22/07/2025
এই জীবন টা নিয়ে কত্ত পরিকল্পনা,অথচ এই জীবনেরই কোনো নিশ্চয়তা নাই,
আহারে বাবা মার বুকের মানিক গুলা না পারি এত দূরের মানুষ হয়েও তোদের কষ্ট গুলাকে ভুলতে আর জান্নাতের ফুলগুলার বাপ মার কি অবস্থা তাতো কল্পনা ও করা যায়না,
যে বাচ্চা গুলাকে গরম দুধ গরম ভাত মা দশ বার ফু দিয়ে ঠান্ডা করে খাওয়ায়সে সেই বাচ্চা গুলাই ওই টগবগে তেলের মত আগুনের তাপে ঝলসায় মরসে,এমন পরীক্ষা এমন মরণ আল্লাহ্ কাউকে না দেক কাউকে না।
কোনো মানিক হয়তো বলসিলো আম্মু আমাকে ওইটা কিনে দিবা,বাপ মা বলসিলো হয়তো হ্যা মা আসলে কিনতে যাবো।কেউ হয়তো বলসিলো আম্মু পেস্ট্রি খাবো,বাবা কথা দিসিলো হয়তো বিকালে কিনে আনবো,যায়তে কোনো যাদু সোনা বলসিলো হয়তো আম্মু আজকে মুরগি রান্না করিও বা কি রানবা এইটা খাবো,মা ও রান্না করসিলো হয়তো,আহারে।।।
আল্লাহ।।।।। এই পোস্ট টা লিখতে গিয়ে অঝোর ধারায় কানতেসি, আমিও তো মা,আমিতো জানি আমার বাচ্চারা আমার জন্য কি।ঠিক প্রত্যেক বাপ মার কাছে তার সন্তান একই।
আমি তো আমার বাচ্চাকে স্কুলে পাঠায়তে সাহস বা মানসিকতা তৈরী করতে পারতেসিনা,নিজেকে এতটাই গভীরে নিয়ে গেসি বাচ্চা গুলা এই রুম থেকে ওই রুমে গেলে চিল্লাইতেসি,যাবিনা কোথাও আমার চোখের সামনে থাক।
কালকে রাতে একটু ও ঘুমাইনাই,একবার ডানে একবার বামে ঘুরি আর বাচ্চা দুইটাকে আদর করি আর ওই মাসুম বাচ্চাগুলার কথা ভাবি আর কাদি।ওদের মায়েরা ওতো আগের দিন রাতে এইভাবেই আদর করে ঘুম পারাইসে।
আমি খুব খুব খুব সেনসেটিভ টাইপ মা,সত্যি আমি পারিনা একজন স্বাভাবিক মার মত আচরণ করতে,আমি অসুস্থ যদি ও হই সোজা হয়ে দাড়াতেও যদি না পারি আমি ওই অবস্থায় ও ওদের কাজ আমিই করবো আমাকে কেউ হেল্প করতে চাইলেও আমি নেইনা, কারণ আমি তাতে সন্তুষ্ট হইতে পারিনা এমন না যে অন্য কেউ ভালো ভাবে করেনা কিন্তু আমি শান্তি পাইনা,আমি নিজেকে এতটাই ইনভলভ করে ফেলসি এই ট্রাজেডিতে আমি ঘরের ফ্যান এসি চালাইতে চুলা জ্বালাইতেও আতংক বোধ করতেসি।
রাতে যখন আমার বাচ্চা গুলা ঘুমায় আমি আধা ঘন্টা ওদের দেখি ঘুরায় ফিরায় কোথাও কোনো সামান্য আচড় ও লাগসে কিনা ওদেরকে ময়শ্চারাইজার লাগাই পাউডার দেই একটু পর পর অযথাই অভ্যাসের কারণে ২ মিনিট পর পর এসি চললেও চেক করি ঘামসে কিনা, কাথা গায়ে আছে কিনা এইসব করতে করতে আমি আজকে ১০ বছর পরিপূর্ন শান্তির ঘুম ঘুমাইনা,সাথে ইনসোমনিয়াতো আছেই,আমাকে ওর আব্বু মাঝে মধ্যে বলে ঘুমাও আমি আছি বসা, আর বাচ্চারাতো আছে এইখানেই,কিন্তু ওয়াসির জীবনের প্রথম জ্বর নিয়ে যে ঢাক্কাটা আমি খাইসিলাম আমি ১০ বছরেও মন থেকে সেই ঢাক্কা সরাইতে পারিনা ওই ভয়ে আমি আজ পর্যন্ত টানা ১ নাগাড়ে ২ ঘন্টা ঘুমাইনা,যারা আমার সাথে থাকে তারা জানে আমি কি করি।আমার বাচ্চারা বসা বা রিলেক্স আমি রিলেক্স হইতে পারিনা,আমি শুয়ে রেস্ট পর্যন্ত করিনা দিনে এক্টার পর একটা কাজ করতেই থাকি শুধু ওদের যাতে কিছুর কমতি না হয়।
আমাকে আমার অনেক আত্নীয় বলে আমি ওভার করি,কিন্তু আমি কেমনে বুঝায় আমার কাছে কেমন লাগে কি করতে ইচ্ছা করে,
আমি এই টাইপ মা,এখন তো আমার স্বাভাবিক জীবন টাই এইগুলো ভাবতে ভাবতে অস্বাভাবিক হয়ে যাচ্ছে জানিনা আমি এই ভয় কিভাবে দূর করবো কিভাবে স্বাভাবিক হবো,আমার কথা গুলাও উল্টা পালটা,বা কি বলতে কি বলসি জানিনা কতটুকু বুঝায় বলতে পারসি তাও জানিনা,শুধু জানি আল্লাহ্ প্রত্যেক বাপ মার বুকের ধন গুলাকে তার রহমতের চাঁদরের ছায়া দিয়ে রহমত করুক হেফাযতে রাখুক সুস্থ রাখুক,এই রহমত নেয়ামত গুলা আল্লাহ্ তার কোনো বান্দা কে দিয়ে ওই বান্দার জীবন থাকতে যাতে না নেয়, এই পরীক্ষায় যাতে না ফেলে কাউকে।সবাইকে মাফ করুক।
আল্লাহুম্মাগফিরলী।
