Humor Ala Rama

Humor Ala Rama Menyediakan Menu Hidangan Cerita Yang Bikin Kita ngakak.. Bagikan Kode Ini di status kalian @[1445418715699299:]

12/08/2015

sedih..
Awasss jngan ampe meweeek tongue emotikon
mueheheee
pada suatu hari.
Seorang laki_laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yg mengalami kecelakaan dan sangat membutuhkan banyak darah ...
Beberapa minggu kemudian, si cewek pun sembuh.
Dan mereka pun kembali menjalin hubungan.
Tpi setelah agak lama si cewek merasa bosan dan akhirnya memilih untuk putus.
Si cowok yg mendengar itu.
Kemudian meminta kembali darahnya yg telah didonorkan kepada si cewek.
Dan si cewek pun mengajaknya kerumah.
Lalu dia mengambil bekas pembalut nya.
Dan melemparkan kepada si cowok
sambil berkata...
"NIH, GUE CICIL PER_BULAN, YAAH...
cowok: o.0 garuk_garuk kepala

11/08/2015

Suatu Hari Di Supermarket, Udin sedang
belanja,tapi dia mulai Risih, Karena dari tadi
dia selalu di ikutin seorang ibu-ibu .
Setelah mendekati Kasir, si Ibu tersebut
langsung bicara ke si Udin ,
Ibu : Maaf Nak, dari tadi saya ngikutin kamu .
Udin : Ohh,,ya ga apa-apa bu.emang kenapa
Bu ngikutin saya ?
Ibu : maaf, nak, saya mengikuti kamu,,karena
kamu mirip dengan anak saya yang
meninggal seminggu yang lalu ..
Udin: saya, turut berduka ya Bu atas
Meninggalnya anak ibu ,
Ibu : terima kasih Nak,
Sebelum ibu pergi dari sini, mau kah kamu
bilang DAH MAMA nak!!!
Agar rasa kangen ibu berkurang sma ank
ibu ,
Udin : iya Bu ,
(Setelah Ibu itu ada di pintu Keluar,)
Udin : DAH MAMA ..
Setelah tiba giliran udin membayar di kasir ,
Udin :jadi brpa Mba ?
Kasir :semua rp850.000 Mas,
Udin : ?????
What, saya cuma beli Air mineral sama Tisu.
Ga salah mba harganya segitu ?
Kasir : Maaf Mas, itu sudah kami jumlahkan
dengan belanjaan ibu yang tadi, katanya
belanjaannya dibayar anaknya,,
Anda Anaknya kan..
Udin : Bengong...

07/08/2015

0RANG: "Mengapa anda sering menakut"i manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?"
HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya"
ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera" ?"
HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".
ORANG: "Apakah didunia hantu tdk ada internet ?"
HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan nengupload sendiri foto" kami."
ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"
HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam d pohon" besar ?"
HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yg mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam dipohon" besar karena udaranya sangat sejuk."
ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah" kosong, bagaimana anda menjelaskanya?"
HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah" kosong."
ORANG: "Terimakasih banyak atas kehadiran anda."
HANTU: "Ya sama" capcus ciiin."

06/08/2015

CERITA ANAK KOST & SALESMAN
Seorang salesman menawarkan barang perusahaannya kepada seorang pelajar yang tinggal di kost-kost san….
lalu dia menanyakan produk apa yang selalu pelajar itu pakai sehari-hari..
Salesman: “Sabun apa yang selalu anda pakai,..??”
Pelajar: “Sabun Baba…”
Salesman: “Kalau deodorant yang sering anda pakai..??”
Pelajar: “Deodorant Baba..”
Salesman: “Kalau Shampoo yang sering anda pakai..??”
Pelajar: “Shampoo Baba…”
Akhirnya dengan kecewa sales itu bertanya lagi..
Salesman: “Oke mas… produk yang bernama ‘Baba’ ini buatan dalam negri atau luar negri, saya tidak pernah dengar… jangan2 anda memakai produk yang tidak sehat..!!!”
Pelajar itu menjawab…
Pelajar: “‘Baba’ itu bukan nama produk luar negri atau dalem negri,, ‘Baba’ itu teman sekamar saya…”
Salesman: “~!@ #$%^&*

06/08/2015

Segelas Susu ~
Seorang anak lelaki miskis yang kelaparan dan tidak memiliki uang. Dia nekad mengetuk pintu sebuah rumah untuk meminta makanan. Namun keberaniannya lenyap saat pintu dibuka oleh seorang gadis muda.
"Bolehkah saya meminta segelas air?" pinta anak lelaki itu. Dia urung meminta makanan.
Tapi sang gadis tahu bahwa anak ini pasti lapar.Maka, ia membawa segelas besar susu.
"Berapa harga segelas susu ini?" tanya anak lelaki itu.
"Ibu mengajarkan kepada saya untuk jangan meminta bayaran atas perbuatan baik kami," jawab si gadis.
"Aku berterima kasih dari hati yang paling dalam," balas anak lelaki itu setelah menghabiskan susu tersebut.
Belasan tahun berlalu. Gadis itu tumbuh menjadi wanita dewasa. Suatu hari dia di-diagnosa mempunyai penyakit kronis. Dokter di kota kecilnya angkat tangan.
Gadis malang itu pun dibawa ke kota besar di mana terdapat dokter spesialis. Dokter terkenal di rumah sakit itu dipanggil untuk memeriksanya. Saat mendengar nama kota asal wanita itu terbersit pancaran aneh di mata sang dokter. Bergegas ia turun dari kantornya menuju kamar wanita tersebut. Seketika dia mengenali wanita itu.
Setelah melalui perjuangan panjang akhirnya wanita itu berhasil disembuhkan. Menjelang kepulangannya, wanita itu pun menerima amplop berisi tagihan rumah sakit. Wajahnya pucat ketakutan karena dia yakin tidak akan mampu membayar. Meski dicicil seumur hidup sekalipun.
Tangannya gemetar ia membuka amplop itu. Di pojok atas tagihan itu dia menemukan sebuah catatan:
"TELAH DIBAYAR LUNAS DENGAN SEGELAS SUSU."
ditandatangani oleh anak lelaki miskin tersebut.
Jangan ragu berbuat baik dan jangan mengharap balasan. Pada akhirnya buah kebaikan akan selalu mengikuti kita. We will harvest what we plant.

03/07/2015

Setidaknya, ada 4 cara agar bisa tetap awet muda. Keempat cara tersebut adalah:
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan “Daun Muda”.
4. Punya “Istri Muda”.

19/06/2015

*tebak-tebak kan*
Sungmin : no gw ada tebakan nih.
Tarno : apaan..
Sungmin : Buah apa yang bikin monyet bingung ?
Tarno : gk tau, emg apa?
Sungmin : Durian.
Tarno : lah kok durian?
Sungmin : bingung kan lu, wkwkwk...
--------------------------
*makan gado-gado*
Sungmin : Mas gado2 nya pedes banget cabe nya berapa?...
Pelayan : Cuma satu bang..
Sungmin : Kok satu pedes banget ?
Pelayan : SAtu TON..
Sungmin : Apaa *tabok pelayan*
------------------------
*kantor polisi*
Polisi : Kamu mencuri uang ya ?
Sungmin : Gk kok pak polisi, Dia sendiri yg ngasih kok !!! ..
Polisi : Kapan ?
Sungmin : Pas gw nunjukkin golok ke lehernya..
Polisi : !@ #$%

11/06/2015

PENJAGA REL KERETA API
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”

10/06/2015

Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir...
Istri: "Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?"
Jono: "Inget don, Ma.."
Istri: "Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?"
Jono: "Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama..."
Istri: "Ayo d**g pah, mama penasaran nih..."
Jono: "Okelah ma,... Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?"
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, "Oooohh Papa..."
Jono: (sambil mengelus rambut istri) "Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!"

09/06/2015

Film Horor
Pada malam hari seorang kakek lagi asik nonton TV..
Channel 1 film kuntilanak.
Chanel 2 film drakula..
Chanel 3 film pocong..
Dalam hati kakek berkata: "Kok film horor semua yah ???"..
Kemudian kakek memanggil cucunya:
"cucuuuuuuu..!!"..
Cucu: "Ada apa kek?"
Kakek: "Coba liat antenanya ngadep kemana?"..
Cucunya kemudian keluar dan berteriak: "Ngadep kuburan kek !!!"
Kakek: "Oh, pantesan filmnya horor semua..!!!
"Coba di putar ke arah KODIM 501 TNI, siapa tau ada film rambo !!!"
Cucu: " Rambo??? #@!&@&&&@^!&

20/05/2015

ehem, ehem...
Di sela-sela rapat, seorang boss bertanya pada si Bobby bawahannya yang mukanya selalu terlihat riang gembira.
"Kamu kenapa sih mukanya selalu terlihat riang?" tanya si boss.
"Ooh, saya memang selalu riang pak, karena setiap malam selalu "dilayani" wanita-wanita yang menyukai saya" kata Bobby. "Ooh, begitu, gimana sih caramu bisa mendapatkan semua itu?" tanya si boss lagi.
"Begini Pak, saya selalu memakai kode, kodenya cukup memberi suara
"ehem, ehem" pasti si wanita itu mengerti apa maksudnya" jawab Bobby.
"Wah, kalau begitu, biar aku test pada istriku dulu,dia kan istriku, pastilah
dia s**a padaku, soalnya beberapa hari ini aku tidak "dilayani" oleh istriku" kata si boss. Pada malam harinya si boss bersiap-siap diluar kamar, sementara istrinya di dalam kamar, si boss mengeluarkan suara "ehem, ehem". Tak lama kemudian dari dalam kamar terdengar suara istrinya:
"Eeh, dek Bobby, silakan masuk dek Bobby.."

20/05/2015

Sekarang Obat Saja, Bulan depan baru disuntik
Setelah melakukan pemeriksaan, Dokter menginformasikan beberapa hal kepada Sang Pasien,,,
Dokter: "Pemeriksaan sudah selesai, Pak,,,! Saat ini Bapak cukup saya beri obat penghilang nyeri dulu aja, ya,,,!"
Pasien: "Baik, terimakasih, Pak Dokter,,,!"
Dokter: "Bulan depan baru saya suntik,,,! Jangan lupa kembali lagi ya, Pak,,,!"
Pasien: "Lho,,,? Kok baru bulan depan sih disuntiknya, kenapa nggak sekalian hari ini saja,,,?"
Dokter: "Gini, Pak,,,! Bulan ini saya nggak nambah uang lagi, sudah cukup,,,! Nah kalo bulan depan banyak cicilan yang harus saya lunasi,,,!"
Pasien: "&%$ #@&%$ #@,,,?"

19/05/2015

Berikut Ini Adalah KISAH YANG SANGAT MENYENTUH
Seorang anak melihat seekor kucing kecil.
Dia mendekati kucing kecil itu, kemudian menyentuhnya.
Anak itu memperhatikan kucing itu lagi kemudian menyentuhnya.
Melihatnya lagi, kemudian menyentuhnya lagi.
Lalu kemudian menyentuh dan terus menyentuh lagi begitulah seterusnya.
Kemudian dia pergi, dan kembali lagi, lalu menyentuh kucing kecil itu lagi.....
Benar2 cerita "MENYENTUH" kan

19/05/2015

Suami : Yaaankkk... di lemari kulihat sebuah foto lelaki tampan, itu foto siapa?
Istri : Yang mana sayaaang...!..
Suami : Ini foto adik kamu?
(Sambil nunjukin foto)
Istri : Bukan sayaaang...!
Sua­mi : Ini foto kakak kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Ini foto ayah kamu?..
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Lalu ini selingkuhanmu ya? (dgn nada kesal)
Istri : Bukan sayaaang, kok kamu jadi marah gitu sih... Itu FOTO AKU sebelum menikah dengan kamu.....

09/05/2015

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,
“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

08/05/2015

Sapi unggul vs Suami unggul
Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis.
Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu: “. . . Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil menyenggol suaminya: “Tuh.. pak, 5 kali sehari, bisa tidak…?”
Terus lanjut pemandu…
Pemandu: “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali”
Ibu-ibu menyenggol lagi suaminya: “Tuh.. pak, 10 kali, bayangin…!!”
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu: “Pak …itu 10 kali dengan betina yang sama apa tidak…?”
Pemandu: “Ya… beda-beda d**g Pak”
Bapak-bapak: “Tuh…… Bu, betinanya beda-beda, boleh tidak…??”
Ibu-ibu: …rrrrr…$$@@…. (geram)

07/05/2015

Kamar Mewah
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.
"Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT".

06/05/2015

Tragedi Kentut Wanita Cantik :
Waktu lagi nongkrong di Starbuck, seorang wanita cantik tiba2 sudah tidak tahan ingin kentut.
Waktu itu suara musiknya sangat keras, dan dia kentutin sesuai beat musiknya. Setelah beberapa lagu, dia merasa enakan dan menghabiskan Lattenya.
Ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya.
Tiba2 dia ingat, dia tadi dengerin musiknya pake headset. .
Щќªќªќªќª gщќªќªќªќª'

Address

Gunung Bromo
Probolinggo
62672

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Humor Ala Rama posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share