Diana Fomenko

18/07/2025

Через неделю мой день рождения.
Исторически 25 июля — время каникул. Мы жили на Севере, и каждый год семья вывозила нас с братом "на материк". Всегда это был праздник для тех, кто был вокруг, но никогда не празднование в кругу моих друзей. В детстве я больше радовалась этому, чем грустила. Мне не было с чем сравнивать.
Когда я стала подростком, завидовала тем, у кого день рождения осенью или зимой — они могли пригласить друзей, устроить вечеринку. Мне этого не хватало. Но я всегда ждала подарков и радовалась им.

У бывшего мужа день рождения на неделю раньше — мы всегда широко праздновали его, приглашали друзей, накрывали столы, ехали куда-то.
Во мне была активна часть про собственную непризнанность и никчемность. Мы никогда не праздновали мой день рождения громко, никогда не было большого внимания ко мне. Пару раз я праздновала с большим количеством людей, но никогда не могла расслабиться.

Помню последний день рождения в той жизни, когда была партнёром в компании. Сотрудники надули шарики и заполнили ими помещения. Это было чудесное день рождения на пике карьерного роста — год большого контракта, к которому я приложила усилия, год роста коллектива.

Потом произошёл развод и перестройка жизни.

Сейчас, на пороге очередного дня рождения, я собираю новых друзей в новом городе, новой профессии, с новой семьей вокруг.

Я уже это обожаю.
Представляю громкий и шумный праздник — как мы будем веселиться, какие песни звучать, какие сладости есть. Это приятное внутреннее чувство.
Ожидание праздника раскрывает моё отношение к себе: как здорово, что я родилась! Что я есть на планете Земля! Что живу свой опыт и могу помогать людям становиться счастливее!

Празднование дня рождения для меня не просто дата — это отношение к собственному существованию. Мне понадобилось пройти дорогу от семейных каникул через подростковую зависть, замужнюю скромность, карьерные пики и жизненные переломы — чтобы сказать: как здорово, что я есть.

14/06/2025

12/05/2025

Вроде всё хорошо... но что-то не так

Изначально Анна пришла ко мне именно с этой историей. Интересная работа, творчество, семья, переезд, мечты... Снаружи — вполне нормальная жизнь. Но внутри — как будто она всё время чуть-чуть не здесь.

«Я откладываю важные разговоры. Не могу принять решение. Срываюсь на тех, кого люблю. Встаю утром — и уже устала», — говорила она.

То, что описывает Анна — это эмоциональное выгорание, часто сопровождающееся скрытой депрессией. Когда внешне всё хорошо, но внутри ощущается пустота.

Знакомы ли вам эти мысли: «Может, я просто не умею радоваться?» Надо просто быть сильнее, правильнее, лучше...

И пока вы держитесь на силе воли, внутри накапливается усталость, которую уже невозможно игнорировать. Знакомы ли такие ощущения?
🍀 всё "нормально", но почему-то не радует
🍀 хочется перемен, но неясно, с чего начать

Когда мы впервые встречаемся с этим чувством, кажется, что мы совершенно одиноки в нем. Но я слышала эти слова десятки раз. От людей, которые были там, где сейчас, возможно, вы находитесь.

Как IFS терапевт я встретила сотни историй, похожих на эту. Каждый из часов практики укреплял мою уверенность — из этого состояния есть выход.

В нашей терапевтической группе мы исследуем то, что скрывается за усталостью. IFS терапия позволяет бережно встретиться с частями себя, которые годами несли непосильный груз.

Иногда самое целительное — это узнать, что ваш опыт понимают другие.

Если Вам хочется не просто размышлять об этом, а найти безопасное пространство, где можно исследовать эти чувства — загляните в анонс группы. Там я рассказываю, как мы вместе будем превращать сигналы Вашего тела в источник глубоких изменений.

Если звучит интересно. Иногда один шаг навстречу себе освещает путь, по которому Вы идёте уже давно.

Наша группа начинает свой путь в июне. Чтобы присоединиться к кругу поддержки и открыть новую главу своей истории пишите в личные сообщения

10/05/2025

Ребята, у нас была встреча с Анной вчера )

Она читает мой канал и ей понравилось то, как оформлен ее кейс. Анна предложила мне рассказать вам новые события ее жизни, которые связаны с этой историей.

Есть ее бывший парень, эмоциональную зависимость к которому она испытывает. Мы работаем над изменением ее состояния. У нее начинаются новые отношения. Но те предыдущие иногда возвращаются к ней через флешбеки.

Бывший словно чувствует, что она освобождается от зависимости и начинает ее "пинговать" через сообщения в мессенджере.

На прошлой неделе он написал ей, что скучает и хочет увидеться.

У нее есть Часть, которая очень тоскует по нему и готова на все, только бы увидеть и прикоснуться к нему, обнять, поцеловать. После сообщения от него эта Часть ликует:

"Я нужна ему! Я для него лучше всех! Он тоскует без меня!"

Одновременно с этим Анна замечает, что осознание того, что БЕЗОПАСНО И ПОДХОДИТ именно ей, уже прочно занимает место внутри. Та, ликующая Часть уже не затапливает полностью, не превращает ее в безвольное существо.

Возникает поляризация.

Если вы узнаете себя в этом рассказе и вам хочется рассказать свою историю, пишите в личные сообщения

08/05/2025

⚫️Вы идёте по жизни — и чувствуете, что она вам НЕ принадлежит.

В тот день я пошла получать справку к психиатру, чтобы продлить свои водительские права. Обычная формальность. Рутина. Психиатр задал мне какой-то невинный вопрос. Я сейчас даже не помню, какой.

Единственное, что я помню — через минуту после этого вопроса я расплакалась. И долго не могла успокоиться. Я плакала настолько сильно, что даже побоялась, что он мне не выпишет справку. Подумает, что я точно "того".

Психиатр дал мне буклетик, чтобы я его почитала "на досуге". Справку, кстати, он мне выписал. Я ушла от него со справкой и с буклетиком.
А на тот момент у меня была внешне чудесная жизнь: работа, семья, дети.

— Что со мной не так? — спрашивала я себя, сидя в машине и пытаясь успокоиться. — Почему не радуюсь тому, что другие сочли бы счастьем? Каждый мой новый успех, каждое достижение — как галочка в списке "правильной" жизни. Но внутри — пустота.

Это не "неблагодарность". В этом нет вины или ошибки. Когда мы перестаём чувствовать радость от жизни, которую сами создали, часто дело не в нашей "неспособности ценить", а в том, что мы где-то потеряли связь с собой настоящими. С тем, что действительно имеет для нас значение.

Решения, которые приняты в отношении вашей жизни, приняты НЕ ВАМИ.

Тогда у меня было смутное ощущение об этой идее, но я гнала ее прочь.

Сейчас, конечно, я понимаю и точно знаю: нельзя задвигать себя на второй план. Нельзя себя приносить в жертву ради никакой "великой идеи". Нужно придавать значение тому, что говорит тело. На тот момент, скорее всего, у меня уже была депрессия, которую я не заметила.

Если вы читаете эти строки и что-то внутри откликается — пусть сейчас это звучит невероятно, но этот отклик важнее всех "правильных" достижений и логических решений.

Если не верите, что можете вернуть себя — приходите в терапевтическую группу
❤

06/05/2025

Когда тело помнит: безопасность в отношениях

Применение в вашей жизни и приглашение

Возможно, читая историю Анны, вы узнали что-то о себе. Предлагаю честно ответить на несколько вопросов:
• Можете ли вы быть собой рядом с партнером без напряжения?
• Чувствуете ли вы, что ваше мнение имеет значение?
• Можете ли вы открыто выражать несогласие или дискомфорт?
• Есть ли у вас ощущение, что вы должны "заслужить" любовь или постоянно доказывать свою ценность?
История Анны — лишь один пример того, как многие из нас несут в отношения старые раны и паттерны. Но есть и хорошая новость: безопасность в отношениях — это навык, которому можно научиться.

В моей новой терапевтической группе мы будем работать именно с темами безопасности и границ. Участники группы научатся:
• Распознавать свои внутренние части, которые цепляются за небезопасные отношения
• Устанавливать здоровые границы без страха потерять значимые связи
• Различать истинную близость и эмоциональную зависимость
• Создавать отношения, в которых можно быть собой без страха отвержения

В безопасной атмосфере группы каждый может исследовать свои паттерны, увидеть их в историях других участников и найти новые способы взаимодействия. Вместе мы будем учиться чувствовать настоящую безопасность — не только в отношениях с другими, но и с самими собой.

Представьте отношения, в которых вы можете быть собой. Где вас слышат, уважают ваши границы, и вам не нужно притворяться ради близости. Это возможно – и вы можете научиться создавать такие отношения вместе с другими участниками группы. Сделайте шаг к такой жизни – присоединитесь к нам. Ваша история безопасности в отношениях начинается здесь.

05/05/2025

Когда тело помнит: безопасность в отношениях

Мы наблюдаем классический пример того, как травматический опыт активируется в новых отношениях.

С точки зрения IFS-терапии, у Анны активировались защитные части. Они реагировали не на реальную ситуацию с новым партнером, а на ту боль, которую она испытала в прошлом.

Что особенно важно в этой истории — Анна осознала свой страх, но все равно не смогла открыто поговорить о нем с партнером. Это указывает на глубоко укоренившийся паттерн поведения, когда собственные границы и потребности ставятся ниже, чем сохранение отношений.

В ходе наших сессий мы постепенно исследовали внутренние части Анны, которым было жизненно важно оставаться в отношениях любой ценой. Эти части были зависимы от эмоциональных качелей — от страха потери до эйфории воссоединения.

Мы обнаружили, что именно эти части блокировали способность Анны устанавливать здоровые границы и открыто говорить о своих чувствах. Они действовали из убеждения: "Лучше терпеть, чем остаться одной".
После нескольких сессий Анна пришла к важным осознаниям, которыми она поделилась:

"Я поняла, что значит безопасность в отношениях. Это не то, сколько у тебя денег или квартир. Это то, насколько ты можешь расслабиться рядом с другим человеком.

Я осознала, что мои предыдущие отношения были НЕБЕЗОПАСНЫ для меня. Начиная от того, что парень не хотел предохраняться. Заканчивая нежеланием знакомить меня со своей семьей.

Но самое главное — я не могла быть собой. Всегда боялась что-то сказать не так, расстроить его, потерять. Я жила в постоянном напряжении, считая это любовью."

Постепенно, через диалог с этими частями, Анна начала восстанавливать связь со своим Селф.

Она сказала, что смогла обсудить эту историю с парнем. Он был удивлен этой реакции. После этого сказал, что понимает ее и приносит извинения за то, что его действия напугали ее. Попросил говорить ему, если что-то в его действиях будет непонятно для нее. Это был важный шаг к построению безопасных отношений.

02/05/2025

Когда тело помнит: урок о безопасности в отношениях

В рамках подготовки к новой терапевтической группе, я хочу поделиться с вами одним из кейсов из моей практики (с согласия клиентки и с изменением деталей для сохранения конфиденциальности).
Анна (имя изменено) рассказала мне о ситуации, которая произошла с ней и ее новым партнером:

"Я лежу на кровати, на животе, видно мое обнаженное тело. Он стоит рядом, у него в руках телефон. Я оглядываюсь через плечо, разглядываю его. Мне нравится его тело.

Вдруг я понимаю, что что-то происходит со мной. Я замечаю напряжение внутри себя, страх. Как будто бы сжимает мое сердце и потом распространяется по всему моему телу. Мне страшно, что происходит. И какая-то мысль внутри меня: он сейчас сделает фотографию, он сейчас снимет меня на камеру.

И мне становится еще страшнее от того, что я поняла это. Я поворачиваюсь и спрашиваю, что он там делает. Он извиняется и говорит, что ему пришло сообщение.

Меня не отпускает. Я все еще напряжена, смотрю тревожно. Он замечает мое волнение и говорит: «Хочешь, я покажу тебе свое сообщение?»
Я понимаю, что не хочу смотреть телефон, не хочу контролировать или проверять его.

Но с другой стороны, мне все еще страшно.
Он кладет телефон на полку. «Малышка, я убрал его. Мне нужно было ответить на сообщение. Хочешь, я могу дать тебе посмотреть его», — повторяет он еще раз."

Анна продолжила свой рассказ на сессии:

"В тот момент я не смогла объяснить ему, почему так испугалась. Я только кивнула и сказала, что все в порядке. Но на самом деле — не было. Меня словно унесло в прошлое, в другие отношения.

У меня был парень, который просил сделать интимные фото. Я отказывалась, но однажды заметила, что он пытается снять меня тайком. Когда я это увидела, то замерла от ужаса и не смогла ничего сказать. Боялась, что он обидится и уйдет от меня. Я просто проглотила это унижение.

И вот сейчас, с новым партнером, это воспоминание вернулось как вспышка. Хотя он ничего такого не делал, мое тело помнило тот прошлый страх и предательство."

Сможет ли она когда-нибудь расслабиться в отношениях, или тело всегда будет помнить?

01/05/2025

Я наконец решилась на терапию. Хотя размышляла об этом годами, постоянно спрашивая разрешения у окружающих — можно ли мне?

Первое время я ждала, что терапевт скажет, что делать, как жить, какие решения принимать. Но он, спасибо ему, этого не делал. На что я, кстати, очень злилась. Но у меня не хватало смелости сказать ему об этом.

Через саморефлексию и групповую терапию я осознала ошеломляющую правду: я отдала всю ответственность за свою жизнь другим людям.
Людям, которые решали, где я буду работать, как отдыхать, как проводить время. Я жила чужую жизнь, где мои желания были на последнем месте.
Пришло понимание — я хочу изменить всё. Профессию, образ жизни, способ отдыхать. Оказалось, последние 20 лет я отдыхала так, как мне не подходило, но не могла за это бороться.

Сегодня моя жизнь неузнаваема.

Я получила новую профессию и магистерское образование по психологии. Сменила работу. Нашла друзей, близких по духу.
Я путешествую так, как хочу и когда хочу. Занимаюсь спортом, который приносит радость.

Главное — я чувствую себя реализованной. Впервые я создала тот образ жизни, о котором мечтала.

Через IFS-терапию я поняла: даже те части меня, которые казались "неправильными" — недостойность, неуверенность, дефектность — кричали мне о том, чтобы я обратила на них внимание и выслушала.

Если вы тоже живете, спрашивая разрешения на собственные желания — другая жизнь возможна.

Приглашаю на мою групповую программу по работе с самооценкой, где мы вместе будем открывать путь к жизни по своим правилам. Анонс — на следующей неделе!

30/04/2025

Волна бессилия накрывает с головой, парализуя от страха.

"Я не справлюсь. Я недостойна".

Я годами отказывалась от получения второго образования. Работала в сфере, которая мне не нравилась, но там было «надежно и понятно». Боялась, что меня не примут в университет, что мне не хватит языковых знаний для обучения в Латвии.

Это был сплошной паралич перед любой свежей идеей.

Мое тело отчаянно сигналило, что я не живу свою жизнь:
• Мучительные мигрени
• Постоянно плохое настроение
• Тотальное недовольство всем

Куда бы мы ни поехали в отпуск, мне всё было не так. Что бы я ни заказала в ресторане — всё было невкусно.

И даже клиническая депрессия не привела к мысли, что я что-то делаю не так.
Только трагические события, когда я чуть физически не потеряла дорогого мне человека, заставили меня протрезветь. Я сказала себе: "Диана, ты должна действительно потерять этого человека, чтобы наконец-то очнуться?"

Это был момент ясности, который перевернул всё.

Расскажите в комментариях, какие сигналы подает вам ваше тело, когда вы не слушаете себя?

29/04/2025

Что если я скажу вам, что Критик заслуживает не борьбы, а благодарности?

В подходе IFS мы видим его как защитника, который день и ночь стоит на страже, оберегая нас от боли.

Представьте: вы выходите на сцену, и слышите внутри:

"Ты всё забудешь. Все увидят, какая ты некомпетентная".

Душа уходит в пятки. Знакомо?

За этими словами скрывается попытка защитить вас от возможного стыда. Ваш Критик – как тревожная мама, которая вместо "Будь осторожна" кричит "Немедленно слезь с дерева, ты разобьешься!"

Вместо борьбы, попробуйте диалог:
1️⃣ Заметьте мысль: "Я слышу, как часть меня говорит, что я недостаточно хороша"
2️⃣ Отделите себя: "Это голос части меня, но не весь я"
3️⃣ Спросите с любопытством: "Что ты пытаешься для меня сделать?"

Остановитесь и послушайте. Ответ часто удивляет.

"Когда я впервые спросила своего Критика, зачем он так жестко меня судит, что-то изменилось внутри, — поделилась Екатерина. — 'Я пытаюсь уберечь тебя от того ужасного стыда, который ты испытала в детстве', — был его ответ."

Что происходит дальше — взгляд эксперта

В своей практике я вижу, как этот простой диалог меняет внутреннюю динамику клиентов. Но есть важный нюанс.

Критик не просто так появился в вашей жизни. Он защищает уязвимые части, но его метод — критика — парадоксально наносит им еще больше ран. Получается замкнутый круг: защитник ранит тех, кого защищает.

Настоящая трансформация происходит, когда мы создаем безопасность для всех частей. И тогда Критик, почувствовав, что его миссия выполнена, сам выбирает новую роль.

Сегодня, услышав внутреннюю критику, попробуйте ответить: "Я слышу, что ты беспокоишься за меня. Спасибо за заботу. Что именно тебя тревожит?"

Если вы хотите исследовать свой внутренний мир глубже — приглашаю на групповую программу по работе с самооценкой. На следующей неделе будет официальный анонс.

28/04/2025

Распознать Критика в повседневной жизни
Этот настойчивый голос внутри наверняка вам знаком:
"Этот отчет недостаточно хорош"
"Твое выступление было ужасным"
"Кто вообще поверит, что ты заслуживаешь внимания?"

Представьте: я сижу за ноутбуком, пытаюсь дописать статью. И тут Он начинает:
"Диана, серьезно? Ты называешь это профессиональным текстом? Посмотри, сколько воды. Любой психолог с реальным опытом написал бы это лучше. Может, стоит пересмотреть свой выбор профессии?"
С каждым словом мои плечи опускаются ниже, пальцы замирают над клавиатурой, а в голове пустота.
Это и есть внутренний Критик в действии. Часть, которая подвергает сомнению способности, достижения и даже право на существование.
Как распознать

1. Обесценивающие сравнения: "У всех получается, а у тебя – нет"
2. Катастрофизацию: "Если ты сделаешь ошибку, все узнают, что ты самозванец"
3. Перфекционизм: "Если не идеально – значит провал"
4. Негативные ярлыки: "Ты безответственная/некомпетентная/слабая"
5. Избирательное внимание: замечает только промахи, игнорируя успехи
Часто ли вы замечаете эти мысли? Если да, поздравляю: вы только что встретились со своим внутренним Критиком.
Для чего он?
С точки зрения IFS-терапии, внутренний Критик – это не враг, а защитная часть.

Критик появляется, когда в детстве мы сталкиваемся с непринятием, осуждением или высокими стандартами от значимых взрослых. Его миссия – защитить нас от боли отвержения, критикуя раньше и жестче, чем это сделают другие.
"Если я сам себя раскритикую и исправлю недостатки заранее, то никто не сможет меня ранить своей критикой" – вот логика вашего внутреннего Критика.
На одной из групповых терапевтических сессий клиентка Анна осознала, что ее Критик активизировался после того, как в 3 классе учительница высмеяла ее сочинение перед всем классом. С тех пор внутренний голос предупреждал: "Лучше я покажу тебе, где ты выглядишь глупо, чем ты опозоришься публично".

Поделитесь в комментариях: как проявляется ваш внутренний Критик? Какими фразами он чаще всего "атакует" вас?