20/12/2017
Maintenant, les journaux mainstream donnent la parole aux païens… du moins, aux solitaires, aux dépressifs et aux pauvres… heu… enfin… a ces gens qui refusent d’être heureux, si bien sûr par le fait d’être « heureux » on considère les balades en centres commerciaux et les « bonnes » bouffes gastro-entérite en famille…. … …. ……. ………. Ah, non, c’est ça : car perso, et m***e, j’aime (vraiment !) les fêtes institutionnelles (Ach, laïcité, quand tu nous tiens !) : Ce sont les rares occaz’ ou on peut être foncedé comme un chevreuil au printemps, et où nos pairs nous traitent pas de tox. Car « après tout c’est jour de fête ! »… Allez Tonton Modération, dans moins d’une semaine c’est :
- « Ah bah tant mieux y ‘a pas trop de neige ça tombe bien y’avait de la route… Sinon on fait quoi, vu le temps, on fait un barbeuc ? »
- « Oh ça faisait longtemps, je t’assure j’ai pensé a toi toute l’année, enfin en juillet pour ton anniversaire, désolé je t’ai pas appelé, j’ai eu un dégât des os… … … Non, des OS ! Bah oui, c’est ça, ça s’appelle un cancer. Mais ça va, là. Je veux dire, l’Amour ça a l’air d’être plus efficace que la chimio… L’amour à distance… … Genre avec une entité qui s’appelle ‘’Michelle’’ et qui au bout de 7 messages sur le site de rencontre te demande 3 000 boules via western union ».
- D’ailleurs « Je vois jamais ta gu**le de l’année, normal je peux pas te blairer, mais aujourd’hui je fais une exception pour les gosses – ou les chiens, alors je fais un effort »
- Dix plats dans la soirée (les knaki-pâte feuilletée ça compte, j’y tiens), et une bouteille d’alcool chacun par plat.
- Des cadeaux, genre tu ne fais même pas semblant d’être content, puisque t’es content ! C’est le lendemain que tu t’aperçois que t’en a grave rien à br***er, mais c’est trop t**d pour faire la gu**le, alors tu retrouves les codes de ton cher compte sur le Bon Coin : « a vendre, enceinte bloutoute, toute neuve, jamais déballée servie, encore dans son écrin d’appellation « papier cadeau » pour qui voudrait… L’offrir à noël prochain »
- Fist-f**king avec les Touitosses les plus mordants (ou victimes, ou suceurs, ou menteurs) de
- Rodéo avec la C5 de papy sur un des parkings de la ZI d’Aubusson
- Enfin, pour les plus virulents, ça se termine en cellule de dégrisement. Mais même dans ces cages exigües t’as moyen de continuer à te mettre minable : suffit de lécher les murs. Ou un flic.
PS, y’a rien d’exhaustif la dedans, mais le plus important : Le VRAI but de ce post, c’est que si je me remet de mon Noël (franc-maçon Laïc), et que si j’ai juste léchouillé le ceinturon du flic qui m’aura embarqué en le complimentant sur sa gestion du comté, je serai libre le 31 et cherche donc un plan pour le réveillon du 31 (une famille dont le papy possède une C5 serait l’idéal). Parce que le réveillon du 31, comment dire, on va pas se voiler la face : « après tout c’est jour de fête ! ». Comme disent mes « pairs ».
Les fêtes de fin d’année conservent une place particulièrement importante dans notre société. Sapin, cadeaux, décorations et dinde aux marrons… Tout un menu qui, s’il est au goût du plus grand nombre, se transforme vite en corvée pour d’autres.
