Psiholog Simona Bordeanu

Psiholog Simona Bordeanu 🧭 Ghidez femei spre relații sănătoase cu sine & partenerul
💚 Ședințe online/fizic | eBook gratuit
💻 Psihoterapeut | Ex-ITstă

Sunt un om care alege conștient drumul dezvoltării personale și să îmi fac cunoscut necunoscutul. Dorința de a te descoperi pe tine însuți și de a te vindeca este o călătorie profundă și personală, iar eu sunt aici ca să-ți fiu ghid și susținător.

Cum ar veni, cam delegăm altuia propria fericire...
13/11/2025

Cum ar veni, cam delegăm altuia propria fericire...

Liniștea ajunge să se simtă ciudat.După ani de haos emoțional, corpul tău s-a obișnuit cu un fel de furtună interioară,c...
11/11/2025

Liniștea ajunge să se simtă ciudat.
După ani de haos emoțional, corpul tău s-a obișnuit cu un fel de furtună interioară,cu adrenalină, tensiune, așteptarea continuă a „ceva”.

Și când în sfârșit e pace… mintea zice: „E plictiseală. Ceva nu e în regulă.”

În cabinet, le spun des oamenilor: nu crede tot ce simți. Emoțiile nu sunt fapte, sunt ecouri. Unele vin din trecut și doar te vizitează, nu trebuie să le lași să te tragă iar în vechiul haos.

Vindecarea nu arată mereu spectaculos.
Uneori arată ca o plictiseală.
Şi cu cât îți dai voie să simți și să accepți această stare, cu atât mai mult ea îți va reconfigura corpul și creierul spre a -ți fi mai bine, mai clar, mai sănătos. 🤗

10/11/2025

„Faci ce vrei!”
Ți se pare cunoscut?

Ai vrut să pari relaxată, să arăți că nu controlezi, că ești femeie independentă, care nu pune lanțuri, care nu îngrădește. Sau că nu prea îți pasă. Poate ai spus--o din furie.

Dar știai că nu voiai asta cu adevărat, că undeva, în spatele cuvintelor, exista dorința ca el să facă tot ce vrea… doar că acel „tot” să semene cu ceea ce aveai tu în minte.

Și atunci, când nu s-a întâmplat așa, când el chiar a făcut ce a vrut, te-ai simțit trădată, nevăzută, neînțeleasă. Ai simțit că nu contezi, că nu se gândește la tine, că nu e lângă tine. Și dintr-odată, cuvintele tale de libertate s-au transformat într-o capcană în care a căzut și el, și tu.

Asta face replica „Faci ce vrei”: sună a libertate, dar poartă în ea așteptari ascunse. Și pentru că nu spui clar ce îți dorești, rămâne între voi un spațiu plin de tăceri, reproșuri nerostite, dezamăgiri care cresc încet și sigur.

Și poate că îți este greu să te exprimi autentic cu tine și respectuos cu celălalt. Doar că atunci când ai încredere în tine și în celălalt, nu mai spui „Faci ce vrei” ca o mască. Spui: „Mi-aș dori să…” sau „Am nevoie de…”. Spui autentic, spui clar, spui aliniat cu tine și cu cel de lângă tine.

Te provoc să te gândești: data viitoare când spui „Faci ce vrei”, ești gata să accepți orice alegere din partea lui?
Dacă nu, vorbește mai clar.
Mai autentic. Mai sincer.
Mai aliniat cu tine!

Lasă-mi un semn dacă ți se pare că e o idee bună!

09/11/2025

Copilul tău e în pragul adolescenței și lumea întreagă i se pare uneori prea mult.
Se uită în oglindă și nu știe dacă îi place ce vede.
Își compară notele, zâmbetul, corpul, prieteniile.
Are momente când râde zgomotos și clipe când se închide în cameră și tace.

Și tu, ca părinte, te uiți la ea și nu știi mereu ce să faci.
Ai vrea să-i spui „fii curajoasă”, dar știi că nu ajută.
Ai vrea să-i spui „ai încredere în tine”, dar nu e atât de simplu.

Ce are nevoie să audă fiica ta?
👉 „Sunt mândră de tine.”
👉 „Îmi place să petrec timp cu tine.”
👉 „Te ascult. Și părerea ta contează.”
👉 „Apreciez cât de mult muncești pentru școală.”
👉 „Îmi plac glumele tale!”
👉 „Îmi place felul în care te porți cu ceilalți.”
👉 „Sunt recunoscătoare că ești în viața mea!”
👉 „Te iubesc!”

Fiicele nu cresc doar cu sfaturi.
Cresc cu ochii în care se văd acceptate.
Cu brațele care le primesc așa cm sunt.
Cu vocea părintelui care le amintește: „Te văd!” și „Ești suficientă!”

Nu e nevoie să zici cuvintele perfecte.
E nevoie doar să fii acolo, să rămâi lângă ea și să-i arăți că nu e singură în povestea asta complicată numită adolescență.

💬 Spune-mi: care e cel mai greu lucru pentru tine acum în relația cu copilul tău?

08/11/2025

Nivelul de dezvoltare și vindecare al unui părinte se vede ...
atunci când copilul are o suferință.

Fie că e vorba de:
– bullying la școală,
– colegi care nu îl cheamă la petreceri,
– profesori nedrepți,
– o notă mică,
– furie pe care nu o poate gestiona,
– sau plâns și tristețe fără margini.

Atunci se activează propria ta poveste.
👉 Cum te-ai simțit tu când erai copil.
👉 Cum au reacționat părinții tăi când ți-a fost greu.

Dacă în copilărie, părinții ți-au răspuns furie, îți va fi mai familiar să minimizezi suferința copilului tău sau să te enervezi că te „încarcă”.
Dacă rana ta seamănă cu a lui – respingere, neputință, nedreptate – atunci durerea lui apasă direct pe durerea ta.
Și reacția ta nu va fi doar despre el, ci și despre tine, despre trecutul tău.

💥Copilul, cu dificultățile lui, devine oglinda vindecării tale.

Aici se vede cât ai lucrat cu tine.
Cât ai învățat să fii blând cu tine și cu ceilalți.
Cât de mult poți să stai prezent lângă suferința celuilalt, fără să o negi, fără să o înlocuiești cu altceva.
Cât de multă durere poți conține fără să te prăbușești.

Asta le spun mereu părinților din terapie: felul în care îți vindeci relațiile cu părinții tăi și trecutul tău transgenerațional se simte în relația cu copilul tău!
Cu cât îți înțelegi mai bine „setările”, cu atât le poți schimba atunci când viața le reactivează!
Și da, felul în care te bazezi pe partener tău te echilibrează în felul în care răspunzi copilului!

🌿 Nivelul tău de vindecare se măsoară în felul în care răspunzi suferinței copilului tău.
Fii ca o cupă pentru experiențele copilului tău!
Conține-le și nu le înlocui cu altceva. Așa îl ajuți să capete încredere în sine și să știe că poate face față la tot ce îi aduce viața!

Tu ce părere ai? Crezi că am dreptate sau nu prea? Spune-mi în comentarii!

Să iubești..Să ai încredere în...Să ții cu… TINE!!!Asta îți va aduce fericire și la 80 de ani.Regretele cele mai mari nu...
07/11/2025

Să iubești..
Să ai încredere în...
Să ții cu…

TINE!!!

Asta îți va aduce fericire și la 80 de ani.
Regretele cele mai mari nu vin din ce ai pierdut,
ci din momentele în care nu te-ai iubit.
Când ai știut ce simți, dar te-ai trădat ca să nu deranjezi.
Când ai știut adevărul, dar te-ai prefăcut că nu-l vezi.

În terapie văd des femei care au iubit mult pe alții, dar s-au pierdut în acest „mult”. Au știut să ofere, dar nu să se iubească.

Să înveți să te alegi pe tine....
pentru că fericirea e felul în care îți vorbești ție!

„Am făcut-o pentru tine.” Așa începe neasumarea.Văd multe relații în care iubirea e amestecată cu vină:– unul se simte ...
06/11/2025

„Am făcut-o pentru tine.”
Așa începe neasumarea.

Văd multe relații în care iubirea e amestecată cu vină:
– unul se simte mereu nedreptățit,
– celălalt, mereu de vină.
– unul controlează prin „binele” pe care îl face,
– celălalt învață să se micșoreze ca să nu mai supere.

La început, pare un gest de iubire.
Face lucruri „pentru tine” și te simți recunoscătoare.
Îl interpretezi ca semn de implicare, dar, încet, observi subtilitatea: orice decizie greșită parcă e pusă pe umerii tăi.

Tu devii cea care repară, care explică, care se scuză. Cea care „vrea prea mult”.
Între timp, el rămâne confortabil în rolul celui „bine intenționat”, iar tu ești din ce în ce mai obosită și frustrată.

Mulți dintre noi am crescut în familii unde altcineva hotăra mereu, iar asumarea părea un pericol, nu o libertate.
„Lasă, nu speli tu bine, fac eu.”
„Nu e bine.”
„De ce n-ai făcut?”
Așa învățăm că nu avem voie să greșim.
Și că vina e mai ușor de aruncat decât de purtat.

Dar într-o relație, neasumarea unuia devine povara celuilalt.
Unul fuge, celălalt compensează.
Unul evită, celălalt controlează.

Dacă te-ai regăsit în cuvintele acestea, e posibil să fii într-o relație în care lipsa asumării te epuizează emoțional.
Nu lăsa totul să se așeze peste tine.

Vorbește cu cineva. Caută claritate. Înțelege dinamica voastră.

Schimbarea nu începe cu celălalt.
Începe cu tine. Cu felul în care înveți să spui: „Apreciez intenția, dar alegerea a fost a ta.”

Pentru că iubirea adevărată nu se construiește pe vină, ci pe responsabilitate emoțională.

Întrebarea reală este: tu ești disponibilă emoțional?Ești acolo unde un om bun te poate vedea?Ai luat decizia de a fi di...
05/11/2025

Întrebarea reală este: tu ești disponibilă emoțional?
Ești acolo unde un om bun te poate vedea?
Ai luat decizia de a fi disponibilă?
Sau doar aștepți ca altcineva să te descopere?

De multe ori, nu lipsa bărbaților potriviți e problema, ci faptul că ai închis ușa fără să-ți dai seama.
Te-ai protejat, te-ai ascuns în muncă, în control, în frica de a mai fi rănită.
Și din locul acela, nimeni nu te mai poate găsi.

Știu, nu e simplu să ai curajul de a fi vizibilă după ce ai trecut prin dezamăgiri și durere.
Lucrează cu tine, procesează experiențele vechi, ca asumarea și curajul de a iubi din nou să vină firesc, nu forțat! 🤗

„Suficient” nu e deloc un cuvânt mic.E locul acela unde începi să te așezi în tine, cu mai multă liniște și mai puțină g...
04/11/2025

„Suficient” nu e deloc un cuvânt mic.
E locul acela unde începi să te așezi în tine, cu mai multă liniște și mai puțină grabă.

Vine atunci când încetezi să alergi după „totul” și începi, încet, să te alegi pe tine.
Când nu mai simți nevoia să dovedești, să compari, să te potrivești în forme care nu sunt ale tale.

În terapie, vorbim adesea despre acest drum, despre cm e să înveți să fii suficientă pentru tine, pentru viața ta, pas cu pas, cu încredere și liniște. 💙

31/10/2025

Am ridicat o sprânceană când am auzit:
„Copilul trebuie să fie ocupat! Sunt atâtea posibilități acum...
Engleză, sport, pian, robotică. Să nu piardă vremea, să nu stea degeaba!”

Declarația publică e asta:
👉 joaca e „timp pierdut”
👉 plictiseala „nu se cade”
👉 lipsa de extraactivități e „o rușine”.

Și uite așa am înțeles viața: că fiecare oră ne costă și trebuie umplută cu „ceva util”.
Că trebuie să fii productiv și activ tot timpul.
Că valoarea se măsoară în ceea ce ai făcut, în diplome, cursuri, medalii și activități bifate.
Că dacă nu faci destul, nu ești destul.
Ești „un leneș”, „un eșec al societății”. 🫣

Nu avem conceptul de „e normal să stai”, să te relaxezi, să te plictisești.
Parcă ne apucă panica doar la gândul ăsta. Și, fără să vrem, o transmitem și copiilor prin modul cm le facem programul.

🌿 Și așa îi împingem și pe ei în același cerc al exigenței și perfecționismului care nouă ne-a adus anxietate și rușine.
Și așa se umplu rândurile de părinți care trag de copii, îi împing, îi presează, convinși că le „fac un bine”.

La tine în casă cm e cu statul și relaxarea?

30/10/2025

Te cerți, deci exiști.

Într-o lume în care totul se mișcă repede, cea mai mare provocare nu e să ai dreptate,
ci să ai răbdare.
Să poți rămâne curios chiar și atunci când ești rănit.
Să vrei să înțelegi, nu doar să te aperi.

În terapie, conflictul nu e privit ca o anomalie, ci ca un semn de viață într-o relație apropiată.
Fiecare ceartă scoate la suprafață nevoi neexprimate, tipare de atașament și moduri vechi de a gestiona tensiunea.
Nu există relație adultă fără fricțiuni,
așa cm nu există creștere fără confruntarea cu propriile limite.

Un pas esențial este decuplarea conflictului de ideea de vinovăție.
În loc să cauți „cine greșește”, întreabă-te ce nevoie se ascunde în spatele cuvintelor.
E frică? Nevoia de siguranță? Dorința de a fi văzut, auzit, acceptat?

Când cearta devine un canal de comunicare, nu o armă, totul capătă o altă perspectivă.

Soluția la conflict nu e distanța,
ci linia verde dintre două opinii opuse.
Locul în care înțelegi că, de cele mai multe ori, e nevoie doar să asculți.
Să respiri.
Să-ți observi reacțiile și să le lași să se liniștească înainte să vorbești.

În Biertan, pe vremuri, cuplurile care voiau să divorțeze erau închise împreună într-o „închisoare matrimonială”.
Trebuiau să împartă același pat, aceeași farfurie, aceeași lingură.
O apropiere forțată, dar și o lecție:
uneori, apropierea e singurul drum spre claritate.

Poate că nu avem nevoie de o cameră cu lacăt,
dar avem nevoie de un spațiu sigur în care să putem asculta cu adevărat,
ce ni se transmite și ce vrem, de fapt, să spunem noi.

Pentru că o ceartă nu e despre ceea ce se spune în mijlocul ei,
ci despre tot ceea ce rămâne nespus.

Conflictele se dezamorsează atunci când alegem vulnerabilitatea în locul orgoliului:
„Vreau să înțeleg ce te doare.”
„Sunt aici, chiar dacă e greu.”

Așa începe intimitatea reală când două lumi rămân diferite, dar învață să se accepte.

Pentru o relație sănătoasă, apasă tasta CONVERSAȚIE. 💬

30/10/2025

Deci, noi habar nu avem cm e cu joaca!
Nu știm cm să fim jucăuși sau nu ne lăsăm să fim!

Noi nu umblăm cu prostii din astea. Suntem oameni serioși, ce naiba!

📡Așa că azi îți spun ceva important despre joacă!!!

Tipul de joacă pe care îl respingi cel mai mult la copilul tău (sau în general dacă nu ai copii) îți arată unde ai un blocaj. Și în ce perioadă de dezvoltare s-a instalat.

👉 Dacă azi nu suporți messy play, joaca senzorială: apă, noroi, nisip, bălți, dezordine, mișcare, dacă te irită murdăria și dezordinea copilului tău, înseamnă că, e un blocaj din perioada 0–3 ani.

👉 Dacă nu ai răbdare pentru construcții, alinieri de mașinuțe sau „joaca de-a…”, când copilul proiectează lumea interioară pe jucării, e foarte probabil ca între 3–7 ani să fi fost blocată exprimarea ta creativă.

👉 Dacă jocul de rol, „de-a mama și de-a tata”, „de-a doctorul”, „supereroi”, ți se pare fals, incomod sau „pierdere de vreme” să intri în roluri, e semnul că între 5–9 ani joaca ta a fost restricționată, rușinată sau minimalizată.

Cum apar aceste blocaje?
Prin frică. Pedepse. Lipsuri. Neglijare. Rușine.

🌿 Și uite cum, fără să ne dăm seama, transmitem mai departe copiilor noștri aceeași interdicție: „hai termină cu joaca, nu mai pierde timpul, fă ceva util!”

Ție, cu ce tip de joacă îți este mai greu?

Address

Copou
Iasi
700465

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 17:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Simona Bordeanu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Psiholog Simona Bordeanu:

Shortcuts

Share

Category