Sholwa

15/08/2025

14/08/2025

13/08/2025

13/08/2025

💬 Si no decides tú por tu hijo… alguien más lo hará.
Y quizá no de la mejor manera.

13/08/2025

A veces un “no” es el “te amo” más grande que puedo darte.
Quizá hoy no lo entiendas…
pero un día, cuando tengas que proteger a quien amas,
recordarás mi voz en tu propio “no”.

13/08/2025

El cuidado se puede compartir. La crianza es tu responsabilidad.
Un adolescente puede recibir amor y atención de muchas personas, pero solo tiene una madre y un padre.

📚 En psicología del desarrollo, la figura parental principal es quien marca los valores, establece el marco de referencia y define los límites.
Si ese lugar lo ocupa otra persona —aunque sea la abuela—, tu influencia se debilita y aparecen consecuencias emocionales y conductuales a largo plazo.

No es cuestión de gratitud o cariño: es una cuestión de orden emocional.
Un adolescente necesita saber a quién seguir y en quién confiar para sentirse seguro. Ese es tu papel esencial como madre o padre.

Ejemplo real:
Paula trabajaba todo el día y dejaba a su hija con la abuela.
La abuela decidía la comida, la ayudaba con la tarea y autorizaba si podía salir o no.
Cuando Paula intentaba corregir algo, su hija respondía:
"Eso ya lo habló la abuela."
Sin darse cuenta, Paula había dejado de ser la primera referencia.

Consejo práctico:
Aunque la abuela cuide, tú debes tomar las decisiones importantes y comunicarlas tú mismo.
Busca tiempo para compartir tareas, paseos y conversaciones clave: eso fortalece tu lugar en la crianza.

Puedes decirle a tu mamá:
🗣️ "Te agradezco lo que haces, pero las decisiones de crianza las tomo yo y tú las refuerzas. Así evitamos confundirla."

Esto no es falta de gratitud: es proteger tu rol y la salud emocional de tu hijo.

Si no ocupas tu lugar, no te lo quitan… lo entregas.
Y un lugar entregado es muy difícil de recuperar.

13/08/2025

No basta con dar amor: la autoridad también es parte del cuidado.
En la crianza, las reglas no son simples normas, son el mapa que guía al adolescente hacia la responsabilidad.

📚 En psicología del desarrollo, quien establece las reglas se convierte en la figura de referencia. Si no eres tú, tu voz pierde fuerza y tu influencia se diluye.
Cuando otro adulto —aunque sea la abuela— decide qué se permite y qué no, tu rol parental queda reducido a espectador. Y un padre o madre que observa en silencio, educa en silencio… y ese silencio se siente como ausencia.
La ausencia emocional de los padres deja una herida que acompaña a los hijos toda la vida.

Ejemplo real:
Diego vivía con su madre, pero pasaba las tardes en casa de su abuela. Allí podía comer lo que quisiera, salir sin avisar y saltarse las tareas.
Cuando su madre intentaba poner un horario de llegada, él respondía:
"En lo de la abuela no hay horario, así que yo decido."
El problema no era solo la permisividad de la abuela… sino que la madre nunca defendió sus reglas frente a ella.

Consejo práctico:
Las normas que pongas deben cumplirse en todos los espacios donde tu hijo pase tiempo.
Habla con la abuela (o con quien lo cuide) y acuerden normas comunes:
🗣️ "Mamá, si en tu casa hay más libertad, me cuesta enseñarle lo que necesita para la vida. Necesito que sigamos las mismas reglas para que él no se confunda."

La coherencia es más poderosa que cualquier autoridad aislada.
Quien pone las reglas… es quien forma el carácter.
Si no eres tú, no estás criando: estás dejando que otro defina el tipo de adulto que tu hijo será.
Y cuando quieras cambiarlo, puede que ya sea demasiado tarde.