Tớ là Tilly

Tớ là Tilly Tớ là Tilly ; nữ 17 tuổi
Tớ viết ra cho tớ đọc và an ủi chính mình,
không để làm hài lòng ngkh, cảm ơn

Lời chúc nhân ngày 19/11
18/11/2024

Lời chúc nhân ngày 19/11

16/11/2024

Tớ từng cho rằng, dù có ba hay không, tớ cũng sống được. Sau khoảng thời gian ba không ở bên nữa, tớ thấy mình sai rồi.
Đâu đó trong tớ, vẫn coi ba làm chỗ dựa. Có lẽ, những việc ba làm cho tớ trước kia không vĩ đại như hái sao trên trời, tát cạn nước biển,... nhưng nó lại giúp tớ đối mặt với cuộc sống dễ hơn. Tớ ghét ba, thậm chí là từng rất hận ông ấy. Giờ thì sao, nhớ cũng chẳng thể gặp nữa. Điều hối hận nhất có lẽ là ngày ba mất, tớ chẳng thể gặp ba, nghe những lời dặn dò tớ từng rất chán ghét áy nữa. Ngày ba rời khỏi thế giới này, tớ đã chẳng thể rơi một giọt nước mắt nào trên đường về, vì tớ chẳng tin ba tớ bỏ tớ mà đi. Có lẽ vào cái mùa hè năm 17 ấy, mọi sự vui vẻ và may mắn của tớ đều đi theo ba tớ cả rồi.
Mọi lời hứa của ba còn chưa thực hiện, ước mơ còn giang giở thì phải làm sao. Có lẽ, sau bao nhiêu sự xui xẻo, tủi nhục của thời gian qua, con lại nhớ ba nữa rồi. Cũng chẳng hớ, đây là lần thứ bao nhiêu con nốt mình trong phòng khóc tức tưởi như vậy nữa. Con chỉ muốn nói, con nhớ ba

10/10/2024

Đã bao giờ, vì một lời nói hay chuyện ngoài ý muốn khiến cậu nhó lại kí ức mình từng quên chưa? Ý tớ là kí ức mình muốn quên ấy, ác mộng mà bản thân không bao giờ muốn nhớ lại ấy?
Tớ nói trước nhé. Tớ có những câu chuyện mà không muốn cho ai biết và cậu cũng thế. Tớ dấu rất kĩ, nhưng có một ngày họ vô tình nhắc đến chuyện ấy ,cũng có thể là cố tình nhắc lại. Mỗi lần nhớ tới câu chuyện tăm tối ấy, tớ không dám nhắm mắt đi ngủ. Thực sự thì câu chuyện ấy lâu rồi, đây cũng không phải lần đầu tớ vô thức nhớ lại ,cũng có tác động bên ngoài. Tớ ghét những cơn ác mộng ấy ,nó khiến tớ mệt mỏi, sợ hãi,... Tớ đã và đang có xu hướng làm hại bản thân, nói sao nhỉ, tớ tự làm tổn thương chính mình khi mình nhớ lại sự việc ấy. Tệ thật, tớ đã dừng được hành động ấy được gần 2 năm nay rồi. Và vì bất cứ lí do gì đó, tớ đã và đang trở lại vòng lặp ấy.
Dạo này, hàng chục vết thương xuất hiện trên người tớ. Ở mức độ không để lại sẹo, tớ chỉ làm mình đau để tỉnh táo một thời gian, bớt suy nghĩ tiêu cực. Không phải hành dộng tốt, nhưng nó khiến tớ biết nhìn vào thực tế, tập trung vào cơn đau và không còn suy nghĩ đến việc tồi tệ ấy nữa.
Tớ sợ để lại trên cơ thể những vết sẹo, lạ nhỉ, làm đau bản thân lại sợ sẹo? Mẹ tớ đã từng vô tình chứng kiến tớ làm đau bản thân, sàn nhà nhỏ từng giọt máu. Tớ rất sợ máu, kiểu mà thấy máu thì cơ thể tớ run rẩy, tớ không dám nhìn nó, tớ không bình tĩnh được khi thấy nó. Mẹ tớ ôm tớ khóc rất lâu, không hỏi lí do, chỉ ôm tớ khóc đến khi tớ mệt lả và ngủ trong vòng tay mẹ. Tỉnh lại, vết thương của tớ đã được vệ sinh và băng bó lại. Mẹ tớ không hỏi lí do, cũng không ép buộc tớ điều gì. Mẹ mong tớ hãy yêu chính mình, vì tớ bị thương, mẹ tớ đau lắm. Mẹ tớ không muốn sau này tớ hối hận khi nhìn những vết sẹo ấy,....
Tớ kể ra, không khuyến kích mọi người làm theo. Tớ nói ra, để cậu và tớ biết yêu và thương chính mình.
Hy vọng, tớ và cậu hãy tự yêu chính mình, sau đó hãy yêu thương người xung quanh. Giảm thiểu tối đa những lần tổn thương bản thân nhé!

02/10/2024

Dạo này đường tình duyên hơi trắc thở nhể?
Nói sao ta,kiểu nhìn rõ được cuộc sống rồi ấy,không thể rung động được ấy. Đẹp trai ,học giỏi,tài năng,giàu tình cảm có,giàu tiền bạc,vật chất cũng có luôn,kiểu người bao gồm nhiều thứ cũng vậy. Tớ chẳng có cảm xúc gì ngoài luồng ấy,nói Không có cảm tình thì không hẳn ,nhưng nói trren tình bạn thì chưa. Nhiều khi có cảm giác mình là Trapgirl chính hiệu luôn ấy.Ôi trời ,một con người tệ.
Nhưng nhiều lúc tớ thấy dửng dưng với tình cảm của người khác á. Cảm thấy họ thích mình là bình thường,kiểu mình thu hutfs được nhiều người do bản lĩnh của mình. Nhưng á nhể,tớ chẳng có gì gọi là có tình cảm hết ấy. Tớ hay mở lời tâm sự vu vơ vs người lạ ấy,họ nghĩ tớ mở lòng?...
Nếu thích ai đó là lựa chọn,vậy khó cho tớ rồi,tớ chẳng có lựa chọn nào cả.Nói xong câu này thấy mình tồi ghê á,nhưng sự thật thương trần trụi.
Được tỏ tình đếm hết đầu ngón tay trong tháng 9 rồi á,tôim phải làm sao để bớt nghiệp duyên đây? Đồng ý yêu đại cững đâu có được....

Chào cậu,hôm nay ổn hông? Nay có cảm xúc có chút vui vẻ thì lên bài tâm sự nè. Bài này cảm ơn trước ha. Đầu tiên,cảm ơ...
01/10/2024

Chào cậu,hôm nay ổn hông?
Nay có cảm xúc có chút vui vẻ thì lên bài tâm sự nè. Bài này cảm ơn trước ha.
Đầu tiên,cảm ơn bản thân đã mạnh mẽ đối mặt với bao dông tố ngoài kia mà vẫn kiên trì ,luôn giữ được nụ cười tươi trên môi(đôi khi còn khóc nữa cơ)~
Cảm ơn ba mẹ đã đồng hành cùng con suốt 17 năm qua. Luôn tin tuỏng,ủng hộ mọi quyết định mà con lựa chọn. Giờ đây chỉ còn mẹ trực tiếp đồng hành cùng con trong quãng thời gian tới,cũng mong ba ở trên cao bảo về và ủng hộ mẹ con con nhé!
Cảm ơn những bạn nhỏ đã dũng cảm đối mặt với những khó khăn,thách thức ngoài kia mà vẫn chọn ở lại tiếp tục sứ mệnh làm người. Nghe cao cả nhỉ,nhưng mà với tớ, chọn sống tiếp dù bao khó khăn thách thức là giỏi lắm lun á. Tự tớ cũng thấy tớ giỏi nữa mà😁
Có những bạn dù có hoàn cảnh không mấy vui vẻ ,bệnh tật bủa vây ,... Tớ mong các bạn hãy dũng cảm đối mặt,vì tương lai của bản thân nè. Có lẽ thời gian vừa rồi,tớ thấy mình đang được mọi người đón nhận,vì tớ nhận được chia sẻ của những bạn nhỏ hơn tớ, bạn bè cùng trang lứa và những người anh,người chị đã luôn đồng hành cùng tớ. Không những nghe tớ chia sẻ,mà còn trút ra được tâm sự của bản thân.Tớ không giúp được gì nhiều cho mọi người cả,nếu cảm thấy cần tâm sự thì tìm tớ ha...Yêu thương nhìu
Có những câu chuyện ta phải tự vượt qua,có những con người mang cho ta bài học,vui cô,buồn có,rời đi cũng được,ở lại cũng được,nhưng hãy nhớ rằng,ở phía trước có người cần gặp,có việc cần làm nữa...
nay nói chuyện hơi luẩn quẩn,không rõ mục tiêu nhỉ? Tớ muốn cảm ơn người chị và người bạn cùng tớ trải qua thời gian khó khăn ấy...

Chào bạn,tớ là Tilly.Khi đọc được bài viết này có lẽ là tớ khóc xong rồi. Nhưng tớ vẫn muốn chia sẻ chút gì đó để sau nà...
27/09/2024

Chào bạn,tớ là Tilly.
Khi đọc được bài viết này có lẽ là tớ khóc xong rồi. Nhưng tớ vẫn muốn chia sẻ chút gì đó để sau này tớ và cậu chẳng bao giờ mắc phải nữa nhé.
Uhm….
Cậu biết không,đây là lần thứ ba tớ bị mất bạo lực. Không phải lần đầu,nhưng nó lại rất ám ảnh. Tớ không thoát được khỏi quá khứ ấy. Có lẽ nhiều bạn gặp trường hợp tương tự như tớ,nhưng không dám chia sẻ với ai,cũng có thể là không biết chia sẽ cho ai.
Lần đầu tiên,tớ bị vào năm lớp 7. Cái tuổi còn ngây thơ chưa biết chưa trọng vào ngoại hình. Tớ bị những bạn nam,bạn nữ châm chọc,đưa ngoại hình của bản thân ra làm chủ đề bàn tán. Mỗi ngày đến lớp như ác mộng của tớ. Về sau,tớ nói với mẹ muốn chuyển lớp,tớ chẳng nói lí do. Sau này,thấy tớ chuyển lớp mới vui vẻ hơn,ngoại hình có chút tiến triển thì họ bôi xấu tớ với lớp mới. Cảm ơn những người bạn của lớp học ấy đã lựa chọn tin tưởng tớ thay những lời bịa đặt vô căn cứ kia.Ở lớp học mới này,không may mắn là cuối cấp,tớ bị chính người tớ cứu vớt phản bội tớ. Đây là nỗi ám ảnh thứ 2 của tớ bắt đầu.
Với thành tích học tập của bản thân,tớ được bầu làm lớp phó học tập suốt những năm cấp hai. Thấy trong lớp có bạn bị tách khỏi lớp(bây giờ hay gọi là cô lập á) . Tớ thấy tội (mà bây giờ cảm thấy là thương hại hơn) nên cùng 2người bạn thân của tớ bắt chuyện và chơi cùng . Sau một thời gian thuyết phục,thì cả lớp chơi lại với người bạn ấy. Sau khi nắm chắc thế chủ động,cô gái ấy bị chuyển nói tớ nói xấu lớp,cướp người yêu,… Dần dần,mọi người ghét tớ,không chơi với tớ ,thậm chí còn bị tác động vật lí . Rất may là luôn có 2cô bạn thân luôn ở cạnh động viên tớ. Năm lớp 9,mọi chuyện được một bạn nam cùng lớp giải quyết cho tớ (sau này nghe anh họ tớ kể lại tớ mới biết chuyện) . Bạn nữ ấy lại trở về thời gian như trước. Bạn nam ấy tỏ tình tớ và nói thích tớ từ những ngày đầu vào lớp. Người bạn thân khác giới của cậu ấy biết được,liên tục tục nói xấu tớ với cậu ấy,thậm chí thách thức tớ,cuối cùng thì chúng tớ cũng chẳng đi đến đâu cả. Nhưng vẫn cảm ơn cậu,ngày tháng ấy đã dũng cảm bảo vệ tớ,cám ơn rất nhiều.
Lần gần đây nhất là năm 11,tớ chơi thân với 2người bạn mới trong lớp,có gì ngon cũng chia sẻ cho họ, có gì tốt cũng để cho họ. Cuối cùng họ thấy không vừa mắt tớ,hoặc cảm thấy không lợi dụng được tớ nên đi bịa đặt tớ nói xấu các bạn trong lớp. Thà không muốn chơi nữa thì nghĩ chơi được mà nhỉ,sao phải làm ra cái trò bôi nhọ người khác như thế. Đến bây giờ,câu chuyện ấy vẫn theo tớ. Tớ đã chẳng quan tâm nữa,nhưng họ vẫn luôn tìm cách dẫm đạp tớ.
Có những đêm tớ gặp ác mộng phải dùng thuốc an thần để vào giấc ngủ. Thời gian ấy tệ đến mức tớ chẳng dám nghĩ đến nữa. Cảm ơn bản thân đã mạnh mẽ chịu đựng,cảm ơn các bạn đã đọc bài…🥰

Giai đoạn ấy,cảm ơn cậu đã k bỏ rơi tớ vào thời điểm tớ muốn từ bỏ cuộc sống nhất. Giai đoạn này, cảm ơn cậu đã chọn tiế...
03/09/2024

Giai đoạn ấy,cảm ơn cậu đã k bỏ rơi tớ vào thời điểm tớ muốn từ bỏ cuộc sống nhất. Giai đoạn này, cảm ơn cậu đã chọn tiếp tục đồng hành cùng tớ...

22/08/2024

Chào các bạn iu của tớ.Lâu ngày không gặp,các bạn có nhớ tớ nữa hong zạ?
Thời gian vừa qua,mọi thứ xung quanh đều làm tớ street kinh khủng. Chắc đây cũng là cột mốc quan trọng của cuộc đời tớ nhỉ. Một cô gái ở tuổi 17,tự tay kí giấy chứng tử cho ba mình. Và lần gặp mặt ba lần cuối cũng xa xỉ với tớ. Trước đây,tớ ghét và giận ba tớ lắm. Nhưng khi ba tớ mất,mọi thứ trước mắt tớ hoàn toàn sụp đổ. Trong căn nhà cấp 4 cũ,tớ ngồi cạnh qu.an t.ài và nhớ lại toàn bộ những kí ức về ba. Tớ từng rất sợ bóng tối và ở một mình, những những hôm đầu ba tớ mất,tớ đều ở cạnh ba,không hẳn là một mình nhỉ,tớ ở cạnh ba tớ mà.
Một tuần sau này ba tớ mất, tớ chẳng ngủ yên giấc được. Tớ giảm mất 4kg, nhìn gầy và yếu rõ luôn ấy. Tớ đi làm mà chẳng đâu vào đâu cả. Tớ nghĩ việc về nhà với ba mẹ. Uhm... Tớ chẳng thể tập trung vào làm được việc gì cả,kể cả việc học từng làm tớ quên đi thời gian....
Sắp thi THPTQG rồi,mà tớ chẳng có nổi tí kiến thức nào cả. Nhiều khi thấy bản thân đang nỗ lực ảo í,hazzz ...

Chào cậu,tớ là Tilly Tớ thật tệNgày trước,tớ vừa giận vừa hận ba tớ lắm.Nhưng ngày ba tớ mất,tớ lại hận chính mình.Ba ơi...
27/06/2024

Chào cậu,tớ là Tilly
Tớ thật tệ
Ngày trước,tớ vừa giận vừa hận ba tớ lắm.
Nhưng ngày ba tớ mất,tớ lại hận chính mình.
Ba ơi,con nhớ ba...con tha thứ cho ba rồi,ba về với con nhé...

Tớ quay trở lại rồi đâyHihi tớ là Tilly Dạo này mọi người có khoẻ hong nèUhm.. sức khỏe của tớ dạo này hong ổn lắm, nhưn...
22/05/2024

Tớ quay trở lại rồi đây
Hihi tớ là Tilly
Dạo này mọi người có khoẻ hong nè
Uhm.. sức khỏe của tớ dạo này hong ổn lắm, nhưng ko phải là quá tệ để mọi người phải lo đâu.
Dạo trước tớ không đăng bài vì bận làm một số giấy tờ để chuyển qua lớp mới,vì lớp cũ của tớ không ổn xíu nào hết á. Đi học nhưng không chú tâm vào học, kiểu lên lớp ngồi nói chuyện,chơi game hay quay tik tok gì đó, không tập trung nghe giáo viên giảng bài nên họ ghét lắm,có một số giáo viên lên lớp cho học sinh đề rồi kệ thôi ý. Chưa hết,họ còn bịa chuyện của tớ,nói không thành có,họ ghét tớ thì cũng đâu cần chơi với tớ đâu nhỉ. Hà cớ gì phải ép tớ vào đường cùng như vậy,hết săm soi,nói móc nói đểu tớ thì họ còn lập hẳn vài acc clone spam tin nhắn body shaming tớ nữa. Mọi thứ họ làm khiến mình áp lực,thấy không thể chịu đựng được thêm nữa,mỗi lần đến lớp với tớ như ác mộng. Đi học về tớ chỉ biết trốn vào phòng,đóng cửa và khóc thật lớn để giải toả cảm xúc kìm nén của hôm ấy thôi. Lớp học ấy,nói tớ cố gắng thêm một năm nữa cũng là cực hình. Không sao,tớ sắp thoát được nó rồi, hy vọng năm cuối cùng được làm học sinh,tớ muốn mình có thể có thêm nhiều người bạn tốt,thêm chút kỉ niệm cuối cấp thật vui vẻ,hơn hết tớ muốn có một tấm bằng tốt nghiệp thật xuất sắc để cho mẹ tớ có thể tự hào về người con gái mà mẹ sinh ra .
Cám ơn các bạn đọc hết bài hôm nay,lan tỏa một chút tích cực cuối ngày cho các bạn nè 🥰

19/05/2024

Chào mọi người lại là tớ Tilly đây
Hôm qua vừa mang chút năng lượng tịch cực lên page thì nay lại không còn năng lượng ấy nữa. Nói thật, tớ chán cái cảm giác chèn ép bản thân đến nghẹt thở như vậy lắm. Nhưng sao khi gặp chuyện không hay, tâm tính tớ khó chịu,suy nghĩ nhiều và bộc lộ sự tiêu cực ấy với mọi người xung quanh cho dù không cố ý nhỉ? Nhiều khi tự đặt ra khuôn khổ cho bản thân ,khi không hoàn thành nó,lại chì triết,hành hạ bản thân trong suy nghĩ và hành động. Tớ biết, tớ chẳng đạt được mục tiêu đó thì không sao cả, nhưng khi nghĩ đến lại thấy bản thân thật thất bại.
Như hôm nay có toàn bộ điểm thi của bản thân sau một năm cố gắng đèn sách, tớ lại hụt mất "danh hiệu học sinh giỏi" vì chỉ thiếu 0.1 môn Tiếng Anh. Tớ suy nghĩ nhiều lắm,tại sao mình không cố gắng thêm chút nữa,sao người ta làm được mà tớ lại không... Bạn bè quan tâm, hỏi han tớ lại thấy khó chịu và gắt lên,thật ra tớ chẳng muốn vậy tẹo nào cả, nghĩ lại cũng muộn rồi.
Cảm ơn mọi người lắng nghe sự tiêu cực của tớ. Cám ơn rất nhiều ạ🥺

Address

Buon Ma Thuot

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Tớ là Tilly posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Tớ là Tilly:

Shortcuts

Share

Category