Trieste Bidè

Trieste Bidè Pagina di satira e parodia sulla politica, la vita e la società nel territorio triestino

+++ FANTASTICO+++incredibile e gioioso weekend per l'opposizione Triestina.In un inaspettato e goliardico incontro press...
07/10/2025

+++ FANTASTICO+++

incredibile e gioioso weekend per l'opposizione Triestina.
In un inaspettato e goliardico incontro presso una frasca dell' altopiano, i due veterani politici Roby Kosoleenee e Djordjo Marchesicchio hanno raggiunto un accordo.
Tra un rodoleto de crudo, un dò olive, un poco de cotto taiá a man ma me lo dia gvassetto gvazie, un poca de panzeta rosta, un crodighin nel pan, un per de ovi che sgvassa, do etti de Tabor, un poco de formaio con le erbe, do fettine de ombolo, un poca de fvitaia con le evbe, do pomidori secchi, una scudela de Liptauer, do tartine de lardo, un litro de teran, un litro de rosso della casa, un de bianco sfuso, due calici de malvasia, una feta de strucolo, gavé anche le palacinke si grazie per mi con miel e nose e per l'amico con la cioccolata, un bicer de Vitovska, un liquor de teran, due cafè, e miga se laseremo come cani anche una trapeta bianca della casa, i due politici hanno raggiunto un accordo ed un programma politico chiaro:

- Porto franco per le osmize
- Inno ufficiale de Trieste sarà El can de Trieste
- L' alabarda la faremo picar cussi de carighi la par drita
- Jure miga la finimo qua no? Domandighe ancora due calici de Vitovska
- Funivia da pisc'ianzi a casa de Roby
- Ou Roby no faremo miga slalom etilico no..no gavemo più venti anni
- nelle rotonde meteremo semafori, sa che rider Roby..tuti incolonnati
- basta Despar, faremo supermercati de Beate Uhse
- ahahhaha Juve ieva ani che no videvo cusi tanto

+++ I CONSIGLI DEL DOTTOR OVVIO +++No volessi dir.. ma xe martedì... E piovi...
30/09/2025

+++ I CONSIGLI DEL DOTTOR OVVIO +++

No volessi dir.. ma xe martedì... E piovi...

+++ TE LO DICIE ALDO GOMBLOTTO +++"Non ti serve una laura per acciendere il cervello, basta un po di testa ke ciarrivi d...
27/09/2025

+++ TE LO DICIE ALDO GOMBLOTTO +++

"Non ti serve una laura per acciendere il cervello, basta un po di testa ke ciarrivi dasolo alla Verità Nascosta"

+++STAZIONE ROGIERS SCIOK!!!1!!!1!!+++Uomo defeca in pieno giorno sulle Rive della nostra beglissima città, che comunque...
23/09/2025

+++STAZIONE ROGIERS SCIOK!!!1!!!1!!+++
Uomo defeca in pieno giorno sulle Rive della nostra beglissima città, che comunque vive un momento meravillioso. Maremmano esasperato attira la tenzione dei tubi e consegna il padrone alle auto rità. Poi si presenta al rifugio della Astad chiedendo un nuovo padrone. Ma al momento tutte le gabbie sono vuote: sono state aperte dai volontari per assicurare partecipazione di pubblico alla incombente Barcogliana. Le autorità inoltre hanno scoperto che l'umano restituito non avesse le vaccinazioni in regola. È scattata dunque la DENUNZIAH!!! per il canniolino che comunque è milliore delle persone.
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+++ I CONSIGLI DEL DOTTOR OVVIO+++Doman xe martedì.. scomettemo che piovi?
22/09/2025

+++ I CONSIGLI DEL DOTTOR OVVIO+++

Doman xe martedì.. scomettemo che piovi?

Trieste sbarca su Fortnite: il sindaco esulta, “Metterò più rotonde lì che in città vera”TRIESTE – La notizia arriva com...
18/09/2025

Trieste sbarca su Fortnite: il sindaco esulta, “Metterò più rotonde lì che in città vera”

TRIESTE – La notizia arriva come una bomba a mano lanciata in Piazza Unità: Trieste sarà scenografia di Fortnite, il videogioco più popolare tra i giovani.

Il progetto, nato per promuovere il Friuli Venezia Giulia, prevede che i gamer possano correre, saltare e sparare tra i palazzi di Trieste, mentre cercano loot leggendari nascosti sotto i plafoni di case popolari e negli scantinati dei bar di Valmaura.

Ma la vera novità è che, appena sentita la notizia, il Burgmeister ha già deciso che la versione digitale della città sarà l’occasione perfetta per realizzare tutte le rotonde, i Despar e le Ovovie che nella realtà non riesce ancora a piazzare.

> “Qua posso fare quello che vollio, senza vincoli della Soprintendenza e senza ambientalisti che me rompi”, ha dichiarato entusiasta, mentre scaricava Fortnite con l’aiuto del nipote Gianjohn

Le novità della Trieste virtuale

Secondo i primi leak, la mappa di Trieste su Fortnite includerà:

Rotonde ovunque, anche sul Molo Audace e davanti al Castello di Miramare, così i giocatori dovranno girare in tondo finché non finiscono la benzina virtuale.

Despar spawn point, dove invece dei fucili puoi trovare offerte speciali e punti esperienza se ti compri un jazzin di sardoni in criptoeuro.

Ovovia volante, che servirà come zipline per fuggire dalla safe zone, ma solo se hai prima comprato un biglietto digitale tramite QR code.

Un boss finale rappresentato da un vigile urbano a Valmaura con sei dita per mano e l’abilità di fischiare così forte da mandarti offline.

Deplaza ha già dichiarato che, se la mappa avrà successo, intende spostare tutte le riunioni comunali su Fortnite, così i consiglieri potranno discutere mentre si sparano addosso.

> “Qua almeno chi non la pensa come mi lo posso eliminar con un flobert.”

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Nel frattempo Gianjohn sta progettando di aprire un server privato chiamato “Trieste Royale”, dove l’unico obiettivo sarà sopravvivere al traffico di via Carducci e raccogliere bonus speciali per ogni Despar costruito.
Perché alla fine, digitale o no, Trieste resta sempre un grande videogame… con bug reali. 🎮

TRIESTINA CALCIO: DAL PALLONE AL BLOCKCHAIN, LA NUOVA ERA DEL “CRIPTOBALON”TRIESTE – Rivoluzione al Rocco: la Triestina ...
14/09/2025

TRIESTINA CALCIO: DAL PALLONE AL BLOCKCHAIN, LA NUOVA ERA DEL “CRIPTOBALON”

TRIESTE – Rivoluzione al Rocco: la Triestina Calcio non sarà più solo Unione, ma diventa ufficialmente “Triestina Crypto Club 1918”, dopo l’acquisto da parte della startup di criptovalute “BitFioi DAO”, con sede legale in qualche posto che non esiste su Google Maps.

Da oggi i giocatori non verranno più pagati in euri, ma in Bitcoin. L’allenatore avrà un portafoglio digitale al posto del taccuino e, per motivare la squadra, potrà lanciare “airdrops” direttamente nello spogliatoio:

> “Se fazémo tre gol, ve mando 0,002 Bitcoin a testa, fioi!”
ha dichiarato il mister mentre provava a spiegare a un difensore come si installa MetaMask senza brisare il cellulare.

Criptoabbonamenti e Criptobirre

Anche i tifosi dovranno adeguarsi: i vecchi abbonamenti cartacei saranno sostituiti dai CriptoPass, NFT unici che garantiscono l’accesso allo stadio e, se rivenduti, pure un bonus cashback in Dogecoin.

> “Xe pratico, basta solo che ghe cavi via la chiave privata e speri che no te rubi el wallet”
commenta un ultras con la sciarpa vintage “Forza Unione” e un’espressione persa tipo quando te provi a capire el klanz de la lavatrice.

Al bar del Rocco niente più birre normali: arrivano le Criptobirre, bevute solo tramite QR code e scambiate su un mercato decentralizzato. Lo stesso vale per i Criptospriz, che in caso di rete della Triestina cambiano colore sul bicchiere e valgono doppio se brindati con la man sinistra.

Valmaura si adegua: nascono le Criptobevandele

I bar di Valmaura, sempre all’avanguardia, hanno deciso di seguire il trend lanciando le Criptobevandele, aperitivi che non esistono fisicamente ma che puoi solo immaginare dopo averli acquistati con Ethereum.

> “Xe come far finta de bever, ma te paghi lo stesso”
spiega un barista mentre cerca di spiegare a una signora come ricaricare il portafoglio digitale collegando la vecia presa tripolare della moka elettrica.

La Curva Furlan diventa la “Blockchain Furlan”

La Curva Furlan, punto nevralgico del tifo alabardato, ha già cambiato nome in “Blockchain Furlan”: ogni coro sarà convalidato tramite smart contract, e chi stona paga una penale in Biavacoin.

Il primo coro già certificato?

> *“Olè, olè, olè olà, la Triestina in Bitcoin i la pagarà

++++ TRIESTE, ARRIVA IL BURGMEISTER A CAVALLO +++Trieste, città dei sogni e dei klanz, non si ferma mai davanti al progr...
13/09/2025

++++ TRIESTE, ARRIVA IL BURGMEISTER A CAVALLO +++

Trieste, città dei sogni e dei klanz, non si ferma mai davanti al progresso. Dopo i carabinieri a cavallo che scorazza in Carso, adesso ghe tocca al Burgmeister fare il salto di qualità: salirà pure lui su un cavallo, però vestito da Zorro.
E no, no xe carnevale: xe sicurezza urbana 2.0, made in Comune.

> “Xe per tutelar i cittadini dall’alto, dal basso, da destra… e da destra”, spiega il portavoce del Comune con tono serio, mentre la platea de giornalisti ride come matti. “Sinistra no se pol dir, quindi lo ripetemo due volte per sicurezza. Alla fine siccome El tram no va andremo col mus"

Il cavallo, mezzo blindato, mezzo mulo

Il destriero ufficiale del Burgmeister non sarà mica un cavallo normale: metà muscoli, metà cingoli come un mezzo corazzato, con un piccolo cannone sulla testa per intimidire i malintenzionati che osano buttare cartacce per terra o parcheggiare sulle stricche riservati ai disabili.
Il progetto, secondo indiscrezioni, sarebbe stato ispirato da un incrocio tra i bersaglieri, i supereroi Marvel, e il Cavaliere Nero di San Giusto, ma con budget ridotto e casco recuperato dal magazzino della Guardia Civica.

Uniforme ufficiale: mantello, spada e modulistica per le multe

Il Burgmeister, vestito da Zorro, avrà una dotazione tecnica all’altezza:

Mantello nero con sigillo trecentesco cucito sopra in filo d’oro (sponsorizzato da un noto negozio de via Carducci).

Mascherina classica, perché anche la privacy xe importante.

Spada ufficiale, che in realtà è una paletta della Polizia Municipale un poco più affilata.

Un faldone da 10 chili di moduli per multe e sanzioni varie, che porterà legato alla sella.

Triestini divisi: “Xe spettacolo” vs. “Xe solo marketing”

Come sempre, la cittadinanza si spacca in due:

I romantici, che sognano inseguimenti epici tra via Cavana e Barcola, con il Burgmeister che salta sui tetti.

I cinici, che già immaginano che alla prima curva stretta il cavallo-carro armato finirà incastrato in una rotonda e resterà lì come scultura urbana.

> “Mio nonno ga visto i carabinieri a cavallo… mi vedrò il sindaco vestì de Zorro. Xe progresso, ma con i mustacci” commenta un anziano mentre si cava la mascherina FFP2 che porta ancora per abitudine.

Dalla destra alla destra, senza deviazioni

Il dettaglio politico resta l’elemento più discusso: la frase “da destra e da destra” ormai xe diventata meme in rete. Meme che il Comune cerca di cavalcare — letteralmente — pubblicando un comunicato ufficiale con scritto: “Per la sicurezza della città, sempre nella giusta direzione.”

E così, mentre i cittadini si chiedono se questa sia una trovata geniale o solo l’ennesima performance da social, a Trieste ci si prepara a una nuova epoca: quella dove i problemi non si risolvono a piedi, ma a cavallo, con mantello svolazzante e slogan ambiguo.
Perché se la storia ci insegna qualcosa, è che qua se gira sempre in tondo… ma verso destra.

+++KAVAGLIERI A KAVALLO!!!1!!1!!!+++Interessante oggi! Il kapo di stato maggiore Škočimarrow dispiega i cavalleggeri sui...
11/09/2025

+++KAVAGLIERI A KAVALLO!!!1!!1!!!+++
Interessante oggi! Il kapo di stato maggiore Škočimarrow dispiega i cavalleggeri sui sentieri del mio slataperiano Carso per rintuzzare le orde dei giannizzeri invasori del feroce Saladino, o per ingrumare le skopakkie che qualche sporcaccione molla in giro solo per far far brutte figure al nostro celeste Burgmeister. I nostri prodi catafratti e i loro palafreni saranno dotati di olifanti per chiamare i rinforzi nel caso venissero sopraffatti da qualche vile imboscata nemica in giro per le doline. Coadiuveranno l'azione dei mezzi blindati già eroicamente immolatisi contro infide e temibili smart supper l'altopiano. A breve attendiamo il dispiegamento dei bersallieri che correranno dietro ai canniolini dell'agility dog sul zircuito di Basovicchia, speriamo senza farsi rosigare el didietro.
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+++ DEGRADO A TRIESTE, LE SOLUZIONI +++Per risolvere l’annoso problema degrado a Trieste il burgermeiste consilia di chi...
07/09/2025

+++ DEGRADO A TRIESTE, LE SOLUZIONI +++

Per risolvere l’annoso problema degrado a Trieste il burgermeiste consilia di chiappare il bus che parte dal silos, che i colegamenti via mare no sono tanto sicuri come si ga za visto.
La signorina Cosmach ved. Furlan esulta “finalmente podarò andare a fare la sabiature per i reumi ai pie e vardare quel bel bagnino”

+++ VERDETTO POPOLARE +++La giuria nazional popolare ha decretato che la fascia di Miss Trieste 2025 va a...JOLE DEBEGNA...
04/09/2025

+++ VERDETTO POPOLARE +++

La giuria nazional popolare ha decretato che la fascia di Miss Trieste 2025 va a...

JOLE DEBEGNAC

ragazza classe 1948, nata a Bertocchi, triestina DOC.
Tra le sue passioni si annoverano il ramino, sonar la campanella della 8 due fermate prima, esser la prima della fila el giorno 1 mese a ciore la pensione in posta.
Esulta suo marito Nereo "la iera za bela quando la ga vinto miss Pedocin nel 1966.. figuremose adesso che la xe inveciada ben come il dalmato in una bote de rovere.."

Miss Trieste: solo per sangue dei delle discendenti storiche (e nomi che paiono usciti da un Quattrocento di contrada)Ah...
03/09/2025

Miss Trieste: solo per sangue dei delle discendenti storiche (e nomi che paiono usciti da un Quattrocento di contrada)

Ah, Trieste… dove la bellezza deve essere autoctona, e se non te son de qua, te torni a casa. Dopo l’ennesima polemica sulla nuova Miss Trieste – la quale, secondo qualche purista de strade vecie e bar, “non xe bona gnanca per resentar intimele” – l' organizzazione ha deciso di fare come gli insetti: barricarsi nel guscio.

Così, da quest’anno, possono candidarse solo le donne che discendono da quelle famiglie che un tempo facevano parte delle famose XIII Casade triestine: quei cognomi che suonano più antichi d'una colonna del Duomo, ma che qua in città te li riconossi comunque al primo caffè al banco. Sicuro ho trovà l’elenco giusto:

Le 13 casade triestine (quelle vere, mica roba da Instagram)

1. Argento

2. Baseggio (o Basejo)

3. Belli

4. Bonomo

5. Burlo

6. Cigotti

7. Giuliani

8. Leo

9. Padovini (o Padovino)

10. Pellegrini

11. Petazzi

12. Stella

13. Toffani

Se te non vien da una de ste casade, te pol solo guardarte il concorso su TikTok sentá sul sofà.

E la ciliegina sulla torta? I nomi, bella gente

Non bastava aver sangue triangolese: dev’insoldarsi (sì, dev’essere consoni, come direbbero i vecchi). E allora, via libera ai nomi desueti, che neanche i grimori medievali reggono a tanto. Il regolamento comunale ha pubblicato una lista di nomi ammessi, ecco i principali:

Bruna

Valnea

Wanda

Ondina

Bruna

Santina

Ornella

Gianna

Fiora

Silvana

Sì, roba che se la chiami alla gelateria, la gente ti guarda come se stessi chiedendo un altro secolo.

Il caòtico effetto locale

Intanto, al bar de via Cavana se sente già:

> “Ma te capissi? Xe miss de sangue vero, no ga miga nomi foresti!”

Qualcuno propone di cavare via i nomi moderni come Sciaron, Biancasofia e robetta del genere: “Xe troppo mainstream, no xe Trieste patoca.”

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In sintesi: se te te chiami Valnea Pettazzi, parente diretta dei Bonomo da quando rubava mandarini al Castello, allora forse… forse te ghe un picolinissima possibilità. Altrimenti toveve un’altra corona, che questa xe roba seria.

Chiaramente la famiglia Ranfi viene esclusa a priori..

anche voi?

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