05/11/2025
האהבה הגדולה ביותר שאדם יחווה לעולם – לא תתחיל בזוגיות, אלא במפגש הכן בינו לבין עצמו.
תקראו תשמרו תשתפו
5 השלבים של הקשר ומה זה מספר עלינו, איפה נתקענו…איך נתקדם
❤️הפרדוקס של האהבה:
למה מי שלא בשלום עם עצמו מתעקש שהעולם יהיה כמוהו 🤡
5 שלבי הקשר הזוגי – איפה מרביתנו נתקעים, ומי הם אלו המאושרים שמגיעים לשלב החמישי…
כולנו מחפשים אהבה.
חלקנו באמת מחפש זוגיות
לפעמים נדמה שאם רק נמצא את ה”נכון” – בן הזוג, הבת הזוג, הנשמה התאומה – הכול יסתדר.
אבל מתחת לכל מערכות היחסים שלנו מסתתרת מערכת אחת, שקטה ועמוקה הרבה יותר: הקשר עם עצמנו.
אנחנו רוצים להרגיש נראים, נבחרים, שייכים.
אבל מתחת לכל מערכות היחסים – זוגיות, משפחה, חברים – מסתתרת מערכת אחת, סמויה אך מכרעת:
היחסים שלנו עם עצמנו.
זו המערכת הראשית,
הבסיסית החשובה המהותית ביותר – זו שבינינו לבין עצמינו
וכל היתר הן רק השתקפויות שלה.
כשאנחנו לא מסתדרים עם עצמנו, ( לא מקבלים וכו)
אנחנו מנסים “ליישר” את העולם סביבנו.
ככל שאנחנו פחות מקבלים את עצמנו, כך אנחנו פחות מסוגלים להכיל, לקבל את האחר.
וזהו לב הפרדוקס: דווקא כשאנחנו לא אוהבים את עצמנו – אנחנו רוצים שכולם יהיו כמונו.
חמשת שלבי הקשר – מראה של ההתפתחות הפנימית
מערכת יחסים אינה סיפור אהבה בלבד, אלא תהליך תודעתי.
היא מעין מסע דרך חמישה שלבים – שכל אחד מהם משקף את רמת היחסים שיש לנו עם עצמנו.
♥️שלב 1 – הכימיה: אשליית השלמות
זהו השלב שכולם אוהבים.
גן העדן הכימי-
הניצוץ, המשיכה, התחושה ש”מצאתי את האחד”.
כאן הכול זורם, הכול מרגיש מוכר, טבעי, מושלם.
אבל הכימיה הזו איננה הוכחה לגורל – היא מראה של הפנטזיה הפנימית שלנו.
אנחנו לא באמת רואים את האחר – אלא את החלקים החסרים בנו, מתמלאים לרגע דרכו.
זה לא אהבה, זו השלכה.
היי אופורי זמני.
לא מעט אנשים נתקעים בשלב הזה כל חייהם – רצים מרומן לרומן, מסטוץ לסטוץ,
מחפשים שוב את הלהט הראשוני שירפא את הבדידות הפנימית.
אך שום כימיה לא יכולה להחליף חיבור אמיתי עם עצמנו.
💔שלב 2 – המאבק: השלב הקריטי שבו רבים נתקעים לפעמים חייי שלמים
בשלב השני – מתגלים ההבדלים, השוני, כמו שאנחנו לא מקבלים את עצמנו ואת הסדקים אנחנו גם ״ מגלים את הסדקים האנושיים בו ונדחים״
ומכאן שלב ההתפכחות.
שמוביל למאבקים.
מרוסקים מהאשליה הנסדקת, והאדם שמולנו מפסיק להיות מראה של הפנטזיה – ומתחיל להיות אדם אמיתי.
פתאום רואים את ההבדלים: בדרך החשיבה, ברגש, בצרכים.
כאן מתחיל המאבק.
כל אחד מנסה “לתקן” את השני, “לעצב” אותו כך שיחזיר את תחושת השלמות של ההתחלה.
שיהיה כמוני…
אבל מאחורי כל מאבק כזה מסתתרת אמת פשוטה:
אנחנו מנסים לגרום לאחר להיות כמונו – למרות וכי איננו שלמים עם עצמנו.
זהו שלב מכאיב אך הכרחי.
מי שלא עובר אותו – נתקע בו שנים, לפעמים חיים שלמים.
כאן מערכות יחסים הופכות לשדות קרב שקטים של כוח ושליטה,
כאשר בעומק, כל אחד נלחם בעצמו דרך האחר.
♥️שלב 3 – הקבלה: לראות את האדם באמת
רק אחרי שהמאבק מתעייף, מתרחשת תזוזה פנימית.
אנחנו מתחילים להבין – האחר איננו האויב, לא מתאים זר או ״בעייתי״
הוא פשוט אחר.
בקצב,
באישיות…
כאן נולדת הקבלה: ההכרה בכך ששונות איננה איום אלא מרחב לצמיחה.
קבלה איננה ויתור;
היא הסכמה לראות את המציאות כפי שהיא.
לראות את השונה והאחר.
זהו השלב שבו מתחילה אהבה אמיתית – אהבה שאיננה ניסיון לתקן, אלא מוכנות לפגוש.
❤️שלב 4 – המחויבות: לבחור באחר מתוך ראייה מלאה
לא עוד בחירה מתוך פחד, לא מתוך ״ לשפץ״ את תדמיתי באמצעות בן זוג שהוא ״ תכשיט נוצץ״ לכל מה שאני מחפש שיהיה בי
אלא מתוך נוכחות.
מחויבות בשלב הזה איננה כלא – אלא חופש:
החופש להיות נאמן לעצמך בתוך מערכת יחסים,
ולראות באחר לא השלמה לחסר שלך –
לא פריט בקולקציה של העצמי
אלא שותף למסע שלך.
♥️♥️♥️שלב 5 – האחדות: שלמות לבד וביחד
מעטים מגיעים לכאן.
זהו השלב שבו שני אנשים שלמים בפני עצמם,
אינם תלויים זה בזה, אלא בוחרים זה בזה.
זה המקום שבו אפשר להיות מאושרים לבד – ולכן גם מאושרים באמת יחד.
האחדות הזו איננה חזרה לשלב ההתמזגות של ההתחלה,
אלא אחדות מודעת – שבה שונות איננה מפרידה, אלא מחברת.
כאן האהבה אינה צורך, אלא נתינה טבעית;
לא תיקון, לא מאבק כוח ואגו
אלא ביטוי של שלמות פנימית.
המערכת החשובה מכולן – הקשר עם עצמנו
מי שלא חי מתוך מודעות ופיכחון בשלום עם עצמו יתקשה להרגיש בשלום עם העולם.
המאבק בזוגיות, בעבודה או במשפחה – הוא לעיתים קרובות השתקפות של מאבק פנימי.
כשהיחסים שלנו עם עצמנו רוויים בשיפוט, דרישה, פחד – זה מה שנשדר גם לאחרים.
אבל כשאנחנו לומדים להכיר את עצמנו להקשיב לעצמנו,לפגוש את ״ כולי״
להיות בחמלה כלפי החלקים הפחות נוחים שבתוכנו,
אנחנו הופכים גמישים יותר, סובלניים יותר, פתוחים באמת.
מה שפעם נראה מאיים, הופך להזמנה לגדילה.
רק מי שיודע להיות שלם עם עצמו,
יכול לחלוק שלמות אמיתית עם מישהו אחר.
רק מי שלמד לאהוב את עצמו, מפסיק לבקש שיאהבו אותו “כדי להרגיש שהוא מספיק”.
המסע מן המאבק אל האחדות
האהבה האמיתית מתחילה כשאנחנו מפסיקים לנסות לתקן את האחר,
ומתחילים להבין שהכול מתחיל ביכולת שלנו לקבל את עצמנו.
כל שלב בקשר הוא שיעור פנימי; כל זוגיות היא מראה לתודעה שלנו.
השלב הראשון מלמד על כמיהה, השני חושף את הפצע,
השלישי פותח דלת להבנה, הרביעי מביא בחירה בוגרת,
והחמישי – מזמין לאחדות מודעת, שבה שלמות פנימית פוגשת אהבה אמיתית.
♥️כי בסופו של דבר,
האהבה שאנו מחפשים בעולם
היא השתקפות האהבה שאנחנו מוכנים להעניק לעצמנו.
ורק כשאנחנו שלמים לבד –
אנחנו מסוגלים באמת להיות שלמים יחד.
כשאדם
מסוגל לא רק לחפש אהבה בחוץ
אלא למצוא אותה בעצמו -
הוא מצא♥️
יום טוב
סיגל ♥️
