08/09/2025
J'ai longuement hésité à poster ça là.
Et puis... vous connaissez mon franc parler et surtout mon aversion pour les tabous so...
Au cours de ces derniers mois, j'ai d'abord cru devenir f***e. Oui littéralement f***e.
Ok il y a eu cette onde de choc qui est venue bouleverser ma vie, mon quotidien, mais mon obsession a vite été de comprendre pourquoi cette fois je réagissais ainsi?
Pourquoi maintenant, pourquoi face à cette épreuve ma rage de vaincre, mon éternelle combativité n'ont pas répondu présentes comme d'habitude?
Je sais faire et fais seule depuis tant d'années, alors pourquoi là je semble faillir et sombrer dans la folie?
Je me suis détestée pour ça. Et en toute franchise, je pense que je me déteste encore.
Pourquoi je n'ai pas réussi à être plus forte que ça?
Et puis il y a eu cette annonce début décembre au detour d'une analyse qui disait simplement "Madame vous êtes en premenopause".
Simple réaction de ma part: OK, super, d'accord. Bon ok un peu en avance, beaucoup en avance par rapport à Mum mais ok. De toutes façons primo, je suis ni la première, ni la dernière a y passer et puis secondo, j'ai carrément pas le temps pour ça en ce moment. So....
Et les mois passent, toujours occupée ailleurs, mais avec ce sentiment atroce de perdre pieds et que tant de choses ne sont plus comme avant.
Cette colère quasi permanente.
Ce semblant de tristesse fortement présent; pas vraiment triste, mais plus euphorique non plus quoridiennement.
Ces insomnies, plus prononcées, plus marquées - oui c'est possible meme pour une eternelle insomniaque.
Cette fatigue maintenant presque même assumée; mot que j'ai refusé d'intégrer à mon propre dico pendant tant d'années.
Et petit à petit sont apparus:
Ces démangeaisons/fourmillements/picotements, ce changement d'odeur corporelle quasi insupportable pour moi-même, ces pertes de mémoire dont on a tant ri ici pensant que c'était simplement de l'étourderie ou du manque de concentration et la x1000, ces douleurs articulaires et crampes de plus en plus fréquentes et plus douloureuses - ok je n'ai jamais été une grande sportive et je suis assez sédentaire, mais ton corps peut-il vraiment souffrir comme ça par endroit et quotidiennement ?
Et puis je sens bien que je ne suis pas malade. Je ne comprends simplement pas ni mon corps, ni mes réactions face à tout ça, ni mon incapacité à reprendre le contrôle. Donc ma première pensée au bout d'un temps à vraiment été de croire que je devenais f***e.
Et le temps passe. Je n'ai jamais vraiment été dans ma vie quotidienne de la team tabous et langue de bois. Donc je décide d'en parler. Discrètement. Et, merci l'univers, la première personne à qui j'en ai parlé à été la bonne.
Parce qu'elle a avant tout une place importante dans ma vie depuis des années; elle me connaît comme très peu me connaissent réellement; elle ne me juge jamais; si je fais de la m # # # # elle hésite pas à me rentrer dedans. Et comme la vie est toujours finalement bien faite, chose que je ne savais pas, elle est en plein dedans et depuis de troooooop nombreuses années déjà. Ouep on frôle la décennie et ça ça peut vraiment rendre fou, enfin f***e.
Ses mots, son écoute, ses conseils, ses partages...ont fait toute la différence.
Et une fois encore, ma première réaction fut la colère.
Mais pourquoi est ce que personne n'en parle ou alors si peu?
Même entre amies on en parle pas?
Alors je me dis en effet il peut y avoir de la pudeur, mais pas de ça quand on est entre vraies.
Après je me suis donc demandé si ce n'était pas de la peur? Celle d'effrayer celles qui n'en sont pas encore là. Comme pour les joies de la grossesse et l'accouchement finalement. En réalité on en parle que très peu non?
Et enfin je me suis demandé si finalement ce n'est pas l'inconnu qui a tendance à effrayer?
Alors avec mon super caractère, aidé de l'un de ces nombreux et fabuleux symptômes à savoir la patience absolue et l'apaisement (ceci est un joke😂) j'ai décidé d'en parler.
En privé avec que quelques "vraies", puis une fois furtivement avec mes Vipettes sur mon groupe VIP mais toujours en restant à distance des réseaux.
Or aujourd'hui je fais le choix (pour le moment) de revenir sur la toile.
Pleine de questions, de doutes, d'envies bien différentes les unes des autres, bien différentes d'avant.
Je reviens également avec ce nouveau sujet qui désormais fait partie de mon quotidien, de moi et dont je n'ai clairement pas l'intention de me cacher.
Je ne suis ni experte médicale, ni infirmière, ni que sais je encore mais simplement une femme comme tant d'autre concernée par ce sujet.
Je ne suis pas malade,
Je ne suis pas f***e,
Je suis juste prémenopausee.
Alors si tu es curieuse, intéressée, ou concernée par le sujet, ce compte devrait continuer à t'intéresser et n'hésite pas à le faire voyager tu as forcement des personnes intéressées autour de toi😉.
Et si ce n'est pas le cas, il suffit d'un clic et l'affaire est réglée🫡.
Sur ces longues paroles, je te glisse quand même un merci de m'avoir lu si tu es arrivé(e) jusque ici et te dis de prendre soin de toi et on se retrouve très vite💋!
