08/03/2022
7.3.2022
שאלה ותשובה למדור הכל יחסים עיתון לאישה
אני מאוד אוהבת את בן זוגי, אך יש לו נטייה לעורר בי רגשות אשם כשאני לא נענית ליוזמות המיניות שלו. אנחנו עושים סקס בערך פעם בשבוע, בהתחשב בזה שיש לנו שני ילדים קטנים בבית, זה מספיק לי, וגם את זה אני עושה בקושי. אז בן זוגי עושה פרצופים, אומר שכל מה שמעניין אותי זה הילדים, כל הזמן מחפש אישור שאני עדיין חושקת בו, לפעמים מאיים שמרוב תסכול מיני הוא עשוי לעשות סקס מהצד. אני נאטמת כשהוא מגיב ככה. איך אפשר לגרום לו לשנות יחס? יש לו נטייה לפעמים להתקרבן, ואני לא רוצה שזה יהפוך לדרמה שקשורה בו, ולכן אני נמנעת ממש לשוחח על הנושא.
תשובה:
פערים בחשק המיני , הם מנת חלקם של זוגות רבים. לפני זמן, כשהכרתם , קרוב לודאי שהייתה משיכה מינית עזה וחשק מיני רב. כחלוף הזמן והצטרפות הילדים לחייכם, עוצמת החשק המיני ירדה ועימה ירדה גם התדירות (ואולי גם האיכות) של יחסי המין.
במכתבך את מציינת שכאשר בעלך מעלה את המצוקה שלו בהקשר ליחסי המין את נאטמת. את חווה אותו כמתקרבן וכתוצאה מכך את נמנעת משיחה איתו. להבנתי, המהלך המשמעותי ביותר שאת צריכה להוביל הוא שיחה פתוחה וכנה איתו .שיחה שתדון ביחסי המין שלכם. חשוב שתתאמו ציפיות, שתבינו מה הצרכים של כל אחד מיכם. יחסי המין הם עוד אחד מהנושאים שחשוב שהתקשורת לגביהם תהיה גלויה כנה ומאפשרת לשניכם להביע את הרצונות , העמדות והתפיסות שלכם. המנעות משיחה בענין הזה תוביל להמנעות משיחה לגבי כל נושא שאין לגביו הסכמה. יתר על כן, לא מדובר בשיחה אחת אלא , בטיפוח דפוסים של תקשורת מיטיבה שאמורה להתפתח ולשרת אותכם שנות זוגיות ארוכות.
שנות הנישואים שבהן בני הזוג מטופלים בתינוקות, הן שנים מאתגרות מאד מבחינת עייפות ועומס פיזי ונפשי הכרוך בגידול פעוטות. עם זאת, בתקופה זו, כמו בכל תקופה בזוגיות, הבסיס להתחשבות הדדית נשען על ערוצי תקשורת פתוחים ,מאפשרים וכנים. רק באמצעות שיחה מלב אל לב תוכלו להבין זה את זו , להתחשב הדדית בצרכים האישיםם והזוגיים כחלק אינטגרלי של מארג החיים הזוגיים המשותפים.
רות בן-ציון שכטר
