最近一直黏人，是不是在不安？

這些事情，大部分不是我先想到的。
是她先想到、先擔心、先查資料、先安排好。

而我常常只是在最後一步才出現：
「那我幫忙載一趟」
「那我幫忙去買」

說白一點，我做的是「最後那一步」
——被叫到才動。
她做的是「前面那九十九步」
——從發現問題、記住它、規劃怎麼處理、到擔心有沒有漏掉。

我老婆以前也有工作。
那時候我以為：她有工作、我也有工作，我們是「平等」的。

但後來我才發現，就算我們都有工作，
記得什麼時候要打疫苗、
小孩鞋子該換了、
這週幼兒園要帶什麼
——這些事情，還是她在記。

後來她離職、全職在家，我才更清楚看到：
原來她以前是「上完班再上另一個班」，現在是「24 小時都在上班」。
不管哪一種，她都沒有真正下班過。
我可能做了三成，卻一直以為自己有七成。
她做了超過一百分，還常常覺得自己不夠好。

四、我們這一代台灣男生，真的被養在一個很矛盾的縫裡

如果只用現在的標準來鞭男生，其實也有點不公平。
因為我們這一代，很多人的成長劇本長這樣：
從小被交代「好好念書就好」。
家事有人包、錢有人賺、三餐有人煮。
沒人跟你說過「家是兩個人的責任」。

你看著爸爸，很少進廚房、很少做家事。
你自然以為「男人負責賺錢，女人負責家裡」就是合理分工。

上一代很多家庭，的確可以這樣運作。
* 房價沒這麼誇張、
* 物價也沒這麼高，
* 一個人出去拚，
* 另一個人在家守，還說得過去。

但我們這一代，世界已經完全不一樣了。
幾乎都是雙薪家庭，不是「想不想工作」的問題，而是不工作根本撐不住。
房價、物價把每個人都逼到邊緣。
小孩的教養、情緒、學習，比上一代複雜太多。

結果我們這種被上一代寵大的男生，
帶著一套「男主外、女主內」的預設值，
走進一個「雙薪＋高壓＋高期待」的新世界。
會不會出事？一定會。

五、「妳說我就做」這句話，其實是在說：我不想長大

以前我超常講這句話：「妳說，我就會做啊。」
我真的以為這句話很配合
——你負責分配，我負責執行，我們是 team work。

但後來我才知道，這句話在很多女生耳裡的翻譯是：
「我不打算主動注意，你當專案經理，我當工讀生。」

她不是我的主管，她是我的伴侶。
照顧小孩是我們兩個人的事，不是她的 project。
當我躲在「妳說我就做」這句話後面，
其實我在做的是：拒絕長大。

長大的意思，不是多賺幾塊錢，
而是願意對「看不見的那一半」負責
——包括家務的規劃、情緒的承接、育兒的心力、生活的瑣碎。

那一刻我才發現，我以前以為自己是一個「有幫忙」的好男人，
其實只是換了一個比較體面的姿勢在逃避。

六、有一天女兒問我一句話，我到現在還記得

有一天我女兒問我：「爸爸，為什麼媽媽每天都好累？」
那句話像一顆小石頭，砸在我心上。

因為我突然意識到：她在看。她在學。
她正在學習「一個家應該長什麼樣子」。

如果我讓她看到的是
「爸爸坐在沙發上滑手機，媽媽忙到轉不停」，
那她長大之後，會不會也覺得這是正常的？

如果有一天她結婚了，
她會不會也變成那個「什麼都要自己扛」的人？
我不想要這樣。

我希望她長大之後，不管跟誰在一起，
都能理直氣壯地說：
「這是我們兩個人的事，不是只有我的事。」
而這件事，要從我開始做起。

七、我正在努力的幾件事（但老實說，我還在學）

我沒有要替所有男人說話，
只能誠實講講我自己的反省，跟我正在試著做的事。

第一，把「幫忙」改成「負責」。

這不是換個詞，是換一個腦袋。
把「我有幫忙」換成「這本來就是我該做的」。
把「妳不說我怎麼知道」換成「我自己要學著去記」。

具體一點，就是：
自己去問老師今天發生什麼事、
自己記得打預防針的時間、
自己知道孩子幾點睡覺、
孩子最近在煩惱什麼。

能不能在老婆不在的那幾天，我還扛得起整個家？
如果答案是不行，那我就還在「幫忙」的等級。

第二，主動接下一部分的心智負荷。

不是只做「體力活」，還要扛「腦力＋心力」。
行事曆一起打開，誰管什麼寫清楚。

小孩的醫生、老師、重要聯絡方式，我自己存一份。
週末要去哪裡、假期怎麼安排，輪流規劃。

主動跟另一半說一句：
「這一塊從今天起交給我，你可以不用再記了。」
那不是一句帥氣台詞，而是每天要實踐的承諾。

第三，讓她保有經濟上的自主權。

如果有一方因為育兒而減少工作、甚至完全停下來，
收入變少或歸零，那她在家裡的「話語權」很容易跟著縮水。

她會開始覺得：「這是你賺的錢，我花你的錢。」
她會在買東西的時候猶豫：「這個我真的需要嗎？」
她會在想要什麼的時候先想：「算了，不要給你添麻煩。」

💡 那不是錢的問題，是尊嚴的問題。

很多媽媽在做的
——不管她有沒有另一份工作
——其實是一份沒有薪水、沒有年終、沒有職稱的超級複合工作。

差別只在於：
如果她有工作，她是「上完班再上另一個班」。
如果她沒工作，她是「24 小時都在上班」。

去年我做了一件事。我請老婆離職。
不是因為我需要她全職帶小孩
——我們女兒四個月大就開始去托嬰，
兩歲之後上幼兒園，
所以老婆從來不是那種「24 小時綁在小孩身邊」的全職照顧者。

我請她離職，是因為我不想再看她那麼累。
她以前下班回家之後，還要處理一堆家裡的事。
她的「工作」從來不只是辦公室那八小時。

所以我跟她說：不要做了。
我每個月給妳一筆錢，比妳原本的薪水還高，妳自由支配。
不用跟我報告花在哪裡，不用覺得是在「花我的錢」。
那就是妳的錢。

這樣她就不用再看老闆臉色，
也有更多時間花在自己和家人身上。
我們也可以更自由地去過我們想要的旅居生活。

我知道不是每個家庭都能這樣做。
每個人的收入狀況、家庭結構、生活壓力都不一樣。
但我想說的是：重點不是金額多少，而是有沒有讓她保有尊嚴和自主權。

就算沒辦法做到這個程度，至少可以問問自己：
「在我們家，她有沒有自己可以自由支配的錢？」
「她花錢的時候，需不需要跟我報告、跟我解釋？」
「她會不會覺得自己是在『用我的錢』？」
如果答案讓你不太舒服，
那也許可以開始想想：有沒有什麼是現在就可以調整的？

八、給還沒有小孩、或正在考慮要不要生的你們

如果你們現在還沒小孩，其實是最好的時間先把話講清楚。
我會建議至少聊聊這幾個問題：

* 如果有一方需要停下工作一段時間，我們怎麼看這件事？
停下來的那個人，會不會因此覺得自己變成「被養的」？
工作那一方，有沒有辦法說出那句話：「那段時間我多扛一點，是應該的。」

* 我們認不認同「照顧小孩」是一種真正的貢獻？
不只是嘴巴說「辛苦妳了」，
而是願不願意在實際分配上，給出同等的尊重。

* 如果有一天，其中一個人真的撐不住了，我們會怎麼做？
是說「妳太敏感」，
還是能夠說：「好，我來多接一點，妳先去喘口氣。」

務實一點說，生小孩不是「多一個可愛成員」這麼簡單，
而是兩個人的人生結構整個被重排。

在那之前，先講清楚「我們願意為彼此承擔到什麼程度」，
比房貸怎麼分、電費誰付，重要太多。

寫在最後

如果妳是媽媽，
而且妳覺得：「我真的好累。」
「我另一半不是壞人，但他好像永遠慢半拍。」

我想先跟妳說一句：
妳真的不是太敏感，妳只是太久一個人扛太多了。

很多時候妳在吼、在哭、在爆炸，不是在鬧脾氣，而是在保護自己不要被壓垮。

如果你是爸爸，看完有點不舒服，甚至想替自己辯解
——我也想跟你說：這個不舒服，其實是好事。

因為代表你在意，也代表你願意看見：
「原來我不是壞人，但我有盲點。」
「原來我不是沒做事，但我沒看到她在扛什麼。」

我們這一代男生，有一部分是被上一代養出來的孩子氣。
但從我們開始，有沒有可能換一種做法？

在現實不可能完全公平的世界裡，我們至少可以做一件事：
💡 不要讓愛我們的人，長期站在最不公平的那一端。

如果你是爸爸，今天回家，可以試著主動問她一句：
「有什麼事情是我可以接手的？從今天開始，那件事我來記。」

不用做到完美，只要開始。
因為她等這句話，可能已經等很久了。

11/28/2025

【AI 到底是不是泡沫？你真的問錯問題了】

市場是否過熱，其實從來不是關鍵。
關鍵是：你拿的是能跌 10% 的閒錢，還是跌 50% 就會動搖人生的救命錢？
這篇，寫給每一個以為「我應該來得及追」的人。
-----
真正決定你會不會被時代捲走的，不是 AI，
而是這三件你能控制的事。

最近有一支分析 AI 泡沫的影片在財經圈傳瘋了。

裡面列出的數字確實很驚人：
- OpenAI 到 2029 年可能要燒掉 1150 億美元、
- NVIDIA 市值突破五兆美元、
- 全球一半以上的基金經理都認定 AI 正處於泡沫。

甚至那張彭博社的資金流動圖，血淋淋畫出了一個「資金迴圈」：
投資人 → AI 初創 → 雲端 → NVIDIA → 再回頭投 AI。
看起來就像整個產業在左手換右手、互相挖洞填洞。

再加上 2026–2032 年「人類可用訓練資料將被消耗殆盡」的警告—— 這些內容都值得警惕。

但我看完反而浮出一個更核心的感受：
泡沫不可怕。
可怕的是你以為自己能提前跑在泡沫前面。

因為那都是你無法控制的事情。
你唯一能控制的，只有：
- 你壓了多少比例在高風險資產上？
- 你的年齡與人生階段，能不能承受一次大跌？
- 你是真的懂，還是只是因為怕錯過（FOMO）？

別人能不能跑得比泡沫快，是運氣；
你能不能在風暴裡站穩腳步，是選擇。

01｜AI 有沒有泡沫？有。但這件事對你其實沒那麼重要。

影片講得很清楚，AI 產業「確實」飄出不少泡沫味：
- 估值遠大於現金流
- 多數公司還在燒錢，沒有成熟的盈利模式
- 巨頭間形成軍備競賽式的資金迴圈
- 市場對 AI 的信仰，有點接近宗教化

但請記住：
知道有泡沫的人很多；
能在泡沫破裂前成功全身而退的人，極少。

原因不是大家不聰明，
而是：「泡沫什麼時候破」這件事，連上帝都不一定知道。
而這，就是你無法控制的變數。

02｜真正會害死你的，是「比例、年齡、槓桿」

這三件事，才是悲劇的源頭，也是韭菜與贏家的分水嶺。

1）高風險不是壞事，比例錯才是災難

你把 5–10% 資產放在 AI、高成長股、甚至加密貨幣，就算哪一天歸零，你拍拍灰塵還能站起來。
但如果你把 50–70% 全壓下去，
那已經不是投資，是把你的下半輩子拿去賭場梭哈。

贏了多半是運氣，輸了可能是你下半輩子的生活。
比例，是你能管理的。

2）你幾歲，比你買什麼更重要

25 歲：
承受一次 50% 回檔沒關係，因為你有時間等它回來。
55–65 歲：
這 50% 回檔砍掉的不是數字，而是你的退休金、醫療費、生活底線。
如果你剛好在最低點需要用錢，就會被迫在「最低點」割肉出場。

年齡，是你今天就可以誠實面對的現實。

3）槓桿，永遠是一般人崩掉的最大原因

5 倍槓桿看起來很爽：漲 10%，你賺 50%。
但跌 10%，你的資產也是直接砍一半。
再跌一點，券商會直接幫你「清算畢業」，你甚至沒有「等它回來」的資格。
槓桿，是你可以主動選擇不碰的毒藥。

03｜那我自己呢？我怎麼做？

我的配置其實一點都不性感。

底盤：大部分放在我「看得懂」的美股股息成長股。
衛星：只在穩健底盤上放一小部分去搏高風險題材（包含 AI）。

為什麼這樣做？
因為只要底盤夠穩，高風險那一層就算跌得再誇張，我晚上照樣睡得著。
而不是把自己全身綁在一個「可能改變世界」的故事上。

順便分享一點真實數據（這是我最有底氣的地方）：
我買的都是像嬌生、高通、Visa，以及 Parker-Hannifin (PH) 和 Williams-Sonoma (WSM) 這種有實體業務、你真正看得懂的公司。
它們不會讓你一天暴漲 20%，但勝在穩定。

舉個真實的例子：
我持有最久的一檔 PH 已經約 11 年，另一檔 WSM 也持有 7-8 年了。
就在我寫這篇文的當下，它們帳面上的報酬率分別是 812% 和 758%。
這還不包含這十幾年來，我持續領進口袋的股息。

報酬能翻七八倍，不是因為我特別厲害或會選飆股，
中間也有報酬普通、甚至還在虧損的標的，
差別只在於——
- 我真的懂它們
- 我願意做功課
- 我相信長期複利
- 我不會因為市場波動就慌張跑掉

這就是「能力圈」。
也是每個普通人都能做到的事。

04｜那你自己應該從哪裡開始？這三個問題，值得你花 10 分鐘回答

把手機放旁邊，問你自己：

1）這筆錢，幾年內會用到？（0–3 年要用的錢不要碰高風險；能放 10 年以上的，才配叫「長期投資」。）

2）如果明天跌 50%，會發生什麼事？（是心情差？還是生活會被打亂、房貸繳不出來、人生被迫改寫？）

3）你真的懂你買的是什麼嗎？（還是只是因為「大家都在講、怕錯過」就衝進去？）
這三題，比「AI 是否泡沫」重要一百倍。

05｜最後：AI 會改變世界，但不該改變你的腳步

你不需要比市場聰明，也不需要猜哪一天會暴跌或暴漲。

你需要的其實很樸素：
- 誠實看待自己的年齡
- 控制好賭在高風險的比例
- 堅持不碰槓桿
- 待在自己的能力圈

設定一個讓你「睡得著」的投資組合
這些建議沒有流量密碼，但它們能守住你的人生。

如果你身邊有人也因為 AI、科技股、加密貨幣感到不安（或太興奮），
把這篇文章分享給他。
不是要他「買或不買」，
而是提醒他——
真正決定你會不會被泡沫傷到的，從來不是市場，而是你對自己貪婪與恐懼的管理能力。

如果你願意，我也很好奇：
你現在幾歲？你會把資產的幾％放在高風險？
歡迎在留言告訴我。

11/27/2025

【我們這一代父母最怕的，從來不是 AI，而是——孩子未來的世界，我們根本教不來。】
上一代給我們的生存地圖已經失效，但新的地圖還沒出現。
而孩子，就在這兩張地圖之間長大。
——
前幾天，我看了一支影片。
講的是 AI、講的是未來，講的是人才、產業、經濟模型的全面翻新。
但奇妙的是，看著看著，
我腦袋裡想到的第一件事——不是商業，不是職涯，而是：
【那我到底應該怎麼教我女兒？】

一、AI 時代的焦慮，其實藏在每個父母心裡

如果你問我：
「你最希望女兒未來成為什麼樣的人？」

我真的沒有標準答案。
我不知道她會不會喜歡畫畫、跳舞、科學，
也不知道她長大後會想創業、想上班，還是想旅居世界。

我唯一確定的只有一件事：
—— 我希望她能早一點找到她熱愛的事，
然後，有能力用這件事養活自己的自由人生。

不是因為 AI 很厲害，我才這樣想。
在 AI 之前，我就是這樣想。
AI 做的，只是把這件事放大、加速，
變成全世界都躲不掉的共同命題。

Daniel Priestley 在影片裡說了一句話，讓我心裡有點震一下：
【沒有任何一個行業，能在 AI 革命裡完全倖免。】

那一刻我才意識到一件更深的事：�
我們正在用「舊時代的邏輯」，
準備讓孩子去面對「新時代的戰場」。
而這，才是真正讓父母焦慮的地方。

二、舊地圖，真的帶不到孩子要去的那個未來

影片裡有一段，我超有感。
Daniel 把人類經濟切成三個時代：
1. 農業時代：看誰擁有土地
2. 工業時代：看誰掌握工廠與辦公室
3. 數位時代：看誰擁有無形資產（IP、媒體、數據、程式碼）

他說：
【你被培養進去的那個系統，已經不存在了。】

第一次聽到這句話，我只覺得震撼。
但現在身為爸爸，我想到的是更殘酷的現實：
—— 如果那套系統已經不存在，
我們還能用那套方法教孩子嗎？

我們從小被教的模板是：
好好念書 → 找穩定工作 → 在系統裡慢慢升遷 → 乖、守規矩、別惹事
可是現在的世界，根本不是這樣運作的。

Daniel 用兩張圖講得很直接：
鐘形曲線（工業時代）：只要你是「平均偏上」，就能過得不錯。
冪次法則（數位時代）：前 10% 拿走 90% 回報，剩下的人分 10%。
⋯⋯而在這種世界裡，「普通」不是安全，是風險。

那一刻我突然明白：我不是怕 AI；我怕孩子被教成「只能當普通人」的樣子。
因為那等於把他推向最危險的位置。

三、AI 時代的關鍵不是技術，而是「你是誰？」

你可以讓孩子學很多技能、很多工具、很多 AI、很多程式。
但如果孩子不知道自己是誰、喜歡什麼、想往哪裡走——
AI 做的，只會是：
【放大他的迷茫、放大他的焦慮、放大他的不確定感。】

所以當 Daniel 講到「利基市場」的概念，
我真的覺得，應該讓每個父母聽一百遍。

他說：
【不要在大市場裡求生存。
去找到一個夠小、夠精準的利基市場，做到世界前 10%。】

以前的教育，教孩子「通通都要會」。
現在的世界反而是：
—— 會一件你熱愛並願意深掘的事，
比會十件普通的事，更強。

而這，其實剛好就是我想教女兒的方向。
我不急著讓她「趕快探索興趣」——她才三歲半，我願意等。

但我想從現在開始，就讓她知道：
・你可以試
・你可以喜歡很奇怪的東西
・你可以跟大家不一樣
・你可以停下來觀察自己
・你可以把某件喜歡的事做很久很久

因為在 AI 時代，孩子真正需要的不是更多技能，而是：
【自我覺察、自我學習、解決問題、找到利基。】
這四件事，任何技術都取代不了。

四、我們這一代父母，其實正在做上一代沒有力氣做的事

上一代的世界很單純：
念好書
進好公司
當乖孩子
別惹事

那個世界，真的能讓「乖、穩定、平均」
帶來一輩子還不錯的生活。
但我們這一代的世界，不是了。

Daniel 在影片最後，講到四個收入來源：
薪水、政府福利、績效費用、資產收益。
他的預測是：
薪水象限會縮到一半，
福利象限會增加（因為更多人失業），
真正能往上的，是「績效費用」——你創造的價值，會直接決定你的收入。
這不只是經濟學，這其實是教育學。

因為它意味著：
—— 下一代不是要被教「怎麼當好員工」，
而是要被教「怎麼成為能養活自己的人」。

這也是我現在在做的事：
身為旅居的爸爸、AI 工作者、內容創作者，
我每天都在找自己的利基。

我不是只在「教小孩」。
我其實是在「先把我自己，修成一個能在未來活得好的人」。
因為孩子永遠不是聽你說什麼，
是看你怎麼活。

五、給你，也給這一代正在努力的大人

如果你看到這裡，心裡酸酸的、沉沉的，
那真的很正常。
我們是第一代：
舊世界不再可靠，新世界還沒成形，
我們被迫邊走邊學，
還要陪孩子一起長大。
我們真的辛苦了。

但我一直相信：
【我們不是要幫孩子準備一條「穩定的路」，
而是要陪他找到「自己的路」。】

即使走得慢，即使看不清楚，
即使還不知道他會成為什麼樣的大人。

我們的任務不是給答案，
是把他引到一個地方——
【一個他知道自己是誰，
也知道自己有能力，在混亂世界裡重新站起來的地方。】

最後，我想留給你一個問題：
【在 AI 時代，如果你只能教孩子一件永遠不會被取代的能力，
你會選什麼？】

也許，當你慢慢想清楚這件事，
你也會比較知道，自己接下來的人生方向，要怎麼走了。

11/25/2025

《婚姻不是各 50%，而是有人累的時候，另一個人願意補到滿》

有了小孩之後，夫妻關係一定會變。

從兩個人變成三個人，
世界會被徹底改寫——作息、重心、情緒、耐心，全部都會重新洗牌。

前陣子我在 IG 看到一句話：
「夫妻如果只剩下工作分配，就不是好的婚姻。」

但我想了很久，我的感覺剛好相反。
對我來說，婚姻裡真正重要的不是浪漫、不是甜言蜜語、不是永遠的形影不離。
而是：在混亂的現實裡，我們能不能互相補位，補到剛好 100%。

有時候你 70，我 30。
有時候我 20，你 80。
重點不是平均，而是願意。

一、我們家沒有完美分工，只有「看到彼此」

我在家工作，所以我和老婆的相處時間幾乎是 365 天貼在一起。
聽起來很浪漫，但只有真的這樣生活過的人才知道，
越黏在一起，越需要刻意看見彼此的狀態。

尤其有了孩子之後，「分工」不再是白板上的排班，
而是一種不講明卻默契存在的調整。

像我們常常旅居，一住就是兩個月。
出國前我會把工作量往前壓，努力先做一部分。
所以那些週末，老婆會主動帶女兒出去玩，
讓我有一個完整的空間把進度補起來。

這中間沒有誰說：「你應該做什麼。」
更沒有誰記筆記說：「我今天做了多少。」

那是一種
看見對方有點吃力時，自動往前一步的愛。

二、當一個人快到臨界點，另一個人能不能接住

每個家長都懂——原本耐心滿格的大人，也有體力、情緒、理智都見底的時候。

某天晚上，女兒洗澡洗到一半突然不肯出來。
我前前後後講了不知道幾次，她都賴在裡面。
我知道自己情緒正在往上噴，
那種「快爆炸前 0.2 秒」的感覺一寸寸往胸口堆。

最後我關掉浴室燈，深吸一口氣，轉身去準備晚餐。
那不是瀟灑離開，而是我在求援：我撐不住了。

老婆從我的背影就看出來了。
她沒有責怪我、沒有說教，也沒有嘆氣，
只是默默走進浴室，把整個流程接了過去——安撫、吹頭髮、穿衣服，一氣呵成。

後來聊起來，老婆說：
「我看得出來你快到臨界點了，所以我就先去接。」

那一刻我突然覺得：我不是被責備，我是被「接住」。

而這件事，換一個晚上，也會換成我接住她。
婚姻裡的「互相」不是對稱的，
而是輪流在彼此快垮掉時，把那個家扛起來。

三、爸爸有沒有補上那個百分比，會決定整個家的重量

我在網路上看到的，幾乎都是媽媽在喊累。
很少看到爸爸說出口。

但你往下看留言就會發現一件很一致的事：
多數的累，來自於媽媽孤軍奮戰。

育兒不是兩個人一起帶，而是媽媽帶、爸爸協助。
當爸爸沒有真正補上那個百分比，
整個家的重心就會全部壓在一個人身上。

我越來越相信一件事：
爸爸願不願意補上那個他該補的 50%，
通常決定婚姻是輕鬆，還是崩潰。

每個家都有自己的算法，
但如果你是爸爸，也許可以安靜地問自己：
「在我們家，我真的有補到那個我該補的那一塊嗎？」

四、為什麼我反感那句：

「請你嫁給會讓你變成小孩的男人」

最近這句話突然又在網路上流行起來。
很多人還貼上蔡康永的名字，但我查了一圈，看不到確切來源。
不管出自誰，我都不認同。

因為「變成小孩」這四個字，背後有幾個問題很大：

1. 退化不是愛，是負擔

依賴、撒嬌當然可以，但變成「小孩」代表：
* 不想面對
* 不想成長
* 把責任轉嫁給對方
那不是浪漫，那是逃避。

2. 它把角色卡死：女人要被照顧，男人要扛全部

這是非常不健康的性別腳本。
成熟的親密關係不是固定角色，
而是輪流強大、輪流脆弱。

3. 真正幸福的關係，是互相長大

不是誰把誰寵成小孩，
而是兩個人因為在一起，反而變得更堅韌、更成熟、也更有方向。

所以這句話很適合做成漂亮的語錄卡片、用在婚禮祝福裡，
但它的價值觀太幼態，甚至可能誤導很多人。

五、我們追求的不是浪漫，是「一起扛到 100%」

我心目中的好婚姻，畫面長這樣：
* 當你快撐不住時，我會走過去。
* 當我亂掉時，你會站在我旁邊。
* 我們沒有完美，但我們願意互相補位。

這世界上沒有誰永遠是大人，也沒有誰永遠是小孩。
真正能撐起關係的，永遠是那份願意往前一步，把彼此補滿的心。

所以如果你現在在婚姻裡覺得很累、很委屈、很孤單，
你真的不是太敏感，也不是太矯情。
你只是很努力在扛一個家。

也許我們可以把那句話換一換——

不是：
「請你嫁給讓你變成小孩的男人。」

而是：
「請你選擇那個願意在你快垮掉之前接住你的人。」

然後再問自己一句：
「在這段關係裡，我有沒有成為那個願意補位、願意長大的大人？」

11/24/2025

《我年薪兩百萬時，以為自己在往快樂前進，結果只是在「減少痛苦」》

最近在清邁旅居的某天，我牽著女兒走在路上，突然又想起哈佛教授 Arthur Brooks 那句震撼我多年的話：
→ 金錢不會讓你快樂，它只能降低不快樂。

聽起來很繞，
但它狠狠擊中了曾經的我——那個以為「薪水越高，我就越快樂」的自己。

我們這一代 35～50 歲，上有老、下有小，被教導的是：
「好好念書、進好公司、領穩定的薪水，你這輩子就會比較安全。」
於是我們很自然把「薪水」當成幸福的代名詞，以為只要數字往上，人生就會往上。

但很殘酷的是：我那時候根本不懂什麼是快樂。
我只是在用錢，把「痛苦」推遠一點而已。

【三十歲以前：年薪破百萬，但心裡越來越空】

29 歲那年，我在半導體業做大數據工程師，年薪破百萬。
後來公司被全球百大的美商併購。
在外人眼中，我算是人生勝利組：
* 好公司
* 好福利
* 好同事
* 好前景

但只有我自己知道，我每天坐在辦公室裡，都像被困住一樣。

有一天下午，我坐在冷氣很強的格間裡，看著窗外刺眼的陽光，天空藍得不科學。
我心裡只有一個念頭：
→ 為什麼天氣這麼好，我卻不能出去騎車？

我熱愛單車，瘋狂到曾經騎遍台灣、環島、上山、比賽、練習到半夜。
可是在辦公室裡，我只能看著陽光越來越好，然後……什麼都不能做。

那一刻我才發現：
→ 我買得起25萬的單車，但買不起「想騎就騎」的自由。
我們這一代，很多人都一樣：
買得起喜歡的東西，卻買不起真正想要的生活。

【三十歲那年：我開始執行一個長達十年的計畫】

那一年，我 30 歲。
那一天，我被陽光擊中了。

但它不是叫我立刻辭職，而是讓我換了一個活法：
* 不是為升遷工作
* 不是為職稱努力
* 而是為了「買回我人生的主控權」

我開始拉高儲蓄率到 70%。
沒錯，銀行帳戶常常只剩幾萬塊。
朋友以為我在裝窮，但我知道自己在做什麼。
→ 我不是在存錢，我是在買回以後的選擇權。

下班後，我不追劇、不耍廢。
我研究美股、深度拆財報、寫部落格。
那時沒有AI、沒有 chatGPT，
是一行行敲出來的十幾個小時研究。
Starbucks
Costco
Abbvie
我寫得超深入，深入到有醫師留言說：
「沒想到你比我們業界更了解藥廠的商業模式。」

那時我才懂：
→ 原來熱愛一件事時，你會忘記時間，忘記辛苦，忘記回報。

2017 年，一本財經雜誌注意到我，找我專訪。
同年年底，我出版了《股息成長投資術》。

但我想表達的是：
我不是因為成功才堅持十年，
而是因為堅持十年，才慢慢把路走出來。
對很多上班族來說，這一步不是「斜槓」，
而是第一次對自己的人生說：我想試試看別的版本。

【離職前：年薪 170～180 萬，但我越來越不快樂】

離職前，我已經不是百萬年薪，而是更高：170–180 萬。
更好的薪水、更大的專案、更重要的位置……
但我心裡每天都在問同一個問題：
→ 然後呢？難道我就要這樣坐到 60 歲？
我心裡的聲音越來越大，直到有一天，我知道：
人生不能只用「比較不痛苦」來過。

於是 2019 年，我離開了外商。
（我離開那一天，就是我和老婆結婚的前一天。）
那時我完全不知道接下來會發生什麼。
我只知道——我不能再過一個不屬於自己的生活。

如果我繼續坐在那張辦公椅上，
有一天我可能會領著一份看起來很漂亮的年薪，
卻完全說不出自己「到底在為什麼而活」。

【創業初期：最痛的三年】

我先到一間投資媒體當知識長，後來離開，開始全職創業。
這三年，是我人生最不安的時刻：
* 收入不穩
* 變現很弱
* 學員不多
* 自我懷疑爆表
* 每天都怕自己撐不下去

但我開始學所有以前不會的事：
怎麼剪片
怎麼錄課
怎麼設計課程
怎麼行銷
怎麼成立美國公司
怎麼處理稅務、合約、營運

自媒體不是「發文會有錢」的世界。
它是一個「沒人教你、你要自己摸索所有一切」的修羅場。

那三年，比在外商加班還累。
但那種累完全不一樣——以前是為 KPI、為報告、為老闆，
後來是為了自己、也為了家人。
在這條最黑最暗的路上，有一個人從頭到尾站在我身邊。

【我的老婆：這十年旅程中真正的支柱】

她從來沒有責怪過我、沒有懷疑、沒有逼我放棄。
我說：「我想離開外商。」
她說：「我們一起撐。」

我說：「我想靠內容創業。」
她說：「你去做，我陪你。」

我說：「我想做課程。」
她說：「你一定可以。」

我說：「AI 是未來，我想全力投入。」
她說：「那就去吧。」

她不只是支持，而是：
* 夜裡我懷疑自己，她會抱著我說：「你做得很好。」
* 我迷惘時，她會用素人的角度給我最真實的建議。
* 我崩潰時，她替我把情緒接住。
→ 我能有現在的生活，不是因為我走得快，而是因為我不是一個人走。

我們這一代很多人在練的，其實也是這件事：
不只是賺錢養家，而是學著讓彼此成為對方的靠山。

【2024：我進入人生的第三段路，越走越快樂】

AI 浪潮來臨時，我一瞬間就知道：
「這就是我下一個十年想全力投入的事。」
我關掉經營十年的美股社群，轉向 AI 自動化教育。

不是因為前者不好，而是我找到了更讓我熱血、讓我眼睛發光的方向。
開課、錄影、寫內容、做工具、帶社群。
每天都像打開一個寶箱。

現在的我，收入超過離職前的年薪 170–180 萬。
但快樂完全不是來自錢。
→ 快樂來自於：我每天都在做真正熱愛的事，而且知道「為什麼而做」。
錢對我來說，從「主角」變成了「配角」：
它很重要，但它不再是我量自己價值的唯一尺。

【現在的生活：自由不是躺在海邊，而是能牽著家人的手走在陽光裡】

這篇文章是在清邁寫的。
今天是我們旅居的第 15 天。
我每天依舊工作，但用我喜歡的方式：
* 租 27 吋螢幕
* 租人體工學椅
* 每天在 Airbnb 打造自己的小辦公室
* 女兒去當地幼兒園
* 下午四點一起散步、吃水果、看夜市

這不是度假。
這是我真正想要的生活節奏。

那天牽著女兒走路時，她蹲下來看著路邊的螞蟻，抬頭問我：
「爸爸，螞蟻要去哪裡？」
我蹲下來陪她一起看著那隻螞蟻。
那一刻，我突然覺得：
→ 這就是我十年以來努力想要換回來的日子。

不是閒，不是爽，不是躺平——而是「有能力掌控自己的人生」，
可以選擇在哪裡工作、跟誰一起走路、要讓孩子看到怎樣的大人。
孩子不是只聽我們說什麼長大，
孩子是看著我們每天怎麼生活長大的。

【給現在正在撐著的你】

如果你是 35～50 歲，背著房貸、車貸、孩子教育……
每天忙到連問自己快不快樂的時間都沒有。
你不是一個人。

如果你看到這裡，心裡隱隱有一個聲音在說：
「好像哪裡不對，但我又說不出來。」

請先相信一件事：
你不是太玻璃心，你也不是不知足，
你只是開始不想把一生都拿去「減少痛苦」而已。

你不需要馬上辭職。
你不需要年薪百萬。
你也不需要立刻創業。
你只需要開始問自己兩個問題：
→ 有什麼事，是你做起來完全不像在工作？
→ 你想讓孩子看到什麼樣的大人？

孩子不是聽你說什麼長大，
孩子是看著你的背影長大。
不要讓他們只看到一個疲累的大人。
讓他們看到一個即使辛苦，但正在努力活成自己樣子的父母。

【如果你願意，今晚做一個小練習】

睡前拿出手機或紙筆，寫下：
1. 一件你做起來會忘記時間的事
2. 一種你心裡渴望但還沒開始的生活
不需要完美，不需要立刻做到。
開始問，就是改變的起點。

如果你願意，也歡迎在留言告訴我。
我很想知道——你心裡真正嚮往的生活，是什麼模樣？
也許你現在還在上班、還在還貸款、還在撐，但沒有關係。
我們都一樣，一邊害怕、一邊往前。
我們一起找到自己的路。
而在這條路上，你真的不孤單。

11/22/2025

【旅居第 12 天：當 3 歲女兒問「清邁會好玩嗎？」——老婆的回答讓我重新理解，原來真正的教育不是教孩子，而是陪他面對未知】

出發前一週的晚上，
花瓜突然問 Lala：「媽媽……我們要去清邁了，我有點緊張、又有點興奮……我不知道那裡好不好玩？」

她問得小小聲，像在問一件連大人都不一定答得出來的事情。
我原本以為，Lala 會說那句最標準、也最安全的安撫：
「很正常啊，爸爸媽媽也會緊張。」
如果是我，大概也只會回答到這裡。

但 Lala 靜靜看著她，笑了一下，慢慢地說：
「媽媽也沒去過清邁，不知道會不會好玩。
可是，一個地方好不好玩，是由你的心決定的。
只要你用開心的心情生活、上課，你就會慢慢喜歡上那個地方。」

那一刻，我突然沉默。
因為我被自己的老婆——真真實實地上了一課。

我這才意識到——
孩子面對的是陌生的環境，父母面對的，
是「孩子會不會不適應」的不確定。

我們總以為自己要先給孩子一個「肯定的答案」，
但孩子真正需要的，從來不是一個完美的答案，
而是「面對未知的勇氣」。

【五個月前，她是哭著進教室；現在，她睜眼就想上學】

五個月前在峇里島，
花瓜的英文只會兩三個單字，
曾經有過一整週，每天早上一到分離時刻，就緊抱著我們，
最後都得讓老師把她（哭著）抱進教室。

那段時間，看著她哭，我心裡是揪著的。
理性知道這是必經的磨合，
感性還是會忍不住想：
「是不是太快了？」
「她會不會太辛苦？」

五個月後的清邁，
同一個孩子，卻像換了一個人。

她每天清晨醒來的第一句話變成：
「今天可以去上學了嗎？」
放學回家之後，整個人像一隻小鳥嘰嘰喳喳：
* 今天交到哪個國家的新朋友
* 游泳課鴨鴨的泳圈我好喜歡
* 烘焙課做了什麼蛋糕
* 哪個同學講中文、哪個同學講英文
* 跟誰一起玩角色扮演、今天演了什麼劇情

有時候我們才剛停好車，她已經迫不及待開始報告。
她很認真地跟我們說：
「我喜歡清邁，我喜歡這裡的學校，這裡的家、也喜歡這裡的食物。」
光是這句「我喜歡清邁」，
就把我們大人之前所有的擔心——全部推翻。

【五個月，是她人生的 15%】

很多人都說，小孩長很快。
但直到這次旅居，我才真的理解「快」是什麼意思。

五個月，對三歲的孩子來說，是她生命的 15% 以上。
如果換算成一個 40 歲的成年人，
就像你一口氣從 40 歲，突然跳到 46 歲。
你會變嗎？會，而且會變很多。
孩子也是。

我們大人常常會想：
* 「她還那麼小，應該不行吧？」
* 「會不會太辛苦？」
* 「會不會完全不適應？」

但真相是——孩子的適應力，往往比我們以為的大得多。
真正比較難改變、比較慢適應的，其實是大人。
因為大人的世界裡，裝了太多「預設怕」。

【我們覺得不完美的地方，她卻愛上了】

如果只看「大人版本的比較清單」，
峇里島學校對我們來說，其實是更舒服的。

在峇里島的學校，
家長可以走進校園，
早上能看著一群小朋友在中庭奔跑、玩遊戲，
接送的時候，我們常常會在校園裡多待個十分鐘，
跟老師閒聊、跟其他家長交換心得，
那種「社群感」、「打成一片的溫度」，我們很喜歡。

但清邁的學校不是這樣。
家長不能進校園，
跟老師的互動，多半就是短短幾句：
「她今天好嗎？」
「她今天在學校很開心。」
頂多再多一句補充——就結束了。

說實話，以「大人版本的喜好」來說，
我跟 Lala 心裡其實是偏向峇里島的。
可是，小孩的感受，永遠比大人更誠實。

在這個我們覺得「偏封閉」、「比較冷」的學校裡，
她卻自在、安心、投入。
她的笑容，完全沒有因為大人的不滿意而打折。

那一刻，我突然明白——孩子的快樂，從來不是建立在大人的偏好上。
旅居不是為了幫孩子「挑一個最完美的世界」，
而是讓他知道：世界不一定會完全符合你，
但你，依然可以在裡面活得很好。
這，才是真的適應力。

【我們刻意練習：不要只說「你很棒」】

這次旅居，我跟 Lala 刻意練習一件看起來很小，但其實很重要的事情：不再只說「你很棒」。

我們努力改成這樣說：
* 「你願意試試看新學校，很有勇氣。」
* 「你雖然有點害怕，但還是踏進教室，這真的不簡單。」
* 「你願意跟講不同語言的小朋友一起玩，不是每個人都做得到。」

孩子需要的不只是鼓勵，
而是被看見努力的細節。
當我們這樣具體地說出口，她也會更清楚地知道：
「我不是因為爸媽開心才被稱讚，
而是因為我真的有做到一些了不起的事。」
這種建立在行動上的自信，不是誰說幾句「你很棒」就能給的。
卻有可能陪她一輩子。

【第12天，我終於明白什麼叫「把孩子的心留下來」】

我們這一代的父母，很常做一件上一代來不及做的事：
不只是給孩子更好的物質條件，
而是努力「把孩子的心留下來」。

我們會陪他們上學、陪他們跌倒、陪他們適應新的國家、
陪他們在陌生的環境裡，一點一滴長出自己的樣子。

在清邁旅居第 12 天，我突然明白：
* 孩子不是要一個完美的世界，
而是要願意陪他一起走進未知的父母。
* 旅居不是帶孩子「到處打卡看世界」，
而是讓孩子練習用自己的方式，理解這個世界。
* 旅居不是去「挑戰孩子」，
而是讓孩子親眼看見：
「原來我可以，比自己想像的還要勇敢。」

世界會一直變，
城市會換、語言會換、學校會換、同學會換。
AI 來了，連產業跟技能都換得比以前更快。

但如果我們願意花時間陪孩子練習穩住自己的心，
那顆心，就不會那麼容易被世界帶走。

【如果你也在猶豫，要不要帶孩子出去闖一闖】

我沒有標準答案，只能把這一路的感受留給你：
那些不適應、那些不安、那些剛開始的哭泣，
最後都會變成孩子一生的勇氣。

他們真正帶回家的，不是紀念品、不是照片、不是成績單，
而是——面對未知，仍然敢往前走的力量。
那股力量，會在你看不到的地方，
在他人生的某個關鍵時刻——默默接住他。

#清邁旅居 #旅居生活 #游牧育兒 #適應力教育 #親子教養 #把孩子的心留下來

11/14/2025

你學了 RAG，結果只會拿來查 PDF？

那你錯過了 90% 的應用場景。

大部分人學 RAG 都卡在「文件查詢」這個框框裡：
❌ 查公司規章
❌ 查技術文件
❌ 查會議記錄

結果呢？做出來的專案沒人用，因為太無聊了。

但 RAG 的真正威力是：理解語義，而非匹配關鍵字

這次我用 N8N + RAG 做了一個圖片向量搜尋系統：

✅ 上傳一張照片 → AI 理解語義特徵
✅ 1536 維度向量座標比對
✅ 3 秒推薦 10 件最相似商品
✅ 不用寫後端，N8N 全搞定
✅ 靈活性比關鍵字搜尋高 100 倍

為什麼向量搜尋更強？

關鍵字搜尋的致命傷：
- 必須「完全匹配」才能找到
- 你輸入「粉紅洋裝」，商品標註「桃紅禮服」→ 找不到
- 你輸入「休閒穿搭」，商品標註「casual wear」→ 找不到

向量搜尋的優勢：
- 理解語義和視覺特徵
- 不需要精確匹配文字
- AI 看懂「風格相似」就推薦
- 跨語言、跨描述方式都能理解

影片裡我完整拆解：
- 為什麼向量搜尋能理解語義
- Supabase 向量資料庫怎麼建
- N8N Workflow 完整設計
- OpenAI Embedding 如何轉換圖片特徵

RAG 不是只能查文件。
RAG 的核心是「語義理解」，不是「關鍵字匹配」。

👇 完整實戰教學
[影片連結]

#向量資料庫 #語義理解

11/13/2025

清邁 Day 4 of 60｜把生活搬進來

第四天，終於有點「在這裡生活」的感覺了。

早上照舊騎摩托車載花瓜去上學。
她坐在前面的椅子上，一路指著寺廟、貓咪、賣水果的阿姨，好奇得不得了。

到校門口，她自己跳下車，揮揮手就跑進教室。
幾秒鐘就跟同學打成一片，完全沒有陌生感。
（想想峇里島第一天她還黏著我不肯進教室，現在這反應真的讓我有點驚訝）

放學接她時，老師們都說她適應得很快、很好相處。
回家路上，她不停分享今天在學校的開心事。
我問她明天還想來嗎？她想都不想就說：「想！」

這大概就是「適應力」最好的證明吧。
不是什麼高深理論，就是孩子能在任何地方找到快樂的能力。

———

送完她，爸媽去健身房流汗醒腦。
雖然到處旅居，運動習慣還是要維持——這是我們給自己的堅持。

回到家，我在廚房角落（旁邊就是洗衣機）把臨時辦公桌架起來；
Lala 在整理家裡，準備花瓜明天要用的東西。
簡單，但這就是我們喜歡的「生活感」。

這次住的地方很特別——歇業的幼兒園

等於包下一個小校園：大庭院、圖書室、遊戲室全都給我們用。
花瓜每天在裡頭跑來跑去、自己編故事、玩到不想睡。
昨天她在圖書室找到一本泰文繪本，雖然看不懂，
但她自己編了一個故事講給我們聽。

看著她在陌生環境裡找到自己的節奏，我突然明白——
這才是我們想給她的：世界不只一種活法。

峇里島60天 vs 清邁

其實出發前，我跟 Lala 還在糾結：清邁沒有海邊。
峇里島那六十天，我們幾乎每週都去海邊，女兒超愛玩沙玩水。

但後來想想，這不正是「隨遇而安」最好的練習嗎？
如果每次都要挑「最完美」的地方，
那孩子（和我們）永遠學不會在各種環境裡找到快樂。

結果到了第二天，我們就愛上清邁了。
峇里島更像度假——泳池 Villa 爽到不想離開。
但清邁給的是另一種 feels——
夜市、手作小攤、每家都想走進去的小吃店、還有隨便都好喝的咖啡。

我更喜歡這種「可以生活」的城市。
買菜、逛市場、跟店家聊幾句，
生活不是觀光式的走馬看花，是慢慢長進來的。

———

目前住家附近還沒找到順眼的超市，我們繼續探索中。
旅居最有趣的，就是在不熟悉的城市裡慢慢找到自己的節奏——
還有被當地人指路的驚喜。

如果你在清邁住過，歡迎推薦好超市！

11/08/2025

不補習、不內卷，我只教女兒兩件事——因為 20 年後，這才是真正的鐵飯碗
寫給那些半夜睡不著、擔心孩子未來的爸媽
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你也是這樣嗎？
明明已經很努力賺錢、顧小孩，
卻還是常常半夜驚醒，心裡冒出一句：
「我這樣教，孩子以後真的活得下去嗎？」
上週帶女兒去公園。
一邊是跑來跑去、滿頭大汗的小孩；
另一邊，是滑著手機、眼神空洞的爸媽。

幾位媽媽在聊孩子的補習班：
「我家七歲，一週五天補習——英文、數學、鋼琴、程式都有。」
另一位接著說：「我也不想這樣，但不補，好像就輸在起跑點了。」
我看著在沙坑裡笑得開心的女兒。
她才三歲五個月，還在為一顆小石頭開心半天。
那一刻我心想：
「等她七歲的時候，我會不會也變成這樣的爸媽？」
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直到我看到這組數字，整個人清醒了
回家後，那天晚上剛好看到一支影片。
講的是東亞未來 25 年要面對的現實：
📉 中日韓台 65 歲以上人口 → 飆到 30～40%
📉 台灣每 1.3 個年輕人 → 要養 1 個老人
📉 人口不是慢慢變少 → 而是斷崖式消失

同時，AI 革命正在加速：
💼 亞馬遜裁 3 萬人、英特爾裁 2.4 萬人
💼 你的專業可能 5 年就過時
💼 你的公司可能明天就裁員
影片講者說了一句話，像一記重拳打在我心上：
💬「在 AI + 超級老齡化的世界裡，我們已經沒辦法替孩子規劃一輩子的路，只能給他一輩子都用得上的能力。」

看到這裡，我又想起公園那位媽媽疲憊的臉。
她拼命讓孩子上那麼多課，但那些技能，20 年後還有用嗎？
━━━━━━━━━━━━━━━
我們這代人，正在用錯誤的方式「愛孩子」
這幾年，我看到太多三、四十歲朋友臉上那種「說不出口的累」：
* 房貸不知道在繳什麼
* 公司一波波裁員，AI 工具一個接一個冒出來
* 上有父母要養，下有孩子要教
* 自己也怕被時代淘汰

我們這一代，活生生被夾在「三明治地獄」中間。
於是很多人更焦慮地把希望壓在孩子身上：
再多上一點課、再多補幾個才藝，彷彿這樣就能替他遮風擋雨。
但這就像在船艙進水時，拼命往船上堆貨物。
你以為是在增加重量讓船更穩，實際上是在加速沉沒。
━━━━━━━━━━━━━━━
看完那支影片，我想清楚了一件事
我的女兒才三歲五個月，還在玩泥巴、堆積木、追蝴蝶。
我還有時間想清楚：到底要給她什麼，才能在這樣的世界裡活得好？

我的答案是：
在 AI + 少子化的時代裡，我不要女兒考第一名，我只希望她有能力撐得住這個世界。
而要撐得住，需要兩個底層能力，加上一個關鍵前提。
━━━━━━━━━━━━━━━
【第一個能力】
別再把「多上一門課」當安全感——真正要練的是「會學習」

那些補習班不會告訴你的殘酷真相
很多爸媽的邏輯是：
世界競爭變激烈 → 孩子要學更多東西
* 多一個才藝：鋼琴、舞蹈、畫畫
* 多一個證照：英檢、程式、競賽獎狀
* 多一個學程：資工營、科學營、領袖營
聽起來都合理，但這裡有個陷阱。
影片提到一個震撼的事實：
━━━━━
💭 過去沒有 AI 的時代，社會大概 75 年換掉一半的工作。有了 AI 之後，我們根本不知道 20 年後還會剩下哪些職業。
━━━━━
也就是說——
你現在幫孩子準備的那些「超前部署」，很可能在他 30 歲之前就全部失效。
更慘的是：
* AI 客服取代 10 個真人 → 但訂單沒多 10 倍 → 9 個人失業
* 律師用 AI，1 小時變 6 分鐘 → 但客戶只需要一份合約 → 剩下的律師呢？
* 程式設計師效率提升 10 倍 → 公司只要 1/10 的人力 → 其他人去哪？

這就是關鍵洞察：
「微觀的 10 倍效率 ≠ 宏觀的 10 倍產值」
效率提高了，但需求是固定的。
結果就是：大量失業。
━━━━━━━━━━━━━━━
所以孩子真正需要的，不是「會很多」，而是「會學」
比起讓他現在就會很多，
更關鍵的是：他遇到陌生領域時，有沒有自信說一句——
「沒關係，給我幾天，我可以把它學起來。」
但在 AI 時代，這還不夠。

未來取得知識只會越來越容易，AI 可以教你任何東西。
真正稀缺的，不是「學得快」，而是學完之後能做到三件事：
━━━━━
一，把知識內化，能用自己的話說給別人聽。
如果孩子學了一個概念，卻沒辦法解釋給別人聽，那其實還沒真正懂。
未來的價值，不在於「我知道」，而在於「我能讓你也懂」。
━━━━━
二，把學到的東西整合，延伸出應用或產品。
會寫程式，只是起點；
會寫程式又理解使用者需求，才能做出真的有人要用的工具。

會設計，只是起點；
會設計又懂商業邏輯，才能創造有價值的產品。
━━━━━
三，把不同領域連起來，長出新的東西。
未來最有價值的人，不一定是單一領域的專家，
而是那種能把 A 領域和 B 領域連起來，做出 C 的人。
例如：
* 生物學加上 AI，變成新藥研發的突破
* 教育學加上遊戲設計，變成讓孩子愛上的學習工具
* 心理學加上商業，變成更懂人性的產品
━━━━━
在 AI 時代，「快速學習」只是入場券。
真正的競爭力，是「學了之後，能整合、能創造、也能教人」。
這才是最不容易被淘汰的能力。
━━━━━━━━━━━━━━━
那像我這樣，孩子還小的爸媽，怎麼做？

💡 把「探索」當日常，而不是「聽話」
她問「為什麼樹葉是綠色」→ 我不敷衍，陪她一起查
她問「螞蟻住哪裡」→ 我們就蹲在地上觀察半小時
她問「積木為什麼會倒」→ 我讓她自己試不同堆法
重點不是答案，而是習慣「遇到問題 → 想辦法 → 再試」的過程。

💡 鼓勵她「用自己的話說一遍」
當她學到新東西，
我會問：「妳可以教爸爸嗎？妳剛剛學到什麼？」
這不只是複習，而是在練習「內化知識」。

💡 引導她看到「不同事物之間的連結」
看到下雨，我會問：
「妳覺得下雨跟我們昨天看的雲有關係嗎？」
「植物喝了雨水，會發生什麼事？」
從小培養「把不同事情連起來想」的習慣。

💡 少說「你好聰明」，多說「你很努力想辦法」
「你好聰明」→ 孩子會怕失敗（失敗 = 我不聰明）
「你很努力」→ 孩子敢再試（失敗 = 只是方法不對）
這就是心理學說的「成長型思維」。

💡 不怕她「搞砸」，讓她自己發現問題
有次她鞋子穿反了，我沒幫她換。
我問：「妳覺得哪裡怪怪的嗎？」
她走了幾步，自己發現、自己修正。
那一刻她學到的，是「我有能力解決問題」。

💡 讓她看到「爸媽也在學」
她問我不懂的問題，我不再硬掰。
我說：「這個我也不知道，我們一起查查。」
我想讓她知道，學習是一輩子的事。
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【第二個能力】
不是贏在起跑點，而是「跌倒還爬得起來」

我看過太多「成績很好，但撐不住」的孩子
影片裡有句話我印象很深：
━━━━━
💬「未來是一個規則不斷被改寫的世界。如果精神比較脆弱，遇到困難就放棄，那麼再強的技能也沒用。」
━━━━━
這幾年，我看到太多例子：
* 名校畢業 → 但被裁員就崩潰
* 專業很強 → 但產業消失就不知所措
* 履歷漂亮 → 但一遇挫折就放棄
他們不是能力不夠，而是韌性不夠。
━━━━━━━━━━━━━━━
三歲的孩子，也能練「抗壓」？
可以，而且從這時候開始最關鍵。

💪 允許她有情緒，但教她認識和表達
有次她積木倒了大哭。
我沒說「別哭了」，而是說：
「妳是不是覺得很生氣？很失望？」
她點頭。我說：「沒關係，我們先深呼吸，休息一下再試。」
她過一會兒自己又重來。
這過程，她學到「情緒是可以被接納的，也能被消化。」

💪 不要什麼都替她做，讓她體驗「努力成功」
她拿不到桌上的餅乾，我不幫她拿。
我說：「妳想想有什麼方法？」
她搬椅子爬上去，拿到了。
那個開心的表情，比我直接給她餅乾燦爛一百倍。

💪 示範「大人也會犯錯」
有次我打翻湯，我說：
「哎呀，我也會出錯，但沒關係，我可以清理。」
她看著我，學到「錯誤不是世界末日」。
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真正撐住一個人的，不是履歷，而是他對自己說話的聲音
如果那個聲音永遠是：「你又搞砸了」
他永遠不會快樂。
但如果那個聲音是：「我會慢慢變好」
那他就能走得更長、更穩。
而這個聲音，是從小時候父母跟他說話的方式開始建立的。
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【關鍵前提】
我們這代先別把孩子當「養老保險」

一組更嚇人的數據
影片算了一筆帳：
中國的老人撫養比，從 6:1 會掉到 1.8:1。
意思是：現在 6 個年輕人養 1 個老人 → 未來 1.8 個年輕人養 1 個老人
要維持現在的養老體系，人均產出要成長 3.33 倍——幾乎不可能。
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所以我們這代要面對的現實是
✓ 很可能要工作到 65、70 歲
✓ 不能再幻想「國家會幫我養老」
✓ 更不能把孩子當「養老保險」
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我現在就開始做兩件事

📊 對自己：先把財務安全帶扣好
不 All in 房子，多配置海外資產、穩定現金流。
目的不是發財，而是：
未來女兒想走自己的路時，
我不會用「我老了誰養我？」去綁住她。

💚 對孩子：從小不給「妳要養我」的壓力
我只會告訴她：
「爸媽會照顧好自己，
妳只要過妳想要的人生就好。」
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給同樣焦慮、同樣累的你
如果只能選三樣東西留給孩子，你會選什麼？

我現在的答案是：
1️⃣ 快速學習任何事物的能力
2️⃣ 在變動與失敗中撐住自己的能力
3️⃣ 在溫暖家庭長大的底氣
━━━━━━━━━━━━━━━
我們改變不了大環境，
但可以改變家裡的空氣。
我們也許改變不了出生率、財政、AI 的浪潮，

但至少能在家裡養出新的一代：
✗ 不再被「成績」綁架
✗ 不再把壓力一層層往下丟
✗ 不再只追求「贏在起跑點」
✓ 而是學會「跌倒也有力量再站起來」
━━━━━━━━━━━━━━━
三個今天就能開始的小行動
📌 當孩子問「為什麼」，別敷衍
說：「這個問題很好，我們一起想想看。」
保護好奇心，就是保護學習力。
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📌 下次孩子遇到困難，忍住「我幫你」的衝動
問：「你想試試哪種方法？」
讓他習慣：我有能力解決問題。
━━━━━━━━━━━━━━━
📌 今晚睡前，跟孩子說：「無論如何，爸媽都愛你」
不是「你乖，爸媽才愛你」
不是「你表現好，爸媽才高興」
而是「無論如何」
讓孩子知道，家是永遠的避風港。
━━━━━━━━━━━━━━━
最後的最後
25 年後的世界，我們無法預測。
但可以確定的是：
擁有學習能力、情緒韌性、和一個溫暖家庭的孩子，無論世界怎麼變，都能好好活下去。
━━━━━━━━━━━━━━━
就算世界越來越難，
我們至少可以讓這一代孩子知道——
不用當第一名，
但你一定要相信，
不管世界變成什麼樣，
你都值得被愛，也有能力走下去。
━━━━━━━━━━━━━━━
如果這篇文章讓你有一點共鳴，歡迎分享給同樣焦慮、同樣累的父母朋友。
也許，你的另一半也需要看到這篇；
也許，你的爸媽能因此理解，你為什麼不想再用成績逼孩子。
我們不需要完美，但可以一起，給孩子一個更好的未來。
——
💬 如果你看完這篇，想試試看其中一個做法—— 你會先從哪一個開始？
我自己決定今晚睡前就跟女兒說：「無論如何，爸媽都愛妳。」你呢？留言告訴我，
我們一起互相提醒 💪

11/05/2025

不是你不愛孩子，是你不敢停下來
——寫給 35～45 歲爸爸的一封信

你有沒有這種時候：
下班回家，腳一踏進門，孩子衝過來：「把拔你看！」
你嘴巴回：「哇好棒喔。」但眼睛還停在手機上，手指頭還在滑。

晚一點，終於把孩子哄去看卡通、玩玩具，你整個人癱在沙發上，只想安靜滑一下、刷幾支短影片，什麼都不要想。
你不是不愛孩子。你只是——真的太累了。

白天要當可以被依靠的大人，晚上只剩手機可以依靠。
你以為你在「放鬆」，其實你在做的，是一件更深的事：
用螢幕把自己關起來，暫時逃離所有人對你的期待，也順便逃離了自己。

▋ 你中了幾個？（爸爸限定版）
□ 下班回家，第一件事是找充電線＋滑手機
□ 孩子說「把拔你看」，你常下意識回「等一下」
□ 全家一起吃飯，只有你還在回訊息、看群組
□ 陪孩子時，腦袋在想工作／投資／未來，心不在場
□ 一天中，你真正「什麼都不做」的時間幾乎是 0
□ 覺得自己很愛孩子，但常在睡前後悔今天又沒好好陪

如果你中了 3 個以上，
我想先說一句：
你不是壞爸爸，你只是活在一個不准你停下來的時代。

▋ 你以為是壓力，其實是「與自己失聯」

很多爸爸會說：
「我不是不想陪小孩，我只是壓力太大、太累。」

壓力真的很大沒有錯，但更要命的是——孤立。

很多話不能講，講了會被說玻璃心
脆弱不能說，說了會被當不夠扛
疲憊不能承認，只能在心裡自己吞

最後，你變成一種「功能性大人」：
對公司，是可以被交辦的工具人
對家庭，是會賺錢、會處理事情的那一個
對自己，只剩下「撐住就好」四個字

當你沒有地方，可以好好說一句「我真的好累」，
手機就變成你最便宜、最即時、又不會嘴你的避風港。

所以你以為自己只是滑手機打發時間，
其實你是在躲避那個「不知道怎麼面對自己的自己」。

▋ 為什麼你一停下來就想拿手機？

心理學家發現，當我們「什麼事都沒做」的時候，
大腦裡有一個系統會開始運轉，叫做「預設模式網路」。

它會做幾件看起來很沒效率，但超重要的事情：
- 回放今天發生的事情
- 消化那些你沒處理完的情緒

問你幾個殘酷的問題：
「我現在這樣活，真的快樂嗎？」
「我是不是哪裡一直在勉強自己？」
「我到底想成為什麼樣的爸爸？」

說白一點，當你「無聊」的時候，大腦才有空幫你整理人生。

但我們這一代的大人，被訓練得很徹底：
等紅綠燈，滑一下
坐捷運，滑一下
上廁所，滑一下
孩子看卡通，我在旁邊滑一下

每一次「有空」，都立刻拿刺激塞滿。

久了，大腦根本沒時間幫你整理，
你自然也很難聽見內心那個小小的聲音。
你不是沒有方向，
是你根本沒有留時間，聽自己說話。

▋ 我跟女兒的「螢幕協議」：不是零 3C，而是一起面對

先講一件現實的事：我不是那種生活完全沒有 3C 的爸爸。
我女兒也會看螢幕、看影片。

但我們家有兩個很清楚的規則：
1. 三歲四個月，她到現在都還沒碰過手機。
在家不給手機，出門吃飯、搭車，也不拿手機塞給她。
我並不是自以為多厲害，只是很清楚知道：
手機一拿出來，我就很容易把它當成「自己喘口氣」的工具，而不是「陪她」的工具。

2. 電視可以看，但幾乎都在我腿上看。
她坐在我腿上，或是整個人躺在我胸口，我們一起看《朱尼托尼》《可可貝》《迪士尼》《宮崎駿》。

很多內容我已經看過 N 遍，甚至覺得有點無聊，
但重點不是「看什麼」，重點是：我是跟她一起看，而不是丟給她自己看。

我們看電視時會發生這些事：

- 影片是英文，我會一邊用她聽得懂的話解釋給她聽
- 有搞笑的橋段，我會誇張大笑，煽風點火一起笑
- 有可怕的畫面（萬聖節鬼怪、童話裡的女巫），我會故意表現出害怕，然後問她：「你怕不怕？你覺得剛剛那個怎麼樣？」

螢幕變成我們共同的舞台：
同一個畫面、同一個情緒、同一個討論。

那一刻，用的是 3C 工具，但我女兒感受到的是：
「把拔跟我在一起」
而不是「把拔把我丟給螢幕，自己去滑他的手機。」

所以我真的相信一件事：
關鍵不是孩子有沒有看螢幕，而是螢幕在你們之間，是牆，還是橋。

螢幕可以拿來暫時安靜孩子，
也可以拿來一起笑、一同怕、一同討論、一起靠近。
差別只在於——
你有沒有跟他坐在同一側，一起看。

▋ 手機偷走的不只是孩子的童年，也是你作為「爸爸」的存在感

我們常說：「手機偷走了孩子的童年。」

但很多時候，它偷走的其實是——你作為爸爸可以被記住的那些瞬間。

想像兩個畫面：
畫面 A：孩子一個人盯著平板，你在旁邊滑手機。十年後，她可能只記得：「小時候我常看很多影片。」

畫面 B：孩子坐在你腿上，你們一起看同一部動畫，一起笑、一同怕，還一起學角色的台詞。
十年後，她會記得的是：「小時候我常靠在把拔胸口看電影。」

螢幕最後會被忘記，
但你的表情、你的聲音、你在不在那裡，會留在她心裡。

我們都會老，有一天，孩子也會變成大人，
她也會遇到自己的壓力、自己的孤立。
等到那時，她大腦裡調出來的記憶，是：
「我有一個永遠拿著手機、說自己很忙的爸爸」
還是「我有一個會抱著我，看一樣畫面、一起笑一起怕的爸爸」
這中間，差的就是現在這幾年——你願不願意放下手機，好好陪她看一場卡通、好好發一場呆。

▋ 你不是沒自律，你只是沒被允許「好好累」

很多爸爸會很自責：
「我知道不應該一直滑手機，但就是停不下來。」
「我知道應該多陪孩子，可是我真的很累。」

我要很認真地說：
你不是沒有自律，你只是從來沒有被允許「好好累」。

這個社會只要你：撐住、有產出、不要拖累大家。
但很少有人問你：你最近怎麼了？你有沒有好好休息？你還喜歡現在的生活嗎？

所以你只好自己找出口，
而手機，是目前最便宜、最快速、門檻最低的麻醉。
我完全理解。

但也正因為理解，
我才想跟你說：
你值得一種「不用躲起來滑手機」的放鬆方式。
那種方式的起點，很可能只是——每天給自己幾分鐘，什麼都不做。

▋ 給爸爸的一個小挑戰：10 分鐘，只做兩件事

如果你看到這裡，
心裡有一點癢癢的、覺得好像某一段在講你，
我想邀請你做一件很小、卻不簡單的事：
今天晚上，給自己 10 分鐘，只做兩件事：
5 分鐘——跟孩子一起看同一個畫面（沒有手機）
可以是一起看卡通、一起畫畫、一起看窗外下雨。

重點不是活動多高級，而是你把手機放遠，真正把眼睛、耳朵跟注意力放在他身上。

5 分鐘——你自己一個人的「什麼都不做」時間

不滑手機、不看電視、不聽 podcast，就坐著、躺著，或走一小段路。
讓大腦亂想也沒關係。

如果你覺得很不舒服、很想逃，那不是你失敗，而是你很誠實地看見：
「原來我已經很久，沒有好好跟自己待在同一個房間裡了。」

從這 10 分鐘開始就好，
不用一次變成完美爸爸、完美大人。

▋ 最後想跟你說

如果你最近也覺得：
很忙、很累、很煩
很愛家人，卻常常發完脾氣才後悔
明明手上拿著手機，心裡卻覺得好孤單

請不要急著責怪自己。

你已經在一個很困難的時代，
盡力做一個好爸爸、好先生、好員工了。

這篇文章不是來多給你一條「應該」，
而是想跟你一起試著：
放下手機一小下
靜下來一小下
把注意力拉回你自己，也拉回那個其實一直在等你眼神的孩子

有時候，
我們以為需要的是更多方法、更多知識、更多訊息，
但其實，我們缺的，只是那一小段願意什麼都不做、只跟自己和孩子待在一起的時間。
也許，今晚你願意放下手機 10 分鐘，答案就會慢慢浮現。

💬 如果你是爸爸，看完心裡有點癢癢的——今晚回家，放下手機10分鐘就好。
💬 如果你是媽媽，想把這篇轉給老公，但不知道怎麼開口——就說：「我看到一篇文章，覺得寫得不錯，想跟你分享。」
💬 如果你想到某個「看起來什麼都有，其實累到不行」的爸爸——把這篇轉給他，他會懂的。
我們一起，當一個「在場」的爸爸。

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