Trần Trung Dũng - Coaching & Mentoring

Trần Trung Dũng - Coaching & Mentoring NHÀ TƯ VẤN, ĐÀO TẠO
KỸ NĂNG GIAO TIẾP - THUYẾT TRÌNH - BÁN HÀNG - XÂY NHÂN HIỆU
CÁ NHÂN BẰNG AI- HUẤN LUYỆN CÁC CHUYÊN GIA ĐÀO TẠO

GIỚI THIỆU GIẢNG VIÊN TRẦN TRUNG DŨNG:
- Nhà đào tạo, tinh gọn Doanh nghiệp.
- Giám đốc Đào tạo và phát triển cộng đồng doanh nghiệp OBC Việt Nam.
- Nhà huấn luyện AI x10 hiệu suất doanh nghiệp.
- Doanh nhân, nhà đào tạo huấn luyện thực chiến, phát triển năng lực cá nhân cho hơn 650.000 học viên. Doanh nhân trẻ xuất sắc toàn quốc 2018.
- Top 10 thanh niên tiêu biểu tỉnh Quảng Trị 2019.
- Doanh nhân có đóng góp xuất sắc cho sự phát triển doanh nghiệp Việt Nam 2019.
- Tác giả bộ sách: Giáo trình kỹ năng sống Việt Nam.
- Bậc thầy trình bày “Từ tự ti đến tự tin”

26/03/2026

Giải mã Gene có thật hữu ích cho việc giúp bố mẹ hỗ trợ sự phát triển của con cái?

� Mới bắt đầu với việc phát trực tiếp hoặc muốn nâng cao? Hãy xem StreamYard và nhận $10 giảm giá! �

Nhiều người sống mệt không phải vì không biết làm, mà vì không biết từ chối.Họ nhận thêm việc khi đã quá tải.Họ đồng ý g...
20/03/2026

Nhiều người sống mệt không phải vì không biết làm, mà vì không biết từ chối.

Họ nhận thêm việc khi đã quá tải.
Họ đồng ý gặp khi chỉ muốn nghỉ.
Họ cười trừ khi bị nói lời thiếu tôn trọng.

Rồi tích dần thành một lớp bực ngầm. Lớp bực đó làm họ xa người khác. Và làm họ xa chính mình.

Nói “không” không phải là làm người khác khó chịu.
Nói “không” là một kỹ năng giao tiếp giúp mọi thứ rõ.

Rõ để không ai phải đoán.
Rõ để không ai phải chịu đựng.

Điểm khó của việc nói “không” là: bạn không chỉ từ chối một lời đề nghị.
Bạn đang đi ngược một thói quen cũ: thói quen “giữ hòa khí bằng cách hi sinh nhu cầu của mình”.

Nhưng sự thật là: bạn càng im, người khác càng không biết đâu là giới hạn.
Và bạn càng im, bạn càng dễ bùng.

1. Vì sao chúng ta khó nói “không”?

Trong tâm lý con người, “không” thường gắn với 4 nỗi sợ:
- Sợ bị ghét: mình nói “không” là người ta sẽ quay lưng.
- Sợ bị đánh giá ích kỷ: mình ưu tiên mình là sai.
- Sợ mất cơ hội: lỡ từ chối rồi mình bị bỏ lại?
- Sợ xung đột: sợ không khí căng, sợ cãi nhau.

Nhưng cái giá của việc không nói “không” rất cụ thể.
Bạn nói “có” với thứ bạn không muốn.
Bạn nói “không” với giấc ngủ của mình, với lịch của mình, với sự tôn trọng mà bạn cần.
Và bạn dạy người khác một điều: *muốn gì cũng được*, miễn nói đủ lâu.

2. Ranh giới không phải là tường, ranh giới là hướng dẫn

Nhiều người sợ ranh giới vì nghĩ ranh giới là “đẩy người ta ra xa”.
Thật ra ranh giới là một câu hướng dẫn: “Muốn ở gần mình, hãy ở theo cách này.”

Khi bạn rõ:
- Người phù hợp sẽ thấy dễ xử.
- Người không phù hợp sẽ lộ ra.

Ranh giới không làm bạn mất người tốt.
Ranh giới giúp bạn bớt mất sức.

3. 3 kiểu nói “không” thường làm hỏng giao tiếp
- Nói “không” rồi giải thích quá nhiều

Bạn biến “không” thành “xin phép”.
Bạn nói càng nhiều, người ta càng thấy bạn đang lung lay, và càng dễ thương lượng lại.

- Nói “không” bằng tức giận
Bạn biến ranh giới thành một cuộc chiến.
Người kia không nghe được nội dung, họ chỉ phản ứng lại cảm xúc của bạn.

- Không nói “không” rồi bùng nổ
Người kia không hiểu bạn muốn gì.
Bạn cũng không còn đủ bình tĩnh để nói cho rõ.

4. Cách nói “không” rõ mà không thô

Mục tiêu không phải là làm người khác vui.
Mục tiêu là làm mọi thứ minh bạch.
Bạn có thể chọn một trong các mẫu câu sau (tùy tình huống):

- Không + lựa chọn thay thế
“Mình không thể nhận việc này. Mình có thể hỗ trợ theo cách A hoặc B.”

- Không + điều kiện
“Nếu là tuần sau thì được. Còn hôm nay mình không sắp xếp kịp.”

- Không + ranh giới tôn trọng
“Mình không thoải mái khi bị nói vậy. Nếu mình tiếp tục trao đổi, mình cần chúng ta nói trong tôn trọng.”

- Không + ưu tiên
“Mình đang ưu tiên việc X nên mình không nhận thêm.”

Điểm mấu chốt là: nói ngắn, rõ, và nhất quán.
Bạn không cần làm bài thuyết trình để xin người khác chấp thuận.
Bạn chỉ cần thông báo một quyết định.

5. Ranh giới cũng là kỷ luật cá nhân

Bạn không thể dạy người khác tôn trọng lịch của bạn nếu chính bạn liên tục phá lịch của mình.

Ví dụ:
- Bạn nói “mình ngủ sớm”, nhưng vẫn trả lời tin nhắn lúc 1 giờ sáng.
- Bạn nói “mình bận”, nhưng vẫn nhận thêm vì ngại.

Ranh giới bền cần bạn giữ lời với chính mình trước.
Khi bạn giữ lời với mình, giọng nói của bạn sẽ tự nhiên chắc hơn.
Bạn không cần gồng.

6. Nếu người ta phản ứng khó chịu thì sao?
Phản ứng khó chịu không có nghĩa bạn sai.
Nó thường chỉ cho thấy người đó quen với việc bạn dễ nhượng bộ.

Bạn có thể lặp lại ranh giới bằng giọng bình tĩnh:
“Mình hiểu bạn không vui. Nhưng mình vẫn giữ quyết định này.”
Lưu ý: bạn không cần thuyết phục.
Bạn chỉ cần lặp lại.

Giao tiếp tốt không phải lúc nào cũng làm người khác vui.
Giao tiếp tốt là làm mọi thứ rõ, để không ai phải đoán và không ai phải chịu đựng.

Khi bạn nói “không” rõ, bạn dạy người khác cách đối xử với bạn.
Và bạn dạy chính mình rằng nhu cầu của mình có giá trị.

Ranh giới không cần to tiếng.
Ranh giới cần nhất quán.






Lãnh đạo là người giữ được nhịp khi mọi thứ đang rối.Khi đội nhóm gặp biến động, điều đầu tiên mọi người cần không phải ...
20/03/2026

Lãnh đạo là người giữ được nhịp khi mọi thứ đang rối.

Khi đội nhóm gặp biến động, điều đầu tiên mọi người cần không phải là một bài diễn thuyết.
Họ cần một điểm tựa.

Một người có thể nói: “Chúng ta sẽ ổn. Đây là kế hoạch.”

Trong những giai đoạn thay đổi, tâm lý tập thể thường đi qua 3 trạng thái:

1. Hoang mang: không biết điều gì sẽ xảy ra.
2. Phòng thủ: sợ bị đánh giá, sợ bị bỏ lại.
3. Mất động lực: vì mọi thứ không còn quen thuộc.

Nếu bạn là người dẫn dắt (dù là leader, quản lý, hay chỉ là người “giữ nhịp” trong nhóm), việc quan trọng nhất không phải là tỏ ra không sợ.
Việc quan trọng nhất là tạo ra sự rõ ràng và nhịp ổn định để mọi người bớt hoảng.

Dưới đây là 5 việc rất thực tế để “giữ bình tĩnh” theo nghĩa có ích cho cả đội.

1. Nói rõ “cái gì đang xảy ra”
Đừng né tránh thực tế.
Thực tế càng mờ, tin đồn càng lớn.
Tin đồn càng lớn, đội càng mất năng lượng vào việc đoán.

Bạn có thể nói thẳng, ngắn, và cập nhật theo mức bạn biết:
- “Tuần này mình thay đổi quy trình A.”
- “Chúng ta sẽ ưu tiên A trước B trong 2 tuần.”
- “Cái mình chưa chắc là X. Khi có thông tin, mình sẽ cập nhật vào ngày Y.”

Sự thật không phải để làm mọi người yên.
Sự thật để mọi người đỡ tưởng tượng.

2. Nói rõ “điều gì không thay đổi”
Trong thay đổi, con người cần một phần ổn định để bám vào.
Bạn hãy nhắc lại những “cột trụ” không đổi.

Ví dụ:
- “Tiêu chuẩn tôn trọng nhau không thay đổi.”
- “Mục tiêu phục vụ khách hàng không thay đổi.”
- “Nếu có vấn đề, mình vẫn ưu tiên báo sớm, sửa nhanh, không đổ lỗi.”

Khi đội nghe được điều không đổi, hệ thần kinh của họ dịu lại.
Họ có cảm giác: “Mình vẫn đang đứng trên một nền.”

3. Chia nhỏ thay đổi thành bước hành động
Thay đổi lớn khiến người ta tê liệt.
Bước nhỏ khiến người ta đi được.

Hãy biến “thay đổi” thành một kế hoạch có nhịp:
- Tuần này: thử quy trình mới.
- Cuối tuần: review 30 phút, ghi lại 3 điểm vướng.
- Tuần sau: tối ưu 1–2 điểm, không tối ưu tất cả.

Khi có bước, đội biết mình cần làm gì hôm nay.
Và khi biết mình cần làm gì hôm nay, nỗi hoảng giảm.

4. Giữ bình tĩnh để đội có chỗ thở
Bạn không cần giả vờ không lo.
Bạn chỉ cần không để nỗi lo điều khiển cách bạn đối xử với người khác.

Một vài dấu hiệu “leader hoảng” rất dễ lây:
- đổi ưu tiên liên tục trong ngày
- họp dồn dập nhưng không ra quyết định
- nói bằng giọng đe dọa hoặc mỉa mai

Ngược lại, bình tĩnh có thể được thể hiện bằng những điều nhỏ:
- nói chậm hơn 10%
- ra quyết định rõ (dù là quyết định tạm thời)
- giữ lịch check-in đều đặn thay vì bùng phát

Khi leader hoảng, cả đội hoảng.
Khi leader bình tĩnh, đội bắt đầu tin rằng mình sẽ vượt qua.

5. Dạy đội “học”, không dạy đội “sợ sai”
Thay đổi luôn có lỗi.
Nếu lỗi bị phạt, mọi người sẽ giấu.
Nếu lỗi được xem như dữ liệu, mọi người sẽ báo sớm.
Một câu rất mạnh của người lãnh đạo là:
“Cảm ơn vì bạn đã báo. Mình cùng sửa.”

Bạn không cần trở thành người giỏi nhất.
Bạn cần trở thành người vững nhất.

Vì trong thay đổi, thứ cứu đội không phải là tốc độ.
Thứ cứu đội là nhịp.
Và người giữ nhịp… chính là bạn.






Có bao giờ bạn rời khỏi một cuộc họp hay một buổi thuyết trình và tự hỏi: "Rốt cuộc mình vừa nghe cái gì thế nhỉ?" Đó là...
20/03/2026

Có bao giờ bạn rời khỏi một cuộc họp hay một buổi thuyết trình và tự hỏi: "Rốt cuộc mình vừa nghe cái gì thế nhỉ?"

Đó là biểu hiện của sự thiếu Trọng tâm. Trong nghệ thuật diễn xuất, một diễn viên xuất sắc không bao giờ bước lên sân khấu mà không biết mục tiêu của cảnh diễn là gì. Họ không "diễn", họ "sống" để đạt được mục tiêu đó.

Trong kinh doanh và cuộc sống cũng vậy.
Khi bạn không có một tiêu điểm sắc nét, bài nói của bạn sẽ trở nên lan man và buồn ngủ.
Nhưng khi bạn xác định đúng trọng tâm, mọi ánh mắt, cử chỉ và ngôn từ của bạn sẽ hợp nhất thành một mũi tên xuyên phá thẳng vào tư duy người nghe.

3 Bước để biến lý thuyết thành "vũ khí" sắc bén:

1. Xác định "Hành động duy nhất": Đừng tham lam. Trước khi bắt đầu, hãy tự hỏi: "Sau bài nói này, tôi muốn họ làm gì?". Nếu là để được tuyển dụng vì khả năng lãnh đạo, hãy để mọi câu chuyện đều xoay quanh các minh chứng dẫn dắt đội ngũ.

2. Sức mạnh của "Tiếng nói bên trong": Sự đồng nhất tạo nên uy tín. Khi bạn nói "Sản phẩm này rất tốt", nhưng tâm trí bạn gào thét "Nó sẽ cứu sống doanh nghiệp của bạn!", người nghe sẽ cảm nhận được nguồn năng lượng vô hình nhưng cực kỳ mạnh mẽ đó.

3. Nghệ thuật "Cắt tỉa": Hãy dũng cảm loại bỏ những câu đùa vô duyên hay những thông tin "mua vui" không phục vụ cho mục đích cốt lõi. Trên sân khấu của cuộc đời, mọi chi tiết đều phải có sứ mệnh riêng!

Hãy nhớ: Sự tập trung không phải là nói "Có" với mọi thứ, mà là nói "Không" với hàng trăm thứ tốt đẹp khác để bảo vệ điều tuyệt vời duy nhất.






Niềm tin cũ không phải sự thật - nó chỉ là câu chuyện bạn từng cần để sống sót, và bạn có thể viết lại bằng lựa chọn mới...
20/03/2026

Niềm tin cũ không phải sự thật - nó chỉ là câu chuyện bạn từng cần để sống sót, và bạn có thể viết lại bằng lựa chọn mới.

Rất nhiều người sống với một “niềm tin mặc định”:
“Mình không đủ.” “Mình sẽ bị bỏ.” “Mình làm gì cũng sai.”

Trong tâm lý con người, niềm tin này hình thành để bảo vệ bạn: nếu tin mình kém, bạn sẽ ít dám thử, ít bị đau. Nhưng lớn lên, nó trở thành cái lồng.
Thay đổi niềm tin không đến từ việc tự nhủ. Nó đến từ bằng chứng mới.

Hãy chọn 1 câu chuyện cũ và tạo 1 hành động nhỏ chống lại nó:
- Câu cũ: “Mình không đủ” => làm xong một việc nhỏ và ghi nhận.
- Câu cũ: “Mình sẽ bị bỏ” => nói ra nhu cầu một cách bình tĩnh.
- Câu cũ: “Mình làm gì cũng sai” => cho phép làm bản nháp 1 rồi sửa.

Mỗi bằng chứng mới là một viên gạch cho câu chuyện mới.
Bạn không cần biến thành người khác trong một đêm. Bạn chỉ cần mỗi ngày bớt để quá khứ viết hộ tương lai của mình.






Trưởng thành là tự ôm mình trước khi đòi người khác ôm.Nhiều xung đột trông như “họ làm sai”, nhưng gốc lại là một cuộc ...
20/03/2026

Trưởng thành là tự ôm mình trước khi đòi người khác ôm.

Nhiều xung đột trông như “họ làm sai”, nhưng gốc lại là một cuộc thương lượng ngầm trong đầu mình: “Bạn phải cư xử đúng thì tôi mới ổn.”

Bạn muốn người kia nhắn nhiều hơn, phải dịu hơn, phải hiểu hơn. Bạn muốn người kia đúng theo tiêu chuẩn của bạn.
Nhưng “đúng” của bạn có thể là “ngột ngạt” của người khác.
Và khi mình đặt sự bình an của mình vào tay người kia, mình sẽ sống trong trạng thái chờ họ thay đổi.

Thứ khiến bạn bớt bị kéo đi không phải là thắng một cuộc tranh luận.
Thứ khiến bạn bớt bị kéo đi là khả năng ở lại với cảm xúc của chính mình đủ lâu để hiểu nó.

Cảm xúc là một tín hiệu.
Nó nói: “Có điều gì đó đang bị chạm.”
Và khi bạn không nghe tín hiệu đó, bạn sẽ cố giải quyết nó bằng cách điều khiển người khác.

2 câu hỏi để quay về với mình

1. “Mình đang cảm thấy gì (không phải đang nghĩ gì)?”

Nhiều người nói “mình thấy bạn vô lý”, nhưng đó là đánh giá.
Hãy quay về cảm xúc gốc: buồn, bất an, hụt hẫng, tức giận, xấu hổ, tủi thân.

2. “Mình cần gì (không phải muốn người kia làm gì)?”

Nhu cầu thường đơn giản hơn bạn tưởng: được lắng nghe, được tôn trọng, được rõ ràng, được nghỉ, được an toàn.
Khi bạn gọi tên đúng nhu cầu, bạn sẽ bớt nói bằng phản ứng.
Bạn bắt đầu nói bằng sự rõ.

Chuyển từ “đòi người kia đúng” sang “mình rõ với mình”
Bạn có thể tập chuyển câu nói từ mệnh lệnh sang thật thà + đề nghị cụ thể.
- Thay vì: “Bạn phải nhắn tin nhiều hơn.”
- Hãy thử: “Mình đang thấy bất an. Mình cần một lời hẹn rõ: tối nay mình nói chuyện 15 phút được không?”
- Thay vì: “Bạn đừng như vậy nữa.”
- Hãy thử: “Khi bạn nói giọng đó, mình thấy bị coi thường. Nếu mình tiếp tục trao đổi, mình cần bạn nói chậm và cụ thể.”
- Thay vì: “Lúc nào bạn cũng làm mình mệt.”
- Hãy thử: “Mình đang quá tải. Mình cần tạm dừng 20 phút rồi nói tiếp.”

Bạn đang làm một việc rất khác: bạn không bắt người kia thay đổi để bạn ổn.
Bạn đang học cách tự tạo điều kiện để mình ổn trước.

Khi cảm xúc dâng lên, hãy làm 3 bước nhỏ
1.Dừng 10 giây trước khi trả lời.
2. Gọi tên cảm xúc bằng một từ.
3. Chọn một nhu cầu quan trọng nhất ở khoảnh khắc đó.

Khi bạn làm được 3 bước này, bạn sẽ ngạc nhiên vì mình không cần “đúng” nữa.
Bạn chỉ cần “rõ”.
Và sự rõ tạo ra bình an.

Bạn không kiểm soát được người khác.
Nhưng bạn có thể học cách ở lại với mình, để không biến mối quan hệ thành chiến trường.
Khi bạn hiểu cảm xúc của mình, bạn bớt cần người khác phải “đúng” để bạn được “ổn”.
Và đó là một dạng trưởng thành rất yên.






CẬP NHẬT MỚI CỦA FACEBOOK NHÉ NHÀ MÌNH.
19/03/2026

CẬP NHẬT MỚI CỦA FACEBOOK NHÉ NHÀ MÌNH.

Address

Dong Ha

Website

, ,

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Trần Trung Dũng - Coaching & Mentoring posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Trần Trung Dũng - Coaching & Mentoring:

Shortcuts

Share