Bajo La Lumpia Margarita

Bajo La Lumpia Margarita Humor en la Isla De Margarita 🌴
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Tras el éxito viral de la "Patrulla Fúnebre" con su urna y su caja de frias, las autoridades de la isla han decidido e...
30/03/2026

Tras el éxito viral de la "Patrulla Fúnebre" con su urna y su caja de frias, las autoridades de la isla han decidido elevar la apuesta con una campaña mucho más cruda y apegada a la realidad del neoespartano: "La Campaña del Limpio".

Desde tempranas horas de la mañana conductores y transeúntes quedaron fríos al ver la nueva instalación pedagógica en la pasarela del Penal de San Antonio. No se trata de un muñeco de trapo, sino de un actor profesional (un primo del jefe de la comisión que aceptó por un refresco y una bolsa de pan con mortadela) representando el estado natural del margariteño después de un fin de semana de excesos.

*** ¿Qué incluye el "Stand del Pelabola"? ***

Para que el mensaje llegue al alma la puesta en escena cuenta con:

• Un sujeto con los bolsillos hacia afuera (indicando que ahí no hay ni un bolívar soberano, ni un dólar, ni una bolsita vacía de caramelo).

• Un cartel de cartón que reza: "Por andar pidiendo plata prestada, ahora le debo el cxlo a media Margarita".

• Una mirada perdida al horizonte, simulando el momento exacto en el que te llega el mensaje de WhatsApp de: "Mano, ¿qué pasó con lo mío?".

"La urna daba miedo, pero ver a este tipo pelando bola en la pasarela me dio terror. Casi me pongo a trabajar", declaró un motorizado que pasaba por el lugar mientras escondía su tarjeta de débito.

El objetivo es claro. Si usted pide plata prestada para aparentar lo que no tiene, terminará como el hombre de la pasarela: exhibido, sin saldo y con el nombre rayado en todos los grupos de "No le fíes" de la isla.

Se comenta que la próxima fase de la campaña será colocar a un hombre durmiendo en una hamaca sin mosquitero, todo hediondo, para concientizar sobre lo que pasa cuando no llega la luz y el agua.

Todo el genero urbano está en shock. Lo que se pensaba que era un susto médico normal resultó ser el efecto secundario...
14/03/2026

Todo el genero urbano está en shock. Lo que se pensaba que era un susto médico normal resultó ser el efecto secundario de la versión más mxerda jamás grabada de un clásico.

Nuestro equipo de investigación (que no hace nada todo el día más que ver reels de influmierders) ha tenido acceso exclusivo al historial médico de "La Maravilla". Al parecer Arcángel en un momento de debilidad y curiosidad dio play al video viral de un influencer venezolano (quien para proteger su identidad pero humillar su carrera llamaremos "Kevin Muerdelabios").

Testigos aseguran que Arcángel solo pudo aguantar 4 segundos del cover. El ataque al corazón no fue por la canción en sí (que ya era un crimen de lesa humanidad con un autotune afinado directamente en el inframundo), sino por la técnica de marketing de Kevin.

"Vimos cómo se le iba el color de la cara. Primero le dio un calambre en el oído izquierdo cuando entró el coro desafinado del otro 'colega'. Pero el colapso total ocurrió cuando vio a Kevin morderse los labios por 15ª vez en el mismo verso. Fue demasiado mariquismo amateur", declaró un enfermero que solicitó el anonimato y una copia del cover para usarla como tortura.

REACCIONES:

• Anuel AA: "Brrrr. Eso no es real hasta la muerte, eso es real hasta la muerte... cerebral".

• Ozuna: "Oye Kevin, si te muerdes los labios una vez más, te van a dar royalties las empresas de bálsamo labial".

• El gremio de ortodoncistas: Ha emitido una alerta sobre el "Efecto Muerdelabios", advirtiendo que esta práctica excesiva podría causar desgaste dental prematuro.

Mientras Arcángel se recupera (con prohibición estricta de escuchar cualquier cosa que no sea Beethoven o a sí mismo), Kevin Muerdelabios sigue subiendo historias mordiéndose los labios y anunciando una colaboración con el dentista más famoso de Caracas para arreglar el desastre.

Las autoridades del sentido común se encuentran en estado de shock tras el impactante suceso ocurrido en el sector de ...
14/03/2026

Las autoridades del sentido común se encuentran en estado de shock tras el impactante suceso ocurrido en el sector de Villa Rosa, donde la joven Keyderliannys Yurieska por poco activa una alerta de la Interpol tras recibir un peligrosísimo "Me Encanta" en su historia de Facebook.

​El agresor —un hombre comprometido cuyo nombre no revelaremos para evitar que duerma en la plaza Bolívar esta noche— cometió el error táctico de hundir el dedo en el emoji de corazón. Lo que él pensó que era un simple "piropo digital", Keyderlin lo interpretó como un ataque a la seguridad nacional, procediendo de inmediato a la "Funa Nuclear".

​"Hay gente denunciando corrupción, baches en la vía o que no llega el agua, pero lo verdaderamente urgente era que el mundo supiera que este hombre me reaccionó", declaró una fuente cercana al chisme.

​El análisis de los expertos:

​Según expertos en "Dramas Balurdos", se determinó lo siguiente:

• ​Nivel de amenaza: Un emoji de corazón no te quita la virginidad ni te casa por la iglesia.

• ​La escala de belleza: Se rumorea que la involucrada no es precisamente la próxima Miss Venezuela, por lo que un "corazón" de vez en cuando debería recibirse con humildad y no con una orden de captura.

• ​Opciones ignoradas: El botón de "Eliminar amigo" o el "Bloquear" parecen haber desaparecido de su teléfono, dejando como única opción el escándalo público.

​​Hacemos un llamado a la comunidad de Facebook: Si un emoji la incomoda, respire profundo, borre al tipo o cuénteselo a la esposa por privado para que ella se encargue. No hace falta armar un juicio por una reacción. ¡Hay que usar las redes para cosas importantes!

​Moraleja: Si vas a funar a alguien, asegúrate de que sea por algo más que un click. ¡Menos capturas de pantalla y más oficio, por favor!

Se han revelado los abridores para el choque de mañana en el Clásico Mundial de Béisbol. La selección de Japón, famosa...
13/03/2026

Se han revelado los abridores para el choque de mañana en el Clásico Mundial de Béisbol. La selección de Japón, famosa por su disciplina y por tener pitchers que lanzan a la velocidad de la luz, ha decidido sacar su arma secreta del Área 51 de los animes... Mientras que el equipo criollo ha decidido optar por la vieja confiable (que no es para nada confiable).

🇯🇵 El "Kamehameha" al plato

Por parte del equipo nipón el abridor será nada más y nada menos que Son Gokú. Según reportes de los scouts, Gokú no necesita calentamiento; con solo transformarse en Súper Saiyajin Blue su recta alcanza las 500,000 MPH, desintegrando la mascota del receptor en el proceso.

Los bateadores venezolanos han solicitado permiso para usar bates de vibranium, pero la MLB aún no se pronuncia por temor a que los llamen "enchufados".

🇻🇪 Mano, tengo fe (y un bigote)

Ante semejante amenaza intergaláctica, el manager de Venezuela ha decidido no quedarse atrás, y ha convocado a la máxima potencia del béisbol nacional: Súper Bigote.

Se comenta que el entrenamiento de nuestra estrella consistió en comerse una arepa de maíz pilado con sardina y mango, antes de salir al montíc**o; Lanzar curvas que gracias al poder del bigote ignoran las leyes de la física y la gravedad;
Y u sar su capa roja para distraer al corredor en primera.

"Si Gokú lanza una Genkidama, nosotros le lanzamos un bono de la patria para que se distraiga", comentó un fanático optimista en las afueras del estadio.

🚨⚾ DATOS DEL ENCUENTRO:

• Favorito: Japón (según las casas de apuestas y el radar de Freezer).

• Factor X: El bigote es impermeable a los ataques de ki.

• Expectativa: Se espera que el juego dure 45 episodios, como cualquier pelea de Dragon Ball Z.

¿Podrá el poder del socialismo galáctico ponchar al Guerrero Z? ¿O terminaremos pidiéndole las Esferas del Dragón al finalizar el 9no inning para revivir nuestro lineup? ¡Déjanos tu opinión en los comentarios!

El "Efecto Chang" llega para hidratar a la Perla del Caribe.Después de que Hidrocaribe haya dejado en visto a toda la ...
12/03/2026

El "Efecto Chang" llega para hidratar a la Perla del Caribe.

Después de que Hidrocaribe haya dejado en visto a toda la isla, el rapero Chang decidió ponerse la franela del #10 y acaba de firmar un convenio histórico con una flota de cisternas para resolver de una vez por todas el drama del agua en Margarita.

La estrategia es simple: Por cada voto que reciba para el mejor segundo lugar de la Red Bull, una cisterna llegará a tu sector. Ya no tendrás que esperar a que el ciclo del agua coincida con el paso del cometa Halley; ahora con un clic podrías estar bañándote como la gente normal.

Los beneficios del acuerdo incluyen:

• Cisternas de Freestyle: El agua no llega por tubería, llega con rimas y flow.

• Adiós a la totuma: Se dice que el acuerdo es tan sólido que hasta en los sectores más altos de la isla el agua llegará con más fuerza que un punchline de Chang en el cuarto round.

• Impacto Social: Mientras unos prometen, Chang supuestamente ya está mandando los camiones para que la gente de la isla deje de rezarle a la lluvia y empiece a votar en la página de Red Bull.

Nota: Si esto no funciona, al menos que gane el cupo a la Internacional, porque aquí en Margarita ya estamos compitiendo para que nos manden un camioncito a la casa.

VOTA POR EL CHINO Y LLENA EL TANQUE: redbull.com/votachang

08/03/2026


Nos reportan un porcentaje alto de tacaños en la isla que no se han manifestado con los regalos del día de la mujer... ⚠️🎁

El mundo del malandreo está de luto (y de risas) tras la filtración del video que ha dejado más frío que una nevera de...
07/03/2026

El mundo del malandreo está de luto (y de risas) tras la filtración del video que ha dejado más frío que una nevera de morgue a los seguidores del famoso DJ "El Intocable de la Pista".

El sujeto, que se llenaba la boca diciendo en sus redes que él no le tocaba a los pacos y que su música era solo para el hampa activa, terminó demostrando que lo único que tenía activo era el puerto de entrada. Al parecer el DJ no solo mezcla pistas, sino que también mezcla placer con objetos contundentes de dudosa procedencia.

Hace apenas unos días, el artista juraba por el "Dios de los Ladrones" que no pisaba Venezuela porque aquí la justicia lo buscaba, manteniendo una imagen de tipo rudo, de esos que desayunan plomo y cenan respeto. Sin embargo, 3 Doritos después, apareció un video donde se ve que su mayor enemigo no es el SEBIN, sino el estreñimiento.

"Yo soy de la calle, yo soy puro malandreo, yo solo toco donde hay humo y pistolas", decía en sus transmisiones. Ahora, el único humo que se ve es el que sale después de semejante fricción.

Fuentes cercanas aseguran que el DJ ya no pide que "levanten las manos" en sus shows, sino que ahora pide que "levanten los pipes de goma".

Lo que comenzó como un caso aislado en una bodega de la Asunción, se ha convertido en una emergencia regional. La comu...
04/03/2026

Lo que comenzó como un caso aislado en una bodega de la Asunción, se ha convertido en una emergencia regional. La comunidad del estado Nueva Esparta ha reportado una invasión masiva de locales donde el requisito principal para trabajar es tener la cara de c**o nivel "limonada sin azúcar".

Expertos en turismo aseguran que ya no hace falta ir a la Casa del Terror en los parques temáticos; ahora solo basta con entrar a un local en la 4 de Mayo y preguntar el precio de algo que no tiene etiqueta.

Los hallazgos de la investigación:

• El menú del desprecio: Se han detectado restaurantes donde el mesonero no te trae la carta, sino que te la lanza como un frisbee mientras suspira tan fuerte que apaga las velas de la mesa de al lado.

• El sueldo de la amargura: Según el reporte, el fenómeno es un ecosistema perfecto: el dueño le paga 80$ al mes al empleado, el empleado se desayuna un aire acondicionado dañado, y el cliente termina pagando 15$ por un jugo de naranja que sabe a resentimiento social.

• Nuevas vacantes: Se filtraron anuncios de empleo que exigen: "Mínimo 5 años de experiencia odiando la vida, capacidad de ignorar al cliente mientras revisa TikTok y habilidad para decir 'No hay' antes de que el turista termine la pregunta".

La voz de los protagonistas:

"Yo no estoy molesta", afirmó Yuleisi, cajera de una tienda de perfumes que te mira como si le debieras la pensión de sus hijos. "Lo que pasa es que mi jefe me paga con 'experiencia' y el banco no me acepta los 'gracias' para pagar el alquiler. Si el dueño se hace el loco con el sueldo, yo me hago la loca con la sonrisa".

Por su parte, los dueños de los locales aseguran que la atención es "minimalista" y que la cara de pocos amigos de sus empleados es parte de un concepto vanguardista de hospitalidad orgánica para que el turista se sienta "como en su casa" (específicamente cuando se está peleando con su pareja).

Recomendaciones:

Si usted recibe una sonrisa, corra. Probablemente le van a cobrar el IVA tres veces o el punto de venta tiene un recargo del 50% por "exceso de amabilidad".

​En un nuevo episodio de "Amores de Pelabolas", una joven margariteña ha decidido aplicar la técnica de exposición máx...
03/03/2026

​En un nuevo episodio de "Amores de Pelabolas", una joven margariteña ha decidido aplicar la técnica de exposición máxima contra su ahora ex-peor-es-nada. ¿El motivo? Un caso severo de amnesia selectiva quincenal.

​Según la denuncia, el susodicho aplicó la de: "Amor, juguemos un Sam de $200 a mitades". Todo era risas y planes hasta que llegó el número 6. En ese momento, al caballero no solo se le olvidó el compromiso, sino que hasta se le borró el número de la lista. ¡Mágicamente el 6 desapareció de la faz de la tierra!

El reporte incluye:

•​ Repuestos de moto financiados por el "Banco del Amor" (interés 0%, retorno 0%).

•​ Bloqueo en WhatsApp como estrategia de pago (Spoiler: No funciona).

•​ Una deuda que pesa más que el tráfico para ir a Playa Parguito en semana santa.

​"El bloqueo no borra la deuda", sentenció la afectada. ¡Ya saben! Si ven a un motorizado por ahí con repuestos nuevos pero memoria vieja, ¡díganle que pague!

26/02/2026

Desde hoy entra en vigencia nuevo decreto, el cual consiste en multar a los influencers de la isla que recomiendan sitios malísimos solo porque les pagan.

Lo que parecía una amenaza meteorológica inminente ha dado un giro inesperado. La inmensa nube de polvo del Sahara, qu...
25/02/2026

Lo que parecía una amenaza meteorológica inminente ha dado un giro inesperado. La inmensa nube de polvo del Sahara, que según los radares debía cubrir todo el oriente venezolano, esta mañana decidió frenar en seco al avistar las costas de la Isla de Margarita.

¿La razón? Sus partículas no están dispuestas a pagar 100 dólares por un toldo oxidado ni 15 dólares por una ración de siete tostones.

Según expertos en Economía del Desierto, la nube de polvo venía con toda la intención de cubrir Playa El Agua, Playa Parguito, y Playa Guacuco, pero al ver los precios de los menús, prefirió disolverse pacíficamente en el Caribe.

"Mira, yo vengo de cruzar el Océano Atlántico, he aguantado vientos huracanados y calor extremo, pero ni yo tengo tanto valor como el que pide 25$ por un pescado frito" – declaró una partícula de arena entrevistada a 5.000 pies de altura.

•Las razones del desvío•

El impuesto al paisaje: El Polvo se enteró de que si se asentaba sobre una mesa, le cobrarían "derecho de superficie".

La inflación playera: Los granos de arena africanos consideran que es más barato comprarse un pasaje a Miami que sentarse a tomar una malta en Playa Caribe.

Solidaridad local: El fenómeno decidió no opacar el sol, ya que "bastante tienen los margariteños con los bajones de luz como para que yo también les quite la claridad por esos precios".

Los prestadores de servicio locales ya se están quejando, alegando que "el Polvo del Sahara es un tacaño" y que deberían haberle cobrado al menos una tasa aeroportuaria por entrar al espacio aéreo de la isla.

Mientras tanto, los turistas siguen esperando que baje la calima, o al menos que baje el precio del alquiler de la silla que tiene una pata coja.

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