19/05/2021
Infidelidad Femenina.
Michelle Langley
Women’s Infidelity: Living In Limbo
St. Louis: McCarlan Publishing, 2005
La infidelidad de las mujeres de Michelle Langley es probablemente el primer libro reseñado en The Occidental Quarterly anunciado como "enviado en un sobre sencillo sin ninguna mención del contenido del paquete". Pero incluso si usted no es una esposa adúltera, hay buenas razones para prestar atención a la documentación de Langley sobre la disolución social.Una civilización avanzada requiere una paternidad con una alta inversión para mantenerse. La mayor amenaza para la paternidad adecuada en nuestro tiempo es el divorcio, iniciado abrumadoramente por la esposa (70 a 75 por ciento de las veces, según Langley).
La tesis central de su libro es impopular, ya que el crítico actual la expuso anteriormente en esta revista: las mujeres no son más “naturalmente” monógamas que los hombres .
La investigación bioquímica apunta a un ciclo sexual natural de cuatro años para la mujer humana. Esto aparentemente deja suficiente tiempo después del parto para que la madre promedio en un estado de salvajismo recupere su capacidad de sobrevivir sin el aprovisionamiento masculino. En ausencia de cualquier sistema de matrimonio, la tendencia natural de una mujer es "liberarse" de su cónyuge después de ese punto. Cuando sus hormonas la impulsan a reproducirse de nuevo, simplemente toma una nueva pareja.
Langley cita Anatomía del amor de Helen Fisher : una historia natural del apareamiento, el matrimonio y por qué nos extraviamos y los genes malos de Burnham y Phelan : del s**o al dinero y la comida: domar nuestros instintos primarios en apoyo de esta explicación. Según este último, es más probable que la separación y el divorcio ocurran en el cuarto año de matrimonio "en más de sesenta culturas radicalmente diferentes".
El comportamiento sexual femenino salvaje se rige por una serie de sustancias químicas. La euforia del enamoramiento está asociada con el estimulante feiletilamina, producido naturalmente en el cuerpo por atracción erótica. Al igual que con otras dr**as, es adictivo y las personas desarrollan gradualmente una tolerancia a él, lo que requiere niveles cada vez mayores para lograr el mismo efecto. Con el tiempo, pierde su poder sobre nosotros y el enamoramiento es reemplazado por un tranquilo sentimiento de apego a nuestra pareja. Aquí también intervienen factores neuroquímicos. Pero la sensación de apego o unión es similar al efecto de un sedante o narcótico en lugar de un estimulante.
A continuación, hay hormonas a considerar. El impulso sexual, tanto en hombres como en mujeres, está relacionado con los niveles de testosterona. Estos son, por supuesto, siempre más altos en los hombres; pero la diferencia es mayor en la edad adulta temprana cuando la gente tradicionalmente ha tomado a sus parejas. A medida que los hombres envejecen, sus niveles de testosterona disminuyen gradualmente; aumentan los niveles de las mujeres. Al llegar a los treinta, las mujeres se vuelven más peludas, sus voces se hacen más profundas y se comportan de manera más asertiva. Y, en palabras del autor, "también es bastante común que experimenten un aumento dramático en su deseo por otros hombres". (Langley cita The Alchemy of Love and Lust de Theresa Crenshaw y The Chemistry of Love de Michael Liebowitz sobre estos temas).
La autora no es una investigadora profesional en ninguno de estos campos. Ella relata que, después de cuatro años de feliz matrimonio y poco después de cumplir los 27 cumpleaños, comenzó a sentirse aburrida e infeliz sin razón aparente. Recurrió a varios libros y profesionales, todos los cuales estuvieron de acuerdo en que la culpa era de su esposo; ella misma adoptó por un tiempo este punto de vista ahora convencional. Afortunadamente, y a diferencia de la mayoría de las mujeres, siguió buscando respuestas. Conoció a mujeres, al principio accidentalmente, que describieron experiencias similares y las cuestionaron. Más tarde, comenzó a buscar mujeres para largas entrevistas. Finalmente, también entrevistó a hombres. Vale la pena señalar que logró dedicar varias horas a la semana a esta investigación sin ningún título en sociología o subvenciones financiadas por los contribuyentes. Gradualmente, comenzaron a surgir patrones consistentes de las historias que estaba escuchando. “Para cuando dejé de contar, había entrevistado a 123 mujeres y 72 hombres. . . .
Entonces, ¿qué aprendió ella? Primero, las mujeres son más propensas que los hombres a confundir la atracción sexual con el amor. Los s**os hablan de manera diferente de los sentimientos asociados con las primeras etapas de una aventura romántica:
La mayoría de los hombres con los que he hablado lo llaman enamoramiento, pero la mayoría de las mujeres con las que he hablado lo llaman estar enamorado. . . . Las mujeres en particular pueden creer que, si encuentran a la persona adecuada, los sentimientos intensos pueden durar. Se les ha enseñado a creer que solo deberían querer tener s**o con alguien a quien aman. Entonces, cuando una mujer desea a un hombre, cree que está enamorada, y cuando el deseo se desvanece, piensa que no está enamorada.
Las mujeres a menudo hablan de buscar el "compromiso" de los hombres, pero esto parecería implicar una preferencia por los hombres con mentalidad matrimonial sobre otros. Langley observó la tendencia opuesta en sus entrevistados:
A menudo forman relaciones con hombres emocionalmente inaccesibles. En lugar de elegir hombres que estén interesados en desarrollar una relación, estas mujeres eligen hombres que las hacen sentir inseguras. La inseguridad puede generar motivación y entusiasmo. Las mujeres que buscan emoción en sus matrimonios (y muchas lo hacen) a menudo renuncian a la posibilidad de tener relaciones reales por la emoción de las relaciones de fantasía. . . . No es raro que las mujeres añoren a los hombres que rehuyen el compromiso, mientras que evitan la atención que les prestan los hombres que están dispuestos y dispuestos a comprometerse.
Muchos comentarios superficiales y desinformados sobre la revolución sexual asumen que "los hombres quieren s**o mientras que las mujeres quieren matrimonio". Langley establece una distinción válida: las mujeres quieren conseguir casado, a no ser casado. A menudo aman no tanto a sus maridos como a su fantasía nupcial en la que el hombre sirve como un apoyo necesario.
Las mujeres quieren llevar el vestido y celebrar la boda. Muchas mujeres han esperado ese día durante toda su vida, lo que finalmente las prepara para un gran colapso.
La mayoría de las mujeres son más felices cuando se concentran en cumplir una parte de la fantasía de casarse y vivir felices para siempre. Están contentos, incluso en relaciones relativamente insatisfactorias, siempre que se deje que se desarrolle una parte de la fantasía. . . .
Cuando una mujer quiere casarse, por lo general pasa por alto muchas cosas y, en ocasiones, se deja tratar bastante mal. Después de casarse, no solo se acaba la emoción de la persecución, sino que después de unos años de matrimonio, la atracción también se ha disipado. En ese momento, muchas mujeres pueden encontrar que el matrimonio ni siquiera se ha acercado a cumplir con sus expectativas. Algunas mujeres se sienten estúpidas por haberlo deseado tanto en primer lugar.
Los hombres que son presionados para que se comprometan a veces intentan señalar esto: “¿Por qué es tan importante? ¿Qué va a ser diferente después de casarnos? " Los hombres tienen razón, por supuesto: una ceremonia de boda no tiene ningún poder mágico para producir felicidad para toda la vida. Desafortunadamente, esto parece ser algo que las mujeres solo aprenden de la experiencia.
Una cosa que generalmente cambia después de la boda es la disposición de la mujer a pasar por alto las faltas de su hombre. Muchos hombres te dirán: “cuando mi esposa y yo estábamos saliendo, no podía hacer nada malo; ahora que estamos casados, no puedo hacer nada bien ". De hecho, dice nuestra autora, las mujeres que han tolerado las deficiencias de sus hombres y han tratado de complacerlos sólo en pos de su propia fantasía, a menudo se casan con una gran cantidad de ira reprimida, que generalmente surge con el tiempo. El marido, por su parte, se siente víctima de una táctica de venta de "cebo y cambio". Uno se pregunta qué sería de la raza humana si las mujeres le dijeran rotundamente a sus novios: "Debes casarte conmigo para que pueda dejar de fingir que te amo como eres y empezar a quejarme de todas las formas en que me decepcionas".
Langley distingue, basándose en sus entrevistas, cuatro etapas típicas de la ruptura matrimonial.
(1) Las esposas comienzan a sentir vagamente que "algo falta en sus vidas". Luego experimentan una pérdida de interés en las relaciones sexuales con sus maridos. La autora tiene claro que sus entrevistados no estaban siendo "abusados" ni maltratados de ninguna manera. Sin embargo, en algunos casos “las mujeres afirmaron que cuando sus maridos las tocaban, se sentían violadas; dijeron que sus cuerpos se congelarían y sentirían opresión en el pecho y / o una sensación de malestar en el estómago ".
(2) Después de un cierto intervalo, experimentan un inesperado despertar del deseo sexual, pero no, lamentablemente, por sus maridos legítimos. En muchos casos, las mujeres no respondieron rápidamente a sus nuevos deseos. Por lo general, pasaban por un período de sentimiento de culpa y, a veces, intentaban mitigar estos sentimientos prestando más atención a sus maridos.
Las mujeres, dice Langley, se casan asumiendo que son naturalmente monógamas. " Tratar de ser fieles no les parece natural". Ellos recitan el voto matrimonial con el mismo espíritu que usan “algo prestado, algo azul”, es simplemente lo que uno hace en una boda. Por supuesto, un voto no es una empresa muy seria para quien asume que nunca sentirá la tentación de romperlo.
En consecuencia, con el tiempo, la mayoría de las mujeres comienzan a racionalizar sus intereses eróticos extramatrimoniales. Si las mujeres simplemente quieren casarse y no están naturalmente inclinadas a sentirse atraídas por otros hombres, "se supone que cualquier infelicidad o infidelidad por parte de las mujeres se debe a los hombres con los que se casaron". Esto me parece un hallazgo de importancia crítica y fácil de pasar por alto: la noción ampliamente difundida de que las mujeres son naturalmente monógamas está ayudando a alimentar la mentalidad contemporánea de “culpar al hombre de todo”. Por lo tanto, por extraño que parezca, para restablecer la práctica real de la monogamia, puede ser necesario desacreditar la noción de que las mujeres tienen una inclinación natural hacia ella.
Una vez que las mujeres comienzan a creer que sus deseos descarriados pueden atribuirse a los fracasos de sus maridos, se vuelven "negativas y sarcásticas cuando hablan de sus maridos y sus matrimonios". Entonces, por lo general, es solo una cuestión de tiempo y oportunidad antes de que las esposas procedan al adulterio real.
(3) Las mujeres involucradas en asuntos extramatrimoniales hablan de “sentimientos que no se parecen a nada que hayan experimentado antes. Se sintieron 'vivos' de nuevo ". Sin embargo, esta euforia se combinó con dolor y culpa. A menudo, antes de una cita, juraban que "esta sería la última vez", pero no podían mantener sus resoluciones. El autor interpreta esto como un comportamiento adictivo relacionado con la química cerebral del apego erótico. Ella conjetura que la "euforia" producida por el adulterio es más intensa que la del noviazgo legal debido a su asociación con la vergüenza, la culpa y el secreto: una hipótesis plausible y un posible tema de investigación futura.
Por lo general, las mujeres no actuaron con decisión para terminar con sus matrimonios, lo que les dio una sensación de seguridad a pesar de todo. El divorcio produce ansiedad por separación, que es una especie de abstinencia química. Los apegos habituales producen una sensación de seguridad y comodidad, como un sedante; y la pérdida de una persona con la que estamos vinculados produce una sensación de pánico como la de un niño perdido en una tienda por departamentos, escribe Langley. Así que estas mujeres a menudo vivieron en un "estado de limbo" durante años, sin poder decidir si permanecer casadas o solicitar el divorcio. La mayoría esperaba que finalmente lograran tener claridad sobre sus propios deseos, pero esto rara vez sucedía. La hipótesis del autor es que “la claridad nunca llega, porque lo que realmente están tratando de hacer es evitar el dolor. Esperan que algún día no les haga daño dejar a su cónyuge, o que algún día ya no desearán estar con otra persona y querrán volver con su cónyuge ". (Olvida mencionar que a muchas mujeres les puede "doler" renunciar también al apoyo económico de sus maridos).
A veces, el amante rompe las relaciones con la esposa adúltera por diversas razones. En estos casos, las mujeres “experimentaron un dolor extremo, se deprimieron profundamente y expresaron un tremendo enojo hacia sus maridos”(Mi énfasis). De hecho, de acuerdo con la hipótesis de Langley, estaban experimentando otra forma de abstinencia: eran adictos a los estimulantes que se veían obligados a dejar de fumar. Estas mujeres “dieron la máxima importancia a encontrar una relación que les diera el sentimiento que experimentaban en sus asuntos. Mientras tanto, "algunas mujeres reanudaron relaciones sexuales esporádicas con sus maridos en un esfuerzo por salvaguardar el matrimonio". Aunque ya no se sintieron atraídos por sus maridos, "el deseo se reavivó temporalmente cuando sospecharon que sus maridos eran infieles [o] mostraban signos de seguir adelante". En otras palabras, incluso las esposas que han sido infiel durante años quieren mantener sus maridos colgar en ellos no quieren de él para salir de ellos .
(4) Finalmente, algunas mujeres llegan a una especie de resolución. Esto puede significar un divorcio o la decisión de permanecer casado y continuar sus asuntos indefinidamente. Langley no menciona un solo caso en el que una esposa adúltera regresara a su esposo sin reservas y con sinceridad.Aquellos que se divorciaron y se volvieron a casar a veces expresaron "arrepentimiento por haber lastimado a sus hijos y ex cónyuges solo para encontrarse experimentando sentimientos similares en la nueva relación". En otras palabras, habían llegado al final de un segundo ciclo sexual salvaje y el aburrimiento había regresado. El impulso sexual femenino "natural" da como resultado una poliandria rotatoria. Langley incluso titula un capítulo "El juego del compromiso: versión femenina de Perseguir y descartar". Difícilmente se puede evitar la idea de que estas mujeres podrían haber ahorrado muchos problemas a todos simplemente manteniendo su voto matrimonial original.
Como otros observadores de la escena contemporánea, el autor destaca la omnipresencia de la ira femenina. "Es imposible . . . entender algo sobre las mujeres en este país hoy en día, a menos que comprenda que a) están enojadas yb) su enojo está dirigido a los hombres. Las mujeres de hoy no buscan la igualdad. Quieren retribución, venganza ".
Mucho de esto se debe al adoctrinamiento feminista. Un régimen ideológico (y creo que ahora el feminismo puede ser legítimamente llamado régimen) pinta el pasado con los colores más oscuros posibles para camuflar sus propios fracasos. Según la “historia oficial”, la vida de las mujeres era un in****no virtual en la tierra antes del glorioso amanecer del feminismo. Fueron golpeados y brutalizados, quemados como brujas, se les impidió por la fuerza adquirir la educación por la que supuestamente estaban sedientos. Los teólogos supuestamente enseñaron que no tenían alma. Desafortunadamente, Langley parece aceptar al menos algunas de estas tonterías: “Cuando las mujeres deciden dejar a sus maridos, todo el dolor de su pasado junto con todo el dolor que las mujeres han sufrido a manos de los hombres a lo largo de la historiase desata sobre sus maridos en forma de ira, sin importar si sus maridos los han tratado mal o no ”(énfasis mío).
Langley está en un terreno más firme cuando sugiere que las mujeres realmente disfrutan de estar enojadas porque les da una especie de poder: “Las personas enojadas no solo estimulan a quienes las rodean a caminar sobre cáscaras de huevo, las motivan a hacer exactamente lo que la persona enojada quiere que hagan . Algunas mujeres permanecen enojadas mucho tiempo después de divorciarse de sus maridos porque, mientras estén enojadas y sus exmaridos se sientan culpables, tienen poder sobre ellas ".
Un tercer factor son las expectativas poco realistas que las mujeres tienen ahora sobre el matrimonio: “no están obteniendo la recompensa esperada [de] la continua emoción por casarse y casarse”.
También debe señalarse que los mismos términos "retribución" y "venganza" implican que los maridos han hecho daño a sus esposas de alguna manera. Si este no es el caso, y Langley admite que hoy en día en su mayoría no lo es, los términos adecuados para el comportamiento de las mujeres serían "crueldad desenfrenada" o "sadismo". Esta suposición se ve reforzada por algunas de las observaciones de la propia autora: “He notado que una vez que una mujer llega a cierto punto, no solo persiste su enojo, sino que quiere castigar e infligir dolor continuamente a quien la haya enojado. . . . Los hombres con los que hablé a menudo usaban la palabra maldad para describir el comportamiento de sus esposas ".
Consideremos a los hombres entrevistados del autor y sus reacciones a estos patrones de comportamiento femenino. Langley enumera tres obstáculos para el reconocimiento masculino de la realidad de la infidelidad femenina: (1) una especie de actitud altiva de que “ mi esposa simplemente no es 'ese tipo' de mujer”, lo que generalmente equivale a una ilusión; (2) una inferencia inválida de la falta de interés de la esposa en las relaciones sexuales con ellos a la falta de intereses sexuales en general; y (3) la imposibilidad de discutir y comparar notas sobre problemas matrimoniales con otros hombres, como lo hacen habitualmente las mujeres entre sí.
La autora enfatiza la credulidad de los hombres que entrevistó. La esposa de un hombre lo abandonó y alquiló un apartamento; tres años después, todavía no tenía sospechas de que ella pudiera estar con otro hombre. A menudo, las esposas que se aprovechaban de la credulidad de sus maridos eran ellas mismas muy celosas: “Algunos maridos aprendieron a mirar hacia abajo en los restaurantes y otros lugares públicos, porque temían que su esposa los acusara de mirar a otra mujer. Algunos afirmaron que su esposa no quería que vieran ciertos programas de televisión ". Los psicólogos llaman a esta proyección: la atribución automática de los propios pensamientos y motivaciones a los demás. Por tanto, las mujeres deshonrosas tienden a sospechar; los maridos fieles son confiados.
Sin embargo, según la experiencia del autor, los hombres no reciben mucho crédito con sus esposas por depositar tanta confianza en ellas:
Algunas de las mujeres estaban resentidas por la falta de sospecha de sus maridos. . . . Aunque las mujeres nunca dan a los hombres ninguna indicación de que sean menos del 100 por ciento fieles, [ellas] parecen pensar que los hombres son estúpidos por creerles. Las mujeres simplemente piensan que los hombres deben saber que cuando dicen “Nunca te engañaría”, lo que realmente quieren decir es “Nunca te engañaría. . . siempre que me hagas feliz y no me aburra ".
Por supuesto, si los hombres supieran esto, es poco probable que muchos de ellos quieran casarse.
Las mujeres pueden querer que los hombres las hagan felices, pero no dicen, y probablemente no sepan cómo se puede lograr esto. “Las mujeres quieren que los hombres lean sus mentes o, más exactamente, sus emociones, porque es lo que hacen fácilmente. . . . Las mujeres quieren que los hombres se anticipen a sus necesidades y deseos ". (Obedecer cada una de sus órdenes no es suficiente). De hecho, las mujeres tienen una mayor capacidad para percibir las necesidades y sentimientos de los demás sin comunicación verbal, una adaptación evolucionada a los requisitos de la crianza exitosa de los bebés. Cuando esperan que sus maridos tengan esta misma habilidad, de hecho se sienten molestas porque sus maridos no son mujeres.
Con el tiempo, las mujeres salen del armario y les dicen a sus maridos que son "infelices". Pero esto no significa que tengan la intención de trabajar para mejorar el matrimonio; Por lo general, las mujeres no presentan quejas explícitas y abiertas hasta que son
100 por ciento hecho con la relación, lo que significa que [ellos] han perdido todo sentimiento. . . . No es raro que las mujeres eventualmente sientan menos por sus maridos de lo que sentirían por un extraño en la calle. . . . Cuando las mujeres comienzan a ser específicas para los hombres sobre sus necesidades, generalmente es solo para que sus maridos sepan todas las áreas en las que han fallado. En otras palabras, sus maridos ya han sido despedidos; sus esposas solo les están dando las razones del despido. . . . Ella ya tiene otro “Mr. Correcto ”elegido o está ansioso por encontrar uno. Ella está buscando el sentimiento de emoción nuevamente.
Los hombres rara vez entienden esto. El autor descubrió que la mayoría de los hombres se culpaban a sí mismos y se "castigaban" por las cosas que pensaban que habían hecho mal en el matrimonio. Su respuesta inicial a la infelicidad declarada de sus esposas fue tratar de hacerlas felices.. “En la mayoría de los casos, sus maridos intentaron en vano hacer felices a sus esposas siendo más atentos, pasando más tiempo en casa y ayudando en la casa. Independientemente de las quejas pasadas y presentes de estas mujeres, lo último que querían era pasar más tiempo con sus maridos ”. (Langley señala que las esposas a menudo se quejan de que "mi cónyuge no me presta atención", pero llama a este código "Quiero otro hombre"). De hecho, las esposas a menudo se enojan precisamente por los esfuerzos de sus maridos por complacerlas. , porque esto aumentó sus propios sentimientos de culpa por la infidelidad. Algunos también percibieron la similitud entre este comportamiento y sus propios esfuerzos anteriores para lograr que sus maridos se "comprometieran"; las mujeres saben mejor que nadie que los esfuerzos por complacer pueden ser una forma de manipulación.
Las mujeres a veces respondían con una especie de contramanipulación: “pensaban que si tenían frío y trataban mal a sus maridos, los hombres se irían o les pedirían que se fueran”. A veces sucede esto, lo que, dicho sea de paso, explica por qué las estadísticas de iniciación de divorcios pueden ser engañosas. Una parte significativa del aproximadamente treinta por ciento de los divorcios que son iniciados formalmente por hombres son el resultado de que la esposa maniobra deliberadamente a su esposo para que dé el paso.
Pero no siempre es fácil para las mujeres obtener el divorcio de esta manera: "Algunas de las mujeres no podían creer las cosas que sus maridos estaban dispuestos a soportar". (Tanto para los hombres que no han sido internados.) La autora relata casos en los que las mujeres intentaron deliberadamente provocar a sus maridos para que las golpearan porque calcularon que sería una ventaja para ellas en la inminente disputa por la custodia de los hijos. Una de las razones por las que los maridos pueden ser tan difíciles de provocar hoy en día es que se dan cuenta de que el único resultado será una pena de cárcel por "abuso doméstico" o una orden de restricción que les impida ver a sus hijos.
La mayoría de los hombres no tenían a nadie con quien hablar más que a sus esposas, razón por la cual creo que intentaron desesperadamente aferrarse a ellos. . . . Algunos de los hombres dependían tanto de sus esposas que no creían que pudieran vivir sin ellos, pero una cosa que todos los hombres compartían era el miedo a perder a sus hijos.
Los hombres que entrevisté temían perder a su familia, pero las mujeres no parecían tener ese miedo. Las mujeres pensaban que había perdido a sus maridos, no a su familia. La mayoría de las veces, los hombres se vieron obligados a mudarse de sus hogares y lejos de sus hijos. Perdieron todos sus lazos de apego y sintieron como si estuvieran perdiendo toda su identidad.
Muchos de los hombres se volvieron suicidas cuando su esposa se fue y permanecieron así durante mucho tiempo después. Algunos de los hombres dijeron que se sentían homicidas.
Por otro lado, “la palabra usada por la mayoría de las mujeres que entrevisté para describir a sus maridos [era] 'patética'”. Cuando se revela todo el alcance de la dependencia emocional de su marido hacia ellas, las mujeres no se conmueven ni se sienten satisfechas; sienten desprecio por lo que ven como debilidad.
A veces, otra mujer entraba en la vida del marido abandonado:
pero los asuntos solían estar sumidos en el dolor del hombre. En algunos casos, el hombre no pudo tener relaciones sexuales con la mujer que comenzó a ver. . . . Decir que estaban sufriendo sería quedarse corto. . . . Los hombres desarrollaron estas relaciones para poder tener a alguien con quien hablar. La mayoría dijo que tener una aventura era lo último en lo que pensaban en ese momento, pero no sabían qué más hacer. Se sentían solos y aislados. Muchos hombres le dieron crédito a la mujer que los ayudó a salvar sus vidas, lo cual puede ser una verdad literal.
¿Quiénes somos para hacer todo esto?
Los hombres tienen una renuencia inherente a unirse para defender sus intereses a la manera de las feministas. Creo que una de las razones es que temen que parezca poco masculino . Mientras las feministas parlotean sobre “entornos incómodos” como princesas que se preocupan por los guisantes, los hombres aprenden temprano a tragarse grandes cantidades de dolor y decepción: esto es simplemente parte de lo que significa ser un hombre. El endurecimiento que reciben de sus padres y grupos de compañeros por lo general les resulta muy útil. Después de todo, deben aprender a abrirse camino en un mundo injusto al que no le importan sus sentimientos.
Pero todos los hombres tienen sus límites. No veo cómo ninguna sociedad puede esperar que los hombres soporten de sus mujeres el comportamiento aborrecible que describe Michelle Langley. Los informes de suicidios y otros comportamientos violentos por parte de maridos abandonados a los que se les negó el acceso a sus hijos están llegando a Internet. A pesar de la poderosa presencia de guardianes feministas, incluso los medios de comunicación "viejos" no podrán mantener un apagón completo para siempre. La “reacción violenta” de la que las feministas han hablado durante mucho tiempo recién está comenzando.
El lector probablemente ya se habrá dado cuenta de que Women's Infidelity no es el tipo de libro que inspiraría a un joven a salir y enamorarse. Preocupado como todos debemos estar por la disminución de las tasas de natalidad, no podría en buena conciencia instar a ningún joven que llega a la mayoría de edad en Estados Unidos hoy en día para que se case, o incluso hasta la fecha. Simplemente no tiene sentido seguir jugando según las viejas reglas con las mujeres que desprecian abiertamente esas reglas. En cambio, recomendaría trabajar duro, ahorrar dinero, negarse a socializar con mujeres malcriadas y leer a Michelle Langley si quieres saber qué tipo de cosas te estás perdiendo. Si aún no puede librarse del deseo de casarse, aprender un idioma de Europa del Este podría no ser una mala inversión.
La realidad del matrimonio en cualquier época es tal que nunca ha sido fácil convertirlo en una elección sensata para un hombre desde un punto de vista puramente egoísta. El instinto sexual y las ilusiones románticas solo pueden hacer mucho. Por eso a menudo ha sido necesario exhortar a los solteros contentos de que sería “inmaduro e irresponsable” de su parte no tomar esposa. Más allá de esto, a menudo se ofrecían dotes a las novias para endulzar el trato. La descripción de nuestro autor de esta antigua costumbre es deliciosa: "las mujeres se consideran una carga sin valor, por lo que las familias pagan a los hombres para que se casen con ellas".
Langley informa que entrevistó solo a dos hombres que respondieron eficazmente al desafío de la deslealtad de sus esposas.
El primer hombre tomó la iniciativa y solicitó el divorcio luego de que su esposa expresó en varias ocasiones que estaba descontenta y que consideraba la separación. Antes de que el divorcio fuera definitivo, su esposa estaba tratando de reconciliarse, pero él decidió no hacerlo debido a su [falta de interés] en trabajar en el matrimonio antes de solicitar el divorcio.
El segundo caso fue un hombre en un segundo matrimonio que había cometido todos los errores habituales la primera vez pero, a diferencia de la mayoría de los maridos, logró aprender de la experiencia. Tan pronto como su segunda esposa comenzó a hablar de una vaga "infelicidad", él infirió que había conocido a otro hombre. Puso por escrito condiciones claras para permanecer casado con ella y se negó a aceptar cualquier separación, sabiendo que solo sería el preludio del divorcio. Insistiendo en que ella rompiera su relación extramarital de inmediato, él escribió: "No permitiré que mi espíritu se deteriore debido a tu indecisión". En lugar de intentar eliminar todos los motivos posibles para el descontento de su esposa, simplemente le dijo: “quejarse ya no es aceptable. Si quieres que haga o no haga algo, debes decirme qué es. No espero que me leas la mente y ya no intentaré leer la tuya ". Esto funcionó.
Un hombre no puede obligar a su esposa a ser fiel, pero puede obligarla a tomar una decisión clara; él puede negarse a permitirle la oportunidad de tener un matrimonio y una aventura, de continuar en un “limbo” de indecisión. Langley incluso informa que algunas esposas infieles "querían que su marido les diera un ultimátum, una patada en el trasero, por así decirlo".
Dar un ultimátum, cabe señalar, es incompatible con bromuros sagrados como el "compromiso" y el "amor incondicional". Una lección que se puede extraer de la infidelidad de las mujeres es que los maridos deben estar menos comprometidos con sus esposas y no más. Sin la aplicación legal del contrato matrimonial, la amenaza de abandono parece ser lo único que a veces mantiene a las mujeres a raya. En lugar de fulminar a los hombres que “los aman y los dejan”, sería mejor que hiciéramos desfiles de cintas de teletipo en honor a los maridos que dicen “ya es suficiente” y se van; al menos las esposas tendrían un incentivo para mantener felices a sus hombres. En cualquier caso, las mujeres que Langley describe difícilmente parecen merecer una lealtad eterna.
El comentarista conservador no tiene ni idea, como de costumbre, sobre estas realidades. Todo lo que tienen que ofrecer es un sermón vacío sobre el carácter sagrado del voto matrimonial y una basura santurrona sobre los hombres que “se aprovechan” y abandonan a mujeres supuestamente débiles e indefensas. Esto no ayuda a un esposo que se enfrenta a la realidad de una esposa infiel y la perspectiva de perder a su familia por causas ajenas a él. Mientras los hombres no hagan más que mantener sus votos matrimoniales con las mujeres que pisotean los suyos y abusan de la confianza de sus maridos, la situación solo puede seguir deteriorándose.
Cuando se destruye una institución social fundamental, y ninguna es más fundamental que el matrimonio, el resultado habitual es una poderosa lección de por qué se estableció la institución en primer lugar. Nunca antes habíamos podido observar cómo se comportan las mujeres cuando no están restringidas por el honor, la vergüenza, la instrucción religiosa o el miedo a la desgracia social y la ruina financiera. En palabras de nuestro autor, "Estamos empezando a ver destellos del comportamiento sexual natural de las mujeres". Si sus historias brindan vislumbres, uno se estremece al imaginar cómo se verá la vista completa.
Langley es mejor describiendo y diagnosticando que prescribiendo remedios. De hecho, concluye con la esperanza de que su trabajo pueda servir para "reducir el uso de la vergüenza como disuasivo sexual para las mujeres". En otras palabras, las mujeres todavía no son lo suficientemente desvergonzadas . En su opinión, la única justificación para avergonzar a las mujeres en la fidelidad marital en el pasado era aliviar la ansiedad de paternidad de los maridos. Ella cree que el advenimiento de las pruebas de ADN ha dejado obsoleto este aspecto de la moral sexual tradicional. Se une así a una larga lista de personas que han imaginado que algún avance técnico —píldoras, látex, nuevos procedimientos de aborto— permitirá a hombres y mujeres prescindir del autocontrol y la fidelidad. Pero esto requerirá la cooperación de los hombres.
¿Cómo se imagina que reaccionará un esposo cuando su esposa le diga: "Me voy a acostar con otro hombre, pero no te preocupes: solo haremos una prueba de ADN del bebé para determinar las obligaciones financieras". Supongo que los maridos estarán tan contentos con este arreglo como las esposas con los hombres que dijeron: "Me voy a la cama con mi secretaria, pero no te preocupes: usaré un condón, para que nadie se contagie. enfermedad y todos mis ingresos se destinarán a mantener a nuestros hijos ". Los celos sexuales son un impulso irracional evolucionado inexplicable en términos meramente prudenciales o económicamente racionales.
Como muchos escritores contemporáneos, Langley analiza el s**o en profundidad sin considerar mucho lo más obvio al respecto, a saber, que es de donde vienen los bebés . Ella misma no tiene hijos y en ninguna parte considera la posibilidad de que el vago “algo que falta” en la vida de matronas aburridas e infelices sean los niños.
Mi bisabuela crió a nueve hijos hasta la edad adulta en un mundo sin supermercados, refrigeradores ni lavadoras. No tuvo mucho tiempo para buscar el “amor incondicional” o el “compromiso” porque estaba demasiado ocupada practicándolo ella misma. La mayor parte de su vida la dedicó a la incesante obtención y preparación de alimentos para su esposo e hijos. Sin embargo, se las arreglaba bien sin novelas románticas, juegos de custodia de menores o psicoterapia; me han dicho que siempre estaba alegre y contenta. Esto es algo más allá de la imaginación de feministas resentidas y estériles. Es la satisfacción que resulta de saber que uno está llevando a cabo una tarea que vale la pena de la mejor manera posible, una satisfacción que nada más en la vida puede brindar. Estamos aquí hoy porque así solían comportarse las mujeres;
Fuente: https://counter- currents.com/2011/06/rotating-polyandry-and-its-enforcers-part-1/
