Licenciada Gaby Simone

Licenciada Gaby Simone Psicóloga y sexóloga clínica
Atención online
Parejas, individual
tratamientos breves

Hay vínculos que generan una intensidad tan fuerte que cuesta aceptar que quizás nunca estuvieron construidos para soste...
28/05/2026

Hay vínculos que generan una intensidad tan fuerte que cuesta aceptar que quizás nunca estuvieron construidos para sostenernos emocionalmente.

💔Y no, no siempre pasa porque alguien “mintió” o porque una persona sea mala.
A veces simplemente no busca lo mismo. El problema aparece cuando la claridad falta… y el otro queda interpretando señales, silencios, idas y vueltas, como si fueran promesas

💔La ambivalencia puede generar muchísimo apego. Porque el cerebro no se engancha solo con lo que recibe… también se engancha con lo que espera.
Con el “capaz esta vez sí”.
Con el mensaje que aparece después de desaparecer.
Con esos momentos donde todo parece perfecto… aunque duren poco.

Y ahí muchas personas terminan agotadas emocionalmente, intentando sostener vínculos donde tienen que estar demostrando constantemente cuánto valen, cuánto merecen ser elegidas o cuánto pueden esperar sin romperse.

🥰Pero el amor sano no debería sentirse como rendir examen todo el tiempo.

Porque una cosa es sentir química.
Y otra muy distinta es sentir seguridad emocional.

Y aunque a veces cueste aceptarlo, hay vínculos que se sostienen más por la ilusión de lo que podrían ser… que por la realidad de lo que verdaderamente son.

🤪(Y sí… el cerebro enamorado a veces tiene menos objetividad que una amiga diciendo “amiga, claramente te ama” después de un like a las 2 AM).

¿Alguna vez te pasó sentir más apego a la incertidumbre que a la tranquilidad?
Te leo. 💭

Durante mucho tiempo, el cuerpo femenino fue explicado más desde la reproducción que desde el placer.🌸Hablar del cl1t0ri...
22/05/2026

Durante mucho tiempo, el cuerpo femenino fue explicado más desde la reproducción que desde el placer.

🌸Hablar del cl1t0ris no es solo hablar de anatomía: también es cuestionar silencios, mitos y formas de educación que dejaron partes enteras del cuerpo fuera de escena

🌸Porque conocer el propio cuerpo no debería ser un privilegio ni un tabú

****is

📚Recordemos que,el erotismo empieza en la mente. Por eso siempre decimos que el cerebro es el principal órgano s3xual; h...
20/05/2026

📚Recordemos que,el erotismo empieza en la mente. Por eso siempre decimos que el cerebro es el principal órgano s3xual; haciendo uso de la memoria y de los pensamientos eróticos tu cuerpo activa la respuesta s3xual

📚Pero cuando eso no está dando resultado,leer historias cargadas de pasión puede ayudarte, porque en nuestra mente comenzamos a recrear las situaciones que viven sus personajes,convirtiéndonos en protagonistas y adaptándolas a nuestro estilo.

📚Las historias eróticas pueden abrir un espacio de libertad en tu imaginación, para explorar nuevas fantasías que amplíen tu visión del s3xo y te ayuden a descubrir nuevas formas de 3xcitarte.

📚También, si las compartis con tu pareja puede abrir un espacio para que encuentren puntos en común y áreas interesantes por explorar juntos. Rompiendo el hielo que significa para algunos hablar de s3xo y refiriéndose a terceras personas (los personajes), puede ser más fácil explorar los deseos de ambos.

Especialmente en esos momentos, en que sienten el deseo aplanado o que tu cabeza está en otros temas que te preocupan, una historia erótica puede servir para activarlo, saliendo de la monotonía, enemiga uno del deseo.
Te ayudará a prestar más atención a las sensaciones que experimenta tu cuerpo (estar en el presente),imaginar más y finalmente, impulsar esa respuesta s3xual tan esperada.

Te ayuda a derribar esos mitos de tu crianza, tu entorno social y tus prejuicios

Al involucrarnos en las historias que leemos, podemos desarrollar nuestra imaginación, creando nuestras propias fantasías s3xuales y ayudando a ambientarlas

Así podemos llegar a conocer mucho mejor lo que nos gusta y lo que no, y hasta donde somos capaces de llegar

Al apropiarnos de nuestra s3xualidad, dejamos de ser pasiv@s y proponer nuevas formas de sentir la s3xualidad con tu pareja, tomando el control de tu intimidad, creciendo y madurando con ella. Eso sin duda fortalece tu autoestima, lo que es un rasgo muy atractivo en cualquier persona.
En las imágenes les dejo algunas opciones de literatura, que no recomiendo ya que como todo…depende de gustos…

📚¿Sumarias algunas más?

18/05/2026

Con el paso de los años el cuerpo cambia. La piel, la distribución de la grasa, la masa muscular, las hormonas y también la manera en que nos miramos al espejo

⏰Vivimos en una cultura que exalta la juventud y muchas veces nos hace sentir que envejecer es perder atractivo o valor. Sin embargo, la investigación psicológica muestra que, después de los 50, muchas personas desarrollan una relación más realista y amable con su cuerpo. La atención empieza a desplazarse de la apariencia hacia el bienestar, la salud y la autenticidad

⏰Eso no significa que desaparezcan las inseguridades. Es natural que ciertos cambios —el aumento de peso, la flacidez, la menopausia, las dificultades eréctiles o la menor energía— despierten dudas sobre la propia atractividad y autoestima

⏰Pero el tiempo también aporta algo muy valioso: experiencia

⏰Experiencia para conocerse mejor, para comunicar lo que a uno le gusta, para dejar de intentar impresionar y empezar a disfrutar con mayor libertad

⏰En la intimidad, esa experiencia puede convertirse en una gran aliada. El placer no depende de tener el cuerpo de los 20, sino de sentirse cómodo en la propia piel. A veces la madurez permite vivir la s3xualidad con menos ansiedad, más autoconocimiento y mayor capacidad para conectar con el otro

⏰La evidencia muestra que el disfrute no desaparece con la edad. Lo que cambia son las condiciones que lo favorecen: más tiempo, más comunicación, más confianza y menos exigencia

⏰El cuerpo cambia, sí. Pero también cambia la forma de habitarlo

⏰Y cuando dejamos de medir nuestro valor por la firmeza de la piel, el tamaño de ciertas partes o la ausencia de arrugas, puede aparecer una versión más serena y genuina de nosotros mismos

⏰Tal vez ya no tengamos el cuerpo de los 20

Pero sí algo que entonces todavía estaba en construcción: más experiencia, más libertad y, muchas veces, una mejor capacidad para disfrutar

¿Sentís que con los años cambió tu manera de verte, de quererte o de vivir tu intimidad? 💗

Con enorme alegría y profunda gratitud comparto que mi artículo “¿Qué nos está haciendo la inteligencia artificial con l...
16/05/2026

Con enorme alegría y profunda gratitud comparto que mi artículo “¿Qué nos está haciendo la inteligencia artificial con la piel y el deseo?” ha sido publicado en el primer número de 2026 del boletín oficial de la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual (FLASSES).

🙌🏻Me honra especialmente que estas reflexiones, nacidas de la práctica clínica y de años de escucha atenta en el consultorio, encuentren un espacio de circulación en una publicación académica de alcance latinoamericano. Saber que pensamientos que comenzaron como preguntas íntimas sobre la transformación de los vínculos contemporáneos hoy pueden dialogar con colegas de distintos países es, para mí, profundamente significativo.

🗞️En este trabajo propongo una mirada sobre un fenómeno que atraviesa silenciosamente nuestra época: la creciente mediación tecnológica de la intimidad y sus posibles efectos sobre el contacto humano, la corporalidad y el deseo. En un mundo cada vez más conectado, resulta inevitable preguntarnos qué sucede con la piel, con la presencia y con aquello que no puede reducirse a algoritmos: la incertidumbre del encuentro, la alteridad y el temblor de lo real

👩‍🎓Como psicóloga y sexóloga clínica, considero que nuestra tarea no consiste en demonizar la tecnología, sino en pensar críticamente sus efectos sobre la experiencia humana. La s3xualidad no es solo información ni estímulo cognitivo; es también respiración compartida, mirada sostenida, registro del otro y encuentro entre cuerpos que se afectan mutuamente.

🙏🏼Agradezco profundamente a y a por brindarme este espacio de difusión y reflexión, y por sostener el compromiso con la formación y el pensamiento crítico en el campo de la s3xología.

✨Espero que este artículo invite a abrir nuevas preguntas sobre cómo preservar la intimidad, el deseo y la conexión humana en tiempos de pantallas e inteligencia artificial

SaludSexual

15/05/2026

Durante siglos, la s3xualidad femenina estuvo rodeada de reglas, silencios y juicios.

😒A muchas mujeres se les enseñó que desear podía poner en riesgo su reputación, como si el placer y la dignidad fueran incompatibles.

👉🏼Pero el deseo no disminuye el valor de una persona. Al contrario: cuando una mujer puede escuchar lo que siente y decidir libremente, ejerce una de las formas más profundas de autonomía.

👉🏼El problema nunca fue el deseo femenino.
El problema fue una cultura que intentó administrarlo, regularlo y condicionarlo.

🤷🏻‍♀️Y aunque hoy vivimos en una sociedad más abierta, muchas mujeres todavía cargan con preguntas como:
“¿Estaré yendo demasiado rápido?”
“¿Qué pensará de mí?”
“¿Perderé valor si sigo lo que siento?”

✨La madurez afectiva implica comprender que la s3xualidad no debería vivirse desde el miedo al juicio, sino desde la libertad, el respeto y la elección consciente.

😍Porque una mujer no vale más por esperar.
Ni vale menos por desear.

💜Vale por su capacidad de decidir sobre su cuerpo, su tiempo y su placer.

¿Alguna vez sentiste que debías reprimir lo que querías por temor a cómo serías juzgada?
Te leo en los comentarios

Durante años,la p O era demonizada,O defendida como si no tuviera ningún impacto.Pero hoy pasa por entender qué ocurre ...
13/05/2026

Durante años,la p O era demonizada,O defendida como si no tuviera ningún impacto.
Pero hoy pasa por entender qué ocurre cuando un cerebro queda expuesto de forma repetitiva a niveles altísimos de novedad, intensidad y recompensa inmediata.
La p digital funciona como una plataforma de hiperestimulación:
scroll infinito, cambios rápidos de escena, novedad constante y estímulos diseñados para capturar atención durante el mayor tiempo posible
El cerebro humano aprende por repetición.
Cuando alguien se acostumbra durante años a niveles muy altos de intensidad visual y dopaminérgica, muchas experiencias cotidianas empiezan a sentirse “lentas”, “planas” o insuficientemente estimulantes.
No solo en la s3xualidad.
También puede afectar:
la atención
la tolerancia a la frustración
la capacidad de esperar
el registro corporal
la imaginación
la conexión con lo gradual y lo sutil
Pero además la p mainstream suele presentar una versión altamente editada y distorsionada de la s3xualidad:
cuerpos filtrados, rendimiento exagerado, disponibilidad permanente, respuestas extremas y escenas diseñadas para impactar.
Y muchas veces eso instala expectativas poco realistas sobre:
cómo “debería” verse un cuerpo
cuánto tiempo “debería” durar un encuentro
cómo “debería” responder alguien
qué prácticas “deberían” ocurrir
qué tan intensa “debería” ser la experiencia
El resultado es que algunas personas empiezan a sentirse insuficientes, presionadas o comparadas con estándares que no representan la complejidad de la intimidad humana.
Por eso en consulta a veces no aparece una “adicción” evidente.
Aparecen:
personas que no logran sostener presencia, que necesitan impacto constante, que se aburren rápido, que sienten ansiedad en los encuentros o que perdieron capacidad de conectar con experiencias menos intensas pero más humanas.
Y quizás una de las consecuencias más silenciosas sea esta:
cuando todo hiperestimula, el cerebro empieza a perder sensibilidad para lo simple.
La discusión no debería centrarse en prohibir.
Debería centrarse en entender
¿Sentís que hoy estamos perdiendo capacidad para conectar con experiencias más lentas, profundas y reales?

Una de las cosas más difíciles de aceptar en los vínculos no es que el otro no nos elija.Es entender por qué nosotros se...
10/05/2026

Una de las cosas más difíciles de aceptar en los vínculos no es que el otro no nos elija.
Es entender por qué nosotros seguimos eligiendo quedarnos.

No siempre se trata de amor
Muchas veces se trata de familiaridad emocional

Tendemos a repetir dinámicas que nos resultan conocidas, incluso cuando nos hacen mal. No porque nos gusten… sino porque nuestro sistema emocional ya sabe moverse ahí.

Por eso hay vínculos que generan intensidad, pero no bienestar.
Y ahí aparece una confusión frecuente: creer que cuanto más sentimos, más vale la pena sostenerlo.

Pero intensidad no es sinónimo de salud emocional

Cuanto más diste, más te cuesta irte
No por amor…
sino por todo lo que ya invertiste

Sostener un vínculo donde no hay reciprocidad no repara la herida.
La prolonga.

Aceptar esto implica atravesar una incomodidad real:
dejar de mirar al otro como posibilidad,
y empezar a mirarnos a nosotros en ese lugar.

Ahí es donde empieza un cambio verdadero

Si esto te resonó, guardalo.
No para recordarlo… sino para no olvidarte de vos

💔Y a vos? Se te rompió alguna vez el corazón de tanto forzarlo?

07/05/2026

En ocasiones, la +urbación se piensa en términos de cantidad

🤔Cuántas veces es mucho.
Cuántas veces es poco.
Cuál sería la “frecuencia normal”
Pero en la clínica, esa no es la pregunta relevante

👉🏼Porque el problema no está en la frecuencia
Está en la función que cumple

🙌🏻La +turbación puede ser un espacio de exploración, de registro, de conexión con el propio cuerpo
🚨Pero también puede volverse automática
Compulsiva.
Desconectada.
Y cuando eso pasa, deja de ser una experiencia para convertirse en una descarga
Ahí es donde empiezan a aparecer dificultades:
– menor registro del propio placer
– mayor necesidad de estímulos específicos
– dificultad en el encuentro con otro
– o respuestas condicionadas por el uso de pornogr4fía
No porque la +turbación “haga mal”.
Sino porque empieza a ocupar un lugar que empobrece la experiencia s3xual en lugar de ampliarla

Por eso, la pregunta no es cuántas veces.
Es:
👉 ¿para qué lo hacés?
👉 ¿desde dónde?
👉 ¿y qué lugar ocupa en tu vida s3xual?

Cuando eso no está claro, el cuerpo muchas veces responde…pero no necesariamente conecta.
Y ahí es donde vale la pena detenerse a entender qué está pasando

🙌🏻Porque la +urbación, cuando está conectada con el propio registro,no solo es saludable… es una herramienta de autoconocimiento.
Permite explorar qué te gusta, cómo responde tu cuerpo,
y construir una relación más genuina con tu propia s3xualidad.

Puede ser una forma de encuentro con vos.
De presencia.
De conexión.
De registro.
Porque cuando hay conexión, el cuerpo no solo responde…
también disfruta.
Y eso cambia completamente la experiencia.
Si esto te deja pensando en tu propia forma de vincularte con el placer,
hay mucho más para entender

Dirección

Buenos Aires

Página web

Notificaciones

Sé el primero en enterarse y déjanos enviarle un correo electrónico cuando Licenciada Gaby Simone publique noticias y promociones. Su dirección de correo electrónico no se utilizará para ningún otro fin, y puede darse de baja en cualquier momento.

Atajos

Compartir

Categoría