Cambio en Breve

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Cambio en Breve

❤️‍🔥 | Me apasiona acompañar a co-crear soluciones y futuros ideales.
💬 | No todo necesita años de terapia.

A veces, solo escucha, guía y acción.
📩 | Tu cambio por empezar hoy.

08/18/2026

Han pasado ocho días y, aunque la emergencia no termina al mismo tiempo para todos, muchas personas estamos intentando volver poco a poco a nuestras rutinas. Trabajar, reír, hacer planes o retomar lo cotidiano no significa olvidar lo ocurrido ni dejar de preocuparnos por quienes todavía atraviesan momentos difíciles.

Quizás seguir adelante no se trata de volver exactamente a quienes éramos antes, sino de ir descubriendo cómo queremos continuar desde aquí.

Guarda este carrusel si necesitas volver a leerlo, o compártelo con alguien que esté intentando retomar su vida sin sentir culpa por hacerlo.

08/15/2026

Estos días he pensado mucho en esto porque, aunque soy psicólogo, no me he sentido emocionalmente en condiciones de atender directamente a personas afectadas.

Lo que ha pasado también me ha golpeado, y reconocerlo no me hace sentir culpable. He preferido cuidar ese límite y ayudar desde otros lugares: compartiendo información sobre primeros auxilios psicológicos, conectando personas, apoyando la organización de voluntarios y gestionando con tecnología un espacio para que profesionales disponibles puedan ofrecer atención a quienes la necesiten.

A veces creemos que ayudar significa estar en primera línea, pero no todos podemos ni tenemos que hacerlo de la misma manera. Algunos atienden, otros organizan, comunican, conectan, donan, sostienen o hacen posible que la ayuda llegue. Frente al sufrimiento también necesitamos aprender a acompañar sin desaparecer nosotros en el intento.

Seguir viviendo, trabajar, crear, unir y aportar desde lo que hoy sí podemos hacer también puede ser una forma de cuidar.

08/10/2026

Después de un terremoto es normal querer ayudar y no saber muy bien cómo hacerlo.

Acompañar no significa tener las palabras perfectas ni convertirnos en terapeutas: muchas veces empieza por algo mucho más sencillo, ayudar a recuperar seguridad, resolver una necesidad inmediata, escuchar sin presionar y estar disponibles mientras la persona vuelve a orientarse.

Preparé esta guía para que pueda servirnos justo cuando más cuesta pensar con claridad.

Guárdala y compártela con alguien que pueda necesitarla; tener información útil a mano también es una forma de cuidarnos.

08/06/2026

Se me ocurrió llamar "generalizar posibilidades" a la decisión de prestar más atención a aquello que demuestra que algo diferente también puede ocurrir.

La investigación sobre el sesgo de negatividad ha encontrado que la información negativa suele pesar más que la positiva cuando evaluamos nuestras experiencias. Al mismo tiempo, algunos estudios muestran que las emociones positivas pueden ampliar nuestra atención y el repertorio de respuestas que alcanzamos a imaginar.

No hablo de pensar que todo saldrá bien ni de negar lo que nos ha dolido. Hablo de no tratar nuestros logros, los momentos de cercanía o las conversaciones que sí funcionaron como simples casualidades. Reconocerlos puede ayudarnos a identificar recursos y condiciones que podríamos volver a construir.

Quizá generalizar posibilidades sea una forma más justa de mirar nuestra historia: no convertir una experiencia positiva en promesa, pero tampoco dejarla pasar como si no dijera nada sobre nosotros.

08/01/2026

Cuando vi "Romper el círculo", pensé que encontraría una historia sobre violencia de pareja. Y sí, la película aborda ese tema. Sin embargo, la conversación que terminó acompañándome fue otra.

Lily Bloom llega a Boston con el sueño de abrir su propia florería y empezar una vida diferente. Allí conoce a Ryle, un neurocirujano del que se enamora profundamente. Con el tiempo, la relación empieza a mostrar episodios de violencia que la enfrentan a una decisión muy difícil: continuar dentro de una historia que conoce o intentar construir una diferente. En medio de ese proceso reaparece Atlas, su primer amor, recordándole que existen otras formas de relacionarse.

Más allá de la trama, hubo una idea que siguió rondando mi cabeza.

¿Cuántas veces permanecemos dentro de un círculo simplemente porque nos hemos acostumbrado a él?

No hablo solo de relaciones de pareja. También pienso en conversaciones que siempre terminan igual, trabajos que hace tiempo dejaron de hacernos bien, formas de tratarnos a nosotros mismos o dinámicas familiares que repetimos sin preguntarnos si siguen teniendo un lugar en nuestra vida.

Quizá una de las cosas que más me gusta de la terapia es que no siempre busca responder por qué apareció un problema. Muchas veces intenta descubrir cuál podría ser ese pequeño movimiento que interrumpa una secuencia que lleva años repitiéndose y abra la posibilidad de construir algo diferente.

Porque, a veces, el cambio no comienza cuando entendemos todo lo que nos ocurrió. A veces comienza cuando hacemos, por primera vez, algo diferente.

07/30/2026

Hay ideas que uno no descubre, sino que recuerda.

Hace unos días volví a un libro que había dejado a la mitad cuando retomé la carrera de Psicología. Reencontrarme con Viktor Frankl, a través de Eugenio Fizzotti, me recordó de dónde viene una idea que comparto constantemente en consulta: el pasado influye, pero no determina.

La libertad no consiste únicamente en hacer lo que queremos. También implica El pasado influye, pero no determina. responsables de lo que elegimos hacer con aquello que nos ha ocurrido.
¿Qué parte de este video resonó más contigo? Me gustaría leerte.

07/25/2026

Hay personas que conviven durante años con conductas sexuales que deterioran su calidad de vida, sus vínculos y la manera en que se relacionan consigo mismas. Sin embargo, hablar de ello sigue siendo especialmente difícil. Parece socialmente más fácil decir que alguien asiste a un grupo de apoyo por consumo de alcohol que reconocer que necesita ayuda por una conducta sexual que siente que ha perdido el control.

Tal vez tenga que ver con que todavía miramos la sexualidad desde el juicio con mucha más rapidez que desde la curiosidad. Cuando aparece una conducta sexual que incomoda, asusta o daña, tendemos a reducir a la persona a lo que hace. Cuesta más imaginar su vergüenza, su aislamiento, el miedo a ser descubierta o la dificultad de pedir ayuda sin sentirse condenada de antemano.

Estas películas no me interesan por su contenido sexual o erótico. Me interesan porque permiten acercarnos, aunque sea por un momento, a lo que viven personas que muchas veces son observadas con rechazo antes de ser escuchadas. Quizá ahí esté una de las posibilidades del cine: no decirnos qué pensar, sino ayudarnos a mirar con más humanidad aquello que todavía nos cuesta comprender.

07/24/2026

Durante las últimas décadas, la investigación en psicoterapia ha mostrado de forma consistente que la calidad de la relación entre terapeuta y consultante es uno de los factores que mejor predice el éxito de un proceso, independientemente del modelo de intervención que se utilice. Para construir esa relación no basta con conocer técnicas o hacer buenas preguntas; también hace falta estar verdaderamente presente durante la conversación.

Por eso, cuando un terapeuta decide descansar, supervisar sus casos, reducir temporalmente su carga de trabajo o reconocer que necesita una pausa, no necesariamente está alejándose de su labor. En muchos casos está cuidando una de las herramientas más importantes de su trabajo: su capacidad para escuchar, mantener el foco y acompañar a otras personas con la presencia que esos encuentros requieren.

Mientras preparaba este carrusel me preguntaba si esta reflexión pertenece únicamente a la psicoterapia. Quizá no. Tal vez en muchas profesiones, e incluso en nuestras relaciones más importantes, hemos aprendido a asociar el compromiso con estar siempre disponibles. Sin embargo, también es posible que la calidad de lo que ofrecemos dependa, en parte, de cómo aprendemos a cuidar de nosotros mismos.

07/10/2026

Durante mucho tiempo la educación sexual se ha centrado en explicarnos cómo funciona el cuerpo. Y eso, por supuesto, es importante.

Sin embargo, en consulta he aprendido que muchas de las dificultades que viven las personas no nacen por desconocer la anatomía o la respuesta sexual, sino por las historias que aprendieron sobre cómo "debería" vivirse la sexualidad. Historias que muchas veces llegaron antes desde la pornografía, las conversaciones entre amigos, las bromas o los estereotipos que desde una educación sexual basada en evidencia.

Quizá por eso también necesitamos una educación que nos ayude a comprender que la sexualidad no es un examen, que el deseo cambia, que el cuerpo no siempre responde igual y que una relación sexual vale mucho más que lo que ocurre durante la penetración o el orgasmo. A veces, ampliar la mirada también es una forma de aliviar la culpa.

07/08/2026

Convertirse en madre cambia muchas cosas. Lo que me preocupa es cuando también cambia la forma en que una mujer se mira a sí misma.

En consulta he escuchado a muchas madres decir que extrañan cosas muy sencillas: volver al gimnasio, salir a tomar un café con una amiga, leer un libro, dormir un poco más o simplemente tener un espacio donde no todo dependa de ellas. Lo curioso es que casi nunca hablan de falta de ganas. Hablan de culpa.
Como si el tiempo para ellas tuviera que ganárselo. Como si cuidar de sí mismas significara querer menos a sus hijos.

Donald Winnicott habló de la madre suficientemente buena, una idea que me gusta porque nos recuerda que los hijos no necesitan una madre perfecta. Necesitan una madre real, una mujer que también se cansa, necesita descansar, reír, equivocarse y seguir teniendo una vida propia.

Hoy sabemos además que el agotamiento parental aparece con más facilidad cuando las exigencias superan los recursos con los que cuenta una madre. No es falta de amor, posiblemente es que ninguna persona puede sostenerlo todo durante tanto tiempo sin empezar a agotarse.

Cuidar de los hijos y cuidar de una misma no son caminos opuestos.

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Miami, FL

Website

http://encuadrado.com/p/alex-diaz

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