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VIVID by Alexandra Köhler, Welt (2025)

24/07/2025

Danke für eine wunderbare gemeinsame Zeit hier.
Ich hab’s geliebt, dich zu inspirieren und deine Beziehung auf ein neues Level zu heben.
Ganz gleich, ob du mir als Leser schon seit vielen Jahren oder schon seit der Kinderflüsterei folgst oder als einer dieser tollen Menschen, die sich auf eine alles verändernde Arbeit mit mir eingelassen haben.
Für mich ist’s nun Zeit weiterzugehen und Vivid „Lebe wohl“ zu sagen.
Neues wartet.
Danke
❤️

Da steht KI- generierter Inhalt. Fb hilft dir jetzt dabei, KI generierte Denkinhalte erkennen. Jetzt hab ich Futter zum Nachdenken, wieso Fb mich mit KI verwechselt.
😍
Hab’s gut.

06/07/2025

Euer Gefühl des Verliebtseins ist nicht plötzlich weg.
Ihr findet euch nach 1,2,3,4,5,xyz Jahren nicht automatisch in einem Zustand wieder, in dem die Verliebtheit weg ist.
Nein.
😀

Ich rede hier mal explizit nicht von Liebe, sondern von diesem einen Teil der Liebe: von diesem wunderschönen, kribbelnden Gefühl, verliebt zu sein. Von der Begeisterung für deinen Partner oder deine Partnerin.
Von dem Gefühl, das du so gut kennst und sicher liebst und vielleicht nur noch erinnerst.
Davon, wie du an ihren Lippen hängst, wenn sie spricht.
Davon, wie dein Körper bebt, bei seiner Berührung.
Davon, dass ein Blick vom anderen reicht, um dich lebendig, liebend und vital zu fühlen.
Davon, dass du nicht genug bekommen kannst, von diesem anderen Menschen, weil du ihn einfach zu toll findest, um wahrzuhaben, dass du der Lieblingsmensch dieses Menschen sein könntest.
😍

Ich rede davon, dass du morgens, mittags, abends, nachts dankbar bist für diese Begegnung und für das Geschenk, diese Person in deinem Leben zu wissen.
Ich rede davon, dass deine Begeisterung für deinen Partner oder deine Partnerin dich wissen und fühlen lässt, wie besonders dieser Mensch ist und wie fasziniert du von ihm bist.

Ich rede total explizit davon, dass dieses Gefühl durchaus neben Alltag, Kind und Pflichten bestehen kann, neben erwachsener und reifer Liebe und vor allem rede ich davon, dass dieses High an Faszination sich nicht aus deinem Leben verabschieden muss, nur weil ihr eine Weile zusammen seid und du die Achwächen dieses Menschen sehr gut kennst.

Dieses Gefühl haut nicht einfach ab.
Du entscheidest das.
Indem du die Bemühung aufgibst.
Den Spaß.
Das Verzeihen.
Das Flirten.
Das Entdecken der Andersartigkeit.
Die Freude am anderen.
Die Bereitschaft dich faszinieren und mitreißen zu lassen.
Jeden Tag nährt sich deine Liebe von deiner Bereitschaft zur Entscheidung für Mühe.
Nicht weil du musst, sondern weil es schön ist und euch Freude bereitet.
Und das willst du doch?

Die Mühe endet, wenn du müde, verletzt und bequem wirst und dich und euch nicht mehr gut spürst.
Es passiert, wenn du Sicherheit und Funktionalität über deine Sehnsucht nach Lebendigkeit und Freude stellst.
Es passiert, wenn du den sicheren Hafen mehr brauchst, als die Luft zwischen euch.

Beides kann gleichzeitig in euch vorhanden sein:
Der Halt, der Schutz, die Sicherheit einer stabilen und dauerhaften Beziehung und die Freiheit, der Reiz des Unbekannten, euer Selbstausdruck.

Es gibt kein entweder Liebe oder verliebt sein.
Es gibt nur Unbewusstheit, Faulheit und Angst.

Ich wünsch dir eine Beziehung, in der du beides Leben kannst:
Sicherheit und Autonomie.
Liebe und verliebt sein.
Dich, den anderen und euch.
Alltag und Spaß.
Mühe und Mühelosigkeit.
Und dass du das jeden Tag neu entscheidest.

Ohne Limit
🔥

Wenn du deine Partnerschaft genau dorthin bringen möchtest und die Limits, denen ihr euch gerade noch fügt, sprengen möchtest- meld dich gern.

24/06/2025

Du passt auf dich auf.
Er auch.

Nicht weil ihr kalt seid, sondern weil ihr niemals erleben durftet, wie sich echte Sicherheit anfühlt.

Also kontrollierst du dein Nervensystem.
Er kontrolliert die Distanz.

Du brauchst Nähe,
aber fürchtest die Ohnmacht, die sie auslöst.
Er will Freiheit,
aber fürchtet die Schuld, wenn er dich wirklich sieht.

Keiner kann loslassen.
Denn „wer fängt an?“
Keiner will fallen.
Denn „wer bleibt dann?“

Also dreht ihr Kreise:
Du wirst lauter.
Er wird leiser.
Du willst Tiefe.
Er will Ruhe.
Du kämpfst.
Einer geht.

Und keiner merkt:
Ihr kämpft nicht gegeneinander.
ihr kämpft gegen eure eigenen Schutzprogramme.

Das Tragische?

Ihr liebt euch.
Aber eure Körper sind noch im Krieg.
Nicht miteinander, sondern mit der Vergangenheit.

Und solange keiner von euch beiden dieses erste Versprechen mit sich selbst bricht,
bleibt alles eng:

Dann passt lieber jeder auf sich auf.
Alles andere viel zu gefährlich.
Wer weich ist, macht sich verletzlich.

Was es braucht?
Nicht die Situation, den Streit, den Grund, die Usache zum zehnten Mal auseinandernehmen.
Nicht Therapie.
Nicht Kommunikationstrainings.
Nicht endlose Gespräche über Bedürfnisse.

Es braucht einen Moment, in dem einer von euch die Waffen sinken lässt.
Nicht, um gerettet zu werden.
Nicht, um nicht zu fallen und auch nicht, um zu erfahren, dass keine Gefahr droht.
Sondern um wirklich da zu sein.

Ohne Taktik.
Ohne Maske.
Ohne Notfallkoffer.

Weil Liebe in Hingabe geschieht.
Genau dann, wenn keiner mehr aufpasst und trotzdem keiner geht.

22/06/2025

Nur mal so kurz zum drauf rumkauen: der häufigste Grund für wiederkehrende Paarkonflikte, bei denen dann entweder die Fetzen fliegen oder ihr euch mit zu viel Distanz begegnet, weil ihr euch gegenseitig in 0,7 Sekunden in die Triggerspirale wirtschaftet,sind gegensätzliche Bindungsstile.

Wo der eine zu viel Tiefe ablehnt, weil sie zumeist unbewusste Unsicherheit verursacht, bedeutet genau diese Tiefe für den anderen Sicherheit.

Während für den einen der Ausdruck von Gefühlen das Nervensystem beruhigt, weil das einen sicheren Raum schafft, fürchtet der andere diese Emotionen.

Wo der eine sich manchmal emotional abhängig fühlt und an Gefühlen erstickt, ist’s für den anderen schwierig, (emotional) zu bleiben und erstickt an den Emotionen des anderen.

Wo einer reparieren will, möchte der andere vermeiden.

Ich könnte die Liste ewig fortsetzen.

Der Ausstieg?
Du musst im allerersten Schritt begreifen, dass der andere dich in schlechten Momenten, in denen sein Bindungssystem aktiviert ist, anders behandeln würde, wenn er oder sie könnte.
Kann er oder sie aber (noch) nicht.

Dein Gegenüber behandelt dich also nicht mit Absicht „falsch“ und bringt dich in Unsicherheit, sondern weil er oder sie noch keine Klarheit darüber hat, was in diesen Momenten passiert.

Überhaupt behandelt dein Partner oder deine Partnerin dich in diesen Momenten nicht so, wie er oder sie DICH sieht oder dir gegenüber fühlt, sondern lediglich entsprechend der Möglichkeiten, die er oder sie hat, mit den eigenen Wunden zurechtzukommen, die gerade aktiviert sind.
Diese Aktivierung erkennt das System als Bedrohung und reagiert entsprechend.
Zumeist also mit Flucht (sich entziehen, emotional nicht mehr verfügbar sein, Stille usw.)oder mit Kampf (laute Auseinandersetzungen, vielleicht sogar Beleidigungen, jede Form der Verteidigung und der emotionalen Attacke)

Da spricht also nicht dein Partner.
Da spricht die Wunde.
Der Schmerz.
Der Schutzmechanismus.
So wie bei dir.
Zack.
Triggerspirale.

Und ja – das könnt ihr aufräumen.
Nicht mit endlosen Gesprächen.
Sondern mit vernünftigen Schlüsseln, damit das entsteht, was ihr ja eigentlich BEIDE wollt: Nähe UND Autonomie in einer sicheren und liebevollen Partnerschaft.

21/06/2025

Ich kann die Paare, denen ich in meiner Arbeit begegnet bin, echt nicht mehr zählen. Und es gibt eine Sache, die alle eint:
Die Paare funktionieren noch irgendwie, aber sie können sich längst nicht mehr fühlen.

Der Zauber der ersten Zeit: verschwunden.
Die Nähe, die Intimität: Erinnerung an gute Zeiten.
Die Bereitschaft, sich das zurückzuholen: mittelmäßig.
Der Mut, ehrlich miteinander zu sein: nahe an Null.

Kennst du?

Ihr habt euch eingerichtet.
In Liebe, in Alltag, in Verantwortung, in Vermeidung.
Es funktioniert.
Ihr seid zusammen, aber keiner ist wirklich da.
Ihr habt euch auf diesem Weg selbst verloren.

Kein Drama, kein Streit, nur diese Stille zwischen euch.
Manchmal wird das Unausgesprochene unerträglich laut und dann findet ihr Wege.
Wege drumherum.
Ein bisschen Kompensation hier, ein Versuch dort.
Und Nix ändert sich wirklich.
Wo früher mal (innere) Berührung war, ist’s heute leer.
Ihr liebt euch, aber ihr berührt euch nicht mehr.
Seltene Gedanken an „war das alles?“ die du dir sofort wieder verbietest.
Ihr habt Kinder. Ein gemeinsames Leben. Das wirft man nicht „einfach“ so weg.

Dabei braucht’s gar nicht die Entscheidung über gehen oder bleiben.
Es braucht eine Entscheidung für die Wahrheit.
Eine Entscheidung für oder gegen das, was da vielleicht noch wirklich in euch lebt und was euch so viel Anstrengung kostet, es nicht zu fühlen.
Und vor allem: es nicht WAHR HABEN ZU WOLLEN!

Dir das einzugestehen, ist der Moment, in dem ihr aufhört, zu funktionieren und euch wieder begegnet.
Unverstellt.
Wahr.
Lebendig.

Nicht, um etwas zu reparieren, sondern um euch wieder zu erinnern, wer ihr seid, wenn ihr nicht mehr leisten und nicht mehr vor euch weglaufen müsst.

Dafür gibt’s jetzt LIMITLESS für Paare
Limitless ist kein Beziehungs-Coaching wie du es kennst.
Es ist kein Gespräch über Kommunikation oder Bedürfnisse oder eine Erklärung für eure Probleme.
Es ist ein Raum, in dem ihr nicht an euch arbeitet, sondern ankommt.

Bei euch.
Miteinander.
In der Wahrheit, die ihr euch bisher nicht gezeigt habt.

Hier geht es nicht um Lösungen, sondern um das, was bleibt, wenn keiner von euch mehr gefallen muss.
Was nebenbei Lösungen zaubert.

Manchmal braucht es nicht mehr Nähe, sondern mehr Ehrlichkeit.

Limitless für Paare ist der Raum, in dem ihr aufhört, Nähe zu spielen und beginnt, wirklich ehrlich zu sein.
Mit allem, was ihr bisher vermieden habt.
Mit allem, was zwischen euch steht.
Mit allem, was noch da ist, wenn nichts mehr funktioniert.

Wenn ihr beide diesen Raum besuchen wollt, schreib mir gern.

17/06/2025

Bittere Pille am Dienstag:
Wenn du dir von deinem Partner wünschst, dass er mehr „selber sieht“, mehr Verantwortung übernimmt und „auch mal“ selbständig etwas tut, dann musst du halt aufhören, dich allein verantwortlich zu fühlen, zu delegieren und zu kontrollieren, ob gemacht wurde, was du übertragen hast.
Wenn du dir von deiner Partnerin wünschst, sie möge deine Bemühungen weniger bewerten und kontrollieren, sondern wertschätzen, was du alles hineingibst, dann musst du dir schon auch ehrlich selbst beantworten, ob du Konstanz und Verantwortlichkeit wählst oder dir das Leben auch gern mal leicht machst und dich entziehst.

Wenn du dir von deinem Mann mehr Stärke,
Führung und Haltung wünschst, dann musst du halt auch aufhören, diese Fähigkeiten anzuzweifeln.
Wenn du dir von deiner Frau mehr Sanftheit und Hingabe wünschst, musst du halt auch aufhören, Härte, Straightness und Überlebensenergie aus ihr herauszukitzeln.

Wenn du dich nicht mehr allein mit dem Mental-und dem Workload fühlen willst und dein Partner seinen Teil übernehmen soll, dann musst du das halt auch abgeben, ohne wie eine Richterin darüber zu entscheiden, ob die Aufgaben zufriedenstellend erledigt wurden.
Wenn du dir wünschst, autonom über die Handlungen, über das Ob und Wie entscheiden zu können, musst du halt auch aufhören, dir ihre Anerkennung zu wünschen.

Wenn du dir mehr Männlichkeit wünschst, muss du schon aufhören, deinen Mann wie deinen Sohn zu behandeln.
Wenn du nicht nur Partnerin sondern Frau und Weiblichkeit an deiner Seite haben magst, musst du halt aufhören, deine Frau mit deiner Mutter zu verwechseln.

Deine Partnerschaft gelingt dann, wenn ihr nicht mehr reinszeniert, dass Frau mit allem allein dastehen und klarkommen muss, weil Mann ein Ausfall ist und wenn Mann es aufgibt, um die Anerkennung seiner Frau zu buhlen, weil Mama nie zufrieden war.

Eure Partnerschaft gelingt, wenn ihr eure wahren Plätze einnehmt und die Rollen verlasst, die man euch zugeteilt hat.

Süße Pille:
Alles in euch sehnt sich danach, nicht mehr funktionieren zu müssen.
Lassts euch das doch einfach schmecken.

❤️
̈lltepartnerschaft

14/06/2025

Wieso bringt uns eigentlich niemand bei, dass, wenn wir uns verlieben, nur selten wissen, dass wir nicht nur eine Beziehung mit diesem Menschen eingehen, sondern gleich mit seiner gesamten Geschichte: mit seiner Familie, seinen Erfahrungen und (ungestillten) Sehnsüchten und seinen Ängsten.
Ganz besonders wirksam sind dabei die Teile, die diese Person selbst noch nicht erkannt, anerkannt oder geklärt hat.
Wunderbar.
Als sei es nicht schon kompliziert genug, mit sich selbst und allem, was an dir selbst hängt, zurechtzukommen, oder?
Je weniger ihr beide da klar seid, desto mehr Beziehungsprobleme habt ihr.
Dann streitet ihr dauernd übers Gleiche, an den gleichen Stellen und kämpft um das Gleiche.
Und Nix ändert sich.

Liebe ist eben nicht nur Chemie oder woran auch immer du da glaubst. Wenn aus Liebe Partnerschaft wird, dann betrifft sie ganze Nervensysteme. Und das beinhaltet eure individuellen Bindungsmuster und alte aber tiefe Wunden. Auch wenn wir das leugnen, bleibt es dennoch wahr und dann arbeiten wir uns am anderen ab. Projizieren und externalisieren und merken es nicht mal, denn das Problem liegt dann ja immer im anderen
😬
Nicht.

Lass einfach nicht zu, dass deine ungelösten Ängste und Verletzungen eure Intimität und Liebe überschatten.
Lass nicht zu, dass du dein offenes Herz schützen musst gegen jemanden, der oder die dir nie Verletzung zufügen wollte.
Lass, zu glauben, dass deine Probleme sich in Luft auflösen, wenn der andere an sich „arbeitet“.
Lass nicht zu, dass die Themen des anderen auf deinem Tisch und deine auf dem Tisch des anderen landen.
Entwirr das.
Ist gar nicht so schwierig.

Bleib bei dir.
Hör auf, anderen zu helfen, wo du dir selbst nicht helfen kannst.
Hör auf, mehr von dir anzubieten, als dir gut tut, um in anderen Bereitschaft zu erwirken.
Hör auf, dich einzumischen in die Lebens-und Seelenwntacheidungen. Jeder Mensch hat sein eigenes Wachstumstempo.
Hör auf, nach etwas zu jagen, was nicht ist.

Lieb die Liebe in all ihrer Präsenz.
Lass dich nicht einfangen von den Schatten der Vergangenheit deines Partners.
Du bist nicht ohnmächtig.
Du hast zu tun.
Mit dir.
Mit Herz offen halten.
Mit verletzlich sein.
Mit Grenzen wahren.
Mit Ehrlichkeit.

Und dann.
Ja dann passiert der Wandel.
Ganz zart und sanft.
Erst in dir, dann zwischen euch und dann im anderen. Vielleicht.
Aber vielleicht brauchst du den Wandel dann gar nicht mehr.

Liebe heilt.

❤️
Wenn du Hilfe beim entwirren brauchst oder du SINGLE bist und das endlich endlich lernen magst, um bereit zu sein für deinen Lieblingsmenschen, der schon auf dich wartet, schreib mir und wir schauen, was geht.

̈lltepartnerschaft

11/06/2025

Heute ist Weltspieltag
Der Duden definiert spielen so:
„sich zum Vergnügen und allein aus Freude an der Sache selbst auf irgendeine Weise betätigen, mit etwas beschäftigen.“
Ganz schön toll, oder?
Aus VERGNÜGEN.
Aus FREUDE heraus mit etwas beschäftigen.
Absichtslos und ergebnisoffen.
Einfach so, weil es SPASS macht.
😍
Wilde Vorstellung, einfach nur Freude zu haben, statt irgendetwas erreichen zu müssen oder?
(Spoiler: du erreichst mehr und Besseres, wenn du es aus Freide tust)
Du merkst schon, wir reden hier nicht vom Kartenspiel.
Wir reden davon, wie du lebst und liebst.

Da frag ich mich heute ganz besonders, wieso das Spiel in so vielen Partnerschaften so kurz kommt?
Wieso es so wenigen Paaren gelingt, spielerisch zu leben, also das Leben wichtig, aber nicht zu ernst zu nehmen?
Wieso sie die Lust am Spiel in ihrer Liebesbeziehung und die zerwühlten Laken einfach opfern, zugunsten von Müssen, Sollen, Haben.
Wieso sie immer ein Ergebnis erreichen, etwas umsetzen und eine Absicht verfolgen müssen, wo sie sich doch sooooo sehr nach weniger Anstrengung und Druck sehnen?
Und dann frag ich mich, wieso sie sich wundern, dass ihnen die Leichtigkeit fehlt und ebenso die tägliche Freude aneinander. Ja wirklich, tägliche Freude darüber, dass es den anderen gibt und diese Person in deinem Leben ist.
Ja. Die kann man spüren.
Ja, täglich.
Ja, täglich richtig viel.
Ja täglich so viel, dass du in Dankbarkeit darüber ersäufst.

Die Abwesenheit von Spiel und damit das Fehlen von Absichtslosigkeit, Freude und Lust schafft Probleme.
Tonnen von Problemen.
Wie willst du beispielsweise eine glückliche Sexualität leben, wenn hinter der Schlafzimmertär das Ergebnis wartet?
Wie willst du dich fallenlassen, Neues am anderen und in dir entdecken und erkunden und das reizvoll finden, wenn du damit beschäftigt bist, Erwartungen zu erfüllen?
Wie willst du dich über Erregung, Intimität und deinem Körper erfreuen, wenn an allem, was für Spaß gedacht ist, eine Bedingung hängt?
Wie willst du Sexualität genießen und nicht dein Pflichtprogramm abspielen, es über dich ergehen lassen oder den anderen schon wieder zurückweisen, wenn du keinen Spaß daran hast, Frau oder Mann zu sein und mit dir selbst zu spielen?
Wie willst du Initiative spüren und Bock auf etwas entwickeln, wenn dein Gegenüber über richtig und falsch entscheidet?
Wie soll Freude gehen ohne Freude an der Freude?

Sexualität hast du nicht.
Sexualität machst du nicht.
Sexualität ist ein Raum, den du kreierst und betrittst, um zu spielen.
Absichtslose, ergebnisoffene Beachäftigung, allein aus Vergnügen und Freude an der Sache selbst.
Du kannst dich entscheiden, die Türklinke zu benutzen und einzutreten.
Kannst dich umsehen, orientieren und dann entdecken, was dieser Raum bereithält.
Kannst die Wände ablaufen, die Ecke ausspähen, Schränke öffnen, ausprobieren und zurückstellen.
Kannst spielen, Pause einlegen, Raum verlassen, wiederkommen.

Das Leben ist ein Spiel (ich hoffe, alles in dir rebelliert bei dieser Aussage, denn dann hast du noch richtig viel Luft nach oben) und seine einziger Sinn ist es, dir Freude zu bereiten, anderen Freude zu stiften und dein Menschsein zu erkunden und zu leben.

Geh spielen.
❤️
VIVID

̈lltepartnerschaft

10/06/2025

Es gibt diese Paare, die leider derart unter der fehlenden Erlaubnis, gemeinsam zu LEBEN.
Keine Sexualität und kaum Intimität, keine Freude und keine Lebendigkeit. Dafür Funktionalität, Kontrolle, Kampf mit- und Flucht voreinander.
Überlebensmodus überall.
Das Leben ist anstrengend, schwer und mühsam.
Leichtigkeit?
Eine Erinnerung an eine Zeit, die lange zurüclliegt- wenn überhaupt.
Eine Schleife nach der anderen drehen sie, quälen sich und verweigern sich die Liebe, die sie nährt.
Sie mühen sich ab, sind absolut sicher, dass sie das Leben anders wünschen und ändern doch nichts.
Oder zu wenig.
Du kannst ihnen ein Haus bauen und ihnen gefällt die Farbe der Gardinen nicht genug.

Und dann gibt’s da diese Paare, die kommen aus der Hölle. Bindungs-und Bezugslosigkeit, Mangel, Trauma, Wahnsinn und Angst waren das tägliche Brot ihrer Kindheit. Sie stolpern miteinander, überfordern sich gegenseitig und haben doch ein gemeinsames Ziel.
Sie wollen nicht nur weg von dem, was ist, sie wollen es anders. Schöner, leichter, freier.
Und sie sind sowas von bereit, alles dafür Notwendige zu TUN.
Sie setzen um, jeder Impuls schlägt ein wie eine Bombe und aus jedem Krümel bauen sie ein Haus.
Diese Paare schaffen sich das Paradies auf Erden.
Sie gestalten sich, ihre Beziehung, ihr Leben und ihre zukünftige Version von sich. Sie fragen nicht, „wieso kann es nicht anders sein“, sie fragen sich „wer wollen wir sein“.

Was glaubst du, welches Paar zufriedener ist?
Welches Paar zeigt seinen Kindern, wie Leben geht?
Welches Paar feiert das gemeinsame Leben- ungeachtet der Herkunft?
Antwort ist eh klar.

Was das eine Paar vom anderen unterscheidet?
Ihr Wille.
Ihre Liebe.
Ihre Neugier.
Ihr Mut.
Ihre Sehnsucht.
Sie selbst.

Niemand geht für dich, wenn du es nicht tust.
Niemand liebt dein Leben und lebt deine Liebe.
Niemand außer dir selbst.
Leb damit.

❤️
VIVID

08/06/2025

Beim morgendlichen Strandspazierg musste ich ein paar Melonenschalen und zerbrochenen Plastikbechern ausweichen und das hat mich an den allerersten Abend mit meinem Mann erinnert, der maximal in die Hose ging 🤣
Nach einem sehr spontanen Aufeinandertreffen an diesem Abend haben wir uns in der Nacht noch zu einem Spaziergang am Strand bei Blutmond entschieden. Super romantisch, sehr aufregend und weil ich barfuß gelaufen bin, hatte er die Augen geöffnet und beim Laufen den Müll entfernt, an dem ich mich beim nächsten Schritt hätte verletzen können 🤷🏻‍♀️ ich war seither nicht nur schwer beeindruckt von seiner Aufmerksamkeit und seinem Schutz für mich, sondern vor allem davon, dass das tatsächlich seinem Wesen entspricht.
Er hat das nicht gemacht, DAMIT ich mich gesehen oder beschützt fühle oder weil er damit etwas in mir bewirken wollte.
Er IST einfach so.
Er SCHENKT einfach so.
Und wenn er nicht schenken will, dann tut er’s auch nicht.

An diesem Abend kam ich in einer Liebesbeziehung also erstmals in Kontakt damit, dass man gar nix tun MUSS, damit…der andere zufrieden ist,“..du nicht verlassen wirst..XYZ
Dass man gar nix erwarten BRAUCHT, damit… du gesehen wirst..Liebe erfährst..XYZ passiert
Dass nur echt und wertvoll ist, was ein Geschenk ist und an Geschenken nix hängt.

Beseelt von dieser Erfahrung, die ich noch in diesem Moment und sofort begriffen habe, kannst du dir vorstellen, wie sehr dieser Mann bei mir eingeschlagen hat.
Und dann?
Dann endete dieser Abend als totale Vollkatastrophe, weil externe Faktoren entschieden hatten, dass unser Zusammenkommen ein jähes Ende nehmen und ich am nächsten Morgen ohne Verabschiedung oder eine Aussicht auf Wiedersehen abreisen sollte.

Ich muss dir vermutlich nicht sagen, welche Filme damit im Nachgang in mir abliefen.
Du kennst das, wenn du in deinem Leben jemals damit in Kontakt warst, den Cycle zu breaken 😍
Alles war dabei, die ganze hässliche Szenerie des Gestern:
Besser niemals einlassen, weil es ohnehin nur das Herz zerrupft. Ganz sicher verlassen werden, wenn du dich dennoch einlässt. Dem Glück niemals trauen, weil es dir sowieso genommen wird. Es nicht wert zu sein, das zu erfahren, wovon du ganz sicher weißt, dass es das gibt und wonach du dich sehnst.
Ehrliche, reife, aufrichtige Liebe.
Ohne Drama, aber nie langweilig.
Ohne Nähe-Distanz-Spielchen, aber weder zu nah, noch zu weit.
Ohne Bedingungen, aber in absoluter Klarheit.
Ohne Brauchen, aber erfüllt.
Ohne Gift, ohne Täuschung, ohne Hintertür aber mit Halt.

Ohne den Mist von gestern.
Weil du dem entwachsen und bereit bist.
Bereit deins vom anderen zu trennen, Verantwortung für dich, deine Muster, deine Sehnsüchte und Emotionen zu übernehmen, dich weiterzuentwickeln statt zu verwickeln, dich einzulassen, zu empfangen und die Maske vor dir selbst abzulegen, um dich mit dem, was zu da in dir entdeckst, neu zu identifizieren.
Bereit für eine neue Version von dir selbst, die du eh immer warst, die du aber parken musstest, Bereit für Begegnung, die dein Leben für immer verändert.
Bereit für Liebe.

Wenn du dich wirklichwirklich bereit machen willst für die Liebe deines Lebens- meld dich gern. Das LoveConnection Jahresprogramm für Singles schafft genau DAS.
Drunter gehen wir nicht nach Hause.
❤️
VIVID

07/06/2025

„Mein Mann meinte kürzlich zu mir „bei dir gibt’s einfach keinen Rückwärtsgang“.“
😍
Stimmt.
Umdrehen, rückwärts leben, den Weg nach vorne vermeiden- keine Option.
Leerlauf, na gut. Weil‘s ja sein muss. Ich hab weniger leicht gelernt, dass Pausen sinnvoll sind.
Aber rückwärts?
Never EVER!

Und ich hab Glück, mein Mann kommt mit. Nicht immer gern, aber glasklar und unter Wahrung seiner Möglichkeiten. Es gibt einfach keine Weigerung zur Wandlung in ihm.
Das wär ja auch schlecht. Also für ihn selbst, aber das muss ja jeder selber entscheiden, aber vor allem für uns als Paar wäre das sehr schlecht.
Weil nämlich für jedes Paar schlecht ist, wenn nur einer von beiden bereit ist, das Leben wirklich zu kosten, sich zu entwickeln und mehr von sich und als Paar zu entdecken.
Unterschiedliches Tempo- fein.
Verschiedene Richtungen- schlecht.
Einer vorwärts, einer in Weigerung- ganz schlecht für euch.
Leben geht vorwärts.
Bin jetzt kein Botaniker, aber Pflanzen wachsen der Sonne entgegen.

Konfuzius sagt dazu „Wer ständig glücklich sein möchte, muss sich oft verändern.
Was für eine Wahlfreiheit.
Ein bisschen Veränderung hier, ein bisschen Wandel da, ein paar Anpassungsleistungen an deine Sehnsüchte und Zack- glücklich.

Wer einen Partner oder eine Partnerin zu Hause hat, der oder die sich gegen jede Veränderung in sich wehrt, wer behauptet „Ich änder mich nicht“ oder „Du musst mich nehmen wie ich bin“, dem kannst du auch gratulieren:
„Herzlichen Glückwunsch zur glasklaren Entscheidung, dein Glück und das Leben zu verweigern. Super Entscheidung. Hiermit bleibt alles wie es ist. Der Chef bleibt sch**sse, die Beziehung kompliziert, der Stress erhalten. Großartig.“

Nein, das ist keine Ironie. Das ist ein aufrichtiger Glückwunsch an die ehrliche Entscheidung, sich dem eigenen Glück zu entziehen und so viel Vorhersehbarkeit im eigenen Leben zu schaffen.
Ja, blöd für dich, wenn du an der Seite dieses Menschen mehr Glück und Zufriedenheit, Harmonie oder Leichtigkeit oder Spaß, Freude, Nähe, Sinnhaftigkeit und ich weiß nicht was möchtest, ABER:
auch dir schenkt das Klarheit.
Du weißt genau woran du bist und kannst ebenfalls klar entscheiden.
Ordnest du dein Glück der Angst des anderen unter oder entwickelst du dich trotzdem weiter und holst dir dein größeres Stück vom Kuchen?
Streichst du Glück und Wandel von deiner Lebensliste, um deiner Angst vorm Verlust dieses Menschen nicht zu begegnen oder gehst du dennoch ergebnisoffen für dich?
Willst du dir noch länger vormachen, dass etwas im anderen passieren muss, damit du JA zu dir sagen darfst oder kannst du dir diese Erlaubnis vielleicht auch selbst geben?

Nein, damit ist dir nicht egal was mit dem anderen oder mit eurer Beziehung ist.
Damit passt du den Rahmen deiner Beziehung deinem Inneren an und dazu hast du nicht nur das Recht, sondern die Pflicht.
Und der andere hat die Pflicht, die Spielregeln eurer Beziehung mit dir neu zu verhandeln. Damit ihr BEIDE gut damit leben könnt.
Wenn du dich nicht lebst, tut das nämlich niemand.

Konstant im Leerlauf zu verweilen, weil dein Beidahrer fürchtet, um die nächste Ecke zu biegen IST wie rückwärts fahren.
Du wirst nix mehr entdecken.
Nix von dir, nix vom anderen, nix vom Leben.
Geschmackssache.
❤️
VIVID

̈ck

03/06/2025

Heute war der Start der LoveConnection für Paare. Was für wunderbare Paare sich da auf den Weg gemacht haben, ihre Partnerschaft auf ein neues Level zu bringen.
Weg von Streit, Distanz und Funktionalität als Team hin zu Freude, Erfüllung und einer neuen Identität als Paar.
Das Leben hat so viel mehr für euch beide zu bieten, als „Alltag“, „okay“ oder „stressig“.
Ich würde behaupten, auf jedes Paar, das wirklich bereit ist, sich gemeinsam zu ent-wickeln, wartet ALLES, wonach sie sich wirklich miteinander sehnen.
Es warten Lust und Gestaltung und das ist nicht anstrengend, sondern wunderschön.
Weil Liebe wunderschön ist.

Alles was du brauchst ist genug von Schmerz und ein bisschen Lust.
Lust auf mehr von dir, deiner Partnerschaft und einem langen, gemeinsamen Leben.

Und nein, das musst du nicht allein schaffen. Wie kommst du darauf? Wieso holst du dir nicht Hilfe, weil es okay ist, Hilfe zu brauchen bei etwas, das du nicht gelernt hast? Am besten mit jemand, der oder die schon hat, wonach du dich sehnst?
Du operierst dir ja auch nicht den Blinddarm selbst heraus.

Und ja, das kostet dich etwas.
Mut zum Beispiel.
Aber glaub mir, der Preis, den du zahlst, wenn du laufen lässt, was nicht in Ordnung ist, ist wesentlich höher.
Was kostet es dich, wenn du weiterhin allein versuchst, dein Problem zu lösen?
Also was kostet es dich außer Nähe, Lebenszeit und Freude?
Was entgeht dir alles in der Zeit, in der du auf Spontanbesserung hoffst?
Wieviel Leben und kostbare Zweisamkeit und Liebe entgehen dir in dieser Zeit?
Also was ist das für eine seltsame Rechnung, untätig zu bleiben?

Meld dich gern, wenn du endlich bereit bist für mehr.
Ob Single oder Paar- Vivid wird es weiterhin geben, anders aber genauso hilfreich für alle, die wirklich Liebe leben mögen.
Weil sie sich zu kostbar sind, ohne all die gelebten Träume nach Hause zu gehen.

❤️
VIVID

Pic: mein Haus-und Hofschmetterling, DAS Zeichen für eine Rückkehr ins Leben.
Komm mit

VIVID by Alexandra Köhler

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