陳羿潔Flora

陳羿潔Flora 羿起平衡一對一陪跑教練｜主持YT頻道
陪跑20+學員關係翻轉實證＆找回自己
百人直播演講｜全平台2.9萬追蹤
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26/11/2025

自我價值感低，不是因為你沒能力，
而是你從小就沒被好好看見過。

很多學生對關係很沒有安全感，
講話小心翼翼、愛得戰戰兢兢，
只要對方一冷淡，就開始自我懷疑。

她們不是沒能力，而是從小就沒被看見、
沒被肯定。

長期在乖、懂事、不能讓人失望的環境下長大，你會很容易變成：別人一皺眉，你就開始怪自己。

🍀你不是玻璃心，你只是一直都在努力符合別人期待，但從來沒練習過：怎麼照顧自己的情緒。

所以我們要練習的，不是再去看對方想什麼、愛不愛，而是每天多問自己一點點：
🍀我今天，有沒有為自己喘口氣？

自我價值感的修補，不是靠對方的回應，
而是你願不願意，先好好看自己一眼。

#自我覺察 #原生家庭影響 #愛自己先 #情緒修復

25/11/2025

婚姻裡的很多問題，
其實是原生家庭留下的習慣。

有些學生一進入婚姻，就變得很容易焦慮、壓抑、控制慾強。

她們自己也會問：「為什麼我變成這樣？」

答案常常不在婚姻本身，而是在她們從小的家庭裡：
🍀爸媽總是要她懂事，不能任性
🍀情緒要壓住，不然會被說沒教養
🍀不管怎樣都要維持和諧，不能讓人失望

這些習慣會不知不覺帶進關係裡，
變成你不敢講、你不敢吵、你拚命撐。

但最可惜的是，對方並不知道你是在壓抑，
他只以為：你一直都可以。

如果你在婚姻裡很累，不一定是對方有問題，也可能是你忘了把原生家庭的劇本關掉。

🍀結婚不是重新演一次你爸媽的婚姻，
是你有權利選擇不一樣的愛。

#原生家庭影響 #婚姻關係 #家庭模式 #關係覺察 #感情修復

24/11/2025

愛情不是你給越多就會被看見，而是你給對了嗎？

很多人愛得很努力。

把能給的都給了、能撐的都撐了、能容忍的都吞了，結果換來的卻是對方的忽略，甚至離開。

有學生問我：「我對他那麼好，他怎麼還能這麼冷漠？」

我問她：「你對自己好嗎？」

很多人不是真的不值得被愛，
而是太習慣用犧牲自己去證明我夠愛你。

但這不是愛，是耗損。

你在一段關係裡的位置，不是要證明你多好，而是要找一個你可以繼續好好做自己的位置。

🍀留給你一句話：

愛情裡最怕的不是沒人愛，而是你愛得太滿，把自己弄丟了。

#愛自己 #感情修復 #情緒依附 #自我價值

23/11/2025

🍀關係裡你越委屈，對方不會越懂你

有個學生說她最近很痛苦，因為她覺得都在自己撐，對方卻沒感覺、沒回應，甚至覺得她太情緒化。

她不敢開口，不敢吵，也不敢表達，
心裡卻想：「你怎麼可以這麼不懂我？」

我問她：「那你有讓他知道你在痛嗎？」

她愣住了。

我們以為委屈能換來體諒，但委屈只會累積在自己心裡，變成壓力，變成內傷。

很多人不是不愛你，只是你從來沒有讓他「有機會學會怎麼愛你」。

不是所有感覺都要大吼出來，但你一定要先聽懂自己的心聲。

從對方不懂我轉回來問：我有讓他懂我嗎？

金句留給你：
不是忍耐讓關係更穩，是坦白讓心靠得更近。

#關係卡關 #情緒溝通 #自我覺察 #感情修復

22/11/2025

🍀感情裡最常見的問題：
不是你不夠努力，而是你太習慣犧牲自己

我帶學生做陪跑的時候，常常聽到一句話：
我都已經這麼做了，他為什麼還不懂？

但更常見的，是這句話背後，藏著一個從來沒問過的問題：我自己，到底感覺怎麼樣？

我們從小學會的，往往是照顧別人、貼近別人、配合別人，但沒人教我們怎麼問：「我舒服嗎？我累不累？我也想被在乎嗎？」

感情裡最容易卡住的，就是你的努力不是問題，但忘了把自己放進公式裡。

如果你最近覺得很累，試著先問自己一個問題：我這樣的付出，是為了對方舒服，還是我在害怕不被愛？

關係可以努力，但不是一個人拼命撐就會平衡。
真正穩定的愛，是先穩住自己，再靠近彼此。

#感情修復 #關係卡關 #愛自己先 #原生家庭影響 #自我覺察

06/11/2025

你以為你在談戀愛，其實你是在延續你的原生家庭。

這陣子陪著學生走過好多段關係的痛點，我發現一件事：她們的感情問題，其實不是從交往才開始的。

她們以為自己在談戀愛，但其實是在複製從小的習慣、角色，還有委屈的方式。

像是：
✨從小當爸媽的情緒調節者，長大就變成戀人的情緒垃圾桶。
✨被逼著懂事習慣壓抑，交往後也不敢說不，怕被丟下。
✨小時候被忽略愛的需求，長大就把愛變成只要我好就好的付出型人格

我們常常以為，只要找對人，愛就會順利。
但事實是：如果我們沒看懂自己的原生劇本，就算換100個人，劇情還是會重演。

這不是在責怪家庭，而是讓我們知道：

很多我們在愛裡的卡住，其實是從小就埋下的。愛太滿、太怕失去、太想證明自己值得、太會體貼到忘了自己……

這些都不是你不好，只是你一直用小時候活下來的方式，想要在感情裡被愛回來。

所以我們在陪跑時，常常不是立刻討論分不分手、要不要留。

而是先問：
你現在在愛裡做的那件事，是你想做的，
還是你習慣這樣活下來的？

當我們願意看懂原生家庭給我們的影響，才會開始不再把過去的委屈，帶進現在的愛裡。

愛不是要你補足童年的洞，愛是兩個人願意一起療癒彼此，然後走向更好的未來。

這篇，寫給那些在感情裡覺得自己明明很努力卻總是受傷的人。

妳不是不值得愛，妳只是，還沒停止用受傷的方式去愛人。

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04/11/2025

夫妻應該分房睡還是一起睡？

你覺得呢？
是該冷靜一下各睡各的？
還是就算吵架，也要睡在同一張床上？

很多夫妻吵完架時，心裡都會想：今晚別碰我！但其實…睡前那個同床的選擇，往往決定了你們關係能不能慢慢修復。

我陪跑過許多伴侶，發現：真正幸福的夫妻，不是永遠不吵架，而是吵完架還願意一起上床睡覺。

因為那代表我們可以不同意彼此，但仍選擇在一起。這份安全感，勝過所有道理。💗

所以與其爭誰對誰錯，不如問問自己：
我願不願意在愛裡，先放下一點點面子，換回一點溫度？

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03/11/2025

允許自己有落差感，
允許你希望被愛的方式沒有被完整接住，
也允許對方有他自己的表達方式。

關係裡的失望常常不是因為不愛，
而是你們愛的語言不同。

你以為的在意，是回訊息速度；
他以為的在意，是默默幫你做事不說。

你期待的是下班有人問你：你今天累嗎？
他給的是默默訂好你愛吃的那家餐廳。

你覺得他敷衍，他覺得你太敏感。
但其實你們只是沒有說開，又都在等對方懂。

我們可以練習：
不把自己的需求當成對方理所當然要懂，
也不急著把對方的表達方式全盤否定。

有時候，溝通不是要求一致，
而是看見差異、調整頻率，然後走向彼此。

愛，不一定要一模一樣的方式，
但可以慢慢靠近一個剛剛好的理解。

有些愛，看起來不那麼像你習慣的樣子，
但不代表它不存在～

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妳是不是也曾經，在一段關係裡太懂事、太努力，到最後反而感覺不到自己？有時候不是妳不夠愛、也不是他太冷淡，只是妳太久沒有照顧那個也會累的自己。懂事久了，妳學會壓抑、習慣先退一步，卻也在一次次讓步中，慢慢忘了自己要什麼。這不是妳的錯，只是妳太想...
02/11/2025

妳是不是也曾經，在一段關係裡太懂事、太努力，到最後反而感覺不到自己？

有時候不是妳不夠愛、也不是他太冷淡，
只是妳太久沒有照顧那個也會累的自己。

懂事久了，妳學會壓抑、習慣先退一步，
卻也在一次次讓步中，慢慢忘了自己要什麼。

這不是妳的錯，只是妳太想讓關係順利，
卻忘了關係也需要妳的真實。

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01/11/2025

為什麼男生把妳追到手後就變了？

他以前明明超主動，現在卻越來越冷淡？

是不是妳也有這樣的感覺：
追的時候甜言蜜語，在一起之後卻常常覺得他變了。

但真相其實是 他沒變，
只是進入了現實狀態。

白天，他在公司承受各種壓力，
要面對主管、業績、客戶、責任；
回到家，又得切換成妳期待的那個溫柔伴侶。
這中間的能量，其實消耗得比妳想像多得多。

所以當妳感受到他的冷淡、敷衍、沉默，
那可能不是不愛，而是太累。

我常跟學生說的一句話是：
他不是變了，是回到了最真實的樣子。
關係裡最難的，不是維持激情，
而是能不能在現實裡學會換位思考。

試著把焦點放回自己：
當妳能照顧好自己的情緒，
他就能卸下防備、慢慢回來。

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01/11/2025

有些人不是不愛你，是接不住你給的那麼滿

我明明全心全意地愛他，為什麼他卻選擇逃？

這是學生的故事。
她什麼都替先生想到、替他處理好，連對方沒開口的事，她都提前準備。

她說：「我不怕辛苦，也不怕多做，只要他開心我就願意。」

她真的沒有要控制誰，只是想讓對方被照顧、被愛、被理解。

可是到最後，對方卻選擇逃。
退得遠遠的、不回應、不承擔，也不再靠近。

她問我：我做錯了什麼？為什麼我那麼用心，最後什麼都不是？

我說：
妳沒有做錯，妳只是給得太多、太快、太重，重到對方接不住、扛不起，只好逃開。

不是每個人都能承受那麼滿的愛。
不是每個人都準備好承擔一份深厚的情感。
更不是每個人都知道怎麼回應這麼多的關心。

就像你想送他一大捧花，但他手上只拿得動一朵。
你不是錯，只是你給的東西，超過了他此刻的承受力。

我們常常在愛裡傾盡所有，卻忘了問：對方，真的接得住這份重量嗎？

如果你給的東西太重、太快、太緊，
對方感受到的，不是愛，而是壓力。

不是你不好，也不是他無情，而是你們之間，愛的容量與速度不在同一個頻率上。

所以，這不是你的全心錯付，而是你要學會：愛，不是全部給，而是剛剛好地給。

剛剛好的愛，不是退讓、不是算計，而是彼此都能呼吸得過來，都能好好接得住。

這篇，寫給那些曾經愛得太滿，最後換來空空的你。

你不是不夠好，你只是，終於要學會：愛，也要看對方的承受力。

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31/10/2025

我們不是不能有期待，
而是要學會鬆開那個應該。

我不是不能有期待，但我後來發現，把期待當成對方應該做到的那一刻，就開始痛苦。

這是我陪跑的一位學生，
她很愛她的另一半，真的很愛。

可是每次她說起對方，都很辛苦。
因為她心裡有一個清楚的理想樣貌，
對方應該主動、要體貼、要會接住情緒、
要成熟處理衝突……

但現實中的他，總有很多落差。

她常常跟我說：他為什麼做不到？
我都說了這麼多次，為什麼他還是不懂？
然後陷入無止盡的生氣、失望、指責。

後來我問她一句話：
妳是愛他，還是愛妳心中那個理想角色的版本？

她沉默很久。
然後眼淚掉下來。

我們在關係裡，
常常以為我希望你這樣=你就應該這樣。
但其實，那只是我們自己的標準設定。

你有沒有試著想過：
對方已經盡力在用他的方式靠近了，只是那個方式，不是你預設的劇本。

如果我們能練習一件事：
放下“應該”，
改問自己：“他有沒有以他的方式在努力？”

你會發現，對方不是沒給，只是給的方式有標準差。那不是錯，只是不同。

當你願意多看一點差異值，而不是一直要求對方對齊你，你就會鬆開一點，也更有空間感去看見：你們中間，還有愛存在，只是卡在期待版本不同。

愛不是退讓，也不是妥協，而是我知道我們都不是完美的彼此，但我願意放下一點控制，好好看你此刻的樣子，而不是催你變成我想像的樣子。

這篇寫給最近在關係裡，
常常落入為什麼他不夠？的你。

你可以有期待，但也可以練習不是每一個不如預期，都等於不愛你。

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