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Decepción Amorosa.

Casa
Colombia
Medellín
Decepción Amorosa.

Se supone que el amor nos representa 😪 pero en ocaciones nos Falla 🥺
(5)

12/09/2025

Eso dicen 😒

24/08/2025

Mini libro disponible, en PDF. ……………………

23/08/2025

Mis 26 suspiro, un librito de esos que cuentan fragmentos de historias 😍

18/08/2025

¡Jamás necesité a nadie, como necesité de ti!
Pero tú me mostraste lo que he sabido toda mi vida. “Estoy completamente sola”.

15/08/2025

Entre Paredes Blancas

Entre esas paredes blancas, asépticas y frías,
donde nacen historias que nadie quiere contar,
los líquidos corrían por mis venas como hilos de vida,
me rendí y no una... mil veces,
al principio tenía fuerzas que ardían como volcanes
y luego llegó la derrota.

Llegó silenciosa, como la noche
que se come las horas del reloj,
llegó pesada, como el plomo
que se asienta en el pecho
y hace difícil cada respiración.

Los tubos se volvieron compañía,
las agujas, rutina conocida,
y el eco de pasos en el pasillo
marcaba el tiempo que se desvanecía
entre análisis y esperanzas rotas.

Pero en esa rendición había algo más:
una extraña paz, un soltar amarras,
como cuando el náufrago comprende
que luchar contra las olas
a veces es aceptar que lo lleven.

Y entre tanto blanco inmaculado,
entre tanto líquido salvavidas,
aprendí que rendirse no es cobardía—
es reconocer que somos frágiles,
que somos humanos, que somos vida.

Las paredes siguieron siendo testigos
de cada batalla perdida y ganada,
y yo, en mi pequeña cama de hospital,
descubrí que a veces la derrota
es solo el preludio de una nueva calma.

04/08/2025

Le dije que no quería irme.
Pero, nunca hablé del lugar.

30/07/2025

“Estoy hecha de pedazos, sí. Pero son pedazos que han amado, que han creado, que han llorado… y que aún tienen ganas de volver a brillar

゚

30/07/2025

“Hoy es un buen día para comenzar de nuevo. Sin culpas. Con calma. Con fe.”

22/07/2025

Lo Que No Me Diste

Me duele escribir esto, pero necesito decírtelo, aunque sea al vacío, aunque nunca llegues a leerlo.

Me enamoré de tu potencial. De todo lo que vi que podías ser conmigo, de todo lo que alcancé a vislumbrar en esos momentos en los que bajabas la guardia y me dejabas ver al hombre que realmente eres. Ese hombre que me hacía reír hasta que me dolía el estómago, que me abrazaba como si fuera lo único real en su mundo, que me miraba como si hubiera descubierto algo extraordinario.

Pero ese hombre aparecía solo a ratos.

El resto del tiempo tuve que conformarme con migajas. Con mensajes tardíos y respuestas cortantes. Con planes cancelados y promesas rotas. Con la versión de ti que me daba lo mínimo necesario para que no me fuera, pero nunca lo suficiente para que me quedara tranquila.

Sé que puedes dar más. Lo he visto. He sido testigo de tu capacidad de amar, de cuidar, de estar presente. Pero elegiste no dármelo a mí. Elegiste mantenerme a una distancia prudente, como si yo fuera un experimento del cual no estabas seguro, como si tu corazón tuviera un candado y yo nunca merecí tener la llave.

Me volví experta en interpretar tus silencios. En encontrar esperanza en tus gestos más pequeños. En justificar tu frialdad con mil excusas que inventaba para no aceptar la verdad: que simplemente no querías darme más de lo que me dabas.

Esperé. Dios, cómo esperé. Esperé a que te decidieras por mí. A que dejaras de tratarme como una opción entre muchas. A que me amaras con la misma intensidad con la que yo te amaba a ti. Esperé noches enteras que me escribieras, días completos que me buscaras, meses a que me priorizaras.

Pero tú estabas cómodo así. Con mi amor incondicional sin tener que dar el tuyo. Con la seguridad de que yo estaría ahí sin importar qué tan poco me ofrecieras. Y yo, id**ta de mí, alimenté esa comodidad con cada vez que regresé después de que me lastimaste, con cada vez que acepté menos de lo que merecía.

Me duele no haber sido suficiente para que quisieras arriesgarte por mí. Me duele haber sido la mujer que esperaba en lugar de la mujer por la que luchas. Me duele haber amado más de lo que fui amada, haber dado más de lo que recibí, haber apostado todo cuando tú apenas pusiste fichas sobre la mesa.

Pero sobre todo me duele saber que pudiste hacerme feliz y elegiste no hacerlo. Que tuviste en tus manos a alguien que te habría dado el mundo entero y decidiste conformarte con darle solo un pequeño rincón de tu vida.

Ahora entiendo que no se trata de que no seas capaz de amar completamente. Se trata de que no quisiste amarme completamente a mí. Y eso, aunque duela, es suficiente razón para dejar de esperar.

Me voy no con rabia, sino con una tristeza profunda por lo que pudimos haber sido y nunca fuimos. Por todas las veces que elegiste el miedo sobre mí. Por todos los "tal vez" que nunca se convirtieron en "sí".

Te deseo que algún día encuentres a alguien por quien sí quieras darlo todo. Y cuando eso pase, espero que recuerdes a la mujer que estuvo dispuesta a dártelo todo a ti y que tú dejaste ir.

Merecía más. Y finalmente estoy lista para buscarlo en otro lugar.

22/07/2025

La Medida del Amor

Hay amores que llegan con la promesa silenciosa de la plenitud, pero que se quedan a medias en cada gesto, en cada palabra, en cada abrazo. Él puede darlo todo—lo sabes porque lo has visto en sus ojos cuando te mira, en la ternura que escapa de sus manos cuando te toca, en esas sonrisas que guarda solo para ti. Pero no lo da.

Tú esperas. Esperas como quien cuida una planta que apenas recibe gotas de agua, creyendo que con tu paciencia y tu amor constante, él florecerá completamente. Te conformas con migajas de cariño cuando tu corazón tiene hambre de banquete. Te convences de que esos pequeños momentos de intimidad, esas llamadas esporádicas, esas muestras tímidas de afecto, son suficientes.

Pero en las noches de silencio, cuando el teléfono no suena y la cama se siente demasiado grande, sabes que no lo son.

Él te ama a medias. No porque no pueda amarte completamente, sino porque elige no hacerlo. Porque es más fácil mantenerte a una distancia segura donde puede tenerte sin el riesgo de entregarse por completo. Porque prefiere la comodidad de saberte esperando que la vulnerabilidad de saltar al vacío contigo.

Y tú, en tu infinita capacidad de amar, has convertido la espera en un arte. Has aprendido a leer entre líneas, a encontrar amor en lo que no dice, a llenar los espacios vacíos con tu propia imaginación. Has hecho de la escasez una virtud, de la migaja un tesoro.

Pero el amor verdadero no se mide en gotas. El amor verdadero es torrente, es entrega, es la decisión diaria de elegir al otro por completo. No es el "puedo pero no quiero", sino el "quiero y por eso puedo".

Mereces a alguien que no tenga que pensarlo dos veces para darte todo lo que es. Que no mida sus palabras de amor como si fueran monedas en una alcancía. Que no te mantenga siempre preguntándote si eres suficiente, porque desde el primer día te hará saber que lo eres.

La decepción duele, sí. Duele reconocer que quien puede darte el cielo eligió ofrecerte solo nubes. Duele aceptar que tu amor inmenso no fue suficiente para inspirar el suyo. Pero también libera.

Porque cuando dejes de esperar lo que él no está dispuesto a dar, cuando dejes de conformarte con las sobras de su cariño, harás espacio para un amor que llegue completo, sin reservas, sin medidas.

Un amor que no te haga esperar, sino que llegue corriendo hacia ti.

16/07/2025

*UN DIA*

Me desperté con los huesos pesados, como si cargara una ciudad entera en la espalda. No pasó nada malo, pero tampoco nada bueno. El aire dolía.
Frote los platos con fuerza, por si el ruido espantaba el hueco.
No contesté mensajes. No abrí las cortinas. No lloré. Solo esperé.
A veces me hablo bajito, como si fuera niña: “estamos bien, mi amor, ya casi”.
Hoy logré ducharme. Preparé café.
Me puse ropa limpia.
No gané ninguna guerra, pero el mundo no se cayó.
Y yo tampoco.

07/07/2025

Cuando el Mundo Se Desmorona

Llega sin avisar, como una tormenta que rompe el cielo en pedazos. De pronto, mi pecho se convierte en una jaula demasiado pequeña para mi corazón, que late tan fuerte que siento que va a explotar. Es como si alguien me apretara el alma con puños de hierro, como si mi cuerpo fuera una cuerda a punto de romperse.

No puedo respirar. El aire se vuelve espeso, pesado, como si tratara de respirar bajo el agua. Cada intento es una lucha desesperada, cada bocanada un fracaso que me llena de más pánico. Mis pulmones se rebelan contra mí, olvidando cómo hacer lo que han hecho toda mi vida sin pensarlo.

Y entonces llegan las lágrimas. No como cuando estás triste, no. Estas lágrimas son diferentes, son el desborde de un alma que ya no puede contener todo lo que siente. Salen a borbotones, incontrolables, como si fuera un río roto que no puede detener su corriente. Lloro y lloro, y no puedo parar aunque quiera, aunque me duela, aunque me sienta ridícula.

Mi cuerpo tiembla como una hoja al viento, mis manos se agitan sin control, buscan algo a lo que aferrarse pero no encuentran nada sólido. Todo se vuelve borroso, el mundo se tambalea como si fuera un barco en una tormenta. Me siento desconectada de mí misma, como si fuera una espectadora de mi propia destrucción.

El pecho se me quiebra, literalmente se quiebra. Siento como si tuviera cristales rotos por dentro, como si cada respiración cortara algo profundo en mi ser. Es un dolor que no tiene nombre, que no se puede describir con palabras, que solo conoce quien lo ha vivido en carne propia.

Los pensamientos se vuelven un huracán, giran y giran sin parar. "¿Y si me mu3ro?" "¿Y si esto nunca termina?" "¿Y si todos me ven así?" Se multiplican como cuervos, llenando cada rincón de mi mente con su graznido desesperante. No puedo silenciarlos, no puedo escapar de ellos.

Quiero pedir ayuda, pero no puedo hablar. Las palabras se me atoran en la garganta, se mezclan con los sollozos y salen como sonidos rotos, como g3midos de un animal h3rido. Soy una náufraga ahog@ndose en su propia angustia, gritando en un idioma que nadie entiende.

Y después, cuando finalmente pasa, quedo vacía. Como un campo después de la guerra, como una casa después del incendio. Mi cuerpo duele, mi alma está exhausta, y me siento como si hubiera corrido una maratón sin moverme del lugar.

Eso es un at@que de ansi3dad. Eso es lo que vivo, lo que siento, lo que nadie ve cuando dicen que "no es para tanto".

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