Gabriela Zamboni / SC

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30/07/2025

🌸 30 de Julho de 2025 🌸
Hoje é mais um presente de Deus para recomeçar, acreditar e seguir em frente.
Confie que cada passo, mesmo os mais desafiadores, te aproxima do que é seu.
✨ Digite: Gratidão! ✨

28/07/2025

A vida é cheja de altas e baixas, saonfases e precisamos ser gratos e confiantes

Digite: "GRATIDÃO"

28/07/2025

✨ Você já sentiu que algo estava “no ar”, mas não sabia explicar?
Talvez não fosse só intuição… talvez fosse astrologia trabalhando nos bastidores do seu destino.

🌙 Enquanto você dorme, os planetas não descansam. Eles se movem, colidem, se encaram e dançam no céu – influenciando seus humores, suas decisões e até aquele reencontro inesperado com alguém do passado (sim, Mercúrio retrógrado, estamos olhando pra você 👀).

🔮 E se eu te dissesse que existem períodos em que sua sorte muda de direção? Que há fases perfeitas para iniciar projetos, curar relações ou simplesmente se reconectar com quem você é de verdade?

💫 Astrologia não é sobre prever o futuro. É sobre entender o presente com mais consciência.
É sobre reconhecer padrões, aceitar ciclos e se alinhar com o que o Universo está te mostrando – mesmo nas entrelinhas.

E aí... quer saber o que os astros andam cochichando sobre você?

28/07/2025

🔮✨ Previsões da Semana com Humor
🗓️ 28 de julho a 3 de agosto de 2025
Prepare seu signo... e o bom humor! 😅

Áries ♈
"Tente não explodir... pelo menos antes do café."
Você vai querer resolver tudo no grito, mas lembre-se: nem todo mundo entende “carinho” em forma de berro.
👉 Dica: canalize essa energia correndo, dançando ou limpando o guarda-roupa de 2007.

Touro ♉
"Comida resolve 90% dos seus problemas. O resto? Também dá pra tentar com comida."
Essa semana o universo vai testar sua paciência (e sua geladeira).
👉 Dica: leve um lanchinho extra. Nada de brigar de barriga vazia.

Gêmeos ♊
"Você vai começar 8 coisas e terminar 0. Mas com estilo."
Alerta de papo furado nível hard. Evite entrar em debates inúteis com gente que acredita que a Terra é plana.
👉 Dica: grave seus próprios conselhos. São ótimos, você só esquece rápido.

Câncer ♋
"Sentiu? Foi só o vento mesmo."
Essa semana você vai se emocionar vendo comercial de margarina. E tudo bem.
👉 Dica: não mande textão pro ex. Escreva no bloco de notas e leia chorando com um chocolate.

Leão ♌
"A estrela da semana... é você (segundo você mesmo).”
Você está brilhando tanto que o pessoal vai pedir óculos escuros. Só cuidado pra não virar show-off demais.
👉 Dica: elogie alguém além de você. Surpreenda o universo!

Virgem ♍
"Organizou até o caos astral."
Enquanto todo mundo surta, você faz planilha dos surtos. O problema é que ninguém segue.
👉 Dica: respira fundo, aceita que o mundo é bagunçado... e continua mandando indireta passivo-agressiva.

Libra ♎
"Decisões? Só se for de sorvete."
Você vai levar meia hora pra escolher entre pizza ou pastel. No fim, vai acabar com os dois.
👉 Dica: pare de pedir opinião. Ninguém sabe o que é melhor pra você... nem você.

Escorpião ♏
"Segredos? Você sabe até o que nem era pra saber."
Cuidado com o olhar 43... essa semana ele pode causar paixões e tretas.
👉 Dica: use seu magnetismo com sabedoria. E evite stalkear o crush até 2011.

Sagitário ♐
"Se der vontade de largar tudo e viajar... é terça."
Você vai querer escapar de qualquer responsabilidade que envolva boletos, horários e reuniões.
👉 Dica: fuja com moderação. E volte antes de acabarem suas férias imaginárias.

Capricórnio ♑
"Trabalhando firme... até no sono."
Você vai sonhar que está em reunião. E acordar cansado. Vida que segue.
👉 Dica: tire um tempo pra fazer absolutamente nada. É produtivo sim, Caprica!

Aquário ♒
"Inventando moda desde que o zodíaco é zodíaco."
Suas ideias estão ótimas, mas talvez não seja o momento de tentar fazer pão no micro-ondas com energia solar.
👉 Dica: anote suas genialidades. Algumas vão servir pra um TED, outras... pro TikTok.

Peixes ♓
"Confundiu realidade com sonho de novo? Normal."
Você vai esquecer onde colocou o celular... enquanto estiver no celular.
👉 Dica: mantenha os pés no chão, mas a cabeça pode continuar flutuando — só não perca o ônibus.

28/07/2025

Áries ♈
"Tente não explodir... pelo menos antes do café."
Você vai querer resolver tudo no grito, mas lembre-se: nem todo mundo entende “carinho” em forma de berro.
👉 Dica: canalize essa energia correndo, dançando ou limpando o guarda-roupa de 2007.

28/07/2025

Peixes ♓
"Confundiu realidade com sonho de novo? Normal."
Você vai esquecer onde colocou o celular... enquanto estiver no celular.
👉 Dica: mantenha os pés no chão, mas a cabeça pode continuar flutuando

28/07/2025

Aquário ♒
"Inventando moda desde que o zodíaco é zodíaco."
Suas ideias estão ótimas, mas talvez não seja o momento de tentar fazer pão no micro-ondas com energia solar.
👉 Dica: anote suas genialidades. Algumas vão servir pra um TED, outras... pro TikTok.

28/07/2025

Capricórnio ♑
"Trabalhando firme... até no sono."
Você vai sonhar que está em reunião. E acordar cansado. Vida que segue.
👉 Dica: tire um tempo pra fazer absolutamente nada. É produtivo sim, Caprica!

27/07/2025

Sagitário ♐

"Se der vontade de largar tudo e viajar... controle-se."
Você vai querer escapar de qualquer responsabilidade que envolva boletos, horários e reuniões.

👉 Dica: fuja com moderação. E volte antes de acabarem suas férias imaginárias.

27/07/2025

Escorpião ♏
"Segredos? Você sabe até o que nem era pra saber."
Cuidado com o olhar 43... essa semana ele pode causar paixões e tretas.
👉 Dica: use seu magnetismo com sabedoria. E evite stalkear o crush até 2011.

27/07/2025

Libra ♎
"Decisões? Só se for de sorvete."
Você vai levar meia hora pra escolher entre pizza ou pastel. No fim, vai acabar com os dois.
👉 Dica: pare de pedir opinião. Ninguém sabe o que é melhor pra você... nem você.

27/07/2025

Câncer ♋
"Sentiu? Foi só o vento mesmo."
Essa semana você vai se emocionar vendo comercial de margarina. E tudo bem.
👉 Dica: não mande textão pro ex. Escreva no bloco de notas e leia chorando com um chocolate.

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Website

https://www.youtube.com/c/GabrielaZamboni12

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