El orgasmo editorial

El orgasmo editorial ¡CUIDADO!: Lectura adictiva. El único Face en el que lo que menos importa son las imágenes. Opinión editorial. Humor negro corrosivo. Primicias frecuentes.

Apoyo a campañas sociales. Respeto a la diversidad... ¡Cada vez somos más!

27/10/2021

¡SÉPANLO TODOS!

MÉXICO AL CHILE

En Guanajuato, el Teatro Juárez festeja hoy su aniversario número 118.

Ustedes no están para saberlo, pero antes de construir el teatro había en ese sitio un monasterio de monjes franciscanos.

La edificación tardó 31 años en ser terminada y a lo largo de ese período estuvo a cargo de dos arquitectos y un ingeniero; uno de ellos fue Antonio Rivas Mercado, el mismo que construyó el Ángel de la Independencia, padre de Antonieta Rivas Mercado, quien fue todo un personaje con trágico final.

Cabe señalar que al Teatro Juárez lo mandó construir el entonces gobernador de Guanajuato, Manuel González Flores, quien años más tarde, por ser compadrísimo de Porfirio Díaz, le cuidaría cuatro años la Presidencia de la República.

El vato fue nuestro Mandamás, de 1880 a 1884. El güey no tenía un brazo, pero eso no le impedía andar de ca**ón, poniéndole el cuerno a su señora, Laura Mantecón; el tipo organizaba orgías en burdeles y en casa de sus amigos, mandaba traer putas extranjeras y a una que otra la hospedaba en alguna de sus propiedades, sin importarle que su esposa estaba enterada de sus andanzas licenciosas, mientras ella lo esperaba en su casa, a veces sin dinero porque el vato no le soltaba pa’l chivo.

Y le pegaba, el desgrrraaaciado. Fíjense, nomás.

Dos años antes de que fuera Presidente, Manuel González corrió a su esposa de la casa para meter a una gringuita que se estaba ensartando. Después que él dejó la Presidencia, en 1885, en pleno siglo XIX, ¡ella le pidió el divorcio! Pudo hacerlo desde antes, ¡pero ella le tuvo consideración y no quiso perjudicar su investidura presidencial!

¡Es-cán-da-lo!

¿Cómo se le podía ocurrir a una mujer de sociedad, con un esposo tan bien parado en la Política, con hijos, divorciarse de su señor?

¡Es-cán-da-lo!

Obviamente, a la señora nadie la quiso defender; ella incluso fue con Porfirio Díaz a pedirle ayuda, pero don Porfis la vio como se ve a una loca y le aconsejó que se regresara a su casa a atender a su marido.

Pero eso no la desanimó a querer separarse.

Resultado: Manuel González dejó en la ruina a Laura Mantecón.

No sólo no hubo separación de bienes, cada que él se enteraba que ella quería abrir un negocio para sostenerse, el muy culero se lo mandaba clausurar.

Sus dos vástagos, que batallaron para casarse, pues era un estigma ser hijos de una divorciada –“quién sabe qué malas mañanas les habrá pegado la casquivana de su mamá, que de seguro se quiere divorciar para darle vuelo a la hilacha con cualquiera que se le pare enfrente”-, le ofrecieron ayuda, pero ella no lo permitió, aduciendo que el que debía procurarla era el vato al que tomó por esposo.

Tantos maltratos físicos y emocionales hicieron efecto en esta señora y falleció con el cambio de siglo, en 1900, a los 55 años de edad, en la completa miseria.

Mientras tanto, Manuel González, siguió del tingo al tango.

¡Qué bonita Historia!

Si les gustó, denle like, comenten, compartan, déjenme su asterisco abajo para saber que leyeron y pídanme más, o les mando a Manuel González para que les pegue.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… ¡Es-cán-da-lo!

22/10/2021

¡Sépanlo todos!

Continúa la corrupción en la Conade, ahora con la lana destinada a los atletas y el equipo de apoyo que asistieron a los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de Tokio.

El cabecita de cebolla destinó un total de casi 111 millones de pesos para otorgar estímulos económicos a nuestros representantes en Tokio; entrenadores, médicos, fisiatras y auxiliares incluidos.

Un total de 364 personas, para ser precisos.

Esa lana salió del Instituto para Devolverle al Pueblo lo Robado; específicamente, del Gran Sorteo Especial de la Lotería Nacional del pasado 15 de septiembre, en el que hubo 22 premios consistentes en casas, ranchos y departamentos decomisados a narcotraficantes.

En el caso de los atletas, los estímulos fueron de 480 mil pesos por medalla de oro; 420 mil, por medalla de plata; y 300 mil, por medalla de bronce.

Los demás merecedores de este estímulo recibieron 240 mil pesos por cabeza.

Hasta ahí, todo bien. De acuerdo. Se lo merecen. Y bien merecido. Sin duda ni objeción.

Pero el asunto, el detalle, la cuestión, es que muchos de los cheques aún no les llegan a los destinatorios, sobre todo a varios integrantes del personal médico.

Incluso, algunos cheques no tienen fondos y los respectivos receptores no los han podido cobrar.

¿¡Cómo así!?

Para colmo, 10 entrenadores que no fueron a Tokio recibieron el estímulo. Así nomás, por bonitos.

Cabe señalar que la Conade es el organismo público con más señalamientos de corrupción en lo que va del presente sexenio. La Auditoría Superior de la Federación investiga a varios funcionarios de esta dependencia, por enriquecimiento ilícito.

Los secuaces de Ana Guevara sí que salieron veloces… Para quedarse con lana que no es suya.

Roban en México 380 autos al día.

De acuerdo con datos de la Asociación Mexicana de Instituciones de Seguros (AMIS), sólo el 42 por ciento de los propietarios de esos vehículos contaba con un seguro al momento del robo de su unidad.

De los casi 139 mil vehículos robados en nuestro país en el último año, sólo se han recuperado menos de 29 mil; una cifra inferior a la quinta parte.

Los estados de la república mexicana en donde más roban autos son el Estado de México, la Ciudad de México, Guanajuato, Puebla y Veracruz, en ese orden.

En conjunto, estas cinco entidades concentran el 70 por ciento de los robos a autos en el territorio mexicano.

En cuanto a los vehículos más robados, encabeza la lista el Versa, de Nissan, seguido por la NP300, de la misma agencia.

En tercero y cuarto lugar están el Aveo y el Beat, de General Motors.

El quinto sitio, aunque ya está descontinuado, lo acapara el Tsuru, también de la Nissan.

Nissan y General Motors engloban la tercera parte de las marcas de autos preferidas por los amantes de lo ajeno.

Para que lo consideren al momento de comprar un auto, independientemente de si es nuevo o usado. Y no lo traigan sin seguro.

Aprueba comisión del INE papeleta a utilizar en la consulta sobre revocación de mandato.

Vayan agendando la cita para mandar a la chingada al ruquito en marzo de 2022.

Para mandarlo a la chingada, tienen que ir a opinar ese día al menos 37 millones de ciudadanos mexicanos (el 40% de la Lista Nominal de electores) y la mayoría debe cruzar la papeleta en el recuadro donde señala que se vaya a la versh.

¡No se vayan a equivocar de recuadro!

¡Ni vayan a dejar de asistir a esa consulta!

Ahí les encargo.

Luego no digan que no les dije.

En notas informativas felices, nominan a mexicana para recibir el premio a la mejor maestra del mundo.

Diana Lorena Rubio da clases de Biología en un CBTIS, en el estado de Querétaro.

Rubio jalaba en un laboratorio de neurociencia, pero hace 10 años la invitaron a dar clases, se enamoró de la docencia y ya no la abandonó.

Además de dar clases, esta eximia profesora creó un club de ciencias en el CBTIS.

Rubio es tan buena en su jale, que en ese plantel donde inspira y anima al alumnado a acercarse a las ciencias, gracias a ella, el porcentaje de deserción se redujo en un 95 por ciento.

¡Eso, chingona! No cualquiera.

De ser reconocida con el Global Teacher Prize 2021, esta menuda mujer se hará acreedora a la nada despreciable suma de un millón de dólares.

¡Díganle que me adopte!

Mientras tanto, en Rancho Grande, Gloria Trevi acompaña a Mariana Rodríguez a una visita en el DIF Capullos.

Les llevaron un show infantil y la Glo se aventó a capela las rolas de “Zapatos viejos” y “Doctor psiquiatra”.

Los huercos estaban encantados con la Trevi; a Marianita, ni la pelaron.

Como se quedó con ganas de llamar la atención, la esposa del Mandibulín acudió al Palacio de Gobierno disfrazada de Cenicienta, con el consecuente video pa’l Insta, captado por Samuelín, por supuesto.

¡Ah, raza básica y faramallosa!

Ya acabé de ver la tercera temporada de “You”, en Netflix. ¡Pinche serie enferma!... Ya quiero ver la cuarta.

Faltan 10 días para el estreno de “Si nos dejan”, la nueva versión de “Mirada de mujer”, por las Estrellas. Veremos y juzgaremos. La pasarán en el horario que dejará libre “La desalmada”, que tal como vaticiné fue un éxito gracias a la historia original, no a los libretos pendejos. Esos diálogos son de libretistas de tres pesos.

Finalmente, les recomiendo que no se pierdan los últimos capítulos de “Vencer el pasado”; ya nomás le quedan dos semanas de trasmisiones. Si no la han visto, no han vivido. Ahí sí hay libretistas que saben lo que hacen y para quién lo hacen, aparte de talento y profesionalismo en cada detalle involucrado.

Tan chingona le quedó a Rosy Ocampo la producción de “Vencer el pasado”, que los resultados se reflejan en la raza que sintoniza la novela. ¡Y cómo no, si viene aumentando desde “Vencer el miedo”! Es un público cautivo y en crecimiento.

Doña Rosy se animó a producir la cuarta entrega de esta saga de telenovelas que no quieren llamar didácticas, pero sí lo son, la cual tentativamente llevará por nombre “Vencer el odio”. ¡Ya la quiero ver!

Déjenme su asterisco abajo para saber que leyeron, y compartan esto en su muro para que sus contactos también estén informados, no sean egoístas con ellos.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Estímulo para tu cerebro.

19/10/2021

¡Sépanlo todos!

Hoy es Día internacional contra el cáncer de mama.

Cada año, a nivel mundial, fallecen alrededor de 458 mil mujeres debido a este padecimiento, el cual puede ser curable si es detectado a tiempo.

En fechas recientes, la cantidad de mujeres que mueren debido a esta enfermedad aumenta de manera alarmante.

Estos decesos se deben, principalmente, al retraso en el inicio del tratamiento.

Así que a cuidarse.

¡Manos a las ubres!

Primero, en un lugar bien iluminado y libre de sombras, párense frente a un espejo con los brazos situados a ambos lados del cuerpo.

Observen la simetría y el aspecto de la piel de sus cocos.

Giren poco a poco mientras continúan viéndose al espejo.

Fíjense si tienen alguna zona enrojecida, abultada o, por el contrario, hundida.

La piel no debe parecer como si fuera la cáscara de una naranja.

Luego, efectúen el mismo procedimiento pero con los brazos extendidos a nivel del cuello.

Igual, fíjense en la simetría y en la presencia de hundimientos o partes abultadas.

Agárrenselas bien y bonito, suavecito, milímetro a milímetro.

Pueden hacerlo mientras se bañan o acostadas en su cama.

Si se agarran la bubi izquierda, utilicen las yemas de los tres dedos medios de la mano derecha, y viceversa.

Váyanse en orden.

Pongan especial atención en el cuadrante superior externo cercano a la axila, en esa zona es donde se presentan más casos de cáncer.

Tomen cada uno de sus botones de amor (pezones, Luis, no seas pi**he cursi) con los dedos índice y pulgar.

Aprieten.

Si les sale un líquido transparente, lechoso o que parezca sangre, vayan echas madre a consultar un doctor.

Ya que están por ahí, revísense también las axilas, también pueden presentar abultamientos o depresiones anormales en esa zona, mismas que pueden ser mortales.

El procedimiento para revisar sus bubis es sencillo, no invierten mucho tiempo y no lo tienen que efectuar todos los días; con una vez al mes, ya chingaron.

Lo ideal es hacerlo de una semana a 10 días después del primer día en que empiecen con sus números rojos.

Aún no teniendo ningún abultamiento, es recomendable que vayan periódicamente al médico a una revisión, pues el 45 por ciento de los tumores palpables presentan metástasis y ya no son curables; entonces, lo mejor es estar alerta y prevenir.

Una mamografía -en general- o una ecografía de mama -si son jóvenes- son recomendables al menos una vez al año.

Los vatos no extamos exentos de contraer cáncer de mama. Sobre todo los chichones. Así que, también, ¡a explorarse, cabrones, de vez en cuando!

Independientemente de si son mujeres u hombres, si leen esto compártanlo en su muro, para que todas sus conocidas, amigas y familiares tomen conciencia sobre la autoexploración para prevenir el cáncer de mama. Con esta acción tan simple, tal vez lleguemos a salvar una vida (no sería la primera vez).

Aprueba Cámara de Diputados miscelánea fiscal 2022. Malas noticias para los jóvenes mexicanos. A partir del próximo año será obligatorio registrarse ante el SAT a partir de los 18 años de edad. O sea, de a huevo.

AMLO necesita sacar hasta de las piedras los más de 400 mil millones de pesos que requerirá el próximo año para las limosnitas que reparte, a costa de nuestros bolsillos. Registrar obligatoriamente a esta raza imberbe representa alrededor de 30 millones de contribuyentes adicionales para el erario nacional.

Adicionalmente, la miscelánea fiscal 2021 contempla poner un límite a las empresas en relación con los donativos deducibles de impuestos que pueden realizar a organismos no gubernamentales.

Al respecto, AMLO señala que la misión de las empresas no es la filantropía. Dice que las empresas dejan de pagar impuestos y “saludan con sombrero ajeno” al donar dinero “que no les pertenece”, a cambio del correspondiente recibo deducible.

O sea, el que quiere andar saludando con sombrero ajeno es nomás el ruquito, con sus limosnitas. ¡Pero las empresas rapiñeras nomás le desvían “sus” recursos!

Ahí está su 4T. Les dije. Les dije. Yo les dije.

¡De por sí, no quiere trabajar, la juventud cigotona! Cuando los pubertos y los recién entrados a la adultez sepan que tendrán que rendirles cuentas periódicas a Lo**ta y Justino Morales, menos ganas les darán de ponerse a jalar y preferirán quedarse de parásitos en casa de sus padres. Aunque, bueno, conozco a muchos treintones que están nomás de parásitos, algunos hasta casados y con hijos; el SAT no incide en su huevonería.

Por decreto oficial federal, los estados del norte del país se alistan para facilitar la regulación de los autos chocolate. De nuevo, para captar más lana para limosnitas. Pero también para que los dueños de esas chatarras rodantes le piensen antes de cometer algún delito en el vehículo.

Si poseen un auto chueco y residen en Baja California, Sonora, Chihuahua, Coahuila, Nuevo León o Tamaulipas, prepárense para el sablazo porque ahora sí les quitarán la unidad si no la registran ante el organismo vehicular correspondiente en su estado. Luego no digan que no les dije.

Fallece Miguel Palmer, a los 78 años de edad. Este actor tabasqueño fue el crush de muchas güelitas. Estaba galán, el vato. Desde los 17 años, a este güey le dio por dedicarse a la artisteada, empezó jalando en las radionovelas, allá, en su natal Tabasco. Entró a estudiar Medicina, pero pudo más su vena artística y abandonó la carrera, aprovechando que su padre caducó y ya no le iba a poder reclamar.

Veintiséis telenovelas contaron con la distinguida presencia de Palmer. Para mí, su mejor actuación fue en “Bodas de odio”, al lado de Chistian Bach y Frank Moro. Ese Alejandro Almonte supo ganarse el corazón de Magdalena Mendoza, a pesar de que al principio ella estaba perdidamente enamorada de José Luis Álvarez, quien terminó sacrificando su vida para que ella fuera feliz al lado de su vato (sí, es la misma historia de “Amor real” y “Lo que la vida me robó”, pero ambientada a finales del porfiriato). Esa telenovela estuvo tan mamalona, que la pasaron del horario vespertino al nocturno y nos mantuvo al pendiente a lo largo de más de siete meses. Descanse en paz. ¡Qué solo me estoy quedando!

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Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Exploro mamas gratis.

04/10/2021

¡Sépanlo todos!

Hoy amanecieron con nuevo gober en Nuevo León, a ver cómo me les va allá con el Mandibulín.

Que yo ya no viva en ese ranchote con ínfulas de cosmópolis, no implica que no ande al pendiente de TODO lo que pasa por esos rumbos silvestrones.

¡No, cómo así, que les voy a dejar el rancho todo botado!

Aquí les cuento, con detalle, minucioso, detalles relacionados con lo que pasó ayer en la toma de protesta del Samuelín y posterior cena para celebrar, con altas esferas de la política local y nacional, así como de la iniciativa privada.

De entrada, en representación del Cacas no asistió el Secretario de Gobernación, como se tenía previsto. En su lugar, el cabecita de cebolla mandó a Tatiana. La Clouthier, no la Reina de los niños.

También fue doña Olguita. La señora Sánchez Cordero cayó como invitada, en su calidad de presidenta de la Mesa Directiva del Senado de la República.

Adicionalmente, de Morena se dieron cita los senadores Ricardo Monreal Ávila, Armando Guadiana Tijerina y José Narro Céspedes (no lo confundan con José Narro Robles, a ese no lo invitaron).

Por parte de Movimiento Ciudadano, asistieron los senadores Dante Delgado Rannauro (coordinador nacional del partido y líder parlamentario del mismo en el Senado), Indira Kempis Martínez y Luis David Ortiz Salinas (el vato que se quedó con la curul de Samuelín, en el Senado, cuando este güey solicitó licencia para contender por la gubernatura).

Y, como no queriendo, también cayeron los senadores panistas Miguel Ángel Mancera Espinosa y Víctor Fuentes Solís, el negrito en el arroz, ya ven que chapulineó del PAN a Morena, pero como vio que iba a perder la alcaldía regiomontana, renunció a su candidatura y se regresó al PAN, con la cola entre las patas.

Por parte de la Cámara de Diputados, no pudieron faltar todos los dipus federales por Nuevo León. Ahí andaban.

Y del Congreso Local, ¡fueron todos!... A la toma de protesta, porque a la cena, aunque sí estaban invitados, le hicieron el desaire todos los diputados locales del PAN y del PRI. Ni uno fue. No vaya a ser que luego anden diciendo que son unos comecuandohay.

Adicionalmente, asistieron varios colegas gobernadores del Samuelín, en funciones y recién electos. Por ahí andaban Alejandro Murat Hinojosa (Oaxaca, PRI); Enrique Alfaro Ramírez (Jalisco, ganó como candidato de Movimiento Ciudadano, pero no milita en el partido); Francisco Javier García Cabeza de Vaca (Tamaulipas, PAN); José Rosas Aispuro Torres, (Durango, PAN); Marina del Pilar Ávila Olmeda (Baja California, Morena); Mauricio Vila Dosal (Yucatán, PAN); Omar Fayad Meneses (Hidalgo, PRI), y Rubén Rocha Moya (Sinaloa, Morena).

Aquí, cabe señalar que el rancho les salió a relucir a varias féminas asistentes, quienes no dejaron de apreciar la apostura del gober de Yucatán, quien es más o menos de mi misma camada, tiene 41 años. Siento desilusionarlas, mis estimadas cachondas, pero el vato ya trae dueña, es casado desde hace 13 años y tiene tres huercos con su domadora.

Y, por supuesto, sobre Omar Fayad no faltaron los cuchicheos: “Mira, ahí va el marido de la Ruffo”. A sus 59 años, es todo un dandi, el Fayad, ni parece que es uno de los gobernadores con sueldo más pinchurriento en el país. Su salario ronda apenas los 75 mil pesillos, pero él trae todo el porte de garañón y luce más pudiente que colegas suyos que perciben mucha más lana al mes.

Asimismo, llamó la atención la avanzada edad de Rubén Rocha. Ya está ruquito, el don, hubo vatos quienes comentaron que no ubican cómo un setentón puede estar al mando de un estado tan difícil de gobernar, como Sinaloa. El señor es maestro. ¡Ah, pues por eso! Apenas con educación se pueden sentar las bases para corregir el camino, digo yo.

También se dieron cita Nati, Benjas, Sócrates y Fernando Elizondo. A Medina le hicieron el feo y no fue incluido en la lista de ex gobernadores de Nuevo León invitados al evento. Igual, si lo invitaban, ni de p**o iba; pendejo, no es, el güey. Sócrates ya está ruquillo, pero igual de sonriente. El Benjas, ni se diga.

Obviamente, los alcaldes entrantes y salientes de todos los municipios neoleoneses fueron requeridos. Y cayeron. Sí, también Adrián de la Garza Santos hizo acto de presencia, muy bien peinado.

Por parte de la iniciativa privada, por ahí andaban el sorianero Ricardo Martín Bringas, el garzaponcista José María Garza Treviño y el basurero Alberto Garza Santos, entre otros.

De las cámaras empresariales, se dieron cita personalidades como Carlos Salazar Lomelín, del Consejo coordinador Empresarial (el que se le puso al brinco a AMLO, cuando el ruquito le “pidió” que les exigiera a ciertos altos empresarios que pagaran los impuestos que su respectivo corporativo tenía pendientes ante al SAT; el vato le “aclaró” que andar cobrando adeudos no era su jale), y Rodrigo Fernández Martínez, quien lidera la Caintra en Nuevo León y es el mero mero de Grupo Sigma.

¡Puro vato pesado!

Y a todo esto, ¿qué dieron de cenar? Se preguntan, de seguro.

Pues les cuento.

De aperitivo, hubo un dip de alcachofa con verdolagas y poro frito, de muy buen sabor.

Como entrada, sirvieron una ensalada de lechugas orgánicas envueltas en jamón serrano, pesto genovés, peras asadas y nuez garampiñada con vinagreta cítrica. ¡Mucho p**o!

El plato fuerte estuvo conformado por filete en salsa porcini (ay, tutú), salmón con tomates deshidratados, queso parmesano, puré de papa trufado y espárragos asados. Fuentes fidedignas me informan que el puré, nomás no; el salmón, decente, pero… meh; el filete, muy bueno, ese sí.

Y de postre, dieron pan de elote en tres leches, relleno de glorias, obleas y crumble de canela. ¡Ah, la madre! Una bomba de azúcar. Muy chiquita la porción, por fortuna, no se nos fuera a infartar don Rubén ahí mismo, no queremos p**os con Sinaloa. Es más, desconozco si el ruquillo lo probó, esa información sí se las debo.

Mientras tanto, las Fuerzas Armadas de México celebran 200 años de existencia. Si conocen a alguien que sea parte del Ejército, la Fuerza Aérea, o la Marina nacionales, feliciten a esa persona y píchenle una cheve de mi parte. Sobre todo si conocen a Luis Cresencio Sandoval González y José Rafael Ojeda Durán, quienes tienen que aguantar -e incluso enmendar- las continuas cagazones de su Comandante Supremo.

Acá en CDMX ayer llovió mucho y se nos inundó una estación del Metro. Hoy habrá serios p**os de movilidad.

Una huerca se suicidó anoche en un mall que me queda aquí en corto del Sépanlobunker provisional. Tenía 15 años, se aventó desde el tercer piso del lugar. Quiso volar, pero no pudo.

Y hay escasez de sopas Maruchan en todo el país, porque mucha raza pendeja cree que ya no van a vender nunca, debido a un comunicado que sacó la Profeco.

A ver, raza pendeja: La Profeco no señala que retirará de mercado a las sopas Maruchan, especifica que sacará del mercado a las sopas instantáneas que NO CUMPLAN con las normas establecidas para evitar daños en la salud de la población mexicana.

No se preocupen, su sopilla baratona siempre estará disponible.

Finalmente, les informo que los monjes franciscanos y las hermanas clarisas están de fiesta. Hoy es día de San Francisco de Asís, toca rezar la oración de San Francisco:

Señor, haz de mí un instrumento de tu paz.
Que donde haya odio, ponga yo amor.
Donde haya ofensa, ponga yo perdón.
Donde haya discordia, ponga yo unión.
Donde haya error, ponga yo verdad.
Donde haya duda, ponga yo la fe.
Donde haya desesperación, ponga yo esperanza.
Donde haya tinieblas, ponga yo luz.
Donde haya tristeza, ponga yo alegría.
Que no me preocupe tanto en ser consolado, como en consolar.
En ser comprendido, como en comprender.
En ser amado, como en amar.
Porque dando, se recibe.
Olvidando, se encuentra.
Perdonando, se es perdonado.
Y muriendo se resucita a la vida.
Amén.

Felicidades a todos los Panchos y Panchas. Etiquétenlos abajo.

¿Por qué subí esta columna hoy, tan tarde? ¡Porque fallaron Facebook y Whatsapp, chingo de rato! Sentí que moría de ansiedad, a lo largo de varias horas. Ne, ni que fuera milenial, a mí no me da ansiedad por pendejadas.

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Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Ando lejos, pero de todo me entero.

27/09/2021

¡Sépanlo todos!

MÉXICO AL CHILE

Hoy México cumple 200 años de ser oficialmente independiente.

El 27 de septiembre de 1821, se firmó el Acta de Independencia del Imperio Mexicano. Pasamos de ser una colonia española a tener un imperio propio… Sin emperador.

Sí, como no había un candidato definitivo, el reino quedó al mando de una junta soberana hasta que a Agustín de Iturbide se le ocurrió que él era el mero gallo y “se sacrificó” en pos del bienestar de sus nuevos súbditos.

Un imperio de oropel, un monarca con una esposa gorda, una amante muy horizontal y una hermana a la que se le iban las cabras y tenía un crush por Antonio López de Santa Anna… No podía durar mucho ese p**o, y no lo hizo.

Tres años después, en 1824, pasamos a ser una República y comenzaron más de cinco décadas de anarquía en nuestro país, hasta que Benito Juárez llegó a poner orden, pero como el vato estaba bien pi**he feo, muchos no lo querían.

Entonces llegó el Segundo Imperio, con un monarca muy suavecito y una emperatriz que acabó perdiendo un tornillo.

Pero Juárez regresó por sus fueros; desafortunadamente, al vato se le ocurrió morirse. Lo sustituyeron unos cuantos Presidentes por períodos breves, hasta que Porfirio Díaz Mori llegó y dijo: “¡De aquí no me sacan, prrros!”, y nos llevó a la modernidad.

Después llegó Madero y dijo que los espíritus le habían dicho que él fuera Presidente. Y muchos le creyeron. Entonces inició la Revolución Mexicana. Pero esa, es otra Historia.

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Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Información independiente.

20/09/2021

MÉXICO AL CHILE

Festeja Rancho Grande 425 años de su fundación. En 1596, nació la Ciudad Metropolitana de Nuestra Señora de Monterrey. Como el nombre estaba bien pi**he largo, daba hueva pronunciarlo completo y se fue acortando hasta quedar nomás en Monterrey, pa’ la raza.

Sin embargo, MountKing tuvo dos intentos previos de fundación.

En 1577, Alberto del Canto, un portugués que era muy pitopronto, después de fundar Saltillo y echarse a varias viejas allá, se vino para acá en busca de un lugar apropiado para asentar su casa chica.

En el Valle de Extremadura –lo que hoy es Monterrey-, el Beto se encontró unos ojos de agua bien chidos y fundó el pueblo de Santa Lucía, que primero habitaron puros indígenas que ya vivían ahí.

El mentado barrio no pegó porque el Betillo tuvo p**os con la Inquisición. Afortunadamente para él, lo liberaron.

Años más tarde, en 1582, Luis Carvajal y de la Cueva, otro portugués, andaba sin quehacer y se animó a ir a España a pedir una audiencia con el rey Felipe II, que era muy prudente, por eso le decían, ¿cómo creen? "¡Felipe, el Prudente!"

Mi tocayo le pidió chance al Felipón de venir al Valle de Extremadura a correr a los indígenas –o matar a los que no quisieran rumbarle-, para después proceder a poblar el territorio.

El rey le dijo que sobres, pero como era tan prudente no se quiso arriesgar a perder lana y le aclaró al explorador que no le financiaría el p**o; que si quería hacerlo por su cuenta, se armaba la machaca.

El Güicho aceptó y al llegar fundó el barrio San Luis Rey de Francia.

¿Por qué no le puso San Felipe? Pues porque no quiso. Aparte, San Luis Rey era un santo muy apreciado y socorrido, incluso hay un estado de la República bautizado en su honor. Sí, el tunero que todos conocemos.

De nuevo sucedió lo mismo. Carvajal tuvo p**os con la Inquisición, pero él no corrió con la misma suerte que del Canto. A él sí se lo chingaron.

El territorio quedó despoblado hasta que Diego de Montemayor llegó con otras doce familias y ya ahora sí se fundó la Ciudad.

Aquí regresa Del Canto al escenario.

Resulta que don Diego se casó tres veces. Primero en España, con una malagueña con quien procreó una hija. Con ellas se vino a la Nueva España.

Después quedó viudo, se casó de nuevo y tuvo a su único hijo varón. Su tercera esposa se llamaba Juana Porcayo, quien en sus ratos libres, ¡se revolcaba con Alberto del Canto!

Adicionalmente, había un pequeño detalle, ¡Alberto era yerno de Diego de Montemayor!

Sí, la suegra le ponía con su yerno.

¡PUERCOS!

Ya saben, el cornudo siempre es el último en enterarse. Cuando Diego de Montemayor supo que su vieja intercambiaba fluidos con el marido de su hija, mató a su esposa de un espadazo. Tuvo que huir un tiempo, hasta que las autoridades levantaron los cargos en su contra, pues antes no había p**o si un vato mataba a su vieja por haberle sido infiel.

Don Diego juró vengarse también de del Canto, pero no pudo porque ya estaba muy ruquillo. Lo que sí logró fue que lo juzgara el Santo Oficio; del Canto era judío converso al cristianismo, Montemayor lo acusó de seguir profesando el judaísmo y el Santo Oficio se puso de uñas. No lo mataron, pero a todos sus hijos –que eran un chingo- les quitaron el apellido paterno y del Canto se fue a una casa que tenía cerquita de Saltillo, donde sobrevivió hasta 1611. Murió a los 64 años de edad.

Por su parte, don Diego y su hija Estefanía –la que se casó con del Canto-, se quedaron a vivir juntos y él fue nombrado Gobernador del Nuevo Reino de León, cargo que ostentó hasta que los años le pesaron y fue sucedido por su hijo, que se llamaba igual que él, Diego de Montemayor Junior.

¡Qué bonita Historia!

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Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Tengo orgullo, de ser del Norte.

30/07/2021

COMUNICADO

Siempre SÍ habrá ley seca en Nuevo León este fin de semana.

No iba a haber, pero que siempre sí.

Para que vayan hoy a surtirse.

Luego no digan que no les dije.

28/07/2021

¡Sépanlo todos!

Cumple 70 años la versión cinematográfica de Disney de "Alicia en el País de las Maravillas".

A pesar de que Walt Disney soñó y luchó a lo largo de casi dos décadas por concretar la producción de esta película animada basada en la novela de un escritor inglés zurdo –igual que yo-, que se llamaba igual que yo –Lewis Carroll/Luis Carlos- y tenía muchos lectores -igual que yo-, resultó un fracaso en su estreno, igual que Bambi.

Años después, la pasaron en la tele, pero comenzó a tomar valor en la década de 1960, cuando los jipis se identificaron con la cinta porque está bien fumada.

Después, la lanzaron en videocasete, DVD y blu ray.

¿Se drogaba mi tocayo mientras escribía su novela?

No se sabe con certeza, pero el vato padecía artritis y es probable que para aminorar sus molestias ingiriera por prescripción médica algún medicamento elaborado con un opiáceo, muy común en esa época.

Baia baia… Si en mis cinco sentidos redacto maravillas, ¡que me traigan de la verde, a ver qué me sale! (nocierto).

Hace 60 años, al Presidente Adolfo López Mateos se le ocurrió reconocer a los alumnos de sexto año más cuerdillas de todo el país y premiarlos con un viaje a Los Pinos, para que fueran a conocerlo.

¡Pinche vato ególatra!

Así, nació la Olimpiada del Conocimiento. Desde entonces y hasta antes de la pandemia, cada año se llevó a cabo esta premiación para los cerebritos prepúberes.

Antes era todo un honor tener 12 años de edad y ser “escogido” para ir a saludar al Presidente a su casa. Ahora, ahm… estehm… pues…

Este evento me inspiró para redactar "Cuadro de honor", mi primer libro, el mejor que he escrito al momento y al que más tiempo de investigación le he dedicado. Treinta y tres relatos protagonizados por niños de cada estado de nuestro país. Si no lo han leído, no han vivido. Pueden adquirirlos por la módica cantidad de 150 pesillos. Entrega gratis en el área metropolitana de Monterrey. Pedidos por inbox.

Pónganme su asterisco abajo y pidan más, para darme cuenta de que leyeron.

Fue un orgasmo.

Se portan.

Luis Carlos… Estás demente. Pero te diré un secreto: Las mejores personas lo están.

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