https://www.facebook.com/1037676969617300/

𝐴𝑍𝑅𝐴, Kirkuk (2025)

31/08/2025

لا حاجة لي إلى مُناسبةٍ حتى أكتب عنكِ، وعن مقدار حبّي لكِ، أو حتى لأستشعر نعمة وجودك؛ كلّ يومٍ أستشعر هذه النعمة، وأدعو ببقائها، كلّ يوم أشعر بمدى نعمة كونك أمّي، وبمدى امتناني لهذا، ولا أخاف شيئًا كخوفي من أن أفقدك يومًا، أدعو أن تكوني بحياتي دائمًا.
لستُ بحاجةٍ إلى يومٍ واحدٍ بالحياة حتى أخبرك أنّكِ الأم الأفضل؛ فأنتِ أفضل أمّ بالحياة كلّ يوم، وهذه الحقيقة لا تتغيّر أبدًا.
ڪل عام وانتِ بخـٰيـٰر ملكتي❤️‍🩹🥺
#𝐴𝑍𝑅𝐴

07/08/2025

ستمضي الحياة كيفما كان ما أواجه، وأعلم أنّ ما وقفتُ أمامه وبكيتُ حتّى جفّت دموعي، يومًا ما قد لا أتذكّره حتّى، هذه حقيقة مُمكنة، ولكن المُعضلة تكمن في "الآن"، شعوري وإرهاقي في اللحظة ذاتها، رُغم علمي أنّها ستمضي، ورُغم يقيني أنّني يومًا ما قد أنسى كلّ هذا التّعب.
#𝐴𝑍𝑅𝐴 ◡̈

11/03/2025

كشخصٍ يُعاني القلق دائمًا، لم ينقذني سوى الإيمان أنّ الأمر كلّه بيدِ الله، هكذا أنتشل نفسي من كلّ هاوية قلقٍ أوشك على الوقوع فيها… أفكّر بإفراطٍ، أتخيّل الكثير من الاحتمالات، وأتألّم، أتألّم بشدّة وكأنّ ما أخافه قد أصابني بالفعل، أحاول مُداواة هذا الألم بتذكّر معيّة الله، وأنّ خوفي لن يغيّر من حقيقة إذا ما كان أمرٌ ما سيصيبني أم لا، هكذا أحاول التماشي مع أفكاري، أحاول تهدئة نفسي، منحها أسبابًا لتطمئن.
•
•

08/01/2025

مُمتلئة بالدموع، ولا أستطيع أن أبكي…
تدور بداخلي أفكارٌ لا تنتهي، ومع ذلك لا أستطيع أن أنطق بها، أشعر بقلبي حزينًا، أودّ لو أبكي، أحكي، أو أفهم. أرجو أن أرتاح، هذا هو كلّ ما أرجوه، لا أرغب في أن أقع فريسة للاكتئاب.
•
•

13/12/2024

مَن سُلِبَ منه ما يحبّ، سيخشى أن يحوز أيّ شيء؛ احتمالية مُعاناة الفقد ثانية تكبّل قلبه بالخوف.
الحياة فُرص، أؤمن بهذا، ولكن أودّ أن أخبرك أنّ كلّ مُحاولاتي خلال هذين العامين لأداوي قلبي كانت هباءً منثورًا… فقدتُ مشاعري بعدما كنتُ شخصًا يفيض بالمحبّة، لا أعلم متى وكيف بتُّ بهذا الشكل، ألم لا أستطيع وصفه لأيّ شخص، لا أظنّ أنّ شعورًا كهذا قد يفهمه شخص لم يعاني منه، مثل هذه المشاعر لا تُفهَم إلا وقد اعتصرت قلبك حزنًا.
كثيرًا ما ألوم الحياة أنّها سلبت منّي جزءًا غير ضئيل من قلبي، قلبي ذو المشاعر الغزيرة، والمحبّة الأكثر صدقًا. وددتُ ألّا يحدث هذا ولكن الحياة غيّرتني رُغمًا عنّي…
كيف يستعيد المرء قلبه، والأهم: كيف يمحو عنه كلّ الوجع الذي غيّر حياته بشكلٍ تامٍ؟!
•
•

02/11/2024

لا أعلم لمَ على المرء أن يعاني فقدان ما يحبّ باستمرار، لمَ لا يُمكن أن ينظر نحو شيء -حتى ولو شيء واحد فقط- ويتنهّد بارتياح عالمًا أنّه لن يفقده؟
لا أعرف شعورًا أقسى من الفقد، لا أبالغ عندما أقول أنّه ينهش قلبي، أشعر به عبر كلّ خلية بجسدي.
وبعد الفقد، لمَ لا يتعافى القلب رُغم كلّ مُحاولاته، لمَ على هذه الجروح أن تبقى للأبد؟!
كثيرًا ما حاولتُ إيجاد أسباب منطقيّة لكي أفسّر طبيعة الفقد، ولكن لا شيء منها يقنعني؛ لا يُمكن أن تقنع قلبًا مجروحًا أنّه من الطبيعي أن يحدث هذا! شخصٌ شديد التعلّق مثلي يُعاني وجعًا لا يُمكن شرحه بالكلمات نتيجة الفقد، من المؤذي أن تكون صادق المشاعر بهذه الحياة؛ سيتفتّت قلبك بشكلٍ لا يُمكنك تخيّل فظاعته حتّى! هذه الحياة قاسية، وأيّ مُحاولة لتغيير هذه الحقيقة ما هي إلا محاولة فاشلة، هباءً منثورًا، جرحًا غائرًا داخل قلبٍ تحفّه الندبات.
•
•

23/08/2024

ليتُكَ تعرفُ يا أبي كم هي القصة مُعقدةَ يـُصعَبْ شرحُها ، إنها تميلُ لِنُدبةٍ في قلبي إذا جربتُ إخراجها تَعلق في حُنجرتي وأقاربُ الأختناق ، تتغير نبرةُ صوتي وَ ترتَجفُ الأحبال الصوتية مع القليل من الأوعية في رقَبتي ، تُصبح أسلاكاً شائكة تُلفُ وتَشدُ عنقي فَتشعِلُ فيها نارًا يَصبِغَ لونَ وجهي أحمرًا ، يُعطي عقلي اللاواعي أوامر لعيني أن تتوارى عن نَضرِكَ حتى لا تَقرأ بِهم شيئاً يُشبهُ طلاسم سَحرة لا يُفهم منهم سوى التعب والإنهاك ، فأعتنقُ الصمتُ وأعتصمُ بِقناعةٍ أنا قُلتها ؛ إن الذي لا يَرى بـُكائكَ لا تُريه القصة كُلها .
•
•

19/06/2024

أدعو ألّا ينتهي بي المطاف إلى السير في طريقٍ وبجانبي شخصٌ يُحسَب عليّ أنّه رفيقٌ، وما هو برفيق. شخصٌ لا يرفّ له جفنٌ لدموعي، أخشى أن أعلق مع شخصٍ لا تعنيه مشاعري، يستطيع أذيتي دون أن يُبالي، وبدلًا من أن يربّت على كتفي، يكون حملًا يثقلني، يهدّني.
أتمنّى أن تصالحني الحياة في هذا، لا أودّ المُعاناة، تُرعبني فكرة أن أنظر نحو عينيه فلا أجد سوى القسوة، بدلًا من الودّ، الحبّ، و الحنان.
أودّ أن أشعر أنّني -وأخيرًا- أستطيع التوقّف عن الركض، وأن أتنهّد بارتياحٍ، لا بتعبٍ.
•
•

12/06/2024

لحظات كهذه، أودّ أن أترك كلّ شيء وأنزوي في ركنٍ وأبكي طويلًا؛ لفرط تعبي… ولأنّه لا يُمكن لأيّ شخص أن يفهمني، ولأنّ كثيرًا ممّا يدور بداخلي، ويخدش قلبي، لا أستطيع التحدّث عنه.
•
•
#𝐴𝑍𝑅𝐴

24/05/2024

يثقل قلبي
يثقل كاهلي
ولكنّني لا أعلم ماذا يُمكن أن أفعل
البُكاء لا يجدي نفعًا
الكتابة لا تجدي نفعًا
لا شيء يجدي نفعًا
حدّة الألم تزداد بداخلي…
#𝐴𝑍𝑅𝐴

21/03/2024

يا ليت هناك قلب
من بعد قلبكِ إليه أرتمي
انتِ صاحبة الحب
لا هذا العالم الذي إليه أنتمي
حقيقة وسط الكذب
مليئة بمشاعر صدق لاتنتهي
سهم عشق أصاب
فؤاد كان عن الحياة لايدري
منتصف وقت متقلب
كنت دقائق عُمر ثابتة لاتختفي
فإن سألوكِ عن الكواكب
أخبريهم بإنك بغيري لاتسكني
وأن سألوني عنكِ
سأكتفي بقول إنكِ أمـي.
•
•

17/03/2024

اشتقت إليك في ليلة لست أدري ما أسميها ، أهي ليلة طويلة، ليلة لا
قمر فيها ، ليلة كل نجومها منطفئة، ليلة حزينة ... اشتقت إليك، ليس لدي ما أخبرك به، ليس سوى هذا الحنين المتقد في صدري، أريد أن أراك، أن المحك من بعيد، أن أعانقك في نهاية
كل يوم متعب، أن أرى تبسمك وأسمع ضحكتك. ليتني كنت نجما في عالمك ، أو جدارًا في دارك، أو وردا في يدك
ليتني بهذا القرب منك.
أتأملك، أسمعك، ألمسك، أشياء بهذه البساطة وبهذا التعقيد. إنه الحنين يا أبي ، يجعل كل شيء يبدو معقدًا للغاية، أفكر في طريقة للالحاق بك ، أبني ألف ألف طريق وادعي ، ويهدمني عائق واحد.
أراك في كل شيء، يسكنني الحنين، ليلا نهارًا وهو ماكث هنا بين أضلعي، بين
نبضة ونبضة، لا يفارقني ولا أفارقه.
كلي حنين، أوزع في الدروب أمل لقاك، لعلي ذات يوم ألقاك ، لعل
عيناي تستقر أخيرًا في عيناك، لعل روحي تتوقف يوما عن الركض
لعلي أهداً، لعل الدعاء والصبر يشفي الامي حبيبي بابا😔💔
•
•

𝐴𝑍𝑅𝐴