14/05/2026
Las cosas que pienso cuando todos duermen
Cuando todo se queda en silencio, siento que el mundo cambia.
Ya no hay ruido, ni distracciones, ni gente esperando algo de mí. Solo queda mi mente… y a veces eso es lo más fuerte de todo.
En la oscuridad aparecen pensamientos que durante el día ignoro. Cosas que sentí, cosas que no dije, cosas que todavía no entiendo de mí misma.
Y me pregunto…
La verdad me pregunto muchas cosas, por ejemplo si alguien haría lo mismo que yo hago por ellas.
Si en algún momento, cuando yo no esté dando todo de mí, alguien se detendría a pensar en mí de la misma forma.
A veces siento que doy mucho… quizás demasiado. Y en el silencio de la noche me cuestiono si eso es amor, costumbre o simplemente miedo a perder a las personas.
Y lo más raro es que no espero una respuesta clara, solo siento la necesidad de entenderme un poco más.
Es extraño porque cuando todos duermen, no solo pienso en los demás… también pienso en mí.
En quién soy cuando nadie me está mirando.
En si estoy tomando las decisiones correctas o solo estoy siguiendo algo que no entiendo del todo.
A veces me cuestiono si la gente realmente ve lo que doy, o si simplemente se acostumbra a que siempre esté ahí.
Y entonces aparece una pregunta que no siempre me gusta hacerme…
¿Estoy siendo valorada… o solo estoy siendo útil?
Soy una persona que no me gusta verle mal a nadie.
Siento que me duele el pecho cuando veo que alguien la está pasando mal, como si de alguna forma también me afectara a mí.
A veces trato de ayudar, sin pensar mucho, solo porque me nace. Pero después me dicen que nadie me lo pidió… y es como una bofetada a la cara.
Y en ese momento me quedo pensando en silencio, porque mi intención nunca fue molestar ni imponerme. Solo quería aliviar un poco lo que el otro estaba sintiendo.
Pero aun así, me pregunto si está mal ser así… si está mal sentir tanto por los demás.
Y después de eso, me quedo en silencio.
No porque deje de sentir, sino porque empiezo a pensar demasiado. Empiezo a analizar cada cosa que hice, cada palabra, cada intento de ayudar. Y en ese proceso, sin darme cuenta, me termino cuestionando a mí misma.
Hay una parte de mí que quiere seguir siendo así, que no quiere volverse fría ni indiferente. Pero también hay otra parte que se cansa… que siente que dar tanto a veces duele más de lo que ayuda.
Y en la noche, cuando todo está tranquilo, me pregunto si algún día voy a encontrar un equilibrio entre cuidar a los demás y no olvidarme de mí.
Las personas a veces piensan que uno es hierro, que no se cansa, que no siente, que no llora… pero la realidad no es esa.
Por fuera puedo parecer fuerte, como si nada me afectara. Como si siempre tuviera respuestas, como si pudiera con todo. Pero por dentro también hay días en los que me peso, en los que me duelen cosas que no digo, en los que solo quiero desaparecer un rato del ruido de todo.
Lo difícil no es sentir… lo difícil es que no siempre lo ven.
Y entonces me quedo con esa pregunta en la cabeza: ¿cuántas veces tuve que aguantar en silencio para que otros pensaran que estaba bien?
Y aun así sigo.
Sigo ayudando, sigo sintiendo, sigo intentando entender a los demás aunque a veces me cueste entenderme a mí misma. No porque no me duela, sino porque hay algo dentro de mí que no quiere volverse indiferente.
Pero en las noches como esta, me doy cuenta de que también necesito espacio. Necesito que alguien, alguna vez, me mire y vea más allá de lo que muestro. Que note el cansancio, aunque yo diga “estoy bien”.
Porque ser fuerte no siempre es aguantar… a veces también es admitir que uno está cansado.
Pero bueno, quiero dejar en claro que esto realmente no es una queja como tal.
Simplemente me estoy expresando, para aquellos que quizá… solo tal vez, se pongan un poquito en mi lugar.
No busco que me entiendan perfecto, ni que cambien su forma de ser por mí. Solo que, por un segundo, puedan imaginar lo que se siente estar del otro lado. El que siente, el que piensa demasiado, el que intenta hacer lo correcto aunque no siempre lo logre.
Porque a veces, lo único que uno necesita no es una solución… sino un poco de comprensión.
Y al final de todo esto, sigo siendo yo.
Con mis pensamientos en la madrugada, con mis dudas, con mi forma de sentir tan intensa que a veces me desborda. Sigo aprendiendo a entenderme, a no exigirme tanto, a no olvidar que también soy humana.
Quizás no todos van a entenderme, y está bien.
No todos tienen que hacerlo.
Pero si alguien llega hasta aquí… ojalá pueda quedarse con algo simple:
que detrás de cada persona que siente mucho, también hay alguien intentando no perderse a sí misma.
Y yo… sigo aquí.
Aprendiendo a vivir conmigo, sin dejar de ser quien soy.
