中年單親美術拉媽的生活夢囈

中年單親美術拉媽的生活夢囈 定位自己的座標是，一位中年單親學美術的拉媽。

這輩子多麼幸運學習了美。
著作：《藝起來聊療－幼兒篇》
https://podcasts.apple.com/us/podcast/生活夢囈/id1663172492

19/09/2025

＃北美館 ＃埃利亞松 ＃你的好奇旅程 ＃五感 ＃時間

＃北美館 ＃埃利亞松 ＃你的好奇旅程 ＃五感 ＃時間週四原本是運動日，停課一天偷了閒，一定得去看本年度我超期待的大展：北美館奧拉弗 · 埃利亞松的《你的好奇旅程》，只到這個週末，還沒去看的強烈推薦去看！對我來說，最明顯的是「時間」的內涵⋯⋯...
19/09/2025

＃北美館 ＃埃利亞松 ＃你的好奇旅程 ＃五感 ＃時間
週四原本是運動日，停課一天偷了閒，一定得去看本年度我超期待的大展：北美館奧拉弗 · 埃利亞松的《你的好奇旅程》，只到這個週末，還沒去看的強烈推薦去看！

對我來說，最明顯的是「時間」的內涵⋯⋯。

光、空氣、水，整個太美好的五感體驗，為什麼在光線快速切片下，噴泉般的水珠有那麼強烈的視覺美感，我跑去一看再看。

整片的苔蘚牆讓空間充滿微微的酸味，不會難聞，但就是微酸，遠看壯觀，我本來還以為是羊毛，細看苔蘚的美非常驚人，我請路人為我拍照，想要對比大小，但⋯⋯，大家用高度自行想像就好。

讓風去作畫、讓陽光去作畫，讓火車旅途時間的震動去作畫⋯⋯
用七天的時間讓一塊冰川的冰逐漸融化，銅鑄成每天永恆的形狀，所溶去的水量，就熔鑄成等量的水晶玻璃。

大廳垂吊的電扇讓我想起傅科擺，卻因為電扇電力的運轉造成不規則的運動⋯⋯

細細的雨霧讓空間裡有了片命名為《美》的虹，空氣很涼，而美，讓人忍不住靠近，小弟弟來回穿梭，鑲了滿頭髮的碎鑽，可惜我拍不下來。
《單色的房間》讓顏色變得超現實，眼睛與嘴都帶了點紫。只好犧牲我不能近看的大臉與自拍連同衣服的部分讓大家比對。我想起921地震時我正在為第一個即將開幕的個展畫滿牆的壁畫，只能用偏綠色的緊急照明燈照明，我看了許久，在那樣的光線裡用理智調整水泥漆的色偏，作畫，所幸色偏調整過來了，隔天開幕天光明亮時，竟看不出來。在光線變化的奇異下，所有的色彩都讓人驚異。

運動中線條、光線、形狀的種種變化⋯⋯。

白色的樂高在展期中因觀眾的參與越來越令人讚嘆。

好可惜暑假時跟兒女提過，現在的他們宅到不太喜歡出門，不跟我去看展也不可能陪我去爬山。

無論如何，趁最後三天，推薦大家去看。

不多說了，昨晚回來不知怎的，慣用眼右眼忽然眼壓太高，脹到整個變紅疼痛，不敢太用眼，就這樣。

北美館其他的展一併看過，但放幾張照片就好，就不一一介紹。二樓可以看到那麼多石川欽一郎的水彩真跡，太感動了，我愛爬山，就用他畫的山作為照片代表囉～

埃利亞松作品影片無法與照片放在一起，隨後附上。

但真的得身在現場才能好好感受。

＃初老 ＃牛虻 ＃伊娥 ＃豬頭 ＃睡飽我的肚子裡長了一條蟲，牠像蠶寶寶吃葉子般貪婪的渴望、吞噬所有可以吞下的食物，一節一節囤積著，逐漸變得肥軟、發胖，向外擠壓，擠壓出來的團塊比懷孕還要空虛，比合掌虛攏的掌心還要厚實。無意識填入的食物不夠的時...
17/09/2025

＃初老 ＃牛虻 ＃伊娥 ＃豬頭 ＃睡飽
我的肚子裡長了一條蟲，牠像蠶寶寶吃葉子般貪婪的渴望、吞噬所有可以吞下的食物，一節一節囤積著，逐漸變得肥軟、發胖，向外擠壓，擠壓出來的團塊比懷孕還要空虛，比合掌虛攏的掌心還要厚實。無意識填入的食物不夠的時候，牠也就順便啖食著我的精氣神。

也許在外人看來，有人說我的體能比三十幾歲的年輕人還要好，但是「初老」不是個可以放在品管架上評定品相條件的特質，而是一種只能屬於自己，用全身清楚覺知的變化過程。真實身體的無助不是在用來比較誰看起來比較年輕，而是自己感知著所有變化。

感知自己的精氣神慢慢被蠶食著，覺得疲憊、肥軟，身體緩緩向外擴張聚攏不起，如同軟泥一樣的崩塌凹陷，擦完地板一時站不起來，往窗台晾完衣服下板凳時的腿腳衝擊，一點一點的陷入流沙般⋯⋯。

在各方面變得笨拙了，身心都是，身體跟不上腦袋所思，腦袋又記不住應有的內容，很有點力不從心，一旦真的快癱掉時，體內炙燒的焦慮像是被牛虻追趕。

明明才過了55哪！說是壯世代的年齡，還沒建功立業，還有尊嚴誰敢承認初老，真要承認的時候，就得是在不上不下的狀態裡倚老賣老，低調張揚著自己的「凍齡」，無非是不甘心。

有時就這麼不甘心地奮力拔足而起，像是被牛虻吸盡前的掙扎狂奔，卻清楚知覺奔跑的力氣正在流失，知道某一刻到來時即將倒地不起。

古羅馬詩人奧維德在《變形記》〈神界風雲〉卷一的〈周夫（即為宙斯）與伊娥〉裡，周夫奪走河神殷納庫斯美麗女兒伊娥（Io）的貞操，又擔心被天后朱諾發現，將伊娥變成一頭雪白的牝牛，卻被朱諾裝作不知情地向周夫索要，於是周夫交出伊娥化身的牝牛。

朱諾先是將其交給百眼巨人看管受苦，在周夫設計殺死百眼巨人後（死後百眼被朱諾拿去鑲在自己的神鳥孔雀，於是孔雀有了耀眼的尾羽），朱諾又派出復仇女神來折磨她的希臘情敵（《變形記》裡未具體說明何種折磨「將肉眼看不見的無情刺棒植入她的胸臆深處」，但其他希臘神話裡說是天后化出「牛虻」叮咬），逼得伊娥亡命奔逃至埃及的尼羅河畔雙膝下跪悲啼，周夫終於現身向朱諾求情停止這種酷刑，在男神ㄧ貫的發誓裡朱諾氣消，施法讓牝牛伊娥恢復人形。伊娥後來被同化成埃及女神伊西絲（Isis），其兒子埃帕福斯（Epaphus）則被視為孟斐斯所供奉的牛神阿皮斯（Apis）。

聽說牛虻叮咬的時候因為唾液並不會分泌麻醉物質，面對牠的嗜血，註定無能為力的又癢又痛，只能瘋狂逃竄，至死方休。但如果有隻蟲就長在女人的體內，又能夠逃去哪裡？

挫折感之下，我容易自責，日常生活裡往往罵自己「豬頭」！小女兒昨晚忽然說了句：「媽咪，你再一直罵自己豬頭，小心逐漸失去人類認同，慢慢真的變成一隻豬喔！」

自覺正在做出常過度自責的不良示範，深深自省以外，忽然想起很久很久以前另一樁兒子關於害怕我變形的笑話。曾經我又控制不住自己無能為力的食慾時，不想讓孩子們 #看到零食，深夜孩子睡下以後，我躲在廚房拿出櫥櫃的零食狂吃，兒子循著燈光找到廚房的我，很擔心地叫嚷：「媽咪！你在偷吃什麼？！趕快丟掉！你會變成熊耶！」（從卡通電影《勇敢傳說》劇情衍生的想像⋯⋯）
聽過某個TED演講所說關於大腦科學？說在焦慮緊張的時候就做些肢體大動作伸展，做完之後（根據某科學實驗），會變得更有自信，表現也會變好（讓我忍不住想到紐西蘭毛利人的哈卡戰舞，不知道是不是也基於同樣提高士氣的考量）。

昨天教完一整天的課，我通常會等學員們全都離開以後再走，不巧下樓後還是遇到學員，雖然倍感親切，但課堂上風趣的我ㄧ離開自己擅長的領域，除非像有些好友會以問答或主動打開話題，我才能跟著熱切回應以外，通常除了禮貌寒暄以外，拙於表達或聊天，甚至會顯得有點淡漠。

我並不羞怯，必要上台時也有足夠的台風，但就是更偏向一個人喃喃自語，於是無論文字或錄音打字就會是我比較容易用以表達的工具，所以從小時候的日記，18年前的部落格日記到現在的粉絲頁，就是我愛說話的表現。

就像陳博士有時候也會說，我怎麼都沒說呢？非得看我在這寫的日記，才知道我是這麼想的。倒也不是不想講，就是，沒有合適的問答或話題引導，我一時反應遲鈍不知道該怎麼對話表達，只有對自己講話的時候比較⋯不「緊張」嗎？（雖然我並不「緊張」，但實在不知道怎麼說明這種狀態，只好借用「緊張」這麼不適切的形容。也不是詞窮，但對話中，如果沒有話題引導，就不知道如何開始聊啊～對自己說話就可以很清晰⋯）

總之，下課後乍然相遇，我可以微笑，卻乾巴巴說不出話，又怕學員覺得老師我太冷淡，最後我只好尷尬解釋下課後的我比較害羞，匆匆道別離去（這種突然解釋更尷尬吧⋯⋯）。

匆忙離開，公車捷運公車趕回家開車，電鍋留個簡單的晚餐，就去上個舞蹈課，果然身體經過大動作後，一整個又活力滿滿，充滿神奇的自信，沒再罵自己了，身心舒暢。
單親處境的忙，不是忙在自己擔負不來，像小時候看過同學玩的任天堂「接雞蛋」遊戲，是生活裡頭的樁樁件件都似乎有能力因應，但每件事加起來，如果長期沒有家人的安全網可以在必要時偶爾替手提供喘息，最後那個忙就是莫名其妙地，會接不住雞蛋，會沒時間睡覺。

即便單親了這麼多年，感謝孩子們逐漸長大，但可能是精氣神衰退，還是沒時間睡覺，不再是尿布洗不完家事做不完的那個年齡級別的沒時間睡覺，是其他瑣碎的另一種⋯⋯。

昨晚決定跳完舞放下一切事情，要想辦法讓自己睡超過6小時，回家剛想要去洗澡的時候，兒子說剛從學校健身房回來的他想先洗，基本上要上學的孩子優先，於是我等著，經過他一堆磨蹭耗時，忍耐著跳完舞的汗水，終於可以換我衝進去洗澡。

盥洗完跟女兒聊完天或陪他看完動漫後，想趕快去睡了，忽然女兒說換他要用浴廁，浴室一間廁所兩間，偏偏女兒不想和兒子共用，非要用我主臥的（媽咪我也不是不能體諒啦～我也不喜歡跟男生共用啊），可是我要睡了啊！他用我這邊的勢必會吵到我，忍不住抱怨剛剛怎麼不說要用？居然先娛樂！

好不容易終於真的可以睡了，半夜半夢半醒，打完電動的兒子衝進來有點尷尬地說不知道我睡了，吵了我，希望我明天⋯⋯。然後隔天我依然得在5點多起床切水果張羅早餐，直到2個孩子陸續出門。諸如此類。

今天早上無論如何，孩子出門後，我將要洗的制服等等丟進洗衣機，沒排任何行程，（嗚～北美館這檔展覽快落幕了，我居然還沒時間去！）躺回床上補眠3小時。起床後心情飛揚，哇嗚～只是補個眠睡飽以後，怎麼滿心幸福啊！一整個開心！體內的蟲忽然安靜不作怪，那種時時刻刻焦慮奇怪的貪食慾暫停，但為了健康，我還是按下電鍋，給自己燉一鍋蓮藕雞湯。秋天適合白色的食物，同時要去燥潤肺，這幾天早上的水果我都切了梨。蓮藕則是我自己愛吃的。

有工作進來是件老天都肯幫忙的事！滿心感謝！除了這學期滿滿週日週二整天的課有足夠的鐘點費進帳，11月底開始高雄那邊的課也有三個週末，還有自家的課以及其他，孩子們的事，國三女兒班上得排6個晚上值班晚自習的時間，還有個人的情愛與生活種種，真能偷閒睡覺的機會有限。也許接下來我還是會很累、很沮喪很挫折，但此時此刻，我就是幸福到要飛起來了——僅僅為了多睡了3小時。
陳博士基於關心，除了要我多休息，也提醒我該好好進修我的破英文。忽然我警戒地問他不會因此要我別爬山跳舞別寫日記吧？

大概是想起很久以前，兒女幼小要擔負更多家事責任的時期，前夫曾說我總喊累，說累就不要帶孩子出門啊（那時候我沒有自己的生活與娛樂，一切都被禁止，唯一的娛樂就是帶孩子出門散步）！卻沒想過可以分擔家事讓我比較不累，經濟上我同樣得把孩子抱到自家畫室教課，工作家事兩不誤的婚後女性人生啊～～～

陳博士笑著說她知道那是我的快樂！也能保持身體健康，至於寫日記也是我唯一比較能夠說話的方式，他當然不會阻止我，要是那樣對我就太殘忍了。感謝她的體貼與成全。

但我還是有點挫折地想，無論是進修或是明年的計劃，當家媽咪我到底哪來的時間完成呢？其實好像應當自覺地犧牲一點娛樂的？
週日教完課後，好懷念的遷鳥群時隔許久再度聚會，雖然遺憾有人未能出席，依然很開心！感謝美好招待，感謝美食投餵，感謝友人熱心到大夏館接我下課去聚會，又好心載我回台北。期待再相聚！祝福每一個人順心如意！
很驚艷女兒隨時隨地的漫畫塗鴉，好可惜她不准我放上來。八里的觀音山真美啊！握著方向盤不方便，只能在停紅燈時匆忙拍照，就放這個照片吧！我的老家在大稻埕，但安家在此，這會是孩子們以後念想的故鄉，也許也會成為我的⋯⋯。

這週去古琴師姐家，師姐幾次誇獎我《平沙落雁》學得特別快，我也覺得。荒廢接近二十年沒彈過的古琴，對我來說所有的曲子都變成新的（感謝古琴主修的師姐深厚的友情義氣，週週免費教我，太體貼怕我過意不去，還說是我陪她一起練琴，鼓勵我重溫舊夢），每一首都一樣陌生，但琴曲似乎有點神秘，並不是簡單的曲子就學得快，學快學慢似乎沒有道理可言，大概是某種感通？總之開心，滿心感謝！

12/09/2025

＃耍廢 ＃過度努力 ＃替代經驗 ＃旁觀他人之痛苦
在一路上充滿焦慮的展覽結束，如願了以後，現在已經是九月了，我持續耍廢中，振作不起來。

今天又知道另一個即將可能的變動與令我有點百感交集的消息，為什麼幾十年內的生命歷程可以有那麼多的變動與沈重需要一個人面對呢？驚濤駭浪。

完全無腦的沉浸在滑手機的網路小說和短影片裡，充滿焦慮，我安慰自己，這只是在尋求一點點「替代經驗」，卻一邊在心底責怪著自己的完全不努力！

更頻繁地做惡夢，也更無法停止批判自己，明年另外一本書寫書計劃都還沒有開始，我怎麼這麼廢呢？！偏偏這些時日就是完全失去了力氣⋯。

書店裡隨手翻開那本已經有名了很多年的書本《過度努力》，剛好看到書中的女性，同樣在長年的過度努力以後，忽然失去所有力量，為自己的「耍廢」所苦，成為諮商案例。只是隨意翻翻，忽然有種說不出來、鼻酸的感覺，心裡酸酸地難受著，但還沒有準備面對這樣的書本，於是我放下這本書到隔壁的超商裡開始吃東西。
小說往往以其我們明明無緣經驗的情節，卻又共通的人性，給予「替代經驗」讓我們學習同理，或是反過來被療癒。正如我們所知，古希臘悲劇對於人生苦痛無助的刻畫，有助於人性的提升，同理，或療癒。戲劇與文學「替代經驗」本身重點不在於情節的虛構，而藉由深刻刻劃人性，結合文化的複雜性思考，提供人們無法從現實中經驗，尤其現今在這人際關係疏離的世界，提供我們所欠缺人性情感同理的重大意義。像是《聊齋誌異》哪怕刻畫的是精怪，卻以其共通的人心感知，打動數百年後的我們。

耍廢沈迷網路小說，對當下的我還是有一點實質助益的！在除了必須無條件遵從的指令以外，沒有人跟我說話的寄宿家庭長大到15歲；後來學生時代習慣性的獨來獨往；出社會後與同事格格不入依然獨來獨往被稱為「浪漫秀」的，不需大量人際互動的繪圖工作時期；重回校園學生時代依舊習慣獨來獨往；後來工作只接觸兒童與家長，幾乎長期欠缺有同事互動，除了孩子也幾乎沒有家人互動⋯⋯，因而在大量網路小說的扁平膚淺「替代經驗」裡，我也得以學到一點點據理力爭的能力。並且開始有了一些聖賢書以外、真實成年人的人際互動，並在愛情裡表達不滿，「吵架」磨合能力。

喜歡文學，原本自認為因此懂得人心，像是從《紅樓夢》裡的蛛絲馬跡，驚覺薛寶釵大方美麗下的心狠這種程度，但正統文學哪怕是較為黑暗，同樣也被我所喜歡的杜斯妥也夫斯基，依然是在批判中隱含真正的思考良善。

但網路小說的一些粗暴直白又容易消化，往往讓活在夢幻裡的人更為瞠目結舌，就像是《旁觀他人之痛苦》所言：

「點出一個地獄⋯⋯，仍是件好事。面對陰森猙獰的暴行證據就感到幻滅（或不願置信）的人，於道德及心智上仍未成熟。人長到某一年紀之後，再沒有權利如此天真、膚淺、無知、健忘！」

在這個觀點上，暫時對此刻心智仍未成熟，過度無知的我是有微薄助益的。一如我之前從討厭的霸總文裡分析施虐與受虐心理一般。

（這一段後續還深刻提到謹記惡行、追思舊怨的意義與分別，說到追思本身是種具有先天道德價值的德性，但回憶與思考（省思）重要性的比重該如何看待。以及嚴重批判可能流於濫情、羞辱的憐憫⋯⋯。

「受到感動不一定是宗好事，濫情可以醜惡地與嗜啖畸暴或更糟糕的品味相結合。」或是

「我們感到憐憫，指的是我們感到自己不是釀造災痛者的幫兇。我們的憐憫宣告了我們的無辜清白，以及我們宛如真切的無能為力感⋯⋯隱含侮辱的反應。」

喔！雖然不及重讀只是拿幾段摘要來引用，我仍然好喜歡她犀利的思考啊！）

然而這些網路小說與視頻有更為深遠令人憂懼的影響，那一天與來看展的學姊吃飯漫談聊天，從網路小說裡有所獲益的我，卻對網路小說所提供的內容感到憂心，這些內容影響到整個下一代的文化人心的教養。我一直是儒家的信徒（當然是宋朝以前的儒家），並且很不喜歡刻板教條教化方式。

相對於教條式品格教養，通常很無趣、角色扁平的內容（關於這些可舉例的改進空間，聊天聊到，但寫起來太長作罷），孩子和學生們更偏愛看似精彩有趣，又容易取得的網路小說和短影片，但這些內容偏離儒家仁恕之道的程度很讓人驚心，正在影響下一代的價值觀與思維模式。

想想是時候寫篇日記淺談我年輕時很喜歡的蘇珊 · 桑塔格（Susan Sontag），書架取下她所寫的《旁觀他人之痛苦》來聊聊這個部分。

不同於上面那些引用的文字，這本薄薄充滿真知灼見批判性的書，有一段與書名很像，更為震動人心的附錄，名為〈旁觀他人之刑求〉。

她的時代還沒有網路，沒有大量取得快速的網路小說文化與似真還假的短視頻，所以她使用看似真實的照片（攝獵）作為討論。

正如我所使用「替代經驗」這個名詞，蘇珊 · 桑塔格同樣提及：

「在這資訊氾濫的年代，照片提供我們一種領略某事的快速方法，一種記憶某事的壓縮形式。照片像一句引言、警句或成語，容易朗朗上口。」

（這裡使用照片討論，卻恰如當今氾濫的網路短篇小說或短影片一樣！這些「替代經驗」提供我們領略學習以為的人生。

一旦內容太虐，舉例像是重生後的復仇，儘管事情在重生之後還沒有真正發生，殘忍的報復虐殺卻已經理所當然地在對前世的「壞人」進行，事件之前，我們認定這些人即將要做，並且就是壞的。當然還有更多不同的表現形式與例子，透過網路小說與短影片用自以為的理所當然，正在改變人心⋯⋯）

「⋯⋯這項行動的參與者認為自己的所作所為絕對正確無誤。⋯⋯美國人，當他們被告知那些⋯⋯的人應該被羞辱或被折磨時，他們也會一做再做，繼續下去，尤其是當他們被誤導而妄想那些被他們刑求的人乃屬於一個低等的種族或宗教（或者在網路小說裡被認定為惡的一方）。

這些照片的意義不僅證明這些行為確實發生過，而且指明了作惡者對照片內容漠然清白地無知。更可怕的是，既然這些照片意在傳播和公諸於世：一切都是搞笑（fun）而已。⋯⋯

在暴行中唾手可得的快感在增長。⋯⋯暴力的幻想和實踐被視為有益的娛樂，即『搞笑』。⋯⋯這些照片例證了一種不知羞恥的文化以及對野蠻行為的一份無悔的仰慕。」

這些資訊如此容易取得，用來打發時間，15分鐘內就可以讀完的網路小說短篇故事一點一點侵蝕影響成長的人心。

然而擺脫淺薄以後，在品味高超的殿堂裡就有更好的教材用以浸淫下一代的素養嗎？我依然為蘇珊 · 桑塔格的看法對照現實裡的一致不抱樂觀：

「在一個充滿商業刺激且品味標準不斷降低的文化裡，這種堅持良好品味的異常行為⋯⋯，掩蓋傳媒對公共秩序和公共道德種種不能明言的關懷與焦慮⋯⋯」

「利用、剝削⋯⋯」。

「博物館本身的演進大大強化了這種干擾（藝術作品的共情）。博物館一度是作為保存及展出往昔藝術品的寶庫，但如今已日漸變為附帶商店的教育機構，展覽藝術不過是其中一項功能而已。現時其主要功能是把教育與娛樂以不同方式及程度糅合起來，以及行銷經驗、品味和擬仿物。」
前天為了一件事情齟齬了一整天。吵架，磨合是件很好的事情，磨合了以後，雙方的關係可以更進一步成長，在遠距的情況下，感謝這些磨合既沒有太尖銳的情緒，也不至於沮喪不說（畢竟視訊，觸摸不到的通訊本身就很難以緘默逃避，通訊本身就要求對話），以致於不可挽回，唯一能做的只能冷靜下來在視訊裡一再一再地說話溝通，用換位思考演示對於某些議題的重視（非常感謝陳博士的理性聆聽省思，能夠不用任何傷人、過度情緒化言語表達，理性對話溝通很珍貴）。

在磨合之後，在相互理解之後，關係可以再往前進一步，每一個可以說出來，可以理解清楚的問題，大概都會化成更多的不捨得，因為眼前這個人可能會隨著這麼多的溝通，成為未來最理解我的孤寂的那一個。

如果情人之間缺乏理解與對話，那麼我只是一個能約會的女人，隨著體諒和擔當，我的主體性很快就會被壓扁到抬不起頭來，那是我的問題，但我會越來越不快樂，也無法維持愛情。

每一個人身為思考主體的獨特性，一旦當這些心性、智識都只能化約成「很聰明有腦袋」、「溫柔」種種標題式的「優點」時，會很悲哀的，我只會被壓扁成一個能不能滿足對象需求的女人，而不是我自己，慢慢成為一個安靜的，只是女人，我的愛情價值只體現在我能夠滿足對象到什麼程度⋯

漸漸，「只是當個女人」太久，我會慢慢無法再忍耐這樣的關係，這樣被閹割了聲音的關係⋯⋯。

謝謝吵架磨合，謝謝可以深刻溝通與對話的對象，讓我可以是我自己。
教課回來的週五晚上，大概不太適合這樣寫日記，畢竟夜太深，而明早同樣必須早起教課，只能漫談，該睡了，我覺得再寫下去幾乎要語無倫次了⋯⋯。

除了方便攜帶的各種水音小鈴噹、不能隨身心愛的竹管風鈴、銅製風鈴以外，最近又被種子掛飾的聲音驚艷到，我好喜歡啊！圖文不符，只是分享。

＃忘憂森林 ＃金柑樹山 ＃嶺頭山 ＃2025峰爬山群的活動總是開在我必須上班教課的週末，感謝就有熱心助人、聲音太動聽、人又太溫柔的公主大神聽到我的哀嘆，豪氣讓我許願時間排休，直接開一團讓我參加，太感謝！知道的山不多，所以行程由公主安排，正好...
09/09/2025

＃忘憂森林 ＃金柑樹山 ＃嶺頭山 ＃2025峰

爬山群的活動總是開在我必須上班教課的週末，感謝就有熱心助人、聲音太動聽、人又太溫柔的公主大神聽到我的哀嘆，豪氣讓我許願時間排休，直接開一團讓我參加，太感謝！

知道的山不多，所以行程由公主安排，正好她在二刷小百岳，我許願樹林遮蔭，於是目標訂在南投海拔高天氣涼爽金柑樹山，深深感謝全程還讓體力強悍的公主開車來回，昨天清晨我們4點到林口集合出發。

除了一起爬過一次山，笑起來超可愛的小咪以外，我和公主與另一位都是第一次見面。

這條路線通常是從流籠頭上，忘憂森林下，公主安排逆走，仁淵茶行搭接駁車上山，從下載離線地圖裡我塗藍色處的忘憂森林起登，此行還有今年度山友們口中必爬的2025峰(嶺頭山)，路徑原始太令人驚艷，只因為海拔剛好是2025公尺，於是成為山友們今年度必玩的山頭，不曉得明年找不找得出另一座2026峰呢？

走在前面漂亮的公主領隊，剛好成為最好的模特兒（當然我使用他們的照片有詢問過），空曠的山景還是需要有個模特兒對照著比例，特別好看。

感謝小夥伴們幫我拍照。

前一晚大雨，一路上拍了許多菇菇，但離開前的「菇菇大道」沒有菇。

整個行程用好舒適的速度行進，原始林的聲音、氣味與森林都如此美妙。以致於我今天整天教課都還處在滿血的興奮狀態，充滿熱情講課講到超過時間，學員還關心我都不必喝水休息的嗎？

出發時清晨的月亮太大太圓滿，昨晚回家時依舊，月色撩人。

虎頭茉莉在窗台上等我歸來。

下了山，心還留在太美好的山上。
換了皮夾，舊皮夾拉鏈上原本結了一個在淡水買，刻著名字的鴨腱藤吊飾，我捨不得好喜歡的果實吊飾，索性在花窗悠遊卡上打個洞，花裡胡哨地快樂著。

＃睡飽 ＃宅 ＃銀河洞瀑布 ＃自由行動的尊嚴今天的塔曼山行程因為聽說自組團人數不夠取消了。來不及排其他行程，女兒上學後，我終於回去補眠。好像有好幾個月沒睡好、沒睡夠了，人在沒睡飽的情況下，大概是腎上腺素補足，剛開始反而活力過剩，接著會焦慮，...
03/09/2025

＃睡飽 ＃宅 ＃銀河洞瀑布 ＃自由行動的尊嚴

今天的塔曼山行程因為聽說自組團人數不夠取消了。來不及排其他行程，女兒上學後，我終於回去補眠。

好像有好幾個月沒睡好、沒睡夠了，人在沒睡飽的情況下，大概是腎上腺素補足，剛開始反而活力過剩，接著會焦慮，然後耍廢、快速瀏覽網路停不下來、耍廢，直到憂鬱。

補眠幾個小時後，身體還不足以恢復狀態，但依然清晰感受到有些肌肉鬆開了，有些肌肉還緊繃著，知道休息不夠，還沒能放鬆。到了一定年紀如果沒有好好照顧自己，不小心傷了，就很難恢復。像是撤展抓握作品包裝的虎口傷了，持續到這個週一彈古琴時，左手大拇指按撓琴弦疼痛不已，平沙落雁草率練了一次，就抓著古琴師姐陪我出去吃吃喝喝，萬華多美食，真好！

補眠之後，身體放鬆些了，很奇怪完全不會想耍廢，心定了（雖然待處理生活瑣碎事還是太多）⋯⋯。

每次一睡夠，體重就立刻掉1公斤半左右，睡不飽體重自動回升，真不曉得是什麼道理？

然後就宅，我其實本性很宅，身心安定的時候，就只想窩在家裡，以前甚至為了不出門，可以坐在書架前一整天不肯起身分神，直接就家裡手邊的零食果腹度日。

喜歡跳舞喜歡爬山以外，現在參加其他運動的理由，更多是為了健康鍛鍊。許久沒見的朋友昨天約銀河洞瀑布，近來身體鍛鍊不足，朋友邀約戶外活動，也就出門。

瀑布很美，瀑布以外的人工，因為簡陋結合天然地形，反而創造一種斑駁古樸的廢墟感，只可惜沿途刻意除草，很令人黯然⋯⋯。步道太短促，幾分鐘的總路程，因而那樣的熱顯得更難以忍耐，好在隨身帶著扇子，畢竟有水有綠意的風景，依舊是很好、很好的。

美食療癒！出發時倉促，沒能準備回贈的小禮，主動說午餐讓我請客！無奈朋友太慷慨，結帳時竟搶不過，不常見面的朋友要回請似乎遙遙無期，只能先感謝，尷尬了～萬分感謝～

貓空「大茶壺」以茶入菜的雙人套餐實惠美味，茶香蕈菇雞湯清爽好喝。茶燻雞也好吃，油爆大蝦還灑了食用玫瑰花瓣，倍增香氣，整體份量剛好。感謝招待。

感謝朋友還分享給我維他命小禮物。

許久不見，朋友說起我「年過53後，真的迅速老化，跟之前還是有差⋯⋯」。知道經過這兩年皮膚更差些了，女人遲暮，我又常在戶外風吹日曬，難免微感傷懷。

這是我的年齡必經的過程，萬事萬物難免成住壞空，但如果我可以喜歡樹的四季，高山圓柏的蒼勁，白木林的枯槁，那麼我應當慢慢喜歡自己。

體型、皮膚摺疊著歲月故事，可以學著不嘆息，只是曾經我看著北藝大已經仙逝的某位文學教授，從20年前她的優雅，到20年後她走在我前頭時改變的步態；曾經我也看著先母⋯，她們在我眼中無論幾歲都美麗，但先母後來換過人工膝關節，看見她的疼痛與無力，我該如何不心疼？她們都離開了，如今逐漸輪到我自己⋯⋯。

我看到的從來不是她們的皮相，而是心疼身體無力後逐漸不得已流逝的尊嚴，如今輪到我自己，我多麼害怕隨著老化伴隨失去自由行動能力，失去我所在意我自己能否自在走路，步態乃至於身體控制力的尊嚴，於是很宅的我這兩年學著照顧身體、鍛鍊身體。

爬山和跳舞倒不是為了訓練，鍛鍊身體就是個過程，過程以外的目的，是為了讓我有自在的能力，有生之年，更有能力去感受我所嚮往的美好，好好走進山裡，走路以外可以歡喜舞蹈

終於女兒寫完作業要睡覺了，在旁邊的我好像已經恍神到胡言亂語，該睡覺去了！明天依舊得早起準備早餐，接著面對週四我自己的「體育日」～
昨晚回家收到好閨蜜的包裹，給大學新鮮人我兒的禮物，女兒也很喜歡的小零嘴，還有給我的貼心禮物，太感動了～謝謝！

我也來跟風玩一下～進入這個網址https://gemini.google.com/app，使用gmail登入，在下方的欄位+加入圖片，然後再複製黏貼下面這串指令：Create a 1/7 scale commercialized figu...
03/09/2025



我也來跟風玩一下～

進入這個網址

https://gemini.google.com/app

，使用gmail登入，在下方的欄位+加入圖片，然後再複製黏貼下面這串指令：

Create a 1/7 scale commercialized figurine of the characters in the picture, in a realistic style, in a real environment. The figurine is placed on a computer desk. The figurine has a round transparent acrylic base, with no text on the base. The content on the computer screen is the Zbrush modeling process of this figurine. Next to the computer screen is a BANDAI-style toy packaging box printed with the original artwork.，The packaging features two-dimensional flat illustrations.

本來以為說不定連後面的樹林氛圍都可以製造出來，證明是我想太多～

然後請不要太為難AI，要用全身照！半身照它就只能自己想像，女霸總喝咖啡的模樣立刻被變成端茶助理小妹～～是說瞬間會幫你變年輕，也算加分啦～

＃大稻埕煙火感謝貼心好友半個月前提醒我大稻埕煙火，正懊惱八月下旬的2個週三偏偏正在撤展，註定錯過了，熱心慷慨的好友說她與室友們所居住的大樓頂，看煙火正好，每週三錯過了沒關係，昨天週六晚大稻埕煙火節的閉幕煙火特別盛大，最後一天看足8分鐘，也就...
31/08/2025

＃大稻埕煙火

感謝貼心好友半個月前提醒我大稻埕煙火，正懊惱八月下旬的2個週三偏偏正在撤展，註定錯過了，熱心慷慨的好友說她與室友們所居住的大樓頂，看煙火正好，每週三錯過了沒關係，昨天週六晚大稻埕煙火節的閉幕煙火特別盛大，最後一天看足8分鐘，也就約下了。

大稻埕是我的故鄉，美好的「遷鳥群」也因大稻埕煙火結緣，曾經那個週三晚我們一起在隔著ㄧ條河對岸三重的河濱草地歡樂欣賞。

原本還打著看煙火順便擼貓的主意，結果聽說這次她們頂樓的煙火看過去位置偏了，索性往大稻埕水門去。那是我幼時看過煙火的地方，像有無數的流星從蒼穹頂迎面而來，恨不得許幾千幾百個願望吧⋯⋯，可我早已不記得了。

後來老家三樓大火燒去了我曾經無數次偷偷上樓探險悠遊的，爺爺曾經的收藏庫，有那麼多影影幢幢漂浮在記憶裡的美，鏡中月水中花虛幻如前世般，隱約記憶著一扇螺鈿黑檀色大屏風⋯⋯，那樣的幼時真的存在過嗎？長大以後曾經租借喜歡過一套特別的漫畫《雨柳堂夢語》，成精似的物事光怪陸離。

那場大火讓某些物件羽化登仙，順勢就熔開了通往天空的屋頂，後來的煙火就不必去到水門了，在樓頂上看，那個時候是國慶煙火。有時夏日我們也會睡在樓頂，像是在玩野營遊戲般有趣。

年齡只小我2歲的好友這點與我意見分歧，她說她記憶中的國慶煙火是在總統府，可我怎麼記得國慶煙火是在大稻埕水門或樓頂上看的！到底哪個才真實呢？也許真實的只有我們各自留在記憶裡的美好。

總之從傍晚吃的大稻埕，沿路吃過去，無論如何我就是要先去合興吃甜點！哪怕鄰近晚餐時間。我不吃豆沙，只愛棗泥，喜歡還有芝麻杏仁之類的，棗泥特別難找，這裡有好幾種棗泥甜點可選。草莓大福、杏仁露、豬血糕、現榨果汁⋯⋯都很美好，意猶未盡想繼續吃，但其實不餓，純粹嘴饞，時間差不多了，也就往水門移動，一切有好友帶路。

出門前糊塗如我又犯了一樁搞錯日期帶著女兒跑牙醫的烏龍事，累且急，一時忘了帶水帶隨身摺扇出門，多蒙好友饋贈！水和扇子都是現成的，還拿到一張浮世繪北齋的富士山當作未來願望，感激不盡。人多且悶熱，多虧這把扇子救急。

砲聲隆隆，小時候在大稻埕水門看煙火就是這樣的，整個記憶被震撼敲醒，忍不住樂得咯咯傻笑，太美！心臟也跟著砲聲怦怦直跳。長大了以後的煙火都是遠遠看著，幾乎要不記得這種感覺了。

於是我放下原本高舉的手機（感謝站我身後的好友分享許多照片影片），只想好好看著。好感動啊！只是人真的好多喔！重溫兒時舊夢，但夏日這樣燥熱擁擠，熱到像是中暑般開始犯偏頭疼，以後大概不會再有勇氣回來，再不可能回憶起煙火的樣子，但美，會記住。

去年寫的那本書，12個月份的時序開端隨筆，在第七，我寫了煙火：

「又怎麼能不迷戀煙火呢？每一枚煙火天真恣意得毫不顧惜，在無可預知乍然迸生的每一彈指同時死去，
是有一種美、一種璀璨，只能夠旁觀讚嘆卻無法佔有、無法被清晰追憶。
我已經想不起孩子們從出生到現在每一個獨一無二的笑容音聲了，只迷戀著煙火，在· 每· 一· 次。」

宛如砲聲隆隆。

#撤展 #萬華林宅喝咖啡今天終於撤展完成，請了搬家公司搬運。這年給自己的禮物格外勞神費心，但總算告一段落，這兩天ㄧ個人為求快速，沒用正確的方法搬運打包，抓力不足，虎口疼痛⋯，但總算可以休息了，很想好好睡上一覺，只不過接下來的週日有新工...
27/08/2025

#撤展 #萬華林宅喝咖啡

今天終於撤展完成，請了搬家公司搬運。

這年給自己的禮物格外勞神費心，但總算告一段落，這兩天ㄧ個人為求快速，沒用正確的方法搬運打包，抓力不足，虎口疼痛⋯，但總算可以休息了，很想好好睡上一覺，只不過接下來的週日有新工作，下週一孩子開學，又要恢復五點多起來做簡單早餐的日子，我很想好好睡上一覺啊！

這一天下午搬運前，雲朵太美，網路上拍的飛碟雲比較漂亮，我大概錯過了時機。只惦記著展場樓下那一方入秋殘了的荷花池，回身上樓再喝一杯店長特調咖啡和美味甜點，靜靜等待（不確定什麼時候會到的搬家公司）、靜靜道別。

包裝即將寄出的情書蠟盒與旬日紀的記憶碎片，認真附上這次展覽唯一在背後隱藏著很小很淡的一枚簽名的邀請卡，這樣的心情好美，謝謝你們。

原是這陣子狀態不佳，週一不能撤展的日子，受最好的古琴師姐招待後，感謝義氣的好山友約了咖啡，特地來聽我排遣抱怨，任性約在古琴師姐家附近，萬華林宅的星巴克咖啡——我好喜歡這樣的老宅子，有些像是幼年就隨先母離開的大稻埕先父的家，此後人生多舛，但美，卻不明所以地種下了、記得了⋯。

哪來那麼多感慨？！喝咖啡的當下我可是又笑又鬧的：幾個月不見，好友竟減了10公斤體重，怎不叫我又妒又羨啊～～～～

大概是15歲之前到處寄住留下來的壞毛病——這輩子我實在無法克制食欲，不是不想努力，但真的好喜歡吃啊⋯，年紀大了以後就發福，往後只能妒羨山友了啦～～～

前陣子我限動還嚷嚷著沒買到香菜口味多力多滋來試試！超感謝就有善良熱情的大學好同學寄來要與我分享，今晚收到，明明晚餐後已經吃得很飽的肚子，一定是太感動這樣的情誼殷殷！才讓我迫不及待立刻動手又拆開來一個人吃光光！香菜味道清香，可比我之前抱怨的咖啡口味美味多了！

食欲滿足了，就生出幸福感～～～

感謝一路上有那麼多人，不求回報地願意對我好，謝謝所有的善良❤️我何德何能⋯⋯

又一年完滿一個小心願，賴在沙發上完全不想動啊！滿心感謝，感謝所有的人曾經的陪伴、支持與成全！

關於展覽的一切都結束了，同時感謝所有認識與不認識來看了展覽的觀眾們，謝謝你們曾經在場，分享共情，謝謝大家！

祝福順心！

＃七星山三進三出 早上起床，就去走路吧！我喜歡走路！走路忘憂～開車去陽明山第二停車場，照片時間記錄顯示6:39苗圃上七星，是最陡最累的一段，卻也是最清涼，樹林很美的一段。7:50第一次在七星山主峰拍照，七星山主峰木柱週日每次拍照通常得排隊5...
24/08/2025

＃七星山三進三出

早上起床，就去走路吧！我喜歡走路！走路忘憂～

開車去陽明山第二停車場，照片時間記錄顯示6:39苗圃上七星，是最陡最累的一段，卻也是最清涼，樹林很美的一段。

7:50第一次在七星山主峰拍照，七星山主峰木柱週日每次拍照通常得排隊5~10分鐘。巧遇曾經一起去賞辛夷花的美女山友，超開心！美女山友見我獨自一人，好心介紹另一位馬拉松年輕男性山友與我同行，弟弟速度很快，今天預計二進七星山。8:08上七星山東峰。8:45抵達一出的冷水坑遊客中心。

天氣開始變得炎熱，遊客中心的販賣部還沒開，只能投幣買冷飲，不收鈔票或悠遊卡，哭哭，我沒帶硬幣，感謝初識的山友弟弟大方請我一罐飲料，太感謝了！也很不好意思，希望有緣以後山上相見，換我請他！

我貪吃，開始吃餅乾、肉乾、乾糧等，一邊想等販賣部開門，水果冰棒很棒！但弟弟說上山只吃能量膠，似乎馬拉松選手都很懂得身體，他說吃那些固體食物等會兒容易反胃。不好意思讓他等，請他先行出發二進七星山，我繼續吃吃喝喝，販賣部找零，卻已經沒能還給看不到車尾燈的山友弟弟了，祝福一切順利！

9:15吃飽喝足的我終於甘心從冷水坑登山口起登，二進七星山。一個人的好處就是走路隨性，到處觀察，花草蝴蝶蟋蟀⋯⋯，七星山忒美的麗紋石龍子太警覺，好不容易才拍到。10:17抵達七星山東峰，看了一會兒實在不想為根木柱子排隊，10:36拍照七星山主峰柱空景。

11:50拍照二出小油坑遊客中心販賣部，換個口味，同樣是台東關山的水果冰棒！天氣太熱太熱了，怕熱怕中暑我完全進入耍廢狀態，吃完冰棒喝飲料喝完飲料買能量凍飲，乾糧只吃了巧克力棒和肉乾，之前吃的巧克力餅乾完全咽不下去了。

下小油坑登山口之前足足1公里的地都是燙的，簡直就是全循環蒸烤箱，上有烈日下有地熱，我這隻豬完全烤熟可以上桌了！！！鐵扇公主的火炎山，真的只適合冬天爬，我逃避著，販賣部有桌有椅有冷氣，真心不想再出發，那段地熱和大太陽我真的不行啊～～～～甚至想著我有帶頭燈，耍廢到再晚都沒問題。

最後想到「香車公主」還困在起登苗圃那邊的第二停車場等我拯救，停車費也是，終於嘆口氣，12:38乖乖走回小油坑登山口，再度起登，三進七星山。除了熱到讓人瘋掉以外，憑著良心說，小油坑上七星山是最輕鬆的路線，適合冬天，地熱溫暖。1:28成功排隊與木柱合照。

接下來就是往樹林涼爽宜人的苗圃登山口下山了。一來是陡下也不輕鬆，二來是景色好捨不得走，慢慢來，隨時席地而坐清理行動糧和水，還玩自拍，大樹底下站立那張是央請經過的山友幫忙拍的，感謝。

下午3:24出苗圃登山口，驅車離開，車程頗遠，最後走中央北路，順路買了麥當勞的漢堡、炸雞、薯條＋冰炫風，回家與孩子們一起慶功囉～

鹽份都是ㄧ樣的！能流汗的時候，就不流淚！多好啊！

＃哀悼什麼 ＃在痛失之後「你們臺灣的法律這麼奇怪嗎？正式收養一個孩子，取得監護權以外的親權，姓氏一切都更改了，但後來不想要這個小孩了，就可以直接「終止收養」不要了？！我們英國法律不允許這樣的！這裡保障兒童所有權利，連養一隻狗不但不可以棄養，...
24/08/2025

＃哀悼什麼 ＃在痛失之後

「你們臺灣的法律這麼奇怪嗎？正式收養一個孩子，取得監護權以外的親權，姓氏一切都更改了，但後來不想要這個小孩了，就可以直接「終止收養」不要了？！我們英國法律不允許這樣的！這裡保障兒童所有權利，連養一隻狗不但不可以棄養，法律還規定不管天氣如何，主人每一天都要帶狗外出蹓一小時以上，否則就違法⋯⋯。」

「不是這樣的，收養在台灣也是很正式的事，當初法律程序跑了半年，有許多條件，也有你說的社工家庭訪視種種。前妻能夠在收養半年後向法院提出「終止收養」還判決成功，主要的原因是基於對孩子好的考量，生母我願意同步離婚帶走、往後獨力撫養小孩並同意她的申請，而且當時我們確定她已經不會愛這孩子了，基於孩子未來的身心健康，所以當下法院才會做出同意終止收養判決，法律不外乎人情，所以情況不同。」
這場已經結束，在短時間內有太多狀況讓我焦慮不已的個展，讓我想起以前某藝術家同學說：你的儀式性創作的作品都好「自虐」喔！像是500天持續每天手刻一個白蠟盒封緘自己所寫的情書，像是每10天一旬⋯⋯。

展覽好幾件作品中，還包括我當年為了痛失戀情後，將一直放在單人床上超過一米的大布偶熊——那曾經是愛情的禮物，但愛情不在以後，我需要克里斯蒂娃所說，「痛失」需要有完整「哀悼－分離」的過程，才能再次堅實自己的主體性——宛如《天鵝王子》故事中那位必須沈默的妹妹，金屬有恆久，卻又能重新鎔鑄變形的特質，我用金屬焊錫線重新編織那隻熊的外型，那些日子我依舊與那隻作為愛情信物或延伸代表物的熊睡在一起，在無數個半夜被銲錫線割傷刺傷驚醒，在完整編織好以後，進行火化（清滌昇華）、撿骨(熔化成小塊的銲錫)、裝罐。

不是自虐，而是重整，重新意義化這些歲月，該被送走的做好「哀悼－分離」，留下來的是更成長了然的我自己。

（另外關於當代個體異化後的主體性，我最近找出古老的沙特想再次重讀，看能不能有所啟發）。
但陳博士這次問到的，不只是愛情的痛失，那時候為了帶著孩子快速找到房子落腳，為了一切生存的可能，我不曾好好處理自己通常對失戀「哀悼－分離」的過程，我只是撐過去了，用盡全力快速切割分離，撐過去了⋯⋯。

忽然我不知道該哀悼什麼？想起前些日子跟我一個很可愛的學生聊天，他說他有個「戀愛腦」同學，被不好的對待後分手，現在居然又在對方的甜言蜜語下復合，她簡直快被「戀愛腦」同學氣炸，其實是心疼，為好同學不值吧⋯⋯。

當時看見她這麼「生氣」，我安慰她，愛情剛結束是這樣的啊⋯⋯，明明自己太委屈，卻因為分手剛戒斷的痛，會一直一直反覆檢討到底是哪裡做得還不夠好？為什麼最後導致這樣的結果？這個時間範圍內還太容易動搖，所以才會那麼「戀愛腦」，要再過一陣子，在反覆自責過依然無可彌補以後，才慢慢清醒，才會為自己委屈，甚至憤怒，外化責任歸屬，才會因為重新愛了自己，真正放下吧⋯⋯

我以為愛情的真正結束都是這樣的，但陳博士這次問到的，不只是愛情的痛失，那種過不去的蝕心之痛與愧悔，我知道這輩子對孩子們在前妻那段婚姻裡所受到的一切，身心各方面的傷害，以及無法再信任⋯⋯，無論當時我為他們編出多美的謊言，謊稱是我和前妻感情破裂離婚，才導致這樣的結果，無論我如何想讓他們寧願怨懟媽咪我，都還能夠相信自己在那段領養關係內被愛，最後卻連清醒的大兒子都哭著說他不要相信了⋯⋯

我徹底知道，媽咪我所選擇的愛情，對孩子們所受到的傷害，責無旁貸！！！

這無可彌補的愧悔變成插在心底去不掉的刺，是我自己當年的輕信承諾輕信愛情，只為了圓前妻想要收養，要一個能夠繼承她姓氏的孩子⋯⋯，我「戀愛腦」地想成全她，將這雙在原生家庭裡受過傷導致我選擇離婚的脆弱孩子，再次，用盡一切努力，花了半年的法律程序，並且重構孩子認同地送到她的身邊，我自己的選擇，應該只有我自己承擔，卻無意中，再度造成他們的傷害⋯⋯。

關於這一段，我還能夠哀悼什麼分離什麼？是當媽咪的我的輕信，責無旁貸！！！

我還能夠哀悼什麼分離什麼？書呆子我慌得走到書架前面一口氣抽出好幾本書，卻都找不到答案，也許不是因為我看的書的確還不夠多，書本寫得再好，都只是用來詮釋所感、所知、所見。

也許有一天真正能夠「處置」在痛失之後的各種過程，必須以我真心所感所思，去創作吧⋯⋯

昨夜翻起皮肉般，我疼得無法自己的心情，忽然就想起一本赫胥黎所寫的小說《美麗新世界》裡那位愛讀莎士比亞虔誠信奉上帝的那位「野蠻人」，為了愛情裡某種破滅，他選擇不斷鞭打自己自制而贖罪，最後⋯⋯。

對於未來沒有疾病沒有痛苦，慾望開放宛如吃喝正常的烏托邦，野蠻人說：「⋯⋯是的，這正是你們的樣子，你們把一切不愉快的事都趕出去，卻不學習忍受它們，⋯⋯，你們兩者都不要，既不忍受，也不反抗。你們只是把石頭和劍矛統統掃除⋯⋯。在這裡，一切事物都代價太少。」

「把脆弱而不安全的生命，投給命運、死亡與危險，即使只為區區一個蛋殼（註釋：《哈姆雷特》第四幕第四景，後段）。你認為這裡面沒有意義嗎？」

「可是我不要舒服。我要上帝，我要詩，我要真正的危險，我要自由、善與罪惡⋯⋯我是在要求有權不快樂⋯⋯，更不用說，衰老、醜陋與無能的權利⋯⋯，被一切說不出來的痛苦所折磨的權利。我要的就是這一切⋯⋯」。

（關於自由、思考、接受、反抗以及所有經過個體選擇的，自由、尊嚴的權利）。

我想引述幾句話並無法呈現一本書思考的深刻，我也沒那麼深刻，這晚我只是痛了，11點多時很過分地發訊息給山友，希望能分享離我很近的七星山三進三出的GPX離線地圖，然後半夜2點多終於睡了，此時我還不確定隔天早晨起床，我還會不會那麼想出走（出發），畢竟七星山太熱了，而我非常怕熱⋯⋯。
文不符圖之
1.我很喜歡，古琴先師題字的掛軸。
2.雪山主峰撿到，可能是帝雉的羽毛？
3.路上偶遇的貓。

＃傷疤 ＃聚會週日這天ㄧ起去前夫弟弟的家裡聚會，我很珍惜，並且感謝這樣的聚會，畢竟我們家除了我們母子女3個以外，沒有阿公阿嬤沒有長輩沒有表兄弟姐妹⋯，孩子們沒有安心自在的親人社交圈，太寂寞。前夫載他們先到，我在木柵開完會以後再趕過去。兒子女...
19/08/2025

＃傷疤 ＃聚會

週日這天ㄧ起去前夫弟弟的家裡聚會，我很珍惜，並且感謝這樣的聚會，畢竟我們家除了我們母子女3個以外，沒有阿公阿嬤沒有長輩沒有表兄弟姐妹⋯，孩子們沒有安心自在的親人社交圈，太寂寞。

前夫載他們先到，我在木柵開完會以後再趕過去。

兒子女兒因為數量龐大的堂兄弟姐妹（三對叔叔嬸嬸共有8位堂兄弟姐妹），以及他們家養太溫柔可愛的貓咪，簡直快樂瘋了（好吧，這隻脾氣太好的貓連我抱著都只能一直傻笑，太可愛了啦～～～）

為女兒拍下好幾張難得笑容那麼燦爛的照片！女兒早在幾個月前已經開始可以拿掉口罩了。那笑容太美！我問女兒我可以讓她挑選幾張照片讓我放FB日記嗎？她立刻回絕：「會看到我的疤！」

其實那道2年前暑假國一新生報到第一天被小卡車闖紅燈撞上，後照鏡鐵支架插進臉頰側下方後拔出來縫補蜿蜒的那道疤，有些角度是看不到的。

我們以為事情過去很久，可以好好過日子了，以為她可以淡忘的，但能說淡忘的都會是其他人，疼痛留疤後她本人功能正常，卻始終記得⋯。

齟齬的時候，有人因為慌張吧⋯⋯，忽然拿我很久以前的傷痛來說，說他才不會對我這樣。我說在我沒有犯錯的情況下，用這種莫名其妙的提我過去傷痛的比喻，這讓我難過了⋯，他問：不是過去很久很久了嗎？

嗯，我想記得女兒的疤，溫柔地只是站在她身邊不說什麼。我太纖細又不擅言詞表達的「蓮子女兒」教會了我去仔細理解，她的獨特，教會有幸身為母親的我好多事⋯。

至於我心腸柔軟纖細，卻又奮力衝撞的「彈簧兒子」，佔據了我另一塊柔情，但那就是另外一個人生學分課題了⋯。

15年初戀的新娘不是我，失戀後有一點年紀，我又得經過三年多創作的自我藝術療癒。因為年紀讓我傳統的母親急了，著手安排相親。

我從不到20歲的青春少女時期就渴望當媽媽。所以當相親的前夫在見過面第20天就直接向我求婚時，我說太快了！我還不認識你這個人！他很聰明的用一句話打動了我：「妳不是說是為了想生小孩才願意結婚的嗎？你有沒有想過你35了，再拖下去還生得出來嗎？」

我當下果斷回答：「那你去做檢查吧？交個報告給我，你能生我就嫁！」（這是星座命盤月亮巨蟹的特質嗎？）

也許這是個很糊裡糊塗的故事，13年半以後又接續了一段滿懷希望重逢，又因為孩子再度幻滅、傷痛的前妻婚姻⋯⋯。

但離婚時我只要的這一雙禮物般的孩子，是我從少女時期就篤定的期盼，是過得再狼狽時都不曾後悔的美好。


（哈哈哈，我是不是個太固執的人啊⋯⋯，連小學作文的志願都努力去實現 https://www.facebook.com/share/p/19ewRXQaYf/

最近狀態不太好，似乎再度焦慮回復到過往幾次，不斷去鎖門，上下電梯不斷回家鎖門的強迫症⋯⋯，還有噩夢，包括今早夢到撤展工讀生狀況的噩夢，不斷的惡夢⋯⋯。需要調節身心了。
補述：果然夢境都是相反的！今天第一天撤展，兩位美術系學妹工讀生太優秀了！！！細心有效率又認真負責，超愛！深深感謝❤️

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