劉哈哈

劉哈哈 一家人就是要和和睦睦呀！

他用他的行動告訴我愛一個人不會因為一些小缺點而不喜歡他/她，可以包容你，但又不會寵壞你。如果你做錯了一件事，他不會無條件的附和你，而是先哄你把你情緒安撫好，然后再和你解釋其中的道理，讓你變更好，共同進步。—— 那些無條件附和你的人，他們不會...
14/07/2025

他用他的行動告訴我愛一個人不會因為一些小缺點而不喜歡他/她，可以包容你，但又不會寵壞你。如果你做錯了一件事，他不會無條件的附和你，而是先哄你把你情緒安撫好，然后再和你解釋其中的道理，讓你變更好，共同進步。
——

那些無條件附和你的人，他們不會想要和你有以后，讓你被禁錮在自己的情感舒適圈，內心想的是反正以后和我生活的不是你，沒必要講道理，讓別人和你講去吧。現實有時候確實殘忍。
——

乍見之歡，往往不如久處不厭。這句話在愛情和婚姻里都適用。
——

在戀愛中，別把安全感建立在別人身上，那樣就等于把自己人生的選擇權，交給了別人，只有自己能做主的事才算數，別人給你的，你需要點頭哈腰去接，哪天你讓人不滿意了，他可以隨時把你一腳踹開。
——

隨著年齡增大，你會慢慢的發現和經歷這個社會的黑暗和復雜，希望到那個時候，你能夠跳出來，仍然用簡單淳樸的眼光去看待這個社會。如能做到，你便是那個通透的人，便能達到那個看山不是山之后的看山是山之境界。
——

該來的都會來，該走的都會走，很多事情不是因為你用力了他就能如你意了，盡力不用力，盡力不費力，決定結果的是心，不是力。看懂了因果，那就因上努力，果上隨緣。

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婚姻大實話:現在70%的夫妻，根本不相愛了，但是他們照樣將就搭伙過日子，不愛了還要維持表面的和諧。對女人來說只有兩點，一點舍不得，一點放不下，舍不得自己苦心經營的家，放不下自己用命換來的娃。 —— 一個門當戶對的婚姻，加上一點肉體的喜歡，再...
14/07/2025

婚姻大實話:現在70%的夫妻，根本不相愛了，但是他們照樣將就搭伙過日子，不愛了還要維持表面的和諧。對女人來說只有兩點，一點舍不得，一點放不下，舍不得自己苦心經營的家，放不下自己用命換來的娃。

——

一個門當戶對的婚姻，加上一點肉體的喜歡，再加上一點點精神的喜歡，這個三角組合，應該會有比較大的機會，過一種比較幸福的生活。

——

在乎你的人才會照顧你的情緒，愛你的人才會與你共悲喜。總有人嫌你不夠好，也有人覺得你哪都好。不用踮起腳尖，愛你的人會彎腰，任何關系，雙向奔赴才有意義。
——
當你老了，回顧一生，就會發覺：什么時候出國讀書、什么時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什么時候結婚，其實都是命運的巨變。
只是當時站在三岔路口，眼見風云千檣，你作出抉擇的那一日，在日記上，相當的沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。

——

“人生是用來體驗的，不是用來演繹完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原諒自己的遲鈍和平庸，允許自己出錯，允許自己偶爾斷電，帶著缺憾拼命綻放，這是與自己達成和解的唯一方式。”

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當對方真的要離開了，你才會走出自我的執著，嘗試去看見他。而盡管伴侶離婚的念頭很堅決，他真正想的也不是離開，而是你的改變。在這個階段，如果你能夠找到關系核心的問題，也讓他得到情感需求的滿足，兩個人就能重歸于好，真正在關系中塑造愛的體驗。他的想...
14/07/2025

當對方真的要離開了，你才會走出自我的執著，嘗試去看見他。
而盡管伴侶離婚的念頭很堅決，他真正想的也不是離開，而是你的改變。
在這個階段，如果你能夠找到關系核心的問題，也讓他得到情感需求的滿足，兩個人就能重歸于好，真正在關系中塑造愛的體驗。他的想法，你感受到的是他在指責你。
比如李行亮說，麥琳控制欲太強了，他的需求不被認可。
麥琳的第一反應是，我難道很強勢嗎？我做的事情都是為他好，感情中不能只有他說話，不能我提需求吧？
大部分人都很難跨越自己的防御，會覺得伴侶是在推開自己，否認自我的價值，就會開始自證：
去論證誰的需求更重要，更合理，強調自己的做法是為對方好；
去釋放自己的委屈感，我的需求沒有被你看見，我都不追究你，你才受這么一點委屈就來指責我了。
會發生這些沖突，意味著其實你的情感需求，經常也是落空的。
但你會選擇隱忍，會選擇先去包容關系，滿足對方的需求，長期忽略自我感受，沒辦法正向跟伴侶表達，索取，這份失望就會轉化成隱形攻擊——你會開始抗拒認可伴侶的需要。
也可能，當他去攻擊你的時候，你會害怕失去這份愛。
之前他會對你很妥協，你的需求以你為中心，你會習慣高危的情感體驗，當對方提出自己的需求，你反而會覺得他很自私，覺得他不想再對你好了，激發內心的恐懼。
你會執著和他對抗，論證自己需求的合理性，要求他回到過去的付出水平，他越是想要做自己，你就越是焦慮，越是想要去控制對方。
經歷長期對抗后，伴侶也會陷入深深的失望。
他發現你不可能看見他的需求，會開始否認自己的付出，不再期待你愛他了，也不想再跟你談感情了。
他會明白你不會改變，如果他留在感情里就要一直這么痛苦，所以會堅決想要離開。
這時候你意識到，他的冷漠和回避是真的，他真的想要離開你，就會急著去做改變，去捥回他，而伴侶會覺得你的捥回是功利性的，也會陷入猶豫，不敢輕易相信…
而在離婚的關頭，你們終于打破了這層防御，你看見了婚姻存在的問題，看見伴侶的真實需求，會產生修補關系的動力，只要你學會用正確的方式，去喚起伴侶愛的意愿，你們的關系就能重獲新生。如果你也有同樣的困擾，可以和我聊聊，有問必答 #美國留學生 # #愛馬仕 # #海外生活 # #情感樹洞 #

后來才知道，男人真的愛你，是給你身份（娶你），給錢，給時間，至少占兩個，才是真正喜歡你，愛你，重視你。—— 后來才知道，戀愛腦的下場往往很慘，反而是一開始就拎得清，清醒理性，目標明確，有所圖的女性，往往婚后過的很好。——時間能夠證明愛情，也...
13/07/2025

后來才知道，男人真的愛你，是給你身份（娶你），給錢，給時間，至少占兩個，才是真正喜歡你，愛你，重視你。
——

后來才知道，戀愛腦的下場往往很慘，反而是一開始就拎得清，清醒理性，目標明確，有所圖的女性，往往婚后過的很好。
——
時間能夠證明愛情，也能夠把愛推翻。沒有一種悲傷是不能被時間減輕的。如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什么意義？

——

我們這一生，都可能會遇見一個人，一路相遇，相知，相愛，卻注定不能相守。可即使沒有結果，也足夠我們從中汲取力量，奔赴下一場山海了。
——

人生就是這樣，所有的事情都有道理，但唯獨愛這件事，誰也說不清楚。所以，遇見一個人并沒有錯，喜歡一個人沒有錯，忘不了一個人也沒錯，錯的是時間，錯的是不合時宜的相遇，成為了念念不忘的遺憾。 ㅤ
——

楊絳女士說:“不是只有永遠在一起，才算是結局。相遇之后，彼此都變成了更好的人，也算是，蕞好的結局吧。” 人總是要和握不住的東西說再見，有些人，有些事，到此為止，或許是蕞好的結果。

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宮崎駿說：真正喜歡你的人根本舍不得長時間不理你，他會拼了命往你的世界里擠，無論以什公樣的方式，都會主動聯系你。 —— 你遲早會明白，答非所問就是回答，敬而遠之就是不喜歡，沉默不語就是拒絕，閃爍不定就是撒謊，冷戰就是不怕失去，不主動就是不喜歡...
13/07/2025

宮崎駿說：真正喜歡你的人根本舍不得長時間不理你，他會拼了命往你的世界里擠，無論以什公樣的方式，都會主動聯系你。

——

你遲早會明白，答非所問就是回答，敬而遠之就是不喜歡，沉默不語就是拒絕，閃爍不定就是撒謊，冷戰就是不怕失去，不主動就是不喜歡。

——
有些事沒必要追問，你回頭看看，所有的細節都是答案。當別人不需要你的時候，要學會收回熱情，要適可而止禮貌退場，成年人的告別不需要任何理由。

——

沒人在意你說了多少委屈，只會在你情緒爆發的時候指責你的不懂事。 當你發現自己心態特別無欲無求，又很會愛自己的時候，那個對的人就來了。

——

熬不住的時候也會想找個靠山靠一下，但有的山長滿荊棘，有的山全是野獸，所以我們得成為自己的那座山。

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底層原因是：規則意識很強。直白地說就是，太善良，太老實了。你的學習成績非常好，工作也有出色的成績，但一進入感情，很容易就被伴侶打壓，攻擊，你經常感受不到伴侶的愛，自己付出了很多，他卻看不見。你跟他的所有溝通，都是無效溝通，對方就像一塊石頭，...
13/07/2025

底層原因是：規則意識很強。
直白地說就是，太善良，太老實了。
你的學習成績非常好，工作也有出色的成績，但一進入感情，很容易就被伴侶打壓，攻擊，你經常感受不到伴侶的愛，自己付出了很多，他卻看不見。
你跟他的所有溝通，都是無效溝通，對方就像一塊石頭，永遠聽不進你講話。
你可以看一看，自己有沒有這些特征：把承諾當成天大的事情，每天都精神高壓，力求完美。
偶爾累了不想付出了，會有特別強的負罪感，覺得占了別人便宜。發現自己有做不好的地方，情緒內耗，反復糾結，不停道歉。
很多事情不好意思開口，不敢麻煩伴侶，盡量都是自己扛著。
越忙越累，越累越忙，所有的付出，伴侶還都看不到。
別人夸一句你就廢寢忘食，拼命付出，做了好事不懂邀功，默默自我犧牲，等著伴侶主動看見主動夸你。
總是覺得只要自己足夠好，對方就會愛你，結果發現伴侶永遠只記得你做錯的，沒有說過你一句好。
這些都是因為在你小的時候，做錯了事情，養育者都對你很嚴格，尤其是父親缺位的家庭，孩子往往會變得更加“聽話”。
他們不允許你是不完美的，不接納你身上的特性。
總是要求你做一個好人，被欺負了，先反思自己有沒有錯，別人不喜歡你，先看看你有沒有讓別人滿意，做人做事一定要講規則，講禮貌，要關心別人的感受，不要太自我。
孩子在這樣的環境成長，就會特別怕犯錯。
一遇到問題，首先會反思自己有沒有做好，進入任何關系，都特別渴望對方的認可，期待別人給自己滿分。
會習慣用學習，考試那一套，如果伴侶對你不滿意，你就去滿足他的想法，力求讓他看見，讓他夸獎，別人有了情緒，就是我的錯，我應該對別人的情緒負責。
這類人，往往都是特別溫柔善良的人，身邊的人會特別喜歡跟你相處。
因為你非常能體諒他人的感受，共情力很強，經常會犧牲自己，壓縮自己的生存空間，去讓別人舒服。
但如果你遇到低于你這個層面的人，反而會很容易被操控。
比如，總是有人把你當情緒垃圾桶，你真心實意地去為別人排憂解難…
你需要看見你自己的恐懼，不要被他人的情緒牽著走，先把自己的內在能量養育好，再去重新建立感情的規則和框架，讓伴侶看到你的強勢，學好經營關系的博弈方法，你才對得起自己的善良。如果你也有同樣的困擾，可以和我聊聊，有問必答 #美國留學生 # #愛馬仕 # #海外生活 # #情感樹洞 #

一個很準的分手定律:分手后，往往那個沉溺于悲傷，走不出來的人，會在無形中旺了另一方。你的苦惱和思念，只會讓對方越過越好，這源于量子糾纏和能量守恒定律，思念會使你的能量，悄悄流向被思念的人。—— 這段話驚醒了我：“一個重視你的人，永遠不會把自...
12/07/2025

一個很準的分手定律:分手后，往往那個沉溺于悲傷，走不出來的人，會在無形中旺了另一方。你的苦惱和思念，只會讓對方越過越好，這源于量子糾纏和能量守恒定律，思念會使你的能量，悄悄流向被思念的人。
——

這段話驚醒了我：“一個重視你的人，永遠不會把自己置于可能導致失去你的境地。”
——

我一次次地回頭，并不是因為你足夠好，也不是因為這世間除了你以外無人愛我，而是我覺得就這樣錯過會很遺憾，可是有些南墻撞多了就沒意思了，我也知道愛會膩，如果膩了，換個方式愛我，而不是因為新鮮感去換人，我的愛或許不會因為一次沒有回應而消失，但一定會因為一次次心碎而失望，我總想縫縫補補修復這段感情，可心里期待的東西還是在一點點落空。
——

今年突然覺得別人到底愛不愛我真沒那么重要了，我清醒的看透每一段關系。我清楚的認識到自己到底需要什么、哪些人是真正陪伴我的斷開許多不必要的關系，真正享受著愛我的人給我的愛。
——
《皮囊》里的一段話:“真正能給你撐腰的，是豐富的知識儲備，足夠的經濟基礎，持續的情緒穩定，可控的生活節奏，和那個打不敗的自己。以后的日子去多長點本事，多看世界，多走些路，把時間花在正事上，變成自己打心底喜歡的人。”
——

劉擎教授曾說 "人生是曠野，不是軌道。"是啊，人生很長，又不是只活三天。 昨天沒有做 很好，沒關系， 今天也沒有 得比昨天好，也沒關系，至于還沒到來的明天，明天再說吧，反正努力就好。祝愿我們善良, 堅強，溫柔且獨立。

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最近看到的很有道理的一句話:人的情緒是用來影響他人的，而不是左右自己的。公開的言論是用來維護立場和利益的，不是表達自己思想和認知的。 ——余華說，人不是為了真理而活，而是為了自己的欲望而活。人也不應該被自己的欲望所綁架，而是應該有自己的獨立...
12/07/2025

最近看到的很有道理的一句話:人的情緒是用來影響他人的，而不是左右自己的。公開的言論是用來維護立場和利益的，不是表達自己思想和認知的。

——
余華說，人不是為了真理而活，而是為了自己的欲望而活。人也不應該被自己的欲望所綁架，而是應該有自己的獨立思考。

——
最近被這段話治愈到了:這個世界本來就是這樣的會認識形形色色的人，會遇到無法理解的惡意，會感到失望。但是只要過去了你就會發現那些帶著偏見自說自話的言論，還有那些不能理解的惡意都在提醒我們，不要成為那樣的人。或許會焦慮會不知所措，生活也不太如意會感到絕望，但我想說前路漫漫需自身強大。愿你看遍世間惡依舊赤誠善良保護好自己。

——
我知道你最近很累，是那種看不見的、身體上精神上的、人際關系上的，面對未來那種無力感但一定不要停下來，你的人生不可能就止于此再堅持一下，要相信一切會慢慢好起來的。

——

不管最近如何一定要記住多愛自己一點。你不需要用輕松的語氣講話，卻又偷偷掉眼淚，也不要為自己而去迎合任何一個人。你已經足夠棒了，夠懂事了,不要總是責怪自己，照顧好身體以及開心才是最重要的。
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在我年輕時的親密關系中，我常常以一種傲慢的姿態默默審判。如果對方的行為觸犯了我的底線，我會直接否定并選擇離開，對方的任何異議在我這里都站不住腳。無論是友情還是愛情，我都會在心里給對方判死刑，他們再也不會出現在我的生活中。 但經過幾次成長性的...
12/07/2025

在我年輕時的親密關系中，我常常以一種傲慢的姿態默默審判。如果對方的行為觸犯了我的底線，我會直接否定并選擇離開，對方的任何異議在我這里都站不住腳。無論是友情還是愛情，我都會在心里給對方判死刑，他們再也不會出現在我的生活中。 但經過幾次成長性的事件后，我意識到一個令人震驚的事實：**當我真心愛著或曾經愛過一個人時，面對他們的缺點、卑微、糟糕、隱秘的不良、不完整的謊言、虛偽以及犯錯后的笨拙掩飾，我的第一反應不是評估傷害，也不是迅速撤離，而是想要和對方一起解決問題。** 等到事情解決后，我才會考慮其他的事情。 面對那些我視為“自己人”的重要人物，我無法再進行審判，無法嘲笑，也無法割席。內心反而會涌起一種同情，一種溫暖的感覺，就像浸泡在溫水中。我仿佛與對方的黑暗與光明交織在一起，他們的黑暗也成了我的一部分，他們的成功也讓我感到自豪。這種成就感是發自內心的，因為這意味著我們之間建立了真正的親密關系。 在某些時刻，我意識到即使對方和我一樣有缺點，我們真正擁有的，也就是這些共同經歷的歲月，那些突然為對方而生的勇氣。我決定要過上比現在更好的生活，為對方而戰，保護他們，心疼他們的不足。我決定，對方將永遠存在于我的生命中，他們擁有赦免權。 我永遠無法忘記在我狀態最差時，對方將我拉出沼澤的那種滋味。因為那時連我自己都在懲罰自己，沒有意識到即使是自己選擇的路，也可能是錯的，也可能將自己引入絕境。因為被人救出于水火，我會記住這些閃耀的記憶，提醒自己是如何從困境中爬起。 如果對方陷入人生的低谷，我無法轉身離開。因為我確信真正的親密關系取決于彼此分享了多少脆弱。我能看見對方最脆弱的部分，對方也能看到我的。我們或許在某些瞬間互相鄙視過，但也有深深的欣賞。當我們是知己、伙伴、伴侶，我確信你是我的“自己人”。那我無法轉身離開，無法放任對方獨自面對困難。 我想，我們為怎樣的“愛”而戰斗，其實已經決定了我們本身的質地。如果你也有同樣的困擾，可以和我聊聊，有問必答 #美國留學生 # #愛馬仕 # #海外生活 # #情感樹洞 #

最近看到醍醐灌頂的一段話：永遠都不要提前焦慮，也不要預支煩惱，更不要被當前的情緒耗盡，那樣會對你的身體造成嚴重的傷害，你只需要好好享受當下就行了，車到山前必有路 關關難過關關過，不要執著于過去，也不要過度思考，不依不饒就是畫地為牢。 —— ...
11/07/2025

最近看到醍醐灌頂的一段話：永遠都不要提前焦慮，也不要預支煩惱，更不要被當前的情緒耗盡，那樣會對你的身體造成嚴重的傷害，你只需要好好享受當下就行了，車到山前必有路 關關難過關關過，不要執著于過去，也不要過度思考，不依不饒就是畫地為牢。

——

我們無法掌控的太多，無法留住的人和事也太多，發生的一切固然有它的道理，盡心盡力后順其自然就好了，所以不要把時間浪費在尚未發生且沒有必要的人和事上，也不要讓焦慮和煩惱主宰你的生活，將時間分配給睡眠，書籍，運動和熱愛的事物，當你開始做時間的主人，焦慮和煩惱自然會消散。
——

我最近突然發現：只要不關注任何人的動態，不揣測任何人的想法，不去設想一些沒發生的事情，簡單點，鈍一點，慢一點，就過得很自在。 皮囊不夠好看，靈魂也不算有趣，我生于塵埃，溺于人海，關于我的一切都平淡的不像話。 即便 ，我也是宇宙的孩子，和植物、鳥蟲、星辰大海沒什么兩樣。

——

人最有松弛感的時候，就是對周圍的一切人和事物都不在乎的時候。不在乎他人的評價和眼光，不在乎自己是否有存在感，永遠保持自己的節奏和步調，這也是【松弛感】構成來源。 在紛繁復雜 中，與其與他人爭吵不體，不如與自己較勁，持續提升自我。 這樣我們就能超越 不愉快的關系，脫離無意義的爭吵，追求更高層次的成長與進步。

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很現實的一段話:“男女之間一旦發生了暖昧關系，有了肌膚之親，就算你們在一起的時間僅有1個月，哪怕只發生關系1次，只要有過肉體接觸，沒有個幾年，很難走出來。”—— 人只有在感覺“只要跟這個人在一起就可以自由盡情地展現自我”的時候，才能真正地感...
11/07/2025

很現實的一段話:“男女之間一旦發生了暖昧關系，有了肌膚之親，就算你們在一起的時間僅有1個月，哪怕只發生關系1次，只要有過肉體接觸，沒有個幾年，很難走出來。”
——

人只有在感覺“只要跟這個人在一起就可以自由盡情地展現自我”的時候，才能真正地感受到愛。沒有自卑感，也不必夸耀自己的優越性，可以處于平衡、極為自然的狀態。真正的愛，就是這么一回事。

——

你一定要珍惜那個愿意跟你你講道理的男生，哪怕他們那些冰冷的道理讓你很生氣，你也應該想清楚一件事：那個不管三七二十一，先把你哄好，直接按到強吻，直接一個壁咚把矛盾遮掩起來的人，他真的想跟你長久么？

——

在乎你的人才會照顧你的情緒，愛你的人才會與你共悲喜。總有人嫌你不夠好，也有人覺得你哪都好。不用踮起腳尖，愛你的人會彎腰，仰視是尊重，彎腰也是，任何關系，雙向奔赴才有意義。

——

“不要高估自己在他人心里的位置，其實你什么也不是。不要以為你對別人好，別人就對你好。”
一旦高估自己在別人心里的位置，受傷的就是自己。瘋狂的愛自己，只有自己才可以，把自己所有的負面情緒，垃圾，全都清理出來，讓自己充滿愛、智慧、光明與快樂，喚醒那個本自具足的自己，內在豐盛喜悅，外在一定快樂富足。人生就是一場孤獨的旅程，能夠陪你走到終點的只有你自己。

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你改變了，對方還是要離，只有一個原因 在婚姻中，我們常常會遇到這樣的情況：另一半對婚姻失望了，提出離婚。你努力改變自己，承諾會變好，甚至卑微地希望對方留下，但他卻格外冷漠。為什么？ 原因很簡單：對方不相信你真的會改變。 在他的視角里，只要繼...
11/07/2025

你改變了，對方還是要離，只有一個原因 在婚姻中，我們常常會遇到這樣的情況：另一半對婚姻失望了，提出離婚。你努力改變自己，承諾會變好，甚至卑微地希望對方留下，但他卻格外冷漠。為什么？ 原因很簡單：對方不相信你真的會改變。 在他的視角里，只要繼續和你在一起，就會重蹈覆轍。他看到的不是你現在的努力，而是過去的模式。 1. 過去的模式：安全感缺失與情緒測試 你并不是意識不到對方的感受，也不是不知道自己有時做得不對。問題的根源在于，你缺乏安全感，內心敏感你需要時刻被愛包圍，需要對方把你放在心上，滿足你的需求。 你之所以愛發脾氣，并不是因為不會管理情緒，而是你想通過這種方式獲得被重視的感覺。你期待伴侶的關注，甚至通過發脾氣來測試他是否還在乎你。只有當他包容、退讓時，你才會覺得這段關系是可靠的。 2.即使繼續，問題依然存在 即使這一次他選擇留下，你的內在需求并不會改變。你依然會渴望被重視、被愛，甚至會要求他比之前對你更好。你愛的模式很難改變。即使你壓抑情緒，不再吵架，這種壓抑會讓你煎熬，你們都無法做真實的自己。 如果繼續相處，你只能長期“裝”下去，這樣的感情會失去存在的意義。伴侶覺得你不可能改變，即使改變了，你也不再是你，這段關系只會變得勉強，雙方都不會幸福。 3. 解決問題的關鍵：填補內在匱乏 想要繼續走下去并過得幸福，你需要看到關系里的內在問題。實際的問題在于，你內心的匱乏感嚴重，渴望通過伴侶的愛來填補這種缺失。 你渴望被愛，卻不知道如何去愛一個人，只會索取。想要重歸于好，你得先學會愛自己，滿足自己的需求，而不是總盯著伴侶的態度。當他沒有做到你期待的那樣，不要立刻覺得他不愛你了。 4. 如何重建信任與愛的流動 - 停止提要求：當你不再對他提要求，而是專注于自己的成長，你的內在會逐漸變得豐盛。 - 學會給予：當你有力量去關心對方的需要，滿足他，愛的流動就會重新建立。 - 創造舒適感：當他體會到關系中的輕松與舒適，他才會重新信任你，婚姻才有新的可能。 婚姻的本質是合作與成長，而不是單方面的索取與依賴。只有當你學會愛自己，才能更好地愛別人，也才能讓婚姻重新煥發生機。如果你也有同樣的困擾，可以和我聊聊，有問必答 #美國留學生 # #愛馬仕 # #海外生活 # #情感樹洞 #

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