Thu Phùng

26/10/2025

Đừng bao giờ mong rằng sẽ đổi đời chỉ nhờ vào tình yêu.

Rất nhiều bạn đến chia sẻ với Thu và tin rằng gặp được đúng người, yêu đúng cách, thì cuộc đời mình sẽ bước sang một trang mới: hạnh phúc hơn, đủ đầy hơn, an yên hơn.

Thu không phản bác ý kiến này, nhưng nó có lẽ chưa được đầy đủ lắm....

Tình yêu không phải con đường tắt dẫn đến một cuộc sống tốt đẹp. Nếu bạn không thay đổi chính mình, thì không mối quan hệ nào đủ sức thay đổi cuộc đời bạn.

Mối quan hệ chất lượng có thể là chất xúc tác. Nhưng nếu bạn vẫn giữ nguyên tư duy cũ, cách sống cũ, nỗi sợ cũ... thì sớm muộn mọi thứ cũng trở nên vô nghĩa. Bạn không thể:
- Thu hút một tình yêu tuyệt vời nếu vẫn là phiên bản cũ kỹ của chính mình.
- Mong một người sâu sắc, tử tế, biết điều lại bị thu hút bởi một người chưa hiểu rõ bản thân, không có định hướng, hay luôn cảm thấy mình “thiếu”.

Tình yêu vốn là sự trao đổi năng lượng.

Khi bạn chưa có tư duy vững vàng, chưa rõ ràng về giá trị sống, chưa biết mình đang phát triển theo hướng nào… bạn sẽ không đủ sức giữ lấy một mối quan hệ thực sự chất lượng, dù tình yêu đó có bắt đầu bằng sự chân thành.

Kỳ vọng rằng một mối quan hệ có thể “đổi đời” là con đường ngắn nhất dẫn đến vỡ mộng. Khi bạn chưa làm chủ tài chính, cảm xúc, hay chính cuộc sống của mình, bạn sẽ đặt toàn bộ kỳ vọng vào người kia... và thế là cán cân chênh lệch bắt đầu. Mất tình yêu, bạn có thể đánh mất chính mình bất kỳ lúc nào.

“Manifest tình yêu chất lượng” cũng cần bạn hành động và trở nên xứng đáng. Bạn không thể ngồi yên, viết vài dòng nhật ký và nghĩ tình yêu sẽ đến. Tình yêu đích thực là kết quả của hành trình phát triển, chứ không phải phép màu từ trời rơi xuống.

Thay vì ngồi chờ ai đó thay đổi cuộc sống bạn, hãy là người thay đổi chính mình trước. Khi bạn nâng cấp tư duy, xây được nội lực và sống đúng với giá trị của mình… Tình yêu sẽ đến, nhưng không để giúp bạn "đổi đời", mà để đồng hành cùng bạn trong một phiên bản mới mạnh mẽ, hạnh phúc hơn.

Bạn muốn thu hút một tình yêu đích thực? Hãy bắt đầu từ việc phát triển bản thân và xây dựng tư duy của một High Value Woman.

Hãy để lại bình luận “High Value Woman” để nhận ngay Ebook miễn phí được Thu thiết kế để giúp bạn bắt đầu hành trình nâng cấp chính mình từ gốc rễ.

24/10/2025

Người bạn đời sẽ ảnh hưởng đến tư duy của bạn như thế nào?

Kết hôn là chuyện vốn quan trọng với phụ nữ, nhưng gốc rễ là bạn phải chọn đúng người để đồng hành. Vì đơn giản, họ không đi cùng bạn ngày một ngày hai, mà là một đời. Và Thu sẽ phân tích kỹ hơn ở các ý sau:

1. Hệ tư duy phát triển hay giới hạn?
Nếu người ấy liên tục đặt ra câu hỏi “Làm sao để tốt hơn?”, bạn sẽ dần hình thành tư duy phát triển. Ngược lại, nếu họ luôn phàn nàn, đổ lỗi hoặc bi quan, bạn sẽ bị kéo vào vòng xoáy của tư duy giới hạn.

2. Quan điểm về tiền bạc và giá trị sống:
Người bạn đời sẽ ảnh hưởng đến cách bạn nhìn nhận tiền: Là công cụ phục vụ cuộc sống hay là gánh nặng. Họ cũng tác động đến cách bạn chi tiêu, đầu tư, và nhìn nhận sự thịnh vượng và cách xây dựng tài chính nếu cả hai tiến đến lâu dài.

3. Niềm tin về bản thân và giới hạn cá nhân:
Người bạn đời có thể trở thành tấm gương phản chiếu lại chính bạn - là người nâng đỡ hoặc bóp nghẹt lòng tin của bạn về chính mình. Nếu họ hay nghi ngờ, phán xét, bạn sẽ dần tự nghi ngờ khả năng của bản thân.

4. Tư duy giải quyết vấn đề
Bạn sẽ bị ảnh hưởng rất nhiều bởi họ trong cách người ấy đối diện với khó khăn: Trốn tránh hay đối mặt? Phản ứng cảm xúc hay hành động lý trí? Một người bạn đời vững vàng sẽ rèn cho bạn tư duy thực tế, thay vì hoảng loạn và bốc đồng.

5. Thái độ với thay đổi và rủi ro
Người bạn đời bảo thủ sẽ khiến bạn ngại thử thách, người luôn khuyến khích và đồng hành sẽ khiến bạn dám bước ra khỏi vùng an toàn. Cách họ nhìn nhận rủi ro sẽ hình thành thái độ “chấp nhận hay co cụm” của bạn

6. Tư duy về mối quan hệ và sự gắn kết
Họ sẽ ảnh hưởng đến cách bạn hiểu về tình yêu, lòng tin, sự tha thứ, và ranh giới. Tư duy “mình cần nhau” hay “mình kiểm soát nhau” tạo ra hai mối quan hệ hoàn toàn khác nhau.

7. Cách bạn giao tiếp và phản ứng cảm xúc
Nếu người ấy có thói quen chỉ trích, công kích hoặc trốn tránh, bạn cũng sẽ hình thành lối phản ứng tiêu cực trong giao tiếp. Ngược lại, người giao tiếp chậm rãi, rõ ràng sẽ giúp bạn phát triển khả năng diễn đạt và kiểm soát cảm xúc.

8. Mức độ tự chủ trong cuộc sống
Một người tôn trọng bạn sẽ giúp bạn giữ được sự tự chủ và lòng tin vào bản thân. Ngược lại, người hay can thiệp, kiểm soát sẽ khiến bạn mất phương hướng, dễ bị thao túng trong suy nghĩ.

9. Cách bạn nhìn nhận thế giới và con người
Ở gần người tích cực, bạn sẽ thấy thế giới là nơi có nhiều điều tốt đẹp. Ở gần người tiêu cực, bạn sẽ thấy ai cũng đáng nghi, điều gì cũng rủi ro. Đây là ảnh hưởng sâu sắc nhất đến “lăng kính sống” của bạn.

10. Và cuối cùng, người ấy cho bạn động lực phát triển hay cảm giác bị kìm hãm:
Người bạn đời đúng sẽ là người truyền cảm hứng, khiến bạn muốn tốt hơn mỗi ngày. Ngược lại, người sai sẽ khiến bạn ngày càng mệt mỏi, mờ nhạt và nghi ngờ bản thân.

22/10/2025

Hãy nhớ những điều này khi tình yêu tan vỡ nếu bạn không muốn mất luôn chính mình.

1. Họ không nhất thiết phải sai để bạn có quyền rời đi.
Phụ nữ thường đợi lý do thật tệ như phản bội, lừa dối, vỡ mộng,... thì mới cho phép bản thân buông bỏ. Nhưng sự không còn phù hợp cũng là lý do đủ. Bạn có quyền dừng lại, chỉ vì bạn không còn là bạn ngày trước.

2. Việc họ rời đi không có nghĩa bạn không đủ tốt.
Người không đúng, ở thời điểm không đúng, không phải là sự xác định cho giá trị của bạn. Sự chia tay chỉ là lời khẳng định rằng: Bạn đang được giải phóng khỏi điều không còn nuôi dưỡng mình nữa.

3. Đừng lý tưởng hoá “người cũ”, hãy lý tưởng hoá chính bạn trong tương lai.
Nhiều người thường nhìn lại người cũ với ánh mắt đầy tiếc nuối như thể họ là “người duy nhất có thể yêu mình sâu sắc như thế”. Nhưng sự thật là họ không hoàn hảo như bạn nhớ.

Còn bạn, thì xứng đáng với một tình yêu trọn vẹn hơn thế khi bạn trở thành phiên bản rõ ràng, vững vàng và biết yêu bản thân hơn.

5. Không phải nỗi đau nào cũng cần chữa ngay và bạn không cần “học bài học” ngay lập tức:
Có những vết thương cần được để yên, để thở. Việc cố “khỏe lại nhanh” và ép bản thân phải “rút ra bài học” đôi khi chỉ là một cách khác để bạn chối bỏ cảm xúc thật của mình. Đừng ép mình “ổn” quá sớm, hãy để trái tim tan vỡ một cách trọn vẹn.

4. Và cuối cùng, hãy biết ơn nếu bạn đã từng yêu ai bằng cả trái tim.
Vì thực tế không phải ai cũng có can đảm sống thật như vậy. Trong thời đại của tình yêu mập mờ, nếu bạn từng yêu dứt khoát, từng đau đến tận cùng, thì hãy tự hào vì mình đã sống đúng với những giá trị cốt lõi của bản thân.

18/10/2025

Càng nói "Không", bạn càng dễ có được thứ mình muốn..Nghe có vẻ mâu thuẫn, nhưng đây lại là sự thật mà rất nhiều người bỏ quên:

Bạn không có được điều mình thật sự khao khát... Vì bạn đã nói “CÓ” quá dễ dàng với những điều không xứng đáng.

Bạn đã bao giờ:
- Gật đầu bước vào một mối quan hệ mà bạn không chắc người kia thật sự nghiêm túc?
- Đồng ý nhận thêm công việc dù bạn đã mệt rã rời?
- Miễn cưỡng tham gia các buổi gặp, các cuộc trò chuyện mà bạn không thấy kết nối gì chỉ vì sợ người khác phật lòng?

Tất cả những điều nhỏ nhặt ấy đang rút cạn năng lượng bạn. Bạn dần kiệt sức, bối rối và lạc hướng.

Nói “KHÔNG” là một kỹ năng. Và phụ nữ giá trị cao rất rõ điều này. Họ biết khước từ điều không phù hợp để bảo vệ không gian, năng lượng và tiêu chuẩn sống của mình. Đây cũng là cách để bạn thoát khỏi sự tầm thường của một cuộc sống mà chính bạn cũng không biết mình đang đi về đâu.

Sự chọn lọc là biểu hiện của người trưởng thành. Bạn không thể sống một cuộc đời rõ ràng, nếu bạn không dám đặt ranh giới.
- Bạn càng dễ dãi → cuộc sống của bạn sẽ càng mờ nhạt.
- Bạn càng dễ gật đầu → những điều thật sự quan trọng sẽ càng không có chỗ để xuất hiện.

Thế giới này không thiếu cơ hội. Chỉ thiếu người đủ dũng cảm để từ chối điều tạm bợ để chờ điều xứng đáng.

Nói “KHÔNG” là bước đầu tiên để bạn sống đúng với tiêu chuẩn của mình.

Nhưng nếu bạn chưa từng thiết lập tiêu chuẩn rõ ràng, chưa biết mình thật sự muốn điều gì, hoặc xứng đáng với điều ra sao… Thì từ chối cũng chỉ là sự chống đỡ tạm thời, chứ không giải quyết gốc rễ.

Giải pháp không nằm ở việc "cố gắng mạnh mẽ hơn" mà là xây dựng tư duy sống khác hẳn của một High Value Woman.

Để lại bình luận “High Value Woman” để nhận Ebook miễn phí được Thu thiết kế riêng giúp bạn hiểu giá trị bản thân, từ đó thiết lập tiêu chuẩn và ranh giới một cách rõ ràng.

Cuộc sống bạn mong muốn sẽ bắt đầu từ một lần dám nói “KHÔNG” đúng lúc.

16/10/2025

“Không ai đang nghĩ về bạn nhiều như bạn nghĩ”

Nếu bạn cảm thấy mình mệt mỏi chỉ vì lo người khác đang nghĩ gì về mình? Sợ bị ai đó đánh giá và cho rằng mình kém cỏi... thì video này là dành cho bạn.

Video này sẽ giúp bạn:
✨ Nhận diện tiếng nói tự phán xét bên trong - thứ đang khiến bạn mất tự tin và không dám thể hiện bản thân.
✨ Học cách buông bỏ nỗi sợ bị đánh giá, để sống thật với chính mình, thoải mái và thu hút mọi thứ một cách tự nhiên.

💌 Đừng quên đăng ký email tại https://www.hermastery.space/opt-in để nhận Ebook High Value Woman miễn phí và bản tin hằng tuần nhé!

Bạn có bao giờ thấy mình mệt mỏi chỉ vì lo người khác đang nghĩ gì về mình?Mỗi lần bước ra ngoài, nói chuyện, đăng một tấm hình, bạn đều nghe đâu đó một tiến...

13/10/2025

Đừng đánh giá thấp việc yêu đương theo cách “truyền thống”

Ngày nay, không khó để bắt gặp những mối quan hệ bắt đầu rất nhanh nhưng kết thúc cũng chóng vánh. Làm quen vài ngày, dính nhau vài tuần, rồi mập mờ trong nhiều tháng mà chẳng ai biết chính xác mối quan hệ đó là gì.

Nghe có vẻ thời thượng. Nhưng cũng là công thức nhanh nhất khiến bạn rơi vào cảm xúc lưng chừng, không rõ ràng, không an toàn, và rất dễ kiệt quệ.

Có thể bạn từng nghe ai đó bảo rằng: “Tình yêu mà cần quy trình thì còn gì là tự nhiên nữa?”. Nhưng sự thật là, việc có một lộ trình khi yêu không hề “cứng nhắc”. Nó là một dạng trí tuệ cảm xúc. Một sự tỉnh táo để bạn đủ nghiêm túc với chính trái tim mình.

Bạn cần những câu hỏi rõ ràng:
– Mối quan hệ này có đang tiến về phía cam kết không?
– Mình đang tìm điều gì? Họ có cùng giá trị sống với mình không?

Nếu không thể trả lời thành thật những câu hỏi này, có thể bạn không đang yêu, mà chỉ đang “trốn chạy sự cô đơn" bằng một mối quan hệ chưa đủ rõ ràng.

Làm quen → Tìm hiểu → Xác lập mối quan hệ

Quy trình nghe có vẻ “xưa cũ", nhưng đây chính là cách bạn thiết lập biên giới cảm xúc lành mạnh. Để không đẩy mình vào những mối kết nối chỉ dựa trên cảm xúc bốc đồng hoặc khao khát lấp đầy khoảng trống.

Người rõ ràng về bản thân sẽ không thấy khó chịu với sự từ tốn. Chỉ có người chưa biết mình đang tìm gì, mới cảm thấy khó chịu với tốc độ chậm rãi của một kết nối nghiêm túc.

Không yêu vội không có nghĩa là sợ yêu, mà là bạn biết rằng: Yêu đúng người nhưng sai thời điểm cũng khổ, yêu sai người mà cứ đâm đầu mù quáng còn khổ hơn.

Tình cảm không phải trò chơi tốc độ. Nếu ngay từ đầu, một người còn chưa đủ nghiêm túc để tìm hiểu bạn đàng hoàng, thì khả năng cao, việc rời đi cũng chỉ là điều sớm muộn.

11/10/2025

Làm sao để kết thúc một mối quan hệ không còn phù hợp?

Một bạn audience đã tâm sự với Thu về mối quan hệ hiện tại.

Không còn tình cảm sâu đậm, không còn cảm giác cả hai cố gắng,... nhưng để buông lời kết thúc lại không biết nên bắt đầu như thế nào.

Tình huống này mình nghĩ không ít các bạn đang gặp phải. Và đây là 6 bước giúp bạn đưa ra quyết định khó khăn này

Bước 1: Nhận diện rõ mối quan hệ đang thực sự có vấn đề gì:
Không phải vì bạn buồn một chút là chia tay. Nhưng nếu đã:
- Mất kết nối cảm xúc dài hạn
- Mâu thuẫn lặp lại nhưng không có nỗ lực cải thiện
- Không còn tôn trọng, thấu hiểu lẫn nhau
→ Đây là dấu hiệu mối quan hệ không còn nuôi dưỡng bạn.

Hãy viết xuống: “Trong mối quan hệ này, điều gì khiến tôi tổn thương/lạc lõng/nặng nề nhất?”

Bước 2: Nhìn nhận lại bản thân: Bạn còn đang ở lại vì điều gì?
- Vì yêu, hay vì sợ cô đơn?
- Vì hy vọng người kia sẽ thay đổi, hay vì đã đầu tư quá nhiều?
Nếu lý do bạn ở lại chỉ để “không phải bắt đầu lại” → Đó không phải tình yêu, mà là sự trì hoãn.

Bước 3: Giao tiếp trung thực, thay vì âm thầm chịu đựng
Đã đến bước bạn cần nghiêm túc nói rõ với họ về:
- Cảm xúc của bạn gần đây như thế nào?
- Điều bạn cần nhưng không nhận được
- Những nỗ lực xây dựng bạn đã làm đã không được đáp lại

“Dạo gần đây, em cảm thấy mình đang cố rất nhiều… nhưng mọi thứ vẫn không tốt lên. Em muốn hiểu là anh có còn muốn cải thiện mối quan hệ này không?”

Bước 4: Bày tỏ lòng mình rồi, hãy xem phản ứng của họ thế nào
- Họ có lắng nghe và muốn cùng bạn thay đổi không?
- Hay theo hướng ngược lại... Họ đổ lỗi, phớt lờ, xem nhẹ cảm xúc của bạn?
Một người trưởng thành sẽ không cố giữ bạn bằng im lặng hay sự vô trách nhiệm cảm xúc. Đây là bước cực kỳ quan trọng để đưa ra quyết định.

Bước 5: Nếu mọi nỗ lực đã dừng lại, hãy dứt khoát
Bạn không cần phải gào thét, khóc lóc hay làm lớn chuyện để kết thúc một mối quan hệ. Chia tay không phải là cuộc chiến xem ai tổn thương hơn, ai sai nhiều hơn. Thứ bạn cần là một cuộc trò chuyện trung thực và dứt khoát:
- Không đổ lỗi.
- Không chần chừ.
- Không dùng sự mập mờ để giữ chân nhau nửa vời.

Bước 6: Chữa lành bản thân hậu chia tay:
Dù ít hay nhiều, các mối quan hệ khi kết thúc cũng đều sẽ để lại những nỗi buồn và suy nghĩ cho cả bạn và người ấy. Hãy:
- Chặn bớt các kênh khiến bạn yếu lòng (tin nhắn, story, ảnh cũ…)
- Tìm người hỗ trợ tinh thần (bạn thân, coach, trị liệu)
- Viết ra điều bạn học được từ mối quan hệ này

Nếu bạn làm đúng cách sau mỗi lần kết thúc, bạn sẽ một bước tiến gần hơn tới phiên bản mạnh mẽ hơn và sẵn sàng đón nhận mối quan hệ lành mạnh tiếp theo.

06/10/2025

Bạn yêu họ… hay chỉ yêu cảm giác họ khiến bạn thấy mình có giá trị?
(Đọc kỹ, vì có thể bạn sẽ thấy mình trong đó)

Bạn đã và đang trải qua cảm giác:
- Cảm thấy “bản thân có giá trị hơn” mỗi khi ai đó yêu bạn?
- Cảm thấy tự tin hơn, vui hơn, hạnh phúc hơn khi được người ấy chú ý?

Nếu câu trả lời là “có”, thì có lẽ, bạn không yêu họ… Bạn chỉ đang yêu cảm giác được công nhận giá trị thông qua họ.

Nhìn theo hướng tích cực thì điều này không hoàn toàn là xấu, vì nó phản ánh một phần sự tôn trọng và giá trị bạn cảm nhận được từ đối phương trong mối quan hệ.

Nhưng nguy hiểm ở chỗ: Nếu giá trị bản thân bạn chỉ tồn tại khi có họ, thì đó không phải là tình yêu nữa mà là sự phụ thuộc cảm xúc. Sự phụ thuộc này âm thầm dẫn bạn đến nhiều tổn thương hơn bạn tưởng:
- Bạn dễ nhún nhường trong những tình huống không công bằng
- Bạn cố giữ một người không còn thực sự chọn mình
- Bạn đánh đổi tiêu chuẩn vì bạn sợ rằng ra khỏi mối quan hệ này, bạn sẽ chẳng còn giá trị nào nữa.

Nhưng sự thật là gì? Tình yêu không khiến bạn có giá trị hơn, nó chỉ phản chiếu giá trị mà bạn đã tự xây dựng sẵn từ bên trong. Nếu nền tảng nội lực của bạn đủ vững,
- Bạn không cần ai đó để cảm thấy xứng đáng.
- Bạn sẽ biết rõ: Tình yêu đúng là thứ giúp mình thăng hoa, chứ không phải là thứ khiến mình “được phép” tự tin.

Tình yêu là sự cộng hưởng. Không phải là nơi bạn đi tìm sự chấp thuận. Nếu bạn không thể thấy giá trị bản thân khi chỉ có một mình, bạn sẽ luôn phụ thuộc vào ai đó để cảm thấy “được sống”.

Bạn không cần ai để chứng minh rằng mình đủ tốt mà chính bạn phải tự mình làm điều đó trước.

Nếu bạn đã sẵn sàng dừng đánh giá bản thân qua ánh nhìn người khác và bắt đầu xây lại giá trị, nội lực, tư duy để sống của một người phụ nữ giá trị cao.

Hãy để lại bình luận “High Value Woman” để nhận ngay Ebook miễn phí được Thu thiết kế để giúp bạn bắt đầu hành trình tự xây dựng nội lực, ranh giới và khí chất để bạn không cần ai ‘cấp phát giá trị’ nữa.

02/10/2025

Tự tin không phải là cảm giác, đó là hệ quả.

“Chỉ cần tin là mình đủ tốt” “Tự tin là chìa khóa để thành công”. Mấy lời động viên như này thoạt nghe thì vô cùng truyền cảm hứng, nhưng thật ra với mình, nó không bền vững.

Vì niềm tin không thể xuất hiện một cách ngẫu nhiên. Bạn không thể:
- Tự tin rằng mình sẽ làm tốt, nếu bạn không đủ nội lực hoặc chưa từng làm tốt điều đó bao giờ.
- Đứng trước gương, tự lặp lại câu "Mình đủ tốt", rồi bước ra ngoài và tự nhiên trở thành một phiên bản đầy cuốn hút, điềm đạm và vững vàng.
→ Nó chỉ là một cảm giác ảo, không có gốc rễ đủ sâu.

Và hầu hết mọi người mắc kẹt ở chỗ: Họ muốn tự tin rồi mới bắt đầu, trong khi phải bắt đầu thì mới có cơ hội xây tự tin.

Bạn cần hiểu rằng sự tự tin không có sẵn trước khi bạn hành động, nó được tạo ra sau mỗi lần bạn dám làm dù chưa đủ giỏi. Và đây là một quy trình có thứ tự rõ ràng: Dám làm → Lặp lại hành động → Học hỏi → Cải thiện → Tự tin.

Nguồn gốc thực sự của sự tự tin không phải là sự kiểm soát mọi thứ hoàn hảo theo ý mình, mà là cho phép bản thân được thử ngay cả khi có rất nhiều biến số có thể xảy ra. Và điểm khác biệt tư duy nằm ở chỗ này: Dù cho có chuyện gì xảy ra, mình vẫn sẽ không xấu hổ và gục ngã.

Chính điểm bắt đầu có phần bỡ ngỡ, lo lắng đó chính là điểm khởi đầu của sự tự tin bền vững.

Đây là 3 điểm để mình đã áp dụng để xây được tự tin bền vững

1. Bình thường hóa sự lúng túng:
Bạn thấy mình “vụng về” khi bắt đầu? Đó là bình thường, không phải bằng chứng bạn không đủ giỏi. Người giỏi hôm nay, đều từng… trông dở tệ hôm qua.

Trước khi bắt đầu việc gì đó mới (nói trước đám đông, học kỹ năng, thử điều bạn ngại…), hãy nhủ với lòng rằng: Hình tượng trông có vẻ ngốc nghếch ngày hôm nay sẽ dẫn bạn đến một hành trình đầy tự tin ngày mai.

2. Học cách "Vượt ngưỡng xấu hổ":
Muốn xây tự tin, bạn phải đi xuyên qua sự xấu hổ chứ không phải tránh nó. Bạn cần hiểu người khác không để ý đến chi tiết của bản thân bạn như bạn nghĩ đâu.
- Hỏi điều bạn không chắc → Vẫn hỏi.
- Lỡ lời khi thuyết trình → Nở nụ cười và tiếp tục.
- Mặc đồ hơi khác mọi người → Nếu không phải lệch chuẩn mực gì, vẫn tự tin bước đi.

Khi bạn bắt đầu từ những điều nhỏ đó. Hệ thần kinh sẽ học cách không phản ứng quá đà với sự ngượng ngùng, từ đó bạn dám xuất hiện nhiều hơn, dám nói, dám làm nhiều hơn.

3. Đối thoại với bản thân để không phủ nhận chính mình:
Nhiều người khi thử lần đầu tiên với nhiều thiếu sót, họ liền đổ lỗi cho chính mình "Mình lại thất bại rồi, đúng là không nên thử”,.... Bạn không thể mạnh mẽ làm tiếp nếu giọng nói bên trong luôn đánh gục bạn.

Và đây là giải pháp của mình khi suy nghĩ tiêu cực đó vô tình ập tới: Học cách nói chuyện với chính mình như nói với người bạn mình yêu quý. Nếu đặt mình vào vai trò một người bạn thân, người thương hoặc bố mẹ của chính bản thân, bạn sẽ nói gì với chính mình trong tình huống đó.

Cốt lõi của cả 3 điểm trên đều bắt nguồn từ việc bạn thấu hiểu bản thân sâu sắc. Biết đâu là giá trị, điểm mạnh, điểm yếu,... và cả việc hiểu bản thân đang cố gắng để trau dồi tốt hơn mỗi ngày.

Bạn không cần tự tin để bắt đầu. Bạn chỉ cần bắt đầu, và rồi sự tự tin sẽ đến như một hệ quả tự nhiên của hành động.

30/09/2025

3 kiểu "độc lập giả tạo" khiến phụ nữ ngày càng kiệt sức

“Mình không cần ai cả, mình tự lo được.” Câu nói nghe thật mạnh mẽ, nhưng mạnh mẽ không luôn đồng nghĩa với bình an.

Nhiều người phụ nữ tưởng rằng mình đang sống “độc lập”, nhưng thực ra chỉ đang gồng gánh mọi thứ một mình, vì sợ, vì mất niềm tin, vì từng tổn thương quá sâu.

1. Độc lập vì không tin ai, nên ôm hết mọi việc vào người
Bạn không nhờ ai, không giao việc cho ai vì không tin ai làm tốt bằng mình. Và dần dần, bạn quen với việc “tự làm cho chắc”, nhưng cũng thấy cô đơn trong chính sự giỏi giang của mình.
→ Độc lập thật sự không phải là làm hết, mà là biết đặt niềm tin đúng chỗ.

2. Độc lập vì sợ bị tổn thương nên luôn “gồng” trong các mối quan hệ
Bạn từng bị phản bội, từng thất vọng, nên bạn dựng “tường” thay vì “cửa”. Bạn không dám mở lòng, không dám cần ai, không dám yếu đuối vì sợ lại sai thêm một lần nữa.
→ Nhưng độc lập thật sự là khi bạn đủ mạnh để mở lòng, và cũng đủ vững để biết khi nào nên khép lại.

3. Độc lập vì sợ mang tiếng “dựa dẫm”, nên không cho phép mình nghỉ ngơi
Bạn luôn bận rộn, luôn “ổn”, luôn gồng mình làm mọi thứ thật tốt vì sợ một phút yếu lòng sẽ bị đánh giá. Nhưng đến lúc nào đó, bạn sẽ quên mất: Mình đang sống vì chính mình, hay chỉ để chứng minh với ai đó?
→ Độc lập thật sự là dám dừng lại, nạp lại năng lượng, yêu lấy bản thân – mà không thấy tội lỗi.

Và đây mới là kiểu “độc lập lành mạnh” mà bạn xứng đáng có được:
- Đủ vững để đứng một mình, nhưng cũng không ngại nói “Tôi cần giúp một tay” khi thực sự cần.
- Nói “Tôi ổn” không phải vì giỏi chịu đựng, mà vì có nội lực vững vàng và có sự hỗ trợ từ các mối quan hệ chất lượng.
- Được tự do làm điều mình muốn, trong đó có cả việc làm hết sức mình nhưng vẫn cho bản thân được nghỉ ngơi và không cảm thấy tội lỗi vì điều đó.

27/09/2025

Tại sao bạn luôn cảm thấy “thiếu” dù đã có đủ?

Hôm qua mình nói chuyện với một bạn audience, bạn tâm sự rằng "Em thấy cuộc sống mình đang khá bình yên, nhưng em luôn cảm thấy mình thiếu thốn điều gì đó".

Và mình nghĩ không ít trong các bạn cũng đang gặp tình trạng này:
- Có công việc ổn, thu nhập đủ sống.
- Mối quan hệ không tệ, xung quanh vẫn có người yêu thương.
- Ngoài mặt bình yên, không drama, không biến cố.

Nhưng sâu bên trong… vẫn thấy thiếu. Thiếu động lực, thiếu niềm vui, thiếu cảm giác đủ đầy với chính cuộc sống của mình.

Có 2 lý do để giải thích cho tâm lý này.

1. Sự “thiếu thốn” đó không nằm ở vật chất.
Bạn thấy thiếu vì cuộc sống bạn đang sống không phản chiếu được giá trị thật bên trong bạn, có thể:
- Bạn sống theo kỳ vọng của người khác quá lâu mà quên hỏi: “Mình thật sự muốn gì?”
- Bạn đang làm tốt “vai trò”, nhưng chưa thật sự sống đúng “bản thể”.
- Bạn đạt được mục tiêu, nhưng lại chưa hề kết nối sâu sắc với điều gì khiến mình hạnh phúc.

2. Vì bản chất con người là… không bao giờ thấy đủ.
Bộ não của chúng ta luôn muốn hơn:
- Có 1 rồi muốn 2.
- Đạt mục tiêu này rồi lại thấy mục tiêu khác hấp dẫn hơn.
- Vừa được công nhận hôm qua, hôm nay lại thấy trống rỗng.

Cảm giác hạnh phúc không thể kéo dài, nếu bạn không học cách dừng lại và kết nối với hiện tại. Bằng không, bạn sẽ sống mãi trong vòng xoáy "đạt được, rồi lại thiếu, rồi lại chạy tiếp".

Vậy làm sao để cảm thấy “đủ”?

1. Tách biệt giữa “mong muốn” ra khỏi “cần thiết”:
Không phải bạn không được mơ lớn. Nhưng bạn cần phân biệt rõ:
- Cái bạn thật sự cần để cảm thấy bình yên là gì?
- Cái bạn đang muốn có thật đến từ bạn, hay từ kỳ vọng của ai khác?

Thử viết ra 3 điều bạn đang theo đuổi gần đây để xem thử “Mình đang làm vì bản thân hay vì muốn ai đó công nhận?”

2. Làm chậm lại để thấy rõ hơn:
Đôi khi bạn không thấy đủ vì bạn chạy quá nhanh. Bạn đạt được một cái, lại lập tức nhắm tới cái tiếp theo, không kịp dừng lại để cảm nhận niềm vui hay tận hưởng hành trình.

Nói vậy không phải là mình khuyên bạn cứ từ từ không bức phá. Nhưng bạn thử nghĩ xem, ngay cả chiếc xe đua, cũng cần dừng lại để tiếp nhiên liệu, kiểm tra máy móc, thay lốp đúng lúc nếu không, nó có thể lao nhanh… rồi hỏng giữa đường.

Bạn cũng vậy, nếu cứ lao về phía trước mà không dừng lại để thở, để hỏi mình đang đi đâu, bạn sẽ dễ lạc hướng, kiệt sức và tệ nhất là đánh mất lý do bạn bắt đầu. Cho mình những trạm nghỉ chân để thư giãn như viết nhật ký, hay đơn giản là dành ít nhất 1 giờ cuối tuần chỉ để làm điều mình thích không vì mục tiêu gì cả.

Những khoảnh khắc ấy không “đánh cắp” thời gian thành công của bạn, chúng là điều khiến hành trình ấy trở nên bền vững hơn.

3. Định nghĩa lại “đủ” theo chuẩn riêng của bạn:
“Đủ” không phải là khi người khác nhìn vào bạn và thấy “wow” mà là khi bạn thấy nhẹ nhàng, không cố gồng hay diễn vai diễn nào đó. Nó có thể là:
- Một công việc đủ vững để bạn sống có lựa chọn, không cần cúi đầu, không phải đánh đổi chính mình.
- Vài mối quan hệ đủ sâu để bạn được là chính mình mà không thấy đơn độc.
- Một cơ thể khỏe mạnh để thức dậy mỗi sáng với tràn đầy năng lượng.

24/09/2025

Bạn không vô cảm. Bạn chỉ từng cảm quá nhiều… nhưng không ai trân trọng điều đó.

Bạn không lạnh lùng, bạn chỉ là chưa từng được yêu đúng cách.

Xung quanh Thu có rất nhiều bạn đang gặp phải vấn đề này, đó là họ bị gán cho cái nhãn "khó gần", "vô cảm", "lý trí quá mức"... Nhưng chỉ khi tâm sự chia sẻ, Thu mới biết rằng, đó chỉ là cơ chế sinh tồn cảm xúc họ đã buộc phải học.

Nếu bạn từng dặn lòng:
- Đừng mong đợi quá nhiều, vì mỗi lần kỳ vọng là một lần thất vọng.
- Đừng thể hiện quá nhiều, vì mỗi lần thành thật là một lần bị coi thường.
- Học cách tự yêu lấy mình, vì chẳng ai ở lại đủ lâu để làm điều đó với bạn.
Thì Thu nghĩ rằng có lẽ bạn đã từng sống rất lâu trong một môi trường không an toàn về mặt cảm xúc.

Bạn trở nên lý trí, kiểm soát cảm xúc và bị nói là “khó gần”. Nhưng không ai biết… đó là cách bạn tự bảo vệ trái tim từng tổn thương quá nhiều.

Bạn không thay đổi. Bạn chỉ từng sống quá lâu trong các mối quan hệ khiến mình phải nghi ngờ chính mình. Nơi cảm xúc bị xem là yếu đuối...Và bạn phải gồng lên để được yêu.

Điều bạn cần không phải là “cởi bỏ vỏ bọc”… Mà là bước vào những kết nối đủ an toàn và lành mạnh, nơi bạn được là chính mình mà không cần lo bị tổn thương.

Bạn có thể tiếp tục nghi ngờ chính mình, tiếp tục gồng trong các mối quan hệ khiến bạn kiệt sức… Hoặc, bạn chọn cho mình hành trình hiểu – bảo vệ – và nâng cấp chính mình từ gốc rễ.

Nếu bạn đã sẵn sàng nâng cấp tư duy, lựa chọn những mối quan hệ chất lượng, và sống đúng với chuẩn mực của một người phụ nữ có giá trị cao. Hãy comment “High Value Woman” để nhận eBook: “Lộ trình xây dựng mindset của một người phụ nữ có nội lực & sức hút thực sự."

Hãy bắt đầu từ việc hiểu rõ chính mình và thiết lập lại tiêu chuẩn trong tình yêu.” Love ya~