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16/01/2026

La raíz que se honra sostiene el paso que avanza. # ConstelacionesFamiliares Viridiana Solis

13/01/2026

Las heridas de la infancia son los patrones que repetimos según lo que vivimos en nuestros primeros años de vida. Surgen a partir de ciertas dificultades o experiencias dolorosas, por las cuales desarrollamos ciertas conductas para “sobrevivir” o tolerar lo que vivimos en ese momento. Sin embargo, pasa que seguimos repitiéndolas a lo largo de nuestra vida, una y otra vez, a pesar de que ya no sean necesarias, y, en ocasiones, sean inconvenientes.

¿Cómo se ven las heridas de la infancia?
Podemos ver estas heridas en distintos aspectos de nuestra vida. Quizás aparecen en nuestras relaciones, en emociones que nos es difícil controlar, o en los pensamientos que tenemos sobre nosotros mismos. Es importante recordar que TODOS tenemos estas heridas. No tenemos que haber tenido una infancia sumamente dolorosa para que estén. Surgen a partir de cualquier experiencia difícil, porque tuvimos padres imperfectos y porque no hay manera de salir ilesos de nuestros primeros años de vida.

Si bien cada persona tiene tendencias o patrones particulares según lo que ha vivido, existen 5 heridas de infancia principales que podemos tener en distintas formas o intensidades. Hoy te contamos cuales son:

Herida #1: Rechazo
Se refiere a las experiencias donde sentimos que no fuimos completamente aceptados por nuestro cuidador. Esta percepción puede haberse dado a partir de una experiencia muy clara de rechazo, como también a partir de experiencias que fueron interpretadas como tal. Quizás en ese momento no pudimos entender lo que realmente estaba pasando con nuestros cuidadores. Nos puede llevar a desarrollar patrones como:

Buscar la perfección: Tratar de no equivocarnos y nunca ser criticados.
Ser complacientes: Evitar desagradar a las personas para que nunca se molesten con nosotros.
No ser auténticos en nuestras relaciones: En el intento de buscar agradar podemos tender a adaptarnos mucho a las personas para ser queridos.

Herida #2: Abandono
El abandono se refiere a experiencias de soledad profunda. Puede ser porque una de las figuras parentales no estuvo presente o porque no hubo una conexión emocional profunda. Si bien actualmente se puede comprender qué estaba pasando realmente con nuestros cuidadores, en la niñez es probable que estas experiencias se tomen de manera personal. Nos puede llevar a desarrollar patrones como:

Tener una gran necesidad de aceptación: Podemos estar muy preocupados por la percepción que los demás tienen de nosotros. Incluso, más preocupados por cómo nos ven que por cómo nos sentimos en esa relación.
Hiper independencia: El depender de otros puede dar miedo, por lo que podemos preferir mantener cierta distancia en nuestras relaciones. Por ejemplo, al cuidar a otros emocionalmente, pero evitar que ellos nos cuiden.
Minimizar la importancia de las personas en nuestra vida: Puede suceder que por miedo a que nos dejen, nos encontremos fingiendo que las personas en nuestra vida no nos importan tanto, que nos da igual si están o si no quieren estar. Incluso, podemos tener la tendencia a salir de una relación de manera anticipada, por miedo a que la otra persona nos deje.

Herida #3: Humillación
Se refiere a experiencias en las que los cuidadores dieron el mensaje de que éramos “insuficientes”, “malos”, o que algo en nosotros era “inaceptable” o no merecedor de amor. Nos puede llevar a desarrollar patrones como:

Tener dificultades con el disfrute: Podemos sentir miedo frente a las emociones agradables, quizás pensar que no las merecemos o que habrá una consecuencia.
Tener baja autoestima: Podemos sentir que no nos merecemos cosas buenas, que no tenemos valor o que somos inferiores a los demás. También, puede aparecer una tendencia narcisista para compensar la baja autoestima.
Tener dificultades con el autocuidado: Podemos no sentirnos merecedores de autocuidado, lo que se puede evidenciar en una falta de atención a nuestro cuerpo y necesidades emocionales.

Herida #4: Traición
Se refiere a experiencias en las que alguien importante en nuestra vida realiza una conducta que rompe nuestra confianza o interfiere con nuestro bienestar. Se da con personas con las que hay una dependencia, especialmente en el caso de los cuidadores en edades tempranas, pero también se puede dar en la adultez en relaciones cercanas. Nos puede llevar a desarrollar patrones como:

Control: Podemos tener el deseo de influir en la vida de los demás, en sus decisiones y en su conducta.
Percepción negativa de los demás: Quizás asumamos precipitadamente que los demás tienen malas intenciones.
Percepción negativa y pesimista del mundo: Podemos asumir que el mundo es un lugar inseguro, complicado y que vamos a tener experiencias negativas frecuentemente.

Herida #5: Injusticia
Se refiere a la experiencia de haber tenido cuidadores fríos y autoritarios. Quizás solo nos dieron afecto a partir de nuestros logros, por lo que hubo una necesidad de “actuar” para recibir amor. Nos puede llevar a desarrollar patrones como:

Miedo a perder el control: Podemos buscar mantenernos controlados a toda costa. Que todo nos salga bien y no generar problemas.
Dureza: Podemos exigirle demasiado a nuestro cuerpo. Quizás no evidenciamos el sentirnos mal, el estar cansados, así como el tener dificultades emocionales. Podemos querer mostrarle al mundo que todo siempre está bien.
Búsqueda de poder y logro: Al haber recibido afecto cuando lográbamos algo, podemos mantener esta tendencia, teniendo expectativas muy altas para nosotros mismos.

¿Cómo sanar las heridas de la infancia?
Sanar las heridas emocionales de la infancia no es una tarea fácil. Venimos de patrones que hemos tenido por años, por lo que no los vamos a cambiar en un segundo. Tenemos condicionamientos que están tan profundos en nosotros que no se van a ir de un momento a otro porque los razonemos o porque los entendamos, pues sanar es un trabajo diario.

Es un trabajo de notar cuando algo nos gatilla, ver a qué situación pasada nos lleva, darnos espacio de sentir nuestras emociones y elegir responder distinto. Recuerda que solo sanamos cuando sentimos, y lo que resistimos, persiste. Y cuando finalmente nos damos la oportunidad de conectar con el dolor, validarlo y procesarlo es cuando las cosas realmente cambian.

13/01/2026

El amor inmaduro tiende a confundirse con sacrificio: uno se entrega por completo, renunciando a su propia identidad con tal de sostener al otro. En cambio, el amor maduro nace cuando dos personas se reconocen como seres completos y deciden caminar juntas sin anularse. Allí, cada quien conserva su lugar, su fuerza y su libertad, y la relación se construye desde el respeto y la elección mutua, no desde la dependencia o la necesidad.

- Bert Hellinger

13/01/2026

EXISTE PAZ CUANDO DESAPARECES UN POCO…

Existe mucha paz en no ir, en no estar, en soltar, eñ dejar que las cosas sucedan y la gente actúe, existe mucha paz cuando comprendemos que no todo lo podemos controlar, que no todo tiene una razón o explicación y que muchas veces estarla buscando nos llena más de caos.

A veces no saber da mas tranquilidad que estar pendiente todo el tiempo…

A veces no responder un mensaje genera más paz que entablar una conversación no deseada o vacía.

A veces soltar eso que fervientemente deseamos no solo nos da paz, nos acerca a ello.

A veces el silencio nos da las respuestas que el caos y el drama no nos permiten escuchar.

Existe paz real en dejar de intentar solucionar lo que no nos corresponde y que tampoco está en nuestras manos.

Por eso es que lo verdaderamente real, esencial y genuino es invisible para los ojos, pero audible para el silencio.

Porque tomar decisiones, siempre será uno de nuestros más grandes miedos y por lo tanto retos a enfrentar, el miedo a lo nuevo, nos agobia y el miedo a lo desconocido, nos paraliza, y es ahí donde tomamos la decisión de continuar en el mismo camino, trazando el mismo trayecto y yo reviviendo las mismas historias y situaciones.

13/01/2026

Hoy, en el Día Mundial contra la Depresión, quiero hablarte desde un lugar suave, humano y profundo 🌱
Desde la psicología, sabemos que la depresión no es falta de ganas, ni debilidad, ni ingratitud. Es muchas veces un agotamiento del alma, una respuesta del cuerpo y de la mente a cargas emocionales que han sido demasiado pesadas por demasiado tiempo. Es silencio interno, es desconexión, es una tristeza que a veces no tiene nombre… y que no se quita “echándole ganas”.
En la mirada sistémica de las constelaciones familiares, la depresión también puede ser un eco: emociones no expresadas, duelos no llorados, historias de dolor que no empezaron contigo pero que, por amor, alguien en el sistema cargó. A veces la depresión es una lealtad invisible, un “yo me quedo aquí para que tú no sufras”, un intento inconsciente de pertenecer o de reparar algo del pasado.
Y aun así —esto es importante decirlo— la depresión no es tu identidad. Es un estado, una señal, un llamado profundo a mirar con amor lo que necesita ser visto. No estás rota. No estás fallando. Tu alma está pidiendo descanso, comprensión y acompañamiento.
Si hoy te toca este tema de cerca, que sepas esto: no tienes que poder sola, no tienes que entenderlo todo hoy, y no tienes que justificar tu dolor. Pedir ayuda es un acto de valentía y de amor propio. Y si acompañas a alguien que vive depresión, a veces lo más sanador no es aconsejar, sino quedarse, escuchar y no soltar.
Que este día nos recuerde algo esencial: la salud mental también se cuida con ternura, con vínculos seguros y con la certeza de que no estamos solos 🤍
Hablar, mirar y sanar… también es una forma de esperanza.

10/01/2026

Soltar la certeza también es un acto de consciencia. Respira. Observa. Permite.
El campo también habla.


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09/01/2026

El rostro de la vida detrás de nuestra madre es el rostro de Dios. Bert Hellinger.

La madre simboliza la vida, la salud, la prosperidad y la abundancia para un hijo, por eso representa la más grande relación con lo divino, sin importar como sea ella.

Nuestra madre, humana e imperfecta, como dadora de vida, es la única y la correcta para nosotros, por eso es el vínculo más determinante de todos.

Más allá de la historia vivida con ella,
más allá de los pesares,
del abandono o el desamparo;
no pudo ser diferente,
aunque me cueste,
aunque me duela,
aunque no lo entienda.

Por eso, el Amor más grande y profundo para todo Ser humano es y será siempre su madre.

Bert Hellinger con su inmensa sabiduría comprendió que la madre y su maternidad es una revelación divina, y los hijos debemos reconocer su grandeza de madre y dadora, tomando nuestro lugar de hijos y de "pequeños" y quedarnos frente a ella con devoción y respeto.

Por eso la importancia de soltar la idealización que tenemos de ella y reconocer su humanidad, a partir de su historia con sus padres, nuestros abuelos.

La paz y la felicidad nos llega cuando podemos aceptar a nuestra madre exactamente como fue, como es, sin querer cambiar nada, absolutamente nada de ella.

En este movimiento de reconciliación emerge la paz y la felicidad sagrada, porque es la que permanece y florece en nuestro corazón y en la vida, por siempre.

Para el inconciente del hijo su madre es la vida misma, con toda la grandeza que esto significa, sin importar la persona y como haya sido, la madre es la madre.

Y nosotros, los hijos estaremos "eternamente" vinculados y en sintonía con nuestra madre, a pesar de los pesares.

No hay madre mala, dijo Bert Hellinger.

Dichoso el hijo que se pueda reconciliarse con su madre desde su corazón de hijo y así haga la paces consigo mismo y con la vida.

Este hijo será bendecido por el amor profundo y existencial, el Amor que viene de la madre y que nos lleva dulcemente al Amor más grande, al Amor de Dios y a nuestra realización en la Vida.










De la web

09/01/2026

A veces sanar no te hace quedar bien con todos. Te hace quedar bien contigo. Y eso también es valentía. ✨

05/01/2026

31/12/2025

Mañana se acaba el año.
Y no todos llegan celebrando.
Algunos llegan cansados,
otros confundidos,
otros con más preguntas que certezas.
Este año dejó aprendizajes incómodos,
silencios que dijeron más de lo esperado
y despedidas que no siempre fueron claras.
Cerrar un ciclo no es fingir que todo estuvo bien,
es reconocer lo que dolió,
lo que no se dio
y lo que ya no tiene sentido cargar.
No se trata de empezar el año con metas perfectas,
sino con decisiones más honestas.
Con menos autoengaño
y más coherencia.
Que lo que no fue, suelte.
Que lo que pesa, se acomode.
Y que el año nuevo llegue sin prisa,
pero con verdad.
Porque no todo se entiende en el momento,
pero todo deja algo.
Y eso… también es avanzar.