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那天下著雨，我蹲在醫院走廊，看診間門緊閉。我聽見門內傳來那句話：“你們家第二胎，可以考慮考慮人工中止。”不是醫生，是**他**，我先生，坐在診間的對面，聲音像冷掉的泡麵湯，平淡無味。那一刻，我心裡的雷，炸了。事情從我懷第一胎開始就已經扭曲了...
25/10/2025

那天下著雨，我蹲在醫院走廊，看診間門緊閉。我聽見門內傳來那句話：“你們家第二胎，可以考慮考慮人工中止。”不是醫生，是**他**，我先生，坐在診間的對面，聲音像冷掉的泡麵湯，平淡無味。那一刻，我心裡的雷，炸了。

事情從我懷第一胎開始就已經扭曲了。那時我辭職，放棄事業，把全部重心放在家庭上。**他**說那是“為家庭奉獻”，說我“夠賢惠”，說我“像個真正的女人”。但我心裡清楚，那是種剝削——精神上的，情感上的，甚至是身體上的。

第二胎懷上的那一刻，我本該高興。可**他**卻開始推拖，說經濟壓力大，說照顧第一胎已經夠累了，說“我們得理智一點”。聽起來像是對話，其實是獨白。他從未徵求過我的意見。我只是個“生育工具”，連我自己的身體，都成為了他評估“理智”的成本。

最引爆的那一天，是他當著親家母的面說出那句話。我當時就在診間外，藏在走廊轉角，聽著他說：“反正她也沒有事業，生下來也是拖累。”親家母點頭，我站在那裡，聽見自己的心像碎玻璃一樣裂開。我知道那一刻，我不能再沉默了。

我選擇了“當眾揭丑”的方式。我不再藏起自己的情緒，也不再當那個“賢妻”。我在家族聚會上，用最平靜的語氣，把話說開。我說：“我不是他的附屬品。我不是他說‘理智’就可以犧牲的工具。我想生第二胎，不是為他，是為我自己。”我說得不快，但我說得清楚。親家母愣住，**他**臉色鐵青。那一刻，我奪回了話語權。

後來他沉默了，不再輕描淡寫地否定我。我知道他心裡不舒服，但我不在乎了。我學會了不再用“為家庭”的幌子，去壓抑自己。我選擇了不再妥協，不再被剝削。我不是“為他”而活，我是“為我自己”而活。

愛情不是控制，婚姻不是枷鎖，生育更不該是交易。我學會了說“不”，並用最直接的方式，把被壓抑的聲音，變成炸裂的回音。

那天晚上，我刷手機刷到凌晨。不是娛樂、不是新聞，而是——刷他的社交帳號。他從來不設限，我卻從來不敢問。他總是笑說：「有什麼好藏的？」可我知道，那笑裡頭，藏著一種傲慢，一種「你不用知道」的冷漠。他把我當作他生活的背景音，陪他吃飯、陪他回家、陪...
25/10/2025

那天晚上，我刷手機刷到凌晨。不是娛樂、不是新聞，而是——刷他的社交帳號。他從來不設限，我卻從來不敢問。他總是笑說：「有什麼好藏的？」可我知道，那笑裡頭，藏著一種傲慢，一種「你不用知道」的冷漠。

他把我當作他生活的背景音，陪他吃飯、陪他回家、陪他生孩子，卻從來不把我當作他世界的主角。我們結婚十八年，他把我當成提款機、當成管家、當成他所有情緒的垃圾桶。我養大兩個孩子，他卻把時間都塞進了那些朋友圈的照片裡：酒會、度假、與女同事的合照，每張照片都閃閃發亮，唯獨我，始終是他鏡頭外的影子。

引爆點是去年聖誕夜。那天他喝多了，說我「老了」、說我「不會打扮」，還在大廳裡當著孩子的面說：「你媽現在就是個負擔。」我沒有哭，我只是靜靜地坐在客廳的角落，看著他醉醺醺地刷手機，上傳了一張他與女同事的合影，配文是：「生活要有點調味料，否則太無聊。」

那一刻，我決定不再沉默。

我沒有動手，也沒有大吵大鬧。我只是在隔天早上，悄悄地把自己所有的帳號，全都加入他的好友名單。他當然不知道，我早就把他的帳號備份了，連他那些「僅限朋友」的相冊我都一一看過。我當著親友的面，公開了他那些「調味料」的照片，連同他對我的那些羞辱，全數公之於世。

他當場臉色發青，還想狡辯，但誰會相信一個總是把「家庭」掛在嘴上的男人，卻把妻子當成透明人？那天，我沒有哭，但我笑了。笑得比他更冷，更狠。

有人說我「太過了」，但我知道，這是我十八年來，第一次真正地活了。我沒有殺他，但我讓他再也無法偽裝出溫柔的假象。

這場戰爭，我不靠拳頭，我靠的是——真相。而他，再也逃不開。

我從來沒想過，有一天會在親愛的丈母娘臉上，看到那種像看動物園猴子般的表情。那是我結婚第七年的春天，他欠債被逼債，被逼到連門都不敢出，最後連我都被扯進去。他們說，「你這媳婦，有出有入，應該能贖點錢吧？」你猜怎麼著？我笑了。我坐在他家客廳，像個...
24/10/2025

我從來沒想過，有一天會在親愛的丈母娘臉上，看到那種像看動物園猴子般的表情。那是我結婚第七年的春天，他欠債被逼債，被逼到連門都不敢出，最後連我都被扯進去。他們說，「你這媳婦，有出有入，應該能贖點錢吧？」

你猜怎麼著？我笑了。我坐在他家客廳，像個演員坐在聚光燈下，只差一頂皇冠。我真的笑了，笑到我自己都嚇了一跳。我說：「喔～喔～妳說得對，我這媳婦，是還蠻值錢的。」

那年，我像個提款機、像個情緒垃圾桶、像個全職褓姆。他欠的不是錢，是我的青春、我所有的體力跟時間。我記得有次他醉醺醺回家，說：「妳有什麼可抱怨的？我又沒打妳，又沒罵妳。」我心想，對啊，你是沒動手，但你把我的心給打碎了。

引爆點是那封法院的催繳單，他親自塞進我手中，說：「妳去賣房吧，那是妳的家。」我那天在客廳坐著，像個木雕，他媽在一旁冷笑，說：「你媳婦，還蠻識相的嘛。」

我決定不再當提款機。那天我打給律師，說：「我要離婚。」他嚇傻了。我在法庭上說：「我曾經愛過他，但我現在恨的，是我的無知。」我當眾揭了他的老底，說他借錢是拿去賭博，說他說謊像呼吸那樣自然。我說我賣房，不是為他，是為了我自己。

他媽臉色鐵青，他則像個被拔掉電池的機器人。我離婚了，房子我賣了，錢一分不少地還給債主，但不是為他。我在記者會上說：「我曾經是提款機，現在我是我自己的銀行。」

我離開那天，他媽站在大門口，我跟她說：「妳看我把媳婦當提款機，我今天就把妳當新聞。」我把他的債務、他的賭博、他的背叛，全都公開了。他成了街坊口中的笑柄，他的名字成了「不負責任」的代名詞。

我現在過得很好，每天早上喝著咖啡，看他的新聞。我曾經是提款機，現在我是我自己。

我從來沒想過，婚姻會成為一座牢籠，而我竟甘願為那個人把門焊死。那是十年前，我捧著他寫的詩集，眼淚啪嗒啪嗒掉在他肩上。他是個夢想家，我想我是個夢想的共犯。他說他要當作家，我说我會是他最忠實的讀者。那時我拋下所有，辭了高薪的工作，把薪水、存錢全...
24/10/2025

我從來沒想過，婚姻會成為一座牢籠，而我竟甘願為那個人把門焊死。

那是十年前，我捧著他寫的詩集，眼淚啪嗒啪嗒掉在他肩上。他是個夢想家，我想我是個夢想的共犯。他說他要當作家，我说我會是他最忠實的讀者。那時我拋下所有，辭了高薪的工作，把薪水、存錢全都交給他。我成了家裡的提款機，也是他的打字機、校對員、編輯、讀者與粉絲。我把他寫的每一個字都當成金子，捧在手心。他笑我太認真，說我是他最傻的愛人。

但我一點都不傻。

我學會了在孩子生病時不讓他知道，學會在信用卡刷爆時說「我有辦法」。我學會了在深夜裡一個人吃冷掉的便當，只為讓他多寫一個小時的稿。他總說，「再撐一陣子就好」、「等這本書出版，一切就會好」。可書一本接一本出版，評論卻越來越差。他開始酗酒，說那是靈感的燃料。我開始沉默，說那是愛的表現。

引爆點是那天。他喝醉回家，把一整箱我為他整理的手稿直接拋進垃圾桶。他笑得像個瘋子，說：「誰還會看這種垃圾？誰還會相信夢想？你是不是還在等著哪天我會成功，對吧？」他踩著那堆紙，說我不懂現實，說我把他困在了夢裡。我當時就站在那裡，像個笨蛋，眼淚掉得比他話還快。

那天晚上，我坐在客廳的地板上，看著他醉得不省人事，心裡突然笑了。我終於知道，他不是夢想家，他是個懦夫。他只是把夢想當成逃避現實的藉口，而我，卻成了他現實裡的奴隸。

我選擇了法律反殺。我把所有財產、簽約合約、銀行帳號、房貸合約全部調出，請律師幫我整理。我讓他當眾出醜——在社區的公眾場合，我公開了他的行為，讓他原本自以為是的「夢想」，在所有人面前碎成玻璃碴。

他說他愛我，但從未愛過我。他只愛自己的夢想，卻把我當成夢想的燃料。

夢想與現實的平衡，不是一邊壓著一邊，而是，誰該站上天秤的哪一端。我選擇了翻身，不是因為恨，而是因為，我再也不想當夢想的奴隸。

我从不信命运，但那天晚上，我看着那件不该出现在阳台上的白色衬衫，心脏像被人用石头砸进胸口一样，疼得我几乎喘不过气。我们合租三年，她从不说话，只在深夜坐在客厅写字，写完又撕，撕完又烧。她总说写的是信，可从没见她寄过。我问她，她就淡淡地说：“写...
23/10/2025

我从不信命运，但那天晚上，我看着那件不该出现在阳台上的白色衬衫，心脏像被人用石头砸进胸口一样，疼得我几乎喘不过气。

我们合租三年，她从不说话，只在深夜坐在客厅写字，写完又撕，撕完又烧。她总说写的是信，可从没见她寄过。我问她，她就淡淡地说：“写给一个已经死了的人。”

那件衬衫就挂在阳台最显眼的位置，像是某种无声的控诉。我从不说什么，我知道她有她的秘密，我也藏着我的。直到那天，我看见她在衬衫口袋里塞进了一张皱巴巴的乐谱，那是我童年遗忘的旋律——那首我只在梦里弹过的钢琴曲。

我整个人像被雷劈中。那旋律，是妈妈写的，是我五岁那年，她坐在旧钢琴前弹给我的。那一夜，我被车灯撞飞，她为了救我，自己被碾在轮下。医生说，她是当场死亡的。

我蹲在阳台，看着那件衬衫，眼泪一滴一滴砸在地板上。**操他妈！** 我几乎要咆哮出来，却又死死咬住嘴唇，怕她听见。我靠墙蹲着，手指掐进掌心，恨得牙根发麻。

后来我才知道，她不是林未，她不是任何人。她用我的身份，用我的证件，用我的名字在钢琴比赛里替我活下去。**去你妈的！你他妈根本不知道我这些年是靠什么撑下来的！**

我冲进客厅，抓起那堆未寄的信，撕得粉碎，撒进垃圾桶。她站在门口，眼神平静得像死人。我一把扯过那件衬衫，狠狠摔在地上，吼着：“你他妈凭什么用我？！你他妈凭什么替我活？！”

她没还手，只是默默地看着我，像看着一个疯子。我冲进房间，摔上门，把那张乐谱贴在墙上，每晚都盯着它，像在盯着一个仇人。

后来我报警了，不是为了她，是为了我。为了那个在梦里哭喊的五岁小女孩。她被剥削了三年，我被剥削了一辈子。**干破头皮！我不要再被谁替了！**

她离开那天，阳台空了。我站在窗前，看着那件衬衫被风吹走，像一具没有灵魂的尸体。

我重新坐在钢琴前，手指颤抖着，弹起了那首曲子。**操他妈，这次，是我自己在弹。**

那天他走的时候，連個解釋都沒有，只留下一間冷掉的沙鍋，和我放在他抽屜裡還沒送出的結婚戒指。我蹲在廚房的水槽前，把那鍋沙鍋倒進垃圾桶裡，腦子裡想著：「他連香菜都記得，怎麼偏偏忘記我？」我一直以為，能記住你討厭吃什麼的人，總有一天會記住你愛他。...
23/10/2025

那天他走的时候，連個解釋都沒有，只留下一間冷掉的沙鍋，和我放在他抽屜裡還沒送出的結婚戒指。我蹲在廚房的水槽前，把那鍋沙鍋倒進垃圾桶裡，腦子裡想著：「他連香菜都記得，怎麼偏偏忘記我？」

我一直以為，能記住你討厭吃什麼的人，總有一天會記住你愛他。但這世界從來不是用「喜歡」就能對衝掉所有虧欠的帳。他用「習慣」、「忙碌」、「體貼」這些話，一層一層地把我包起來，讓我覺得「被理解」是理所當然的。我像個老母親般照顧他，煮飯、洗衣、打掃，甚至為他遮掩與其他女生的玩笑話。他說那是「幽默」，我說那是「界限」。我一次又一次地告訴自己：「他只是還不夠愛我罷了。」

但有一天，他把「體貼」換成了「壓力」。那天他喝醉了，在電話裡說：「你能不能別再管我那麼多？我只是想要一點自由。」那句話像把刀，把我這些年來的犧牲都割得血淋淋。我沉默了，不是因為不敢說，而是因為我知道，我一直在扮演那個「懂事」的角色，到頭來卻換來一句「你太累人了」。

我沒哭，只是把房間裡所有的香菜全都扔掉了。我知道他會回來找，但他永遠不會知道，我扔掉的不只是香菜，而是我對他全部的愛與妥協。我學會了不再「記住」誰的口味，我開始記錄誰對我不夠好。

後來他回來了，說想和好，說他錯了。他說他記得了我所有的小細節，只差了一步愛。我笑了，像個看透一切的人。我說：「你記得了香菜，卻忘了我喜歡你。」他啞口無言。

我沒有再愛過他。我開始學會愛自己，不再委屈求全。有些人，記不住你的心，就別指望他們能記住你討厭的菜。愛情不是沙鍋，熱了又冷，冷了又熱，最後只剩下一鍋爛湯。他若敢再見我，我就把他的名字寫上「背叛者」，讓所有人都知道，他記不住愛，只記得了他自己的軟弱。

我還記得那天的雨，像極了他離開我時的眼神，冷冷地砸在我心上。那時我還不懂，為何他在外頭找了個「新家」，連帶把我們的結婚證、我的身分證、印章，都悄悄藏起來。他說那是為了「穩定」，為的是我，可我看得出，他眼裡的光，早已不是為我而亮。二十年啊，二...
22/10/2025

我還記得那天的雨，像極了他離開我時的眼神，冷冷地砸在我心上。那時我還不懂，為何他在外頭找了個「新家」，連帶把我們的結婚證、我的身分證、印章，都悄悄藏起來。他說那是為了「穩定」，為的是我，可我看得出，他眼裡的光，早已不是為我而亮。

二十年啊，二十年裡，我像個提線木偶，被他操弄著每一分錢、每次開口、每一次想哭的機會。他說我笨，說我不會理財，說我連帳都算不清，可他從來沒讓我碰過家裡的存摺。他用我的名字貸款，買房、投資、開公司，我卻連帳單都得靠他簽。我就像個透明人，只會幫他洗衣煮飯，陪他打牌喝酒，偶爾被他罵得狗血淋頭，也只能低頭認錯。

引爆點是我懷孕那次，他不想要孩子，卻逼我墮胎，還說我自私。那天下著雨，我坐在診間裡，手裡緊緊握著他的照片，像握著一根繩子，想把自己勒死。那天我哭了，不是因為孩子，是因為我第一次明白，我愛的這個人，早已經不再是人，而是個徹底吞噬我的怪獸。

那天回家，我沒有哭，也沒有吵。我只是坐在他最愛的沙發上，把他的手機、印章、貸款合約，一樣樣擺在茶几上，還把他偷偷藏在鞋櫃裡的存摺和印章交給婆婆。我拍下他用我的身份证办的假结婚证，当众拉黑对方社交账号，撕裂性地讲出所有真相。他当着亲戚的面跪地求饶的样子，像极了当年我生孩子时，他却在赌场玩到天亮的自己。

我知道，這場戲，我才是主角。

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