https://www.facebook.com/1037676969617300/

𝐴𝑍𝑅𝐴, Kerkuk (2025)

11/03/2025

كشخصٍ يُعاني القلق دائمًا، لم ينقذني سوى الإيمان أنّ الأمر كلّه بيدِ الله، هكذا أنتشل نفسي من كلّ هاوية قلقٍ أوشك على الوقوع فيها… أفكّر بإفراطٍ، أتخيّل الكثير من الاحتمالات، وأتألّم، أتألّم بشدّة وكأنّ ما أخافه قد أصابني بالفعل، أحاول مُداواة هذا الألم بتذكّر معيّة الله، وأنّ خوفي لن يغيّر من حقيقة إذا ما كان أمرٌ ما سيصيبني أم لا، هكذا أحاول التماشي مع أفكاري، أحاول تهدئة نفسي، منحها أسبابًا لتطمئن.
•
•

08/01/2025

مُمتلئة بالدموع، ولا أستطيع أن أبكي…
تدور بداخلي أفكارٌ لا تنتهي، ومع ذلك لا أستطيع أن أنطق بها، أشعر بقلبي حزينًا، أودّ لو أبكي، أحكي، أو أفهم. أرجو أن أرتاح، هذا هو كلّ ما أرجوه، لا أرغب في أن أقع فريسة للاكتئاب.
•
•

13/12/2024

مَن سُلِبَ منه ما يحبّ، سيخشى أن يحوز أيّ شيء؛ احتمالية مُعاناة الفقد ثانية تكبّل قلبه بالخوف.
الحياة فُرص، أؤمن بهذا، ولكن أودّ أن أخبرك أنّ كلّ مُحاولاتي خلال هذين العامين لأداوي قلبي كانت هباءً منثورًا… فقدتُ مشاعري بعدما كنتُ شخصًا يفيض بالمحبّة، لا أعلم متى وكيف بتُّ بهذا الشكل، ألم لا أستطيع وصفه لأيّ شخص، لا أظنّ أنّ شعورًا كهذا قد يفهمه شخص لم يعاني منه، مثل هذه المشاعر لا تُفهَم إلا وقد اعتصرت قلبك حزنًا.
كثيرًا ما ألوم الحياة أنّها سلبت منّي جزءًا غير ضئيل من قلبي، قلبي ذو المشاعر الغزيرة، والمحبّة الأكثر صدقًا. وددتُ ألّا يحدث هذا ولكن الحياة غيّرتني رُغمًا عنّي…
كيف يستعيد المرء قلبه، والأهم: كيف يمحو عنه كلّ الوجع الذي غيّر حياته بشكلٍ تامٍ؟!
•
•

02/11/2024

لا أعلم لمَ على المرء أن يعاني فقدان ما يحبّ باستمرار، لمَ لا يُمكن أن ينظر نحو شيء -حتى ولو شيء واحد فقط- ويتنهّد بارتياح عالمًا أنّه لن يفقده؟
لا أعرف شعورًا أقسى من الفقد، لا أبالغ عندما أقول أنّه ينهش قلبي، أشعر به عبر كلّ خلية بجسدي.
وبعد الفقد، لمَ لا يتعافى القلب رُغم كلّ مُحاولاته، لمَ على هذه الجروح أن تبقى للأبد؟!
كثيرًا ما حاولتُ إيجاد أسباب منطقيّة لكي أفسّر طبيعة الفقد، ولكن لا شيء منها يقنعني؛ لا يُمكن أن تقنع قلبًا مجروحًا أنّه من الطبيعي أن يحدث هذا! شخصٌ شديد التعلّق مثلي يُعاني وجعًا لا يُمكن شرحه بالكلمات نتيجة الفقد، من المؤذي أن تكون صادق المشاعر بهذه الحياة؛ سيتفتّت قلبك بشكلٍ لا يُمكنك تخيّل فظاعته حتّى! هذه الحياة قاسية، وأيّ مُحاولة لتغيير هذه الحقيقة ما هي إلا محاولة فاشلة، هباءً منثورًا، جرحًا غائرًا داخل قلبٍ تحفّه الندبات.
•
•

23/08/2024

ليتُكَ تعرفُ يا أبي كم هي القصة مُعقدةَ يـُصعَبْ شرحُها ، إنها تميلُ لِنُدبةٍ في قلبي إذا جربتُ إخراجها تَعلق في حُنجرتي وأقاربُ الأختناق ، تتغير نبرةُ صوتي وَ ترتَجفُ الأحبال الصوتية مع القليل من الأوعية في رقَبتي ، تُصبح أسلاكاً شائكة تُلفُ وتَشدُ عنقي فَتشعِلُ فيها نارًا يَصبِغَ لونَ وجهي أحمرًا ، يُعطي عقلي اللاواعي أوامر لعيني أن تتوارى عن نَضرِكَ حتى لا تَقرأ بِهم شيئاً يُشبهُ طلاسم سَحرة لا يُفهم منهم سوى التعب والإنهاك ، فأعتنقُ الصمتُ وأعتصمُ بِقناعةٍ أنا قُلتها ؛ إن الذي لا يَرى بـُكائكَ لا تُريه القصة كُلها .
•
•

19/06/2024

أدعو ألّا ينتهي بي المطاف إلى السير في طريقٍ وبجانبي شخصٌ يُحسَب عليّ أنّه رفيقٌ، وما هو برفيق. شخصٌ لا يرفّ له جفنٌ لدموعي، أخشى أن أعلق مع شخصٍ لا تعنيه مشاعري، يستطيع أذيتي دون أن يُبالي، وبدلًا من أن يربّت على كتفي، يكون حملًا يثقلني، يهدّني.
أتمنّى أن تصالحني الحياة في هذا، لا أودّ المُعاناة، تُرعبني فكرة أن أنظر نحو عينيه فلا أجد سوى القسوة، بدلًا من الودّ، الحبّ، و الحنان.
أودّ أن أشعر أنّني -وأخيرًا- أستطيع التوقّف عن الركض، وأن أتنهّد بارتياحٍ، لا بتعبٍ.
•
•

12/06/2024

لحظات كهذه، أودّ أن أترك كلّ شيء وأنزوي في ركنٍ وأبكي طويلًا؛ لفرط تعبي… ولأنّه لا يُمكن لأيّ شخص أن يفهمني، ولأنّ كثيرًا ممّا يدور بداخلي، ويخدش قلبي، لا أستطيع التحدّث عنه.
•
•
#𝐴𝑍𝑅𝐴

24/05/2024

يثقل قلبي
يثقل كاهلي
ولكنّني لا أعلم ماذا يُمكن أن أفعل
البُكاء لا يجدي نفعًا
الكتابة لا تجدي نفعًا
لا شيء يجدي نفعًا
حدّة الألم تزداد بداخلي…
#𝐴𝑍𝑅𝐴

21/03/2024

يا ليت هناك قلب
من بعد قلبكِ إليه أرتمي
انتِ صاحبة الحب
لا هذا العالم الذي إليه أنتمي
حقيقة وسط الكذب
مليئة بمشاعر صدق لاتنتهي
سهم عشق أصاب
فؤاد كان عن الحياة لايدري
منتصف وقت متقلب
كنت دقائق عُمر ثابتة لاتختفي
فإن سألوكِ عن الكواكب
أخبريهم بإنك بغيري لاتسكني
وأن سألوني عنكِ
سأكتفي بقول إنكِ أمـي.
•
•

17/03/2024

اشتقت إليك في ليلة لست أدري ما أسميها ، أهي ليلة طويلة، ليلة لا
قمر فيها ، ليلة كل نجومها منطفئة، ليلة حزينة ... اشتقت إليك، ليس لدي ما أخبرك به، ليس سوى هذا الحنين المتقد في صدري، أريد أن أراك، أن المحك من بعيد، أن أعانقك في نهاية
كل يوم متعب، أن أرى تبسمك وأسمع ضحكتك. ليتني كنت نجما في عالمك ، أو جدارًا في دارك، أو وردا في يدك
ليتني بهذا القرب منك.
أتأملك، أسمعك، ألمسك، أشياء بهذه البساطة وبهذا التعقيد. إنه الحنين يا أبي ، يجعل كل شيء يبدو معقدًا للغاية، أفكر في طريقة للالحاق بك ، أبني ألف ألف طريق وادعي ، ويهدمني عائق واحد.
أراك في كل شيء، يسكنني الحنين، ليلا نهارًا وهو ماكث هنا بين أضلعي، بين
نبضة ونبضة، لا يفارقني ولا أفارقه.
كلي حنين، أوزع في الدروب أمل لقاك، لعلي ذات يوم ألقاك ، لعل
عيناي تستقر أخيرًا في عيناك، لعل روحي تتوقف يوما عن الركض
لعلي أهداً، لعل الدعاء والصبر يشفي الامي حبيبي بابا😔💔
•
•

09/03/2024

بالأمس، أثناء بكائي بحرقة لما حدث، تذكّرتُ وفاة والدي ، أبي كان يعني لي كلّ شيء فعلًا، تذكّرتُه فزاد ألمي أضعافًا؛ فحتى هو بعيد بشكل يمزّقني. بالأمس، بينما أبكي، تذكّرتُ عندما عانقني يومًا لأنّني كنتُ أبكي بحرقة، تذكّرتُ حقيقية عدم إمكانية عناقه الآن، وشعرتُ وكأنّ روحي تُنتزع مني، بات واضحًا أمامي كم أنّه بعيد ، بعيد جدًا ، أتذكّر بوضوح شديد صوتي المُتهدج وأنا أهمس: يالله، أنا لستُ بهذا السوء، لو كنتُ سيئة حقًّا، فأنا آسفة، أرجوك ساعدني.
أعلم جيّدًا أنّني لن أنسى ما حييت صوتي وأنا أقول: يالله لا أعلم ماذا أقول، ولكن أقسم لك أنّني حزينة، قلبي يؤلمني، أرجوك يالله.
لا أستطيع أن أنسى هذا أبدًا.
لا أعلم لماذا يستمر الجميع بالرّحيل، أحاول تناسي كلّ هذا، ولكنّني لستُ بخير مع أيّ من هذا، أرغب في البكاء، البكاء بغزارة، رُبّما أتخلّص من هذا الشعور الذي يجثم على قلبي، أودّ التحرّر من كل هذا.
•
•
- رحمك الله ياغلا مَـن روحي ، صديقي وسندي ومصدر أماني {السيد عبد الخالق الشيخان}😔💔
#𝐴𝑍𝑅𝐴

29/02/2024

لطالما كان كلّ ما بي مُشبّع بالحبّ، لم أكن لأفقد مشاعر حبّي تجاه شيء بحياتي إلّا لفترةٍ قصيرة، هذا إن فقدتُها! كانت تكون فترة يشتدّ فيها حزني لدرجة ألّا يستطيع أيّ شيء أن يبثّ بداخلي شعورًا جيّدًا، ولكن كان أمرًا مؤقتًا، لم أكن أفقد مشاعري ناحية كلّ شيء، لذا لا أعلم ما هو تفسير ما يحدث لي، كيف أفقد كلّ شيء بداخلي دفعة واحدة، كلّ هذا الخواء بداخلي يقتلني، لم أكن لأفقد الأمل يومًا، ولكن الحياة انتزعته مني عنوة. أحيانًا أفسّر الأمر بأنّني اُستنزِفتُ بما فيه الكفاية حتى ما عاد باستطاعة قلبي أن يشعر بشيء، ولكن -رغم ذلك- لماذا لا زال يشعر بالحزن، لمَ هذا الشعور هو الذي يبقى؟ وقد حاولتُ بكلّ طاقتي، كنتُ كلما أخسر، كلما أكتشف أنّني أحاول فيما لن أحصل عليه، أحاول في طريق آخر بقلبٍ مكسور، لكن لا أعلم لماذا ينتهي بي الأمر كلّ مرّة بقلبٍ أشدّ انكسارًا، أشعر بأسى عظيم تجاه قلبي، هذا القلب الرقيق جُرِح بخشونةٍ بالغة…💔

𝐴𝑍𝑅𝐴