Más que Humanos

26/12/2025

15/09/2025

No se conoce ningún trastorno psicológico que no esté ligado a una baja autoestima y desconocimiento de las propias capacidades, que sería casi lo mismo. (Ansiedad, depresión, agorafobia, TOC, etc)
Las mentiras más devastadoras para nuestra autoestima no son tanto las que decimos sinó las que vivimos; cuando fingimos un amor que no sentimos, cuando simulamos una indiferencia que no sentimos hacia alguien, cuando nos presentamos como lo que no somos, cuando deseamos una cosa pero fingimos que no la queremos, cuando nos mostramos inocentes pero estamos manipulando, cuando nos reímos pero en realidad necesitamos llorar, cuando pasamos un tiempo innecesario con personas que no nos gustan, cuando nos dejamos manipular por no perder esa compañía, cuando nos presentamos con unos valores en los que no creemos ni sentimos para buscar aceptación, cuando soy amable con todos menos con la persona que más se lo merece...
La buena autoestima y la salud mental requieren coherencia, si elegimos falsear la persona que somos, lo hacemos para engañar a los demás porque consideramos inaceptable lo que somos pero pasamos por la vida con la atormentada sensación de ser un impostor, la angustia y ansiedad que eso crea pasa factura, primeramente me rechazo a mí mismo y seguidamente busco indicios del rechazo de los demás, pero no me doy cuenta que lo que más temo de los demás ya me lo he hecho yo mismo, cuando intentamos ser lo que no somos, somos la única víctima ya que el fraude es hacia nosotros mismos.
Desde pequeños hemos visto como decir la verdad nos traía serias consecuencias mientras el que mentía se llevaba el "premio" y la palmadita, tuvimos que ver cómo mamá nos daba lecciones de moral mientras le mentía a papá, vimos como papá criticaba y maldecia a su jefe al mismo tiempo que se deshacía en halagos y atenciones hacia el, esto es una de las cosas más desconcertantes y devastadoras para un niño, así que tuvimos que adaptarnos a un mundo de mentiras y falsedades para no sufrir o caer en un agujero negro de incomprensión hacia la vida.
Para alcanzar la coherencia en la adultez hace falta fortaleza, coraje e independencia, sobretodo cuando es tan raro encontrar estas cualidades en otras personas, las personas auténticas constituyen una minoria y están lejos de gustarle a todo el mundo, aunque la calidad de sus relaciones es claramente superior a la de las personas con baja autoestima, al ser mas independientes son más francas y no tienen miedo de mostrar cuando están tristes, felices, cuando quieren algo, si tienen opiniones socialmente inaceptables las expresan igualmente porque no tienen miedo a no ser aceptados y como no tienen miedo de ser quienes son, a menudo despiertan la envidia y la hostilidad de quienes están más atados a los convencionalismos y a la necesidad de quedar bien y aprenden que hay gente que es mejor evitar y dar de lado, tratan de buscar relaciones enriquecedoras en lugar de nocivas en contraste con las personas con baja autoestima que tienen relaciones nocivas y tóxicas, basadas en la conveniencia y la falsa amistad. Las personas con alta autoestima tienen amigos más dignos de confianza porque saben que en ellos se pueden apoyar. Cuando eres auténtico no sólo honras la vida y te honras a ti mismo sino que eres un regalo para muchas de las personas con las que tratas.

Crédito Mónica Lennon

31/08/2025

Sonreír es correr el riesgo de parecer tonto.
Llorar es correr el riesgo de parecer tierno.
Al tratar de acercarnos, se corre el riesgo de involucrarse.
Mostrar los sentimientos es asumir el riesgo de rechazo.
Mostrar tus sueños ante las personas, es correr el riesgo de parecer ridículo.
Al amar se corre el riesgo de no ser correspondido... Perseverar es asumir el riesgo del fracaso.
Sólo una persona que asume riesgos es libre!

Alexander Lowen - Creador de la Bioenergética

31/08/2025

La DEMISEXUALIDAD hace referencia a la atracción por personas con las que se tiene una gran conexión emocional, una gran intimidad y un afecto
significativo.

Las personas denominadas "demisexuales" no sienten atracción erótica hacia otras personas a menos que sientan ese potente vínculo emocional con ellas.

Aún con un físico muy atractivo o características
personales que coincidan con sus gustos, sin esa conexión afectiva y emocional, las personas denominadas "demisexuales" no sentirán atracción hacia otras personas.

Por tanto, los deseos eróticos y las atracciones de las personas demisexuales están condicionados por la creación de esos vínculos y afectos, y por una trayectoria común con la otra persona que permita compartir experiencias y actividades afines. Esto, lógicamente, no
significa que las personas demisexuales sientan atracción por todas las personas con las que tengan conexión emocional, sino que significa que sin esos vínculos emocionales, no se dará la atracción.

Es posible que sean personas que tarden más tiempo que otras en sentir atracción por alguien, puesto que deben previamente crear cierta vinculación emocional, o incluso una amistad profunda. Y también suelen ser personas que
pierden rápidamente la atracción cuando dicha conexión emocional se pierde.

31/08/2025

La inmensa mayoría de las personas llevamos una vida miserable, empezando por mi, aunque publiquemos fotos de nuestros momentos más alegres, detrás se esconden un montón de manifestaciones del sufrimiento, supongo que hay algunas personas con vidas un poco menos miseras pero yo personalmente no conozco a ninguna, ni siquiera de oídas.

Todos sufrimos por la perdida de seres queridos, angustia, neurosis; miedos, crisis existenciales, obsesiones, compulsiones, tristeza, falta de amigos, escasas relaciones de CALIDAD, falta de amor, por un amor que no pudo ser, por un abandono, complejos, apegos, adicciones, dependencias rastreras, baja autoestima, autoexigencia, inseguridades, fobias, trastornos varios y en el peor de los casos una enfermedad mental propia o en nuestro entorno cercano... Hay tantas formas de sufrimiento humano que a todos nos ha tocado una como mínimo, pero normalmente varías y aún fingimos que está todo bien
- ¿Cómo estás?...
- Bien, gracias!...

Y peor aún, hay quienes se dan el lujo de mofarse del que padece su mismo sufrimiento o de alegrarse, o simplemente no nos importa, así somos o en esto nos hemos convertido... Insensibilidad, desconexión emocional, mecanismo de defensa...??

Hay un sufrimiento que es inherente a la condición humana y por lo tanto es inevitable, la pérdida de seres queridos, la angustia vital... Lo demás es sufrimiento neurótico y sería evitable pero es el regalo de la cultura entendida como sociedad, es el precio que pagamos por vivir en sociedad, así que cada sujeto enfermo, adicto o sufriente, es un fracaso de la sociedad al cual deberíamos apoyar en lugar de dar la espalda

En la tradición Lakota, cuando algún miembro se enferma psicológicamente, toda la comunidad lo rodea, lo abraza y le dicen, estás cargando con alguna disfunción en nuestra cultura así que tú sanación es nuestra sanación

Nos hemos convertido en tiranos porque también nos tiranizamos a nosotros mismos, nos tratamos como a máquinas que pueden con todo, que no se estropean ni se agotan y le exigimos lo mismo a los demás...

Cuanto daría por ver más honestidad con lo que hay, con lo que nos duele, con lo que nos hace sufrir... Y cuan sanador sería para todos poder expresarlo, la compasión, la comprensión y el compañerismo, el utópico espiritu de comunidad, pero no esta comunidad falsa y enferma que conocemos, una auténtica, donde aunque suene a tópico, reine el amor, el supuesto motor del mundo antes de ser sustituido por el dinero.

Mónica Lennon

03/06/2025

"La meditación no es lo que piensas. Te sientas en absoluto silencio y tu mente empieza a repasar todas tus películas. Durante ese proceso, te vuelves tan familiar con los guiones que mantienes en tu vida que acabas hartándote de ellos. Entonces comprendes que la persona que crees que eres no es más que un complicado guión en el que gastas la mayor parte de tu energía. Tras un examen más minucioso, descubres que tu personalidad te asquea. Y eso es porque en realidad no eres tú. Si te sientes lo suficientemente aterrado por esa personalidad, espontáneamente permites que se desvanezca. Y entonces, si tienes suerte, puedes experimentarte a ti mismo sin la distorsión de esa personalidad. Ese es, en esencia, el proceso de zazen”.

- Leonard Cohen -

09/04/2025

Billy Howler, super recomiendo escuchar esta promesa australiana, su voz y su estilo musical no me han dejado indiferente... 🙏🏼❤️🤗

Billy Howler · Keep My Fire Lit · Canción · 2025

04/04/2025

Se acechan mutuamente, se invaden, se espian, se critican... en nombre de la buena vecindad
Friedrich Nietzsche (así habló Zaratustra)

-Lo que hace a los hombres tan curiosos, al modo en que los vemos fisgar y espiar lo que hacen los demás, es el polo de la vida opuesto al sufrimiento: el aburrimiento; si bien en eso actúa también la envidia."
Arthur Schopenhauer, Parerga y Paralipómena, volumen II, Pág. 604

01/04/2025

QUÉ NOS MUEVE A LA HORA DE ELEGIR PAREJA?

¿Qué es eso que nos "enamora" y nos atrae tanto de una persona?

-El engaño del enamoramiento

El enamoramiento, a menudo, miente. Como todo lo que termina en "-miento" (sentimiento, pensamiento...), el enamoramiento es una especie de "trampa biológica" para garantizar la reproducción y continuidad de la especie. Es un proceso químico y hormonal comparable a una droga, donde vemos al otro como queremos y necesitamos que sea

No es amor, sino una idealización obsesiva. Lo confirmamos cuando pasamos de "dar la vida" por esa persona a desearle lo peor si mañana nos abandona, nos decepciona o no cumple nuestras expectativas. La relación se transforma en una lucha de egos y frustraciones. Además, nuestras heridas de infancia entran en juego, generando patrones inconscientes de elección de pareja.

¿Somos libres al elegir pareja?

Desde el psicoanálisis, se dice que el "Yo" no es dueño en su propia casa. Es decir, creemos tomar decisiones conscientes y hacer lo que queremos, pero en realidad estamos demasiado sujetos a la naturaleza y condicionados por procesos psíquicos/hormonales e instancias psíquicas que, muchos desconocen, como para poder considerarnos libres. Entonces, ¿nos relacionamos de forma consciente o somos títeres de la naturaleza y nuestros traumas y carencias? ¿Realmente amamos al otro o seguimos buscando lo que papá y mamá no nos dieron?

Más que hablar de "feeling", podríamos hablar de "resonancia". Nos vinculamos con otros en función de lo vivido en la infancia. Nuestra pareja será un reflejo de la relación que tuvimos con nuestros padres: buscamos inconscientemente lo que nos faltó o tratamos de recrear lo que recibimos.

EJEMPLOS DE PATRONES INCONSCIENTES EN LA ELECCIÓN DE PAREJA

Un hombre que tuvo una madre dura y exigente, buscará una pareja con un carácter similar, porque asocia el amor con la rigidez.

Alguien que tuvo que cuidar de sus hermanos o padres en la infancia tenderá a elegir parejas inestables y problemáticas que "necesiten ser cuidadas y salvadas".

Una mujer que fue rechazada por su padre quizá busque un hombre protector, pero inconscientemente terminará con alguien que también la rechace.

Alguien que creció en un hogar lleno de conflictos puede evitar el compromiso, asociando las relaciones con el sufrimiento.

Una persona maltratada en su infancia tenderá a atraer parejas que refuercen su papel de víctima.

Un hombre que vio a su madre ser maltratada puede convertirse en "salvador" de mujeres frágiles, repitiendo la historia para poder salvar a mamá a través de mujeres similares

Alguien con un padre alcohólico y violento dirá que quiere estabilidad, pero inconscientemente atraerá parejas con adicciones o tendencias agresivas.

Una mujer sin figura paterna puede desarrollar codependencia, buscando en los hombres la protección que le faltó.

Un niño que recibió absolutamente todo de mamá, sin esfuerzo propio, tenderá a elegir parejas que sean una prolongación de mamá, que lo den todo por ellos y se lo hagan todo, perpetuando la dependencia y la falta de autosuficiencia emocional.

Una niña que ha sido tratada como una princesa principalmente por papá, buscará a un hombre similar al padre que la siga consintiendo en todos sus caprichos, aunque generalmente ningún hombre estará a la altura

Un niño/a que no se sintió visto por nadie, en la adultez buscará la mirada y el reconocimiento de los demás, especialmente de su pareja, con estrategias a menudo infantiles y enfadandose de forma desproporcionada cuando no consigue esa mirada y reconocimiento

Un niño o niña que fue sobreprotegido y no tuvo la oportunidad de desarrollar sus propias capacidades de supervivencia y recursos emocionales, se convertirá en un niño grande lleno de miedos, inseguridades y ansiedad, buscando en su pareja la seguridad que no sabe brindarse a sí mismo o cayendo en adicciones sustitutivas de una madre que le dé seguridad.

Estos patrones se repiten hasta que los hacemos conscientes y los transformamos. De lo contrario, seguiremos atrayendo el mismo tipo de persona, creyendo que el "amor" nos juega malas pasadas o que tenemos mala suerte en el amor, cuando en realidad somos nosotros repitiendo historias inconclusas.

El amor no es carencia

Cuando una relación nace desde la necesidad de llenar vacíos, no es amor, sino un proceso químico/hormonal con fecha de caducidad (2-3 años, en promedio) porque está basado en una idealización que no se sostiene en el tiempo.

El verdadero amor no "termina" porque no está basado en la carencia ni en la búsqueda de reparación. Muchas parejas fracasan porque, una vez que la química se desvanece, se dan cuenta de que estaban usando al otro para cumplir una fantasía inconsciente.

Amar es una decisión

Amar no es un sentimiento pasajero ni un simple "enamoramiento". Es una decisión consciente de ver al otro como realmente es, con sus luces y sombras, sin querer cambiarlo ni usarlo para llenar vacíos. Amar es comprender su historia, sus temores, sus inseguridades y aceptarlas sin intentar que encajen en nuestras necesidades.

Quieres que te acompañe en tu proceso de autoconocimiento, ve al primer comentario ⬇️

~Mónica Montiel, Psicoterapeuta