Ilère KINDA

Humour Ilère Kinda

04/04/2022

Le courageux n'est pas celui qui ouvre la bouche d'un lion pour compter les mais c'est celui qui péte lorsqu'il a diarrhée 👌😁

23/03/2022

Dans la vie, vous avez toujours les choix:
D'aimer ou haïr, assumer ou fuir, Avouer ou mentir, être vous même ou faire semblant !

15/03/2022

Bro dit moi: la fille avec qui tu sorts là c'est la femme de ta vie ou bien c'est une femme dans ta vie🥱

25/02/2022

Un mot**d, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le mot**d lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le mot**d accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?

Mot**d: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?

Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...

Mot**d : Reposez-en-moi une autre !!

Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon

Mot**d: une moto!!

Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...

Sur les nerfs, le mot**d lui dit:

- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?

Flic: ben...une p**e

Mot**d : oui mais faut préciser : ta soeur, ta mère, etc...

25/02/2022

Vraiment les gens n'aiment pas les gens inh. Hier soir j'étais entrain de me former pour un éventuel déploiement des troupes de la CDEAO en Ukrène pour contrer les forces ruches . Pour me former, j'ai juste décidé de courir derrière le coq du voisin et le voilà il me traite de voleur 😭😭😬

18/02/2022

Relation où c'est à 5h on t'accompagne là ma chérie quitte dedans. Tu n'es pas premier départ de Air France 😂🤭

18/02/2022

😂😂😂😂😂😂😂😂😂 rétro
Un haut gradé s'en va en mission. Avant son départ, il met dans le vag1 de sa femme, à son insu, un mini appareil qui coupe les p€nis. Le jour de son départ, il réunit sa garde rapprochée constituée de six officiers dont un jeune officier de 25 ans nouvellement marié. Il les charge tous de surveiller son épouse et de ne surtout pas la toucher. Un mois après, il revient et demande à tous les six officiers de descendre leurs culottes. Sa surprise est grande lorsqu'il constate qu'à l'exception du jeune de 25 ans, tous les cinq autres ont le s€xe coupé: preuve qu'il sont passé sur sa femme. il félicite le jeune officier et le remercie pour sa confiance. Il lui dit qu'il savait depuis qu'il était le seul sur lequel il pouvait vraiment compter. C'est alors qu'il demande au jeune de lui dire ce qu'il aimerait recevoir comme cadeau pour son abstinence. Ayant répété plusieurs fois la question, le jeune officier ne répondit pas. Le haut gradé demande aux autres officiers pourquoi le jeune ne répond pas et un des officiers lui répond:- CHEF, c'est sa langue qui est coupée 😂😂😂😂 ️

17/02/2022

J'étais amoureux d’une fille mais je n'ai jamais eu le courage de la draguer.
Une nuit vers 23 h, j'ai eu un certain courage de l'envoyé un SMS: " je suis très amoureux de toi Bébé. .

Répond s'il te plaît et dis-moi ce que t'en pense ."

Quelques secondes plus t**d j'ai reçu un message.

J'étais si effrayé et trop stressé pour l'ouvrir cette nuit, donc j'ai décidé de ne pas vérifier la réponse jusqu'au lendemain matin quand je serai moins stressé.

Quand je me suis réveillé le jour suivant, j'ai fait ma prière, et fait mes tâches du matin, j'ai brossé mes dents pris mon petit- déjeuner, pris mon bain etc..., puis j'ai sauté dans mon lit et doucement, j'ai pris mon téléphone pour lire le message.

Dès que j'ai commencé à lire : " Cher client votre crédit est insuffisant pour envoyer ce SMS.

Veuillez recharger votre compte.

17/02/2022

😂😂😂😂 rétro
J'ai accompagné mon patron et son épouse visiter une ferme. Ils sont tombés sur un taureau en plein ébats sexuels avec une vache.
La femme, l'air sérieux demande au proprio de la ferme : " -Combien de fois un taureau a-t-il de rapports sexuels par jour?"
Le proprio : " -6 fois par jour."
La femme regarde son mari et dit: " Tu entends? "
Le mari de demander au proprio: " -Vous voulez dire 6 fois par jour avec la même vache? " en lorgnant sa femme.
Le proprio répond: " -Non Non ! Avec différentes vaches tous les jours."
L'époux regarde sa femme et dit: " -Tu as entendu non ????"
Et la bagarre a commencé là là là !

Je suis d'abord venu vous raconter, je repars là-bas pour la suite, c'est chaud !!!🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽🏃🏽

17/02/2022

C'est pour cela que j'aime pas des surprises😭

J'avais 29 ans !!!! Je pensais que ma femme allait me souhaiter joyeux anniversaire 🥳 mais à ma grande déception,, elle m'a même pas dit un bonjour!!!
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parler!!
Au bureau ma secrétaire 👩‍🦱 ma dit:Joyeux anniversaire🥳j'étais heureux car au moins elle a pensé à moi à ce jour !!! À ma grande tristesse mes collègues du travail m'ont tous oublié
À midi ma secrétaire me dit: pourquoi ne pas aller prendre un verre?🥂😊👩🏻‍🤝‍👨🏾 je me suis dit que c'était une belle chose qu'on me propose à ce jour!! Nous sommes donc parties prendre un verre et manger ensemble
Au chemin de retour elle me dit: pourquoi rentrer si tôt un tel jour?
Elle me proposa de passer chez elle.
Arrivé à son domicile, elle me donne un verre 🍷 et quelques temps après elle me dit
Ça serait mieux que je te mette à laise ?
Je me suis dit: Quel question😎!!!!! Dans ma tête je me suis dit que ça serait une expérience intéressante
Elle part dans sa chambre et sort avec un gros gâteau 🎂 suivie de ma femme 👩‍🦰, de mes enfants👨‍👩‍👧‍👧,de mon patron🤵‍♂️ et tout mes collègues👩‍🦳 de travail
Moi comme un idi0t, j'étais déjà nu dans le salon...

16/02/2022

Donc le 14 est passé quoi donc on peu vivre en paix maintenant 😂

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Tampouy

Téléphone

+22607331555

Site Web

http://www.ilere.com/

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