https://www.facebook.com/108825784697875/

Bloom Collection, Ho Chi Minh City (2025)

22/10/2025

Chúng ta đều từng tổn thương bởi một mối quan hệ, dù đó là tình bạn, tình yêu hay công việc. Nhưng có bao giờ bạn tự hỏi: Vì sao mình cứ lặp lại những câu chuyện cũ, chỉ thay đổi nhân vật? Đôi khi, câu trả lời nằm ở chính vai trò bạn thường “đóng” trong các mối quan hệ.

-----------
A. Người nhẫn nhịn
Bạn sợ làm người khác tổn thương, nên thường chọn cách im lặng. Dù biết mình đang bị đối xử bất công, bạn vẫn nghĩ: “Thôi, mình chịu được mà.”, "một điều nhịn, chín điều lành".
→ Sức mạnh của bạn là lòng bao dung. Nhưng ranh giới của bạn quá mờ nhạt, khiến người khác dễ vượt qua. Nếu bạn không học cách nói “không”, lòng tốt của bạn sẽ bị người khác coi nhẹ và trở thành điểm yếu để đối phương thao túng.

B. Người hòa giải
Bạn ghét xung đột. Khi có bất đồng, bạn luôn cố dàn xếp để mọi chuyện êm đẹp. Bạn tin rằng sự "xuống nước" của mình sẽ giữ được mối quan hệ.
→ Bạn có khả năng kết nối tuyệt vời, nhưng đôi khi, bạn tự biến mình thành tấm khiên che chắn cho lỗi lầm của người khác. Bạn không thể hàn gắn một mối quan hệ nếu chỉ có sự nỗi lực từ một phía.

C. Người né tránh
Khi mọi thứ trở nên quá tải, bạn rút lui. Bạn chọn im lặng, tránh mặt, hoặc cắt liên lạc để giữ bình yên cho mình.
→ Bạn hiểu thế nào là tự bảo vệ, nhưng cũng dễ đóng cửa lòng mình. Không phải ai đến gần cũng làm bạn tổn thương, nhưng bạn sẽ chẳng thể có những kết nối thật sự nếu luôn giữ khoảng cách an toàn.

D. Người đối đầu
Bạn không chịu được sự bất công. Khi bị tổn thương, bạn phản kháng mạnh mẽ, trực diện, không ngại var trực tiếp đối phương.
→ Sức mạnh của bạn là sự rõ ràng, nhưng bạn thường xuyên giải quyết vấn đề bằng sự xung đột. Đôi khi, việc bảo vệ bản thân không phải lúc nào cũng là một cuộc chiến.

E. Người phân tích
Bạn luôn muốn xem xét vấn đề, luôn đặt mình vào vị trí khách quan để hiểu: “Tại sao người đó lại làm vậy?”, “Có phải lỗi ở mình không?”. Bạn lý trí, sâu sắc, nhưng cũng hay tự trách.
→ Tư duy phản tỉnh giúp bạn trưởng thành, nhưng nếu bạn chỉ tập trung vào việc m.ổ x.ẻ cảm xúc mà không hành động, bạn sẽ mãi mắc kẹt trong vòng xoáy nghi ngờ. Hiểu là để tìm hướng giải quyết, chứ không phải để dằn vặt.

Thực chất, không có đáp án nào là đúng hay sai, bài test trên chỉ nhằm chỉ ra cách bạn phản ứng với những tổn thương và xung đột trong các mối quan hệ.
Điều quan trọng là: bạn có đủ tỉnh táo để nhận ra mình đang ở trong một mối quan hệ lành mạnh hay độc hại, và bạn đã có bộ kỹ năng để tự bảo vệ bản thân hay khỏi các mối "duyên xấu" hay chưa?

́_hàng

22/10/2025

Mental Breakdown - Sụp đổ là cách duy nhất để tâm trí được thở

Có những ngày bạn thức dậy với trạng thái vô cùng mệt mỏi, tự hỏi: “Sao mình không thể xử lý nổi mọi chuyện như thường?” Bạn không thể hoàn thành những việc nhỏ như vệ sinh cá nhân, ăn uống hoặc thậm chí không muốn rời khỏi giường, cảm thấy như cuộc sống đang trượt ra khỏi tay. Đó có thể là dấu hiệu bạn đang trải qua cái mà nhiều người gọi là mental breakdown (suy sụp tinh thần).

Thuật ngữ mental breakdown không phải là một chẩn đoán lâm sàng cụ thể như trầm cảm hay rối loạn lo âu, mà là một cách mô tả giai đoạn căng thẳng tâm lý cùng cực, dẫn đến sự suy nhược rõ rệt cả về thể chất lẫn tinh thần. Tình trạng này có thể xảy ra khi một cá nhân phải chịu đựng áp lực kéo dài, vượt quá giới hạn chịu đựng của họ. Trong giai đoạn này, người mắc không thể thực hiện các hoạt động thường ngày, không còn sức đối phó trước các áp lực, xuất hiện các triệu chứng như lo âu, trầm cảm, mệt mỏi, mất khả năng tập trung, dẫn đến suy giảm nghiêm trọng về mặt tinh thần, cảm xúc.

Vì sao chúng ta lại gặp tình trạng này? Trong thời đại mà “phải làm hết sức”, “phải đạt mọi thứ”, sống dưới áp lực tối đa từ bản thân và xã hội, chúng ta thường không cho phép mình được nghỉ. Lối sống chạy đua, thông tin bao phủ, mạng xã hội không ngừng “nhắc” bạn phải hoàn hảo, tất cả tạo ra một môi trường lý tưởng để khủng hoảng tinh thần nảy sinh.

Tuy nhiên, mental breakdown không phải chỉ đơn thuần là chán nản hay mất động lực, mà nó là hồi chuông cảnh báo để bạn dừng lại và lắng nghe chính mình. Đừng tiếp tục ép mình phải “ổn” khi cơ thể và tâm trí bạn đang kiệt sức. Hãy tìm đến một người bạn để chia sẻ, hoặc một chuyên gia tâm lý nếu cần thiết. Nhớ rằng, phục hồi không phải là “trở lại như trước” ngay lập tức, mà là học cách sống khác đi, chăm sóc chính mình với lòng trắc ẩn, để bản thân từ từ được chưa lành theo tốc độ của riêng bạn.

là chuyên mục Bloom Collection đi vòng quanh thế giới và chia sẻ lại với bạn những thông tin, facts thú vị liên quan đến tâm lý học, hay các điều bí ẩn chưa được nhiều người biết đến

21/10/2025

SỰ TỰ TI + THIẾU TÌNH YÊU THƯƠNG = CÔNG THỨC SINH RA KẺ ÁI KỶ

Kẻ ái kỷ không phải sinh ra đã như vậy. Họ là sản phẩm của một quá trình, nơi sự thiếu thốn tình yêu kết hợp với mặc cảm tự ti tạo thành vết thương sâu trong bản ngã.

Từ góc nhìn lâm sàng, Takashi Okada phân tích, “Thiếu tình yêu thương và cảm giác tự ti sản sinh ra tính ái kỷ bệnh hoạn.” Câu khẳng định này không phải là một công thức học thuật đơn giản, mà là tóm lược một chuỗi nhân quả tâm lý đã được quan sát nhiều lần trong thực hành lâm sàng: khi một đứa trẻ không nhận được tình yêu thương và sự an toàn, đồng thời mang trong mình nỗi mặc cảm về giá trị bản thân, chúng có xu hướng phát triển cơ chế bảo vệ bằng cách thổi phồng cái tôi, hay có thể hiểu biểu hiện của ái kỷ.

Hiện tượng này được giải thích qua hai mạch lý luận kết hợp. Thứ nhất là kết quả của trải nghiệm thời thơ ấu: những lời từ chối, bạo hành cảm xúc, hoặc sự bỏ rơi khiến trẻ nội tâm hóa một niềm tin tiêu cực về bản thân: “mình không đủ tốt”, “mình không xứng đáng được yêu”. Ví dụ có thể kể đến George Gordon Noel Byron( Nam tước Byron thứ 6, là nhà thơ lãng mạn nước Anh thế kỷ 19), sinh ra trong một gia đình thiếu vắng hình bóng của người cha, sự lạnh nhạt của mẹ và mang trong mình nỗi tự ti về đôi chân dị tật, từ đó dẫn đến lối yêu đương méo mó và thái độ tự yêu bản thân quá mức như một bức bình phong che đi mặc cảm sâu thẳm.

Thứ hai là cơ chế bù đắp và tái cấu trúc giá trị nội tâm: khi bị thiếu thốn về mặt tình cảm, người ta có hai cơ chế phản ứng phổ biến: hoặc tìm kiếm mối quan hệ chữa lành, hoặc xây dựng một vỏ bọc tự cao tự đại để che giấu điều đó. Vỏ bọc ấy biểu hiện qua nhu cầu được khen ngợi, thể hiện quyền lực, kiểm soát người khác, và thường không có khả năng thấu hiểu. Okada chỉ ra rằng những cá nhân như vậy thường “có vẻ ngoài hào nhoáng nhưng khi tiếp xúc gần, bạn sẽ nhận ra họ thiếu sự đồng cảm và hoàn toàn vô cảm với nỗi đau của người khác."

Không chỉ là một mô tả tâm lý, nghiên cứu thần kinh cũng chỉ ra hệ quả sinh học của việc thiếu thốn tình cảm thời thơ ấu. Một số nghiên cứu cho thấy tổn thương cảm xúc khi còn nhỏ có liên quan đến giảm thể tích vỏ não trước trán giữa, vùng não liên quan đến chức năng kiểm soát xung động và đồng cảm.

Từ những vết sẹo thời thơ ấu, tâm trí con người sinh ra một nghịch lý: người ái kỷ khao khát được yêu thương, nhưng chính cơ chế bảo vệ khiến họ không thể yêu ai ngoài bản thân. “Sự kiêu hãnh chỉ là lớp da mỏng phủ lên nỗi tự ti,” Okada viết, “và họ càng lớn tiếng khẳng định mình, bên trong càng rỗng.”

Thực chất, ái kỷ chỉ đơn thuần là một nỗ lực chữa lành sai cách.

Cách duy nhất để thay đổi tâm lý này là nhìn nhận đứa trẻ tổn thương ẩn sau vẻ kiêu căng kia. Khi họ được lắng nghe mà không bị phán xét, khi được yêu thương mà không phải chứng tỏ, bức tường kiêu hãnh sẽ dần tan rã.

Và rồi ta sẽ nhận ra: phía sau một “kẻ ái kỷ”, chỉ là một đứa trẻ đang khao khát được hiện diện trong mắt những người họ quan tâm.

-----------
Tìm hiểu thêm trong cuốn “Tâm lý học lập dị” - Cuốn sách cùng bạn tìm hiểu mọi tâm lý bất thường và nghiệm ra cách để đối mặt với nó.
Tìm sách tại: https://tinyurl.com/

21/10/2025

Có lẽ là cuộc đời ưu ái nên cho hơi nhiều 🥹

21/10/2025

// Bước qua năm "thanh lọc" để bắt đầu những hành trình mới //

2025 được gọi là năm số 9 trả nghiệp - năm kết thúc của chu kỳ 9 năm, mang năng lượng của sự hoàn tất, thanh lọc và chuẩn bị cho một khởi đầu mới. Hay cụ thể hơn, đây chính là năm dành cho việc buông bỏ: những mối quan hệ đã hết hạn, những niềm tin khiến ta nặng lòng, và cả những điều ta cứ cố níu giữ dù đã rạn nứt từ lâu. Nhưng có lẽ, đôi khi, buông bỏ không chỉ là “rời đi”, mà còn là học cách để không tiếp tục bị tổn thương bởi cùng một điều đã cũ.

Khi nhìn lại quãng thời gian đã qua, có bao nhiêu lần bạn chọn giữ lại những người khiến bạn kiệt sức, chỉ vì bạn sợ mất đi một mối quan hệ từng thân thiết? Có bao nhiêu lần bạn nói “không sao đâu”, "thôi bỏ qua nốt lần này", "thôi kệ vậy" để níu giữ một tình bạn, một tình yêu, một người đồng nghiệp – trong khi chính bạn cảm thấy vô cùng mệt mỏi?

Chúng ta đều từng như thế, ta sợ cô đơn, ta luyến tiếc những tình bạn lâu năm, ta thích cảm giác quen thuộc, ta ngại ngần trước những khởi đầu mới. Thế rồi ta cứ ở lại, trong những mối duyên đã không còn lành mạnh, tự thuyết phục mình rằng: “Có lẽ họ không cố ý.” Nhưng năm số 9 đến là để nhắc ta: Không phải ai cũng xứng đáng đi cùng bước bạn sang năm mới.

Thanh lọc không chỉ là dọn dẹp không gian sống, mà còn là dọn dẹp không gian tâm trí, tinh thần. Có thể bạn sẽ thấy trống trải một chút, tiếc nuối một chút, giống như khi bỏ đi những món đồ cũ trong tủ. Nhưng rồi bạn sẽ thấy nhẹ nhõm, khi nhận ra mình đang mở lòng đón nhận những điều tốt đẹp hơn. Và cũng như khi bạn dám bước qua những mối quan hệ khiến mình tổn thương, bạn đang mở ra cơ hội để bắt đầu những mối duyên lành - nơi bạn được tôn trọng, được yêu thương mà cần không phải đánh mất chính mình.

Và khi năm số 9 khép lại, năm số 1 sẽ bắt đầu – năm của khởi đầu mới.
Một khởi đầu chỉ thật sự trọn vẹn khi bạn bước đi mà không còn gánh theo những tổn thương cũ.

- Sắp tới, Bloom Collection sẽ cùng bạn hoàn tất hành trình thanh lọc ấy, không bằng những lời hô hào sáo rỗng, mà bằng những hiểu biết cụ thể, bằng công cụ để bạn nhận diện đâu là những mối quan hệ độc hại, và cách để thoát khỏi chúng. Mong bạn hãy đón chờ nhé!

20/10/2025

Hội chứng con gái đầu lòng - Áp lực vô hình phía sau những người chị cả

Khi bạn là con gái cả trong một gia đình, bạn lớn lên không chỉ là một đứa trẻ mà như một “phiên bản phụ” của mẹ, phải để ý, quan tâm tới các em và mỗi bước đi dường như đều đi liền với trách nhiệm. Từ thuở nhỏ, bạn đã được giao những nhiệm vụ như: “giúp em làm bài”, “đi chợ, cắm cơm khi mẹ về muộn”, “trông em giúp mẹ”. Với bạn, câu nói “Con là chị lớn, phải làm gương cho các em” không chỉ là lời khuyên mà là khuôn mẫu ghi sẵn, một yêu cầu mà người lớn đặt lên vai những cô chị cả trong nhà. Hàng triệu cô gái lớn lên như vậy đều thấy mình: vừa muốn được công nhận, lại vừa mệt mỏi với việc bị "ép chín". Họ kiệt sức nhưng cũng lại liên tục tự áp lực phải gồng lên để cố gắng đạt tới kỳ vọng của mọi người.

Khái niệm Eldest Daughter Syndrome (EDS) chỉ là một khái niệm tâm lý đại chúng không có trong cẩm nang DSM-V, nhưng các nhà nghiên cứu phát hiện rằng những bé gái đầu lòng có xu hướng trưởng thành sớm hơn, đặc biệt là về mặt xã hội và nhận thức. Sự trưởng thành sớm này không liên quan đến phát triển sinh dục (như có kinh nguyệt hay phát triển ngực), mà chỉ là sự chín chắn về nhận thức và cảm xúc.

Từ góc độ tâm lý học, tình trạng này có thể được giải thích bằng khái niệm “parentification” (trẻ phải đóng vai trò người lớn) - một hành vi mà trẻ em sớm nhận những trách nhiệm đáng lẽ dành cho phụ huynh. Khi người con gái cả bị giao trách nhiệm chăm sóc em, chăm lo gia đình giúp mẹ, v.v., họ buộc phải đặt nhu cầu bản thân xuống phía sau. Hệ quả? Sự hoàn hảo trở thành thước đo bản thân, sự bận rộn là cách chứng minh “mình có giá trị”, nhưng trong sâu thẳm là cảm giác cô đơn, phải tự lớn và không được quan tâm đúng mực.

Không chỉ là chị lớn trong nhà, mỗi người chị cả đều là một cá thể riêng biệt, có quyền được mắc lỗi, có quyền được nghỉ, có quyền được hạnh phúc theo cách của riêng mình. Vậy nên, nếu bạn là đã trải qua tất cả những áp lực của một người chị cả, hãy cho mình phép được “không cần mạnh mẽ” mỗi lúc, cho phép mình hỏi: “Mình muốn gì?”, “Mình cần gì?” chứ không chỉ “Mình phải làm gì giúp người khác?”. Và hơn hết cho phép mình được dựa dẫm vào một ai đó, thay vì lúc nào cũng phải một mình gồng gánh những áp lực.

là chuyên mục Bloom Collection dành cho bạn những câu chuyện thú vị, gần gũi và đồng cảm với chính mình

20/10/2025

Ngày hôm nay, phố phường rực rỡ, muôn hoa khoe sắc, nhưng chắc chắn không có đóa hoa nào sánh được với những "bông hoa" xinh đẹp xung quanh chúng ta - những "bông hoa" vẫn đang miệt mài đi làm, đi học, và vẫn đang kiên cường nở rộ giữa cuộc sống đời thường 🌷

Chúc mừng Ngày Phụ nữ Việt Nam 20/10 💐

19/10/2025

Trong thế giới của người tài, tồn tại một dạng mâu thuẫn rất căn bản: những kẻ gần với thiên tài nhất lại là người dễ ghen tỵ với họ nhất.

Trong "Án tử của thiên tài", Yuiga Kitano gọi đó là “khoảng cách giữa người xuất sắc và thiên tài” - một khoảng cách tưởng nhỏ nhưng đủ để biến ngưỡng mộ thành ganh ghét.

Người xuất sắc luôn được xem là mẫu hình thành công: họ giỏi, chăm chỉ, có năng lực thực thi và biết tuân thủ quy tắc. Nhưng chính khả năng ấy khiến họ nhìn thấy rõ cái “phi lý” trong cách thiên tài vận hành: không theo quy trình, không lý giải được, đôi khi còn bất chấp logic. Họ ghen tỵ vì thấy thiên tài được làm điều mình không dám, nhưng sâu bên trong, họ cũng khao khát chạm tới vùng tự do ấy.

Sự ghen tỵ ấy không chỉ là cảm xúc cá nhân. Nó là cơ chế tự vệ của con người trước cái khác biệt. Khi không thể hiểu, ta sẽ muốn phủ nhận. Khi không thể vượt qua, ta sẽ muốn kéo người kia xuống cùng mặt đất.

Thế nên, bi kịch không nằm ở chỗ “người xuất sắc kém hơn thiên tài”, mà ở chỗ họ không biết cách chuyển hóa ghen tỵ thành học hỏi. Nếu dám bước qua cảm xúc phòng thủ ấy, họ có thể trở thành “cầu nối” - người giúp ý tưởng của thiên tài được thấu hiểu và lan tỏa.

Còn nếu không, họ sẽ mãi mắc kẹt giữa hai thế giới: hiểu đủ để ngưỡng mộ, nhưng chưa đủ can đảm để vượt lên. Và đôi khi, chính họ lại là người bóp nghẹt điều vĩ đại mà mình từng khao khát được chạm tới.

---------------
Trích trong cuốn "Án tử của thiên tài" - Một cuốn sách giúp bạn có một cái nhìn khác về những người có trí thông minh vượt trội và không bị sa vào hiệu ứng đám đông cực đoan.
Tìm sách tại: https://tinyurl.com/Antucuathientai-tiki

19/10/2025

CẤP CỨU NÃO BỘ KHỎI TÌNH TRẠNG "BRAIN ROT"

“Brain rot” là cụm từ được Oxford University Press chọn là từ khóa tiêu biểu của năm 2024, và được dùng để mô tả tình trạng sa sút về nhận thức hoặc trí tuệ của một cá nhân, được cho là hệ quả của việc tiếp nhận quá nhiều các nội dung trên Internet kém chất lượng hoặc thiếu giá trị. Nói cách khác: khi ta dành nhiều thời gian lướt, xem mà không thực sự nghĩ, bộ não bị nhồi quá nhiều thông tin, trở nên mệt mỏi, thiếu tập trung.

Tại sao chúng ta dễ gặp phải “brain rot”? Trong thời đại số, chúng ta bị ngợp trong nội dung: video ngắn, meme, thông tin lan truyền nhanh. Khi ta lướt mạng xã hội quá lâu mà không dừng lại, não bộ bị kích thích liên tục bằng những cú hit dopamine nhỏ khiến não bộ bị quá tải. Hệ quả: khả năng chú ý suy giảm, trí nhớ kém đi, khó khăn hơn trong việc tập trung sâu.

Vậy ta nên làm gì để thoát khỏi tình trạng trên?
- Thiết lập giới hạn thời gian sử dụng MXH: tối đa 2-3 giờ mỗi ngày và tắt thông báo từ các ứng dụng không cần thiết để tránh bị gián đoạn liên tục
- Ưu tiên tiếp nhận nội dung chất lượng cao: Thay vì các video ngắn, giật gân, hãy chuyển sang nội dung dài hơn như podcast, phim tài liệu, sách, hoặc các bài viết chuyên sâu để rèn luyện khả năng tập trung
- Vận động thể chất: Tập thể dục thường xuyên, đi bộ hoặc dành thời gian kết nối với thiên nhiên để cải thiện tâm trạng, chức năng não và khả năng tập trung
- Tăng cường việc tương tác xã hội bằng cách gặp gỡ bạn bè hoặc tham gia các sự kiện cộng đồng
- Đảm bảo nghỉ ngơi đầy đủ, ngủ đủ giấc và thực hành các kỹ thuật thư giãn như thiền hoặc yoga sẽ giúp não bộ phục hồi và giảm căng thẳng

"Brain rot" không phải là một lời chẩn đoán y khoa chính thức, nhưng nó là tiếng chuông cảnh báo cho chúng ta rằng sự tập trung và tư duy sâu đang dần mất đi dưới ánh sáng màn hình rực rỡ. Đã đến lúc chúng ta dừng lướt, chọn lọc nội dung và nuôi dưỡng bộ não như một cơ quan cần được chăm sóc.

là chuyên mục Bloom Collection cùng bạn đi sâu vào nội tâm của mình, giúp bạn hiểu rõ hơn những diễn biến tâm lý đang diễn ra bên trong và thấu cảm với chính mình hơn.

18/10/2025

"Bản chất của trưởng thành chính là biết nhìn lại, suy ngẫm và rút kinh nghiệm.

Nhìn lại bản thân là một cách phát triển mà nhiều người thường bỏ qua.

Học tập thật sự không chỉ dừng lại ở việc đọc sách hay nghe giảng mà nằm ở khả năng quay lại nhìn nhận, chắt lọc bài học từ chính trải nghiệm của mình.

Vấp ngã rồi, lần sau đừng để mình ngã tiếp chỗ cũ. Đi sai đường rồi, lần tới hãy biết kịp thời đổi hướng. Đó mới là cách trưởng thành đơn giản nhưng hiệu quả nhất.
Việc 'nhìn lại' có hai dạng:
- Với chính mình: Những mất mát, tổn thất đã trải qua, chính là khoản 'học phí' quý giá nhất.
- Từ người khác: Đặt mình vào câu chuyện của họ, học trước, luyện trước để tránh đi vào lối mòn.

Nhìn lại và suy ngẫm không phải là tự trách mình mà là quá trình nhận diện bản thân, đổi mới và nâng cấp tư duy. Thoạt đầu có thể khó khăn, thậm chí đau đớn nhưng càng kiên trì, bạn sẽ càng quen và thật sự trưởng thành.

Sở dĩ nhiều người mãi không làm nên chuyện, cũng chỉ vì hai điều: Tiêu hao quá nhiều sức lực cho những việc vụn vặt; lại thiếu quyết liệt, thiếu hành động trong những việc quan trọng.

Hãy tìm đúng hướng, giữ tâm thế vững vàng, vừa làm vừa nhìn lại và suy ngẫm để từng bước tích lũy lợi thế, rồi bạn sẽ thấy mình tiến xa hơn mỗi ngày."

Nguồn: Nguyễn Quốc Tư

18/10/2025

Không phải giờ Hoá nhưng vẫn mời các fan cứng BC giải bài toán mất nhãn 😝

😙

18/10/2025

"Tự tin tức là yêu bản thân, và cũng yêu người khác; tự phụ là chỉ yêu bản thân, không yêu người khác; còn tự ti là chỉ yêu người khác, không yêu chính mình.

Những thanh thiếu niên từng chịu tổn thương như bị ngược đãi dễ sinh ra đánh giá thấp về bản thân mình, dễ hình thành thói quen xấu trừng phạt bản thân, chúng không nghĩ đến thậm chí không dám trừng phạt người khác mà chỉ có thể một mình ôm lấy nỗi đau."

(Trích từ cuốn "Cuộc đời bị chó đen cắn" - Từ Dũng)

------------
Nếu bạn đang trong những ngày chưa rực rỡ của cuộc đời, hãy thử tìm đọc "CUỘC ĐỜI BỊ CHÓ ĐEN CẮN" - cuốn sách sẽ cùng bạn đồng hành và tìm hiểu về những căn bệnh tâm lý phổ biến nhất.
Tìm sách tại: https://s.shopee.vn/3LAMlctKbe

Bloom Collection

22/10/2025

22/10/2025

21/10/2025

21/10/2025

21/10/2025

20/10/2025

20/10/2025

19/10/2025

19/10/2025

18/10/2025

18/10/2025

18/10/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Business

Shortcuts

Share

Category