https://www.facebook.com/106245415100972/

Eternal Sunday, Hanoi (2025)

23/05/2025

Nhân một ngày mưa làm Content Creator nhưng lại không viết được 1 kịch bản nào.

Không biết mọi người từng trải qua cảm giác trống rỗng khi làm việc chưa. Nó giống cảm giác khi ngái ngủ, mắt thì mở nhưng não thì đóng, nhìn vào màn hình máy tính không biết xử lý cái nào trước. Không hẳn là buồn ngủ, mà đó là cảm giác chán tạm thời.

Kiểu:
Uầy không muốn làm gì hết.
Não không nghĩ được gì nữa.
Hay thử làm như bình thường đi kiểu như người làm việc chuyên nghiệp ấy.
Nhưng không mở mồm ra nói được câu nào hào hứng cả.
Viết kịch bản thô cứng và như con AI mới generate vậy.

Nhưng lại cũng kiểu:
Chán là do cái gì nhỉ? Công việc, cuộc sống, tình yêu?
Công việc có gì bất mãn không? - Có, nhưng giải quyết hòm hòm được rồi
Cuộc sống có gì khó khăn không? - Có, đang có hướng giải quyết rồi
Tình yêu có vấn đề nào không? - Chả biết nữa tại giờ đang bị đơ nên không có cảm xúc gì yêu đương lắm.
Thế giải quyết tình trạng chán thế nào? - Mình không biết.

Thi thoảng mình có những ngày như thế, còn không buồn nhảy lên, không buồn cãi nhau với đồng nghiệp, không buồn nhắc nhở nếu ai đó làm gì mình không hài lòng. Nó giống như khi kết thúc một trận chiến và thắng lợi trở về, mình không biết mình tham chiến để làm gì.

20/05/2025

Chúng ta chẳng bao giờ lành được.

“Rồi đến lúc mọi chuyện cũng sẽ ổn thôi”.
Nhưng ổn là khi nào?
Là khi mình có một công việc yêu thích, có mức lương xứng đáng và không phải làm thứ 7, là có người chồng yêu thương và lắng nghe, là có những đứa con dễ thương thông minh. Hay là tự do tự tại thăm thú khắp nơi trên thế giới, lấp đầy quyển Visa, có một căn nhà nhỏ trên đồi trồng hoa ?

Kể cả lúc đó.
Thì đồng nghiệp nơi làm việc yêu thích không hoà nhã, vẫn phải OT để kịp lịch launch dự án, là anh chồng đi làm về chỉ muốn nằm ngủ, là khi con đau ốm bệnh tật. Là những miếng thịt trong cơ thể buốt lên vì áp suất máy bay, là bị mất sạch đồ ở nước ngoài. Lúc đó lại thấy không ai khổ bằng mình.

Những lúc chữa lành.
Là khi mình nhìn vào trong tâm và nhận ra mình có những cơ hội hạnh phúc, và chấp nhận những đánh đổi đó. Là khi mình biết mình cần phải từ bỏ một vài điều mình thích, để đổi lấy một cuộc đời hạnh phúc hơn. Là mình biết mình muốn gì và trở thành ai. Hoặc biết là mình thực sự chẳng muốn trở thành ai cả. Hoặc mình chọn xô bồ. Hoặc mình chọn an yên. Những lúc có điểm đến kế tiếp, ta thấy quãng đường đi không còn dài. Giống như chiếc xe bus sân bay, 1 chiều để đến ước mơ của mình, 1 chiều là để về nhà của mình. Dù chiếc xe bus ấy chen chúc và xóc nảy, nhưng những người trên xe vẫn vui vẻ. Vì họ còn có cả một hành trình trước mắt quan trọng hơn.

Yên lành.
Thực ra những người giỏi ở công ty thì họ không biết nấu ăn và rất ít khi ở nhà. Thực ra sếp mình tiếp rượu nhiều và không vận động nên bị gút. Thực ra chị kế toán gần 30 tuổi chưa có người yêu là để thực sự hardcore với công ty này. Thực ra mọi thứ không hoàn hảo đến thế. Kể cả những người giàu ú ụ và đang có cuộc sống viên mãn bao người mơ ước, thì họ cũng hay hỏi ý nghĩa của cuộc sống là gì?

Còn thấy mình rách là sẽ thấy mình lành. Còn thấy mình kém là sẽ còn phấn đấu. Mọi thứ sẽ ổn thôi, khi mình cho rằng nó ổn, hoặc bản thân mình ổn.

Hoặc mình lành, thế giới sẽ ổn.

22/04/2025

Chuyện Delay máy bay

Từ hôm qua tới giờ lướt tiktok đâu đâu cũng toàn là VJ chậm chuyến, delay có chuyến tới tận 6 tiếng. Khách hàng la hét tùm lum, cảnh báo mọi người nếu đã đặt VJ trong khoảng thời gian sắp tới thì nhanh chóng chuyển sang một hãng bay khác. Delay là chuyện không ai mong muốn. Bản thân hãng cũng đâu muốn bị mang tiếng như thế. Hôm qua chuyến của mình cũng bị delay 1,5h. Nhưng những hành khách chung chuyến bay lại có tâm thế khác.

Trước hết thì từ kiến thức learn on Tiktok =)) thì delay là do VJ khai thác triệt để các tàu bay, nghe đồn ở sân bay thì là chỉ có 1 tiếng để dọn máy bay và tiếp nhiên liệu. Tiếp theo là đăng ký các đường bay (chắc là để không va vào máy bay khác). Một chuyến chậm đầu tiên do bất kỳ lí do khách quan nào (như có hành khách vào tàu bay muộn, nhân viên mặt đất không chuẩn bị kịp để đưa đón tàu bay đi) đều khiến các chuyến khác đẩy muộn theo. Thế nên các chuyến về tối thì sẽ tích luỹ giờ muộn của nhiều chuyến trước đó nên sẽ càng muộn hơn.

Tiếp theo, lỗi delay không phải là lỗi của tiếp viên hàng không. Máy bay delay thì chính họ cũng bị delay theo, và họ cũng phải chờ như mọi người mà. Nhân viên checkin hay mặt đất đều delay theo thế. Biết là làm dịch vụ thì chấp nhận việc chịu đựng cảm xúc của người khác. Nhưng vấn đề là họ không biết làm gì hơn ngoài việc xin lỗi khách hàng do chính việc họ không làm. Với mình thì nếu tức giận thì than thở (hoặc chửi đổng - hơi ngu) là được rồi, đừng chửi các bạn tiếp viên quá. Vì bạn là người thứ 234242846723 trong ngày chửi họ. Hay giờ để em kêu máy bay xuống tới đón chị nha? Uầy phi công nhà em lười quá nên đá bát phở xíu tí họ quay lại liền. Giá mà mọi thứ giải quyết được vậy thì các bạn tiếp viên đã giải quyết rồi. Vấn đề delay chỉ được giải quyết bởi cơ quan quản lý, ai làm công ăn lương thì cũng làm theo chỉ thị chứ biết sao giờ.

Nhưng chuyến bay của mình thì khác. Thay vì mọi người xếp hàng chửi đổng ở quầy checkin, thì họ làm những thứ vui vẻ hơn để chờ ấy. Kiểu như đằng nào cũng phải chờ, thì sẽ chờ 1 cách có ý nghĩa hơn. 1 là ngủ - rất nhiều người, có người thì kịp ăn và đánh bát phở, bố mẹ dạy con các quy tắc đi máy bay, rồi giải đáp tất cả các thắc mắc của con nhỏ, hỏi nó 1 tỷ câu hỏi về chuyến đi sắp tới. Số người bấm điện thoại không có nhiều, chủ yếu là đi ngủ và nói chuyện. Như cái chợ vậy. Làm mình ngoài việc bị trễ giờ đi ngủ ra thì mình cũng hoan hỉ để chờ máy bay. Cả đoàn người hân hoan khi chỉ bị delay 1 lần. Không biết mệt mỏi luôn ấy.

Còn đấy, giờ việc nhà bay điều phối chuyến là việc của hãng. Còn việc của mình là ngồi yên chờ đợi, tranh thủ làm việc này việc nọ. Đừng làm ảnh hưởng tới người khác và không để người khác làm ảnh hưởng tới mình. Mấy cái chuyện mình không làm chủ được thì mình hoan hỉ chờ giải quyết thôi. Có thể đi xe đò, đi VNA, có ai dí tay vào bắt mua VJ đâu. Lỗi của họ thì họ cũng tiếp nhận và giải quyết, ai cũng biết vấn đề của mình rồi thì mình chấp nhận và tìm cách vui vẻ với nó thôi.

29/03/2025

Bên lề.
Câu chuyện của V làm khổ cả một cộng đồng đàn ông phải chứng minh chung thuỷ 1000 lần mỗi ngày với bạn gái của họ.

Hôm qua mình ngồi xem live và reup live đến 2h sáng để xem thực sự một thằng đàn ông có thể làm gì với 20 cái bàn chải đánh răng. Nhiều chị em hóng từ đầu tới cuối (và cả anh em) đều không chấp nhận được và không muốn nghe thêm phiên live tặng quà ồn vcl nào nữa. Làm sao có thể tin được hai người nổi tiếng đều có quá nhiều thứ để mất lại có thể cứng sằm trơ trẽn tới vậy. Mình mà là người nổi tiếng thì khi yêu người nổi tiếng khác có 1000 dấu hiệu công khai, mình cũng yên tâm. Ai mà ngờ được tư duy ngược đáng sợ tới thế. Giờ chỉ có ông bảo vệ lên live mới đưa V xuống địa ngục được thôi. Hoặc lại là đối tác dẫn lên nhà, cả trai cả gái tới sao ổng nói mình gái (chẳng hạn), nhưng thề phiên live của ông bảo vệ mà bật tặng quà thì có thể ổng không cần làm bảo vệ cỡ 3 năm nữa mà vẫn đủ sống.

Những cô gái xinh, giỏi, đẹp, cả sự nghiệp không có 1 vết nhơ, giờ phải đứng lên để chứng minh một thằng ất ơ nào đấy đã từng hẹn hò với mình, trong khi thật sự, ai thấy sự việc đều muốn giấu hết. Mấy bả đứng lên để bảo vệ cả mấy bả và cả quá khứ nữa. Kiểu họ có quá nhiều thứ để mất, và họ vẫn bị người mà họ nghĩ là yêu mình bảo “anh chưa từng quen em” trước hơn 1 triệu người. Phải mình đúng vừa bực vừa tủi thân vừa nhục.

Cái lại nghĩ, các bạn gái xem live ngoài kia, chắc chắn cũng có tí nhột. Kiểu hoài nghi về đàn ông, hoài nghi về những điều lâu nay mình cho là chứng minh tình yêu, thậm chí cụ thể trực diện hoài nghi chính người yêu mình cũng không trong sạch. Hoặc dè chừng hơn trong chính mối quan hệ của mình.

Và những người đàn ông đang dành mọi sự quan tâm, chăm sóc, con người, thân xác, tinh thần, tiền, thời gian cho người yêu, lại phải chứng minh rằng họ đang yêu cô thật, và cầu xin cô đừng nhìn câu chuyện của người khác mà nghi ngờ tình cảm của anh. Khi mình tâm sự với các bạn là con trai của mình, nhiều đứa dốc hết cuộc sống (chưa dám nói là cuộc đời) để cho cô ấy, mà không cần biết là có thu lại được gì không, vì yêu mà, lên trời hái sao cho còn được. Với cả mình nghĩ đàn bà có cái sense ảo ma lắm, nếu mình có cảm giác người yêu mình ngoại tình, thì mình nên bỏ ngay =)) Hơi cảm tính nhưng trừ khi bạn bị liên tưởng quá nhiều, chứ bản thân cảm giác thì không có gì, mới cần thêm bằng chứng thôi. Còn một khi đã có cảm giác mình sắp thành tiểu tam cmnr, thì nên bỏ ngay, trước khi phát nhục để bảo vệ quyền lợi của chính mình.

Thực ra nhìn cách phản ứng của người yêu cũng biết được cái nhìn của ảnh về ngoại tình. Kiểu tuỳ cảm nhận thôi, nhưng cái thinh thích với người khác trong lúc yêu mình, là chuyện 99% sẽ xảy ra. Cái quan trọng là việc anh / cô ấy tiếp nhận người kia, cách đối xử lại với mình. Nếu người ta có bản lĩnh và họ biết họ cần gì thì họ không làm gì để mình phải hoài nghi đâu. Cơ mà điều quan trọng là phải thật thà nha, mình nghĩ kể cả người yêu mình thích người khác và cảm thấy cần phải chấm dứt với mình, mình cũng rất thanh thản bình yên đón nhận, vì anh ấy kịp chia tay mình trước khi mình bị tổn thương vì là người biết sau cùng, và kịp để ảnh không làm tổn thương cô gái sau đó. Kiểu thực sự tử tế tới vậy, mình còn nghĩ ảnh chắc tìm được đúng real love rồi, chứ tôi tồi quá =)))

08/03/2025

Hôm nay mình về quê một chuyến chóng vánh để đám cưới bạn. Mai đi luôn.

Đi xe gần về tới nhà bạn thì mình mệt mỏi, đổ mồ hôi và buồn nôn. Mình nghĩ không thể tiếp tục ăn chơi tối nay được.

Mình vội gọi cho bố mẹ qua đón. Bố mình đang đạp xe gần đấy, dặn để bố đạp xe về rồi mang xa lên đón, dù muộn thì cũng phải chờ nhé.

Mẹ gọi lại cho mình. Mình báo địa chỉ nhà bạn, mẹ mình đang băm bèo cho gà ăn. Vội đánh xe đi đón mình. Ban đầu mình báo cả nhà không ăn tối, và sẽ chơi ở nhà bạn tới 9-10h.

Về tới nhà mình vẫn có cơm ngon để ăn.
Mỗi lần mình về nhà, dù chỉ ngủ 1 đêm, bố cũng sẽ trải ga giường, đem chăn và gối lên phòng. Ngày mình đi, bố sẽ tháo hết đồ đem đi giặt, hoặc đem xuống nhà đắp 1 thể rồi giặt sau. Dù ở ít hay nhiều, bố mẹ cũng sẽ vẫn trải ga giường cho mình. Và không quên bình nước đầy cùng 1 cái cốc thuỷ tinh vì biết mình hay dậy ban đêm để uống nước.

Bố mẹ mình luôn thể hiện tình cảm bằng hành động. Bố mẹ không nói, hoặc hay nói những lời đau lòng. Nhưng bố mẹ vẫn yêu mình bằng những hành động thường ngày nhất.

Tới sau này, khi mình yêu anh, anh ngoài những hành động khiến mình siêu xúc động, như nấu cơm cho mình mang đi làm mỗi sáng, luôn cầm kẹp tóc và sạc điện thoại cho mình bên người, mỗi khi mình đi đâu về sẽ ôm mình “Em bé của anh đi chơi về rùi hỏ?” “Lại đây anh ôm một cái, em bé có yêu anh không?”
“Anh đang nấu cho em bé ăn nè, đúng món em đề xuất”
“Em bé dậy đi làm đi nào. Nhưng mà nếu mệt hay buồn ngủ quá thì ngủ tiếp đi rồi xin nghỉ hôm nay. Để anh đi làm nuôi em. 🤡🤡

Mình không biết mọi thứ tới đâu. Mình không dám nói trước. Nhưng mình được mọi người yêu thương, lúc nào tối hai đứa cũng nghe điện thoại từ gia đình, mẹ anh thì hay hỏi khi nào về, mẹ mình thì hỏi hai đứa còn đồ ăn không. Lần này mình về 1 mình, mà nãy mẹ còn lên phòng hỏi hai đứa có làm sao không, nó còn muốn lấy con không vậy 😀

À, mình còn biết lựa chọn nữa. Mình hạnh phúc hơn nhiều rồi.

16/01/2025

“Thế nếu em có vấn đề muốn tự giải quyết một mình, anh sẽ im lặng ở bên cạnh em.”

| CÁCH BẠN TRAI LÀM MÌNH RUNG ĐỘNG |

11 cuộc gọi nhỡ
Hôm qua tâm trạng của mình không ổn. Mình liên tục thấy khó chịu, bực tức trong người, và làm việc không hiệu quả. Cuối giờ mình còn không nộp được tài liệu đúng deadline và phải xin dời lại lịch, vì căn bản mình không có nghĩ được miếng content nào, có ngồi tiếp ở văn phòng cũng chịu. Mình bất lực vì bản thân không làm được việc, vì năng lực kém cỏi, vì mình đã không làm nó sớm hơn, vì mọi thứ. Mình trấn an bản thân bằng cách mua một cốc trà mãng cầu yêu thích. Nhưng đến nơi thì mãng cầu chưa ngâm xong. Mình mua đại một cốc sinh tố mãng cầu ở quán khác. Nó dở tệ. Mình về nằm bất động trên giường.

Những cuộc gọi của anh liên tục. Nhưng mình không nghe máy. Đơn giản vì mình đang cần phải xử lý đống hỗn độn trong đầu và giải quyết công việc, mình không muốn trút giận lên anh hay giải thích lí do tại sao không trả lời tin nhắn. Nhưng cũng không nên ghost chính bạn trai của mình như thế nhỉ, mình nghe máy ở cuộc gọi thứ 12. Ít nhất là cũng nên thông báo mình hoàn toàn ổn và cần thời gian một mình để tự xoay xở.

“Hay đi xem phim nhé. Ra ngoài đi cho thoải mái.”
“Hay ăn nướng nhé, quán em gửi ấy, gần nhà em.”
“20p nữa anh tới, bọn mình sẽ ăn tối cùng nhau.”

Thực ra anh có nổi giận.
“Nếu một ngày em biến mất, anh sẽ vỡ vụn ra mất, theo đúng nghĩa đen.”
“Em có thể có vấn đề nào đó, mà không nói với anh, hay với ai, và em biến mất. Anh đang all in vào một người mà có thể biến mất bất kì lúc nào. Em không thể hoặc không muốn chia sẻ vấn đề với người đang bên cạnh em. Anh sợ em bỏ lại cả thế giới và biến mất”
“Thế nên em mới bảo anh xứng đáng yêu một bạn cờ xanh điên lên, simp anh vô điều kiện, và anh không phải lo lắng về tình yêu của người ta nữa.”
“Anh biết anh hoàn toàn có thể làm thế, hoặc chắc chắn nếu em rời đi, anh rất dễ để có ngay một bạn mới. Nhưng anh chọn em là người cuối cùng anh yêu tới thế. Anh nhìn vào bản thân mình khi yêu em. Anh rất thương em khi thấy em tự giải quyết vấn đề của mình.”

Rồi anh phân tích về việc khi chúng mình là một thể, thì nên nói cảm xúc và câu chuyện ra, có thể không cần giải pháp, nhưng cần có người bên cạnh. Thực ra mình sống khá lạnh nhạt, mình cần giải quyết vấn đề, là đã yên tâm về mặt tâm lý rồi. Anh bảo những vấn đề mà chỉ cần lời khuyên thì nó quá đơn giản, anh không muốn em làm một mình gì cả, em có bạn trai để dựa vào, có thể làm mọi thứ cho em, cả lắng nghe và thấu hiểu, luôn bên cạnh em dù em có đẩy anh ra, em không cần phải khổ sở giải quyết để làm gì. Anh biết em mạnh mẽ, nhưng nên chậm lại một chút, để bạn trai em còn che chở em nữa.

Sau đó, anh quay lại mua cốc trà mãng cầu mới. Mình xuống xe gọi đồ. Anh cũng tấp xe gọn vào rồi cùng đứng với nhau. Anh bảo nếu đứng thì cùng đứng, ngồi thì cùng ngồi.

25/12/2024

Đám cưới không phải là một đích đến. Nó chỉ là cột mốc, thậm chí là khởi đầu của một khởi đầu của tình yêu kiểu khác.

| P2 CÁCH BẠN TRAI LÀM MÌNH RUNG ĐỘNG |

Nếu em xem đám cưới là một đích đến, tức đó là mục tiêu để em cố gắng đạt được nhất. Khi em đặt đích đến là thứ cao nhất thì em sẽ làm mọi thứ để có được nó. Nó dẫn tới việc là khi em có được rồi, em sẽ không biết làm gì tiếp theo. Đặt mục tiêu là đám cưới khiến em dễ tới đám cưới hơn, nhưng nó làm em không tận hưởng quá trình để có được nó.

Nếu em nghĩ đám cưới là một công việc cần phải hoàn thành, em sẽ thấy thủ tục cưới xin và các kiểu vấn đề thật phiền phức, thấy đi chụp ảnh cưới thật mệt và đám cưới tổ chức ra trôi tuột chẳng đọng lại cảm xúc gì. Nhưng với anh, cái quá trình chuẩn bị đám cưới mới khiến anh siêu hào hứng, giống như chuẩn bị cho Tết thì vui hơn là Tết ấy. Anh sẽ lần đầu và lần duy nhất đi chụp ảnh cưới, viết thiệp cưới, chuẩn bị từng phần thật xúc động, gửi lời mời tới những người bạn thân nhất. Ừ anh được làm điều đó với em, giống như hào hứng cho một chuyến đi tới một thành phố mới nơi hai đứa đã plan đầy đủ, sẽ cùng nhau trải nghiệm cuộc sống mới ở đấy, mọi thứ mới mẻ và nhiều thách thức. Nhưng chúng mình đồng hành với nhau.

Anh biết là em rất muốn có nó và anh cũng vậy. Anh cũng có kế hoạch cho nó rồi. Nhưng anh vẫn muốn chúng mình hãy tập trung tận hưởng tình yêu, enjoy những khoảnh khắc mà chúng mình cùng nhau làm việc, phát triển sự nghiệp, khám phá cuộc sống và những kế hoạch gần hơn như một chuyến du lịch ngắn ngày.

Anh luôn đặt cột mốc cho mỗi hành động của mình. Khi anh [...], anh sẽ cầu hôn em.

24/12/2024

Sao em yêu anh rồi mà em phải làm ?

| CÁCH BẠN TRAI LÀM MÌNH RUNG ĐỘNG |

- Sorry anh đã bắt anh đi siêu xa để đón em về.
- Từ nay em đi nhậu thoải mái đi, anh sẽ luôn đón em về.
- Mất công anh thật chứ trong khi anh có thể bắt grab cho em về.
- Không, để anh đón em đi, anh hạnh phúc mà.

- Ui anh ơi em quên đồ dưới cốp xe rồi. Em quay lại sau.
- Để anh xuống lấy. Sao em yêu anh rồi mà em lại phải làm?

- Em cứ chia sẻ hết mọi thứ em muốn và em cần ở anh. Anh sẽ chiều em.
- Em không muốn anh nương theo em nên anh hãy yêu em theo cách của anh ấy.
- Nhưng anh muốn yêu em theo cách mà em muốn.

11/12/2024

Nhân danh tình yêu

Họ nhân danh tình yêu để làm những thứ giống tình yêu.
Dù tlinh có giải thích hàng trăm nghìn lần, thì vẫn mù mờ để hiểu tình yêu có nghĩa là gì?

Loài người thật kì lạ, họ nói chuyện với nhau mỗi ngày, họ ăn uống, sinh hoạt, chia sẻ với nhau. Họ làm nhiều hơn cả thế. Nhưng họ chẳng cho nhau một cái tên. Ấp úng mỗi khi bị bắt gặp, họ chỉ trả lời "ừ một người quen bình thường".

Thực ra vấn đề là ở trách nhiệm. Họ cần phải có trách nhiệm lớn hơn cái họ đang có thể đảm đương. Người kia cần người có trách nhiệm lớn hơn bạn có thể. Hoặc tiêu chuẩn về đối tượng không phù hợp tới độ họ có thể làm mọi thứ như tình yêu nhưng không dám nhận hay trao một mối quan hệ.

Mình cũng chẳng biết thế nào là đúng. Chỉ biết là chính mình cũng vô tâm hơn với các mối quan hệ. Dễ dàng có được mối quan hệ mới, dễ dàng để mất mối quan hệ đã tốn rất nhiều công sức để có được. Đôi lúc mình nghĩ mình không đủ trách nhiệm cho một điều nghiêm túc, hoặc chưa có ai để mình nghĩ mình sẽ từ bỏ cuộc vui ngoài kia để làm tròn chữ trách nhiệm.

Hoặc con người muốn có trách nhiệm 1 nửa. Kiểu trong mối quan hệ rất commit, nhưng có thể từ bỏ mqh đó dễ dàng, hoặc thay thế chúng, vì giờ ai cũng có quá nhiều lựa chọn.

Người ta còn nhân danh tình yêu để lừa gạt những người tìm tình yêu thật sự. Người mất niềm tin càng mất niềm tin hơn, thậm chí họ chẳng biết họ được vỗ về bằng thứ nhân danh tình yêu. Nhưng nếu yêu cầu đã rõ từ đầu, thì bản thân hai con sói cô độc lại ăn thịt cả dân làng. Con sói này lại gặp con sói khác.

Thứ giống tình yêu thì nhiều. Người yêu nhau thì ít.

29/11/2024

Sân bay Incheon 7h sáng

Cơn thiếu ngủ kéo dài hết ba ngày mình ở Hàn Quốc. Ngày về, mình có mặt ở sân bay từ 4h sáng cho chuyến bay lúc 11h trưa. Ngủ một giấc ngắn ở khách sạn, vật vờ trên băng ghế sân bay tới giờ đã được 3 tiếng. Và phải chờ tới 1 tiếng nữa mới được checkin. Dạ dày hoặc một bộ phận nào đấy trong cơ thể đau nhói. Cơn buồn ngủ, bụng dạ khó chịu, một núi việc chưa hoàn thiện. Chuyến bay về mình đi một mình, mệt mỏi cả về thể xác lẫn tinh thần. Hoặc mọi thứ tệ đi khi mình thiếu ngủ.

Nhưng ở sân bay không chỉ mình mình thiếu ngủ.
Ở sân bay không chỉ mình mình đến sớm hơn giờ checkin.
Có những người 5-6 vali vừa ôm chúng vừa ngủ khổ sở vì sợ mất.
Có những người vẫn còn đeo thẻ nhân viên chạy hùng hục ra ngoài để bắt chuyến tàu cho kịp giờ đi làm buổi sáng.
Có những người còn chưa từng đến sân bay.

Mình lại thấy may mắn khi được sang Hàn Quốc mà không mất một đồng phí nào, đi công tác tại một nơi sang trọng bậc nhất, sống ở trung tâm của thủ đô Seoul. Có thể rất lâu sau mình mới có thể sang lại lần nữa. Không khí ở đấy tuyệt vời, nhiều chỗ để đi bộ, những thứ hiện đại trước VN vài chục năm. Quan trọng là mình đã xem phim Hàn đủ nhiều để tự tưởng tượng một Hàn Quốc trong đầu mình, và đây là cơ hội để mình kiểm tra xem cái trend Imagine your Korea có chuẩn không.

Hỏi mình muốn quay lại không, thì mình có.
Nhưng muốn về nhà với bố mẹ không, mình có.
Nhưng Hà Nội là thành phố mình thuộc về, mình có yêu Hà Nội không, mình có.

Nhưng mong rằng, mình sẽ được quay lại Hàn Quốc với một tâm thế khác, mình được về nhà vào lúc mình thích, mình vẫn yêu Hà Nội dù mình có ở thành phố nào chăng nữa. Và có thể ngày nào đó cuốn hộ chiếu của mình chi chít dấu hay tem dán, mình sẽ cố gắng luôn nhớ sân bay Incheon chào mình bằng thời tiết mình luôn mê, và tạm biệt mình bằng một chuyến về nhà, một mình, thiếu ngủ và ngồi chờ 7 tiếng tới giờ bay. Ngồi viết ra đoạn này, tai vẫn nghe radio của Giang ơi, vali kí gửi 10kg, xách tay 3kg, đi đôi giày Ananas màu xanh, uống sữa chuối mua ở CU, thi thoảng ngẩng đầy nhìn xem đã đến lượt checkin của Vietjet chưa. Điều tàn ác nhất chính là để mình phải tự làm điều gì đó một mình.

Mình muốn về nhà.

23/11/2024

Mình viết khi đang ở trên chuyến bay đầu tiên trong đời mình. 23 tuổi, khi lần lượt những người bạn xung quanh dấn thân tại những đất nước xa xôi, những người đi tìm hoài bão của chính mình mà không định ngày về, thì mình mới lần đầu kéo vali tới tầng 2 Nội Bài, hỏi từng anh an ninh quy trình checkin và gửi đồ thế nào, hào hứng và lo sợ về chuyến đi đầu tiên của đời mình.

Khi máy bay bắt đầu nổi động cơ ù ù, mình vội dùng số 4g cuối cùng để load bài “trên những đám mây” của Chillies, nhìn thành phố lấp lánh chìm vào lớp sương mù. Chắc anh và Mai cũng bắt đầu đất nước đầu tiên như thế. Chúng mình đều có chuyến bay quốc tế đầu tiên để tìm kiếm chính mình tại một thành phố xa xôi. Chúng mình hồi hộp với một nơi mà không dùng tiếng Anh làm ngôn ngữ chính, gặp những người xa lạ, nhìn những cảnh chỉ thấy trên tv, mọi thứ mới mẻ và đặc biệt.

Tới tận lúc này, khi mình ngồi trên những đám mây, mình vẫn không tin, vào nửa tháng trước, mình đã có ý định về quê xin làm một công việc ổn định, từ chối bon chen ở thủ đô xô bồ, thậm chí apply cả rồi. Chợt nghĩ lại, nếu mình chọn về quê sớm hơn, chắc mình còn không biết hình dáng cuốn hộ chiếu như nào. Ngày mình tiễn những người bạn đi thực hiện giấc mơ của họ, chính mình cũng không nghĩ tới một ngày mình cũng đeo một ba lô chứa đầy đồ nghề, đi thực hiện chút đam mê nhỏ bé của mình, với khả năng ít ỏi và sự ngô nghê mông lung với chính công việc đã chọn. Còn chẳng biết có lần sau để tới đây không.

Chuyến bay này mang cả hi vọng của mình. Mình cảm ơn những công việc mình từng làm, cho mình những chuyến đi đáng giá (cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng) và một thế lực nào đó đã lựa chọn mình cho những đặc quyền mà mình nghĩ nếu mình làm công việc khác chắc cả đời cũng chẳng bao giờ có trải nghiệm này.

Hẹn gặp anh trên những đám mây.

04/11/2024

[ NẾU NHỮNG TIẾC NUỐI ]

Không phải lần đầu tiên mình bị thôi việc
Không phải lần đầu tiên mình tỏ tình và bị từ chối
Không phải lần đầu tiên mình khóc vì những cuộc chia tay mà mình biết sẽ xảy ra ngay từ khi nó chưa bắt đầu

Có những cuộc hẹn mà mình biết đó là lần cuối cùng, ngay từ khi nó xảy ra, kể cả trước đó. Nhưng mình chọn enjoy nó, làm cho nó xứng đáng, và được ra đi như một kí ức lịch sử.

Có những lần chia tay mà mình biết có ngày gặp lại, nhưng mình vẫn có cảm giác xa xôi. Mình đã khóc như mưa dù mình biết họ vẫn trở lại và vẫn là của mình. Ngày Mai về, mình vẫn đứng ở Nội Bài ôm bó hoa và khóc. Mình cũng chẳng biết tại sao, nhưng cảm giác chia tay, cảm giác mãi cũng có được điều mình muốn, chẳng biết làm gì ngoài nhìn và khóc.

Đã bao lần mình chia tay. Nhưng mình vẫn không thể quen được cảm giác rời đi hoặc bị bỏ lại. Mình không thể quen với lời từ chối. Mình không tiếc nuối những gì đã làm, mình luôn làm mọi thứ như thể đó là lần cuối. Bởi vì nó đã từng là lần cuối, và mình không muốn hối hận vì những điều chưa làm.

Nhưng mọi chuyện rồi cũng sẽ qua. Mình tới một môi trường mới, gặp người mới, những người cũ quay về và mỉm cười, hẹn hò với một người mới. Nỗi buồn là điều chắc chắn phải có. Mình chìm sâu vào nỗi buồn để nhâm nhi nó, để nó làm mình dấn thân nhiều hơn trong các cơ hội tương lai, để mình nhắc lại kỉ niệm cũ như một ô kính trong viện bảo tàng.

Eternal Sunday

23/05/2025

20/05/2025

22/04/2025

29/03/2025

08/03/2025

16/01/2025

25/12/2024

24/12/2024

11/12/2024

29/11/2024

23/11/2024

04/11/2024

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Business

Shortcuts

Share

Category