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Licenciada Gaby Simone

Casa
Argentina
Buenos Aires
Licenciada Gaby Simone

Psicóloga y sexóloga clínica
Atención online
Parejas, individual
tratamientos breves

26/08/2026

La s3xualidad no tiene fecha de vencimiento. ❤️

Hoy salió esta nota en Clarín, donde hablamos de deseo, placer y s3xualidad después de los 80, y de cuánto edadismo todavía aparece cuando pensamos que hay una edad para dejar de sentir, desear o disfrutar

🙌🏻Gracias Guadalupe Rivero por convocarme, a Clarín por abrir espacio a estos temas y me siento muy honrada de compartir esta hermosa nota con el crack de Fede Rinaldi, que también aportó su mirada a la nota y por eso no podés dejar de leerla completa!!!

🔗Dejo el link en mi bio y en historias.

Porque los años pueden transformar la manera de vivir el placer, pero no nuestro derecho a seguir disfrutándolo

20/08/2026

Hay algo muy erótico en descubrir que nuestro placer no siempre termina en los límites de nuestro propio cuerpo

🪞Para muchas personas, mirar una expresión, escuchar un sonido o registrar cómo responde el cuerpo del otr@ puede formar parte de su propia excit4ción

👉🏼Y esto también explica por qué un encuentro s3xual no es simplemente la suma de “lo que me hacen” + “lo que te hago”.

♻️Hay un circuito que construimos entre dos: observo, respondo, te registro, me registrás. Y lo que te pasa también modifica lo que me pasa

🤷🏻‍♀️Claro que no funciona igual para todo el mundo. Ni debería convertirse en otra exigencia: disfrutar no significa tener que producir placer en el otro para sentir que “lo hicimos bien”

❤️‍🔥Pero cuando aparece espontáneamente, el placer ajeno puede ser tremendamente erótico

¿A vos te pasa? ¿Te 3xcita ver disfrutar a la otra persona?

19/08/2026

🗣️ “Te tiro un facto y me voy”. Bueno, hablemos de los factos que sí importan.

🧠 Salud mental, psicología, ética profesional, consentimiento y responsabilidad. Tener influencia en redes no habilita a ejercer una profesión, utilizar tests psicológicos sin validación ni convertir a personas en objetos de un supuesto “experimento social”.

⚠️ La violencia psicológica y simbólica también es violencia. Y la salud mental merece respeto, formación y abordajes profesionales. 💜

16/08/2026

A muchos varones se les enseñó a demostrar deseo, pero bastante menos a preguntarse cómo funciona el propio.

Y en ese guion también quedó poco lugar para algo importante: sentirse deseados, ser buscados, poder esperar, elegir y decir que no sin que eso sea leído como un problema.

Quizás una s3xualidad más libre también implique dejar de medir la masculinidad por la disponibilidad s3xual

💬 ¿Qué pasa en una pareja cuando él es quien dice “hoy no tengo ganas”?

Guardalo o compartilo con alguien con quien valga la pena abrir esta conversación

15/08/2026

Hay parejas que no están “mal”.
Pero hace tiempo que tampoco están bien

Funcionan. Organizan. Resuelven. Cumplen.
Incluso pueden quererse muchísimo.

🫩El problema es que un vínculo puede seguir funcionando mientras, por debajo, empieza a perder intimidad.

Y cuando ciertas dinámicas se repiten durante mucho tiempo —evitar conversaciones, acumular resentimiento, discutir siempre por lo mismo, dejar de buscarse, sentirse cada vez menos escuchad@— no suelen desaparecer solas. Se convierten en la manera habitual de relacionarse.

Por eso la terapia de pareja no debería ser solamente el lugar al que se llega cuando alguien ya está pensando en irse

🫶🏻También puede ser un espacio para entender qué les está pasando antes de llegar hasta ahí: qué patrón están repitiendo, qué necesitan y no están pudiendo decir, dónde dejaron de encontrarse y qué todavía puede construirse de otra manera

A veces no falta amor.
Faltan herramientas para volver a encontrarse.

Y quizás una buena pregunta no sea:
“¿Estamos lo suficientemente mal como para pedir ayuda?”

Sino:

“¿Queremos seguir estando así?”

¿En qué momento creés que una pareja debería pedir ayuda?

10/08/2026

Si cada vez que vas a tener un encuentro pensás “ojalá esta vez no me duela”, probablemente el dolor ya empezó a ocupar demasiado espacio en tu s3xualidad.

🌸A veces comienza con una experiencia dolorosa. Y después aparece algo más: el miedo a que vuelva a pasar

El cuerpo aprende

🫩Si anticipás dolor, podés empezar a tensarte, estar más alerta, evitar determinadas situaciones o atravesar el encuentro pendiente de cuándo va a aparecer. Y esa tensión puede alimentar nuevamente el dolor

🔄Se arma un circuito difícil de cortar:

dolor → miedo al dolor → tensión → más dolor → evitación.

Y quiero aclarar algo importante: esto no significa que el dolor esté “en tu cabeza”.

El dolor es real.

Puede tener diferentes causas y por eso necesita una evaluación adecuada. Pero cuando lleva tiempo, además de investigar y tratar aquello que lo origina o mantiene, muchas veces también necesitamos trabajar sobre lo que esa experiencia fue produciendo en el cuerpo, en la respuesta s3xual y en la manera de vivir los encuentros.

👉🏼Por eso el abordaje puede requerir un trabajo interdisciplinario: ginecología, fisioterapia de piso pélvico y s3xología clínica, según cada caso.

No tenés que acostumbrarte.
No tenés que “aguantar un poco”.
Y mucho menos pensar que tener s3xo implica soportar dolor.

La s3xualidad no debería convertirse en un lugar al que entrás preparándote para sufrir.

🫂Si esto te está pasando, podemos trabajarlo

Atiendo de manera online en Sexología Clínica. Podés encontrar la información para contactarme en mi perfil. 💗

08/08/2026

Durante años se instaló una contradicción bastante tramposa:

por un lado, el org4smo femenino fue presentado como algo difícil, misterioso o casi impredecible.

Por otro, se siguió organizando gran parte de los encuentros alrededor de una práctica que, para muchas personas con v***a, no ofrece la estimulación más eficaz para alcanzarlo.

Después, cuando no sucede, la pregunta suele caer sobre ellas:

“¿Por qué no puedo?”
“¿Estaré bloqueada?”
“¿Tendré algún problema?”

Pero eso no significa una dificultad del cuerpo.

A veces estamos frente a un encuentro construido desde un guion que privilegia la p3netración, deja al clitor1s en un lugar secundario y espera, aun así, que el org4smo aparezca.

Esto no significa que todas las personas respondan igual, ni que la p3netración no pueda producir placer o participar del org4smo.

Significa que no debería funcionar como vara universal.

Tampoco se trata de convertir el org4smo en una nueva obligación. Un encuentro puede ser placentero y valioso aunque no termine ahí.

Conocer tu cuerpo, registrar qué tipo de contacto te gusta y poder comunicarlo no arruina la espontaneidad.

Lo que arruina la posibilidad de encontrarse es tener que actuar un guion que no representa a ninguno de los dos.

En este Día del Org4smo Femenino, quizás la pregunta no sea solamente si llegás.

La pregunta también puede ser:

¿el encuentro que estás teniendo incluye realmente aquello que te da placer?

05/08/2026

Este poema parece hablar de sal.

❤️‍🩹Pero, en realidad, habla de uno de los desencuentros más frecuentes en las parejas.

Muchas personas no sienten que su pareja las quiera poco

Sienten que les da muchas cosas… menos aquello que realmente necesitan

Y ahí aparece una paradoja.

🎁Hay quienes son capaces de entregar el mundo entero, pero les resulta muy difícil ofrecer justamente eso que el otro les está pidiendo

No siempre porque no quieran

❤️‍🩹A veces porque dar exactamente lo que el otro necesita implica reconocer que nuestra forma de amar no siempre alcanza. Implica tolerar la frustración de no ser quien resuelve todo. Implica salir de nuestro propio modo de querer para encontrarnos con el del otro… quién sabe qué herida no resuelta!

En el consultorio escucho con frecuencia dos frases que parecen incompatibles, pero suelen convivir en una misma relación:

”¿Cómo podés decir que no te quiero con todo lo que hago por vos?”

Y del otro lado:

“Nunca te pedí todo eso. Solo necesitaba que me escucharas.”

Escuchar no significa estar obligado a satisfacer cada necesidad de la otra persona.

Pero sí poder reconocerla

Poder decir: “Entiendo que esto es importante para vos, aunque no sepa, no pueda o no quiera dártelo.”

😍El amor nunca elimina la falta. Ninguna pareja puede colmar completamente la demanda del otro. Pretender “darlo todo” es una ilusión.

🌎Quizás amar no sea darle el mundo al otro

🧂Quizás sea intentar comprender qué representa, para esa persona, esa pequeña pizca de sal

¿Con cuál de las dos personas te identificaste más: con quien intentaba darlo todo o con quien solo pedía sal?

04/08/2026

Lo que erotiza no siempre te toca.

💬A veces es una conversación que queda dando vueltas en la cabeza.

❤️‍🔥Una mirada que dura un segundo más.

🥰Sentirte admirad@.

😂Reírte hasta que te duela la panza.

🙌🏻Saber que no tenés que demostrar nada para que alguien quiera estar con vos.

Cuando pensamos que el deseo depende únicamente de los g3nitales o de las técnicas, solemos pasar por alto algo fundamental: el erotismo también se construye con la imaginación, la curiosidad, la conexión y la novedad.

Muchas personas consultan porque creen que “perdieron el deseo”. Y, en algunos casos, el deseo no desapareció: simplemente hace tiempo que dejó de alimentarse.

¿Con cuál de estas formas de erotismo te sentiste más identificad@? Te leo.

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