19/10/2025
Làm thế nào để biết đánh giá của người khác về mình?
Như tiêu đề, khi giao tiếp với những người xung quanh, tôi luôn cảm thấy có một số mặt mình làm chưa tốt, dường như vô tình đắc tội với người khác. Hoặc nói cách khác là tình bạn với họ không tốt như vẻ ngoài, làm thế nào để biết được hình ảnh hay đánh giá/nhận xét của mình trong lòng người khác?
Và có cách nào để họ sẵn lòng đưa ra lời khuyên cho mình không?
À, mối quan hệ với những người trong nhóm bạn bè của tôi đều tốt, nhưng chỉ dừng lại ở mức tốt đó thôi. Đôi khi tôi muốn thử hòa nhập hơn để đạt đến giai đoạn thân thiết, nhưng không biết tại sao tôi luôn cảm thấy đối phương có chút kháng cự, nên tôi mới đăng câu hỏi này.
Bach yêu thích canh cay Hồ Lạp Thang
Hội viên Tri thức Zhihu
Thạc sĩ Âm nhạc Dân tộc Thế giới, Học viện Âm nhạc Trung ương
200 người đã tán thành câu trả lời này
1. Về “chào hỏi”
Người chủ động, nhiệt tình, thân thiện chào hỏi bạn là người tôn trọng và thân thiện với bạn.
Người không chào hỏi bạn, tình huống một, là họ sợ xã hội (social phobia); tình huống hai, là họ cố tình phớt lờ bạn, đang chơi khăm bạn, chơi trò cô lập theo nhóm nhỏ.
2. Về “cách xưng hô”
Người gọi bạn bằng chức danh (như “Thầy X”, “Thợ X”), là người coi trọng giá trị sự nghiệp của bạn; người gọi anh/chị, là người coi trọng giá trị tình cảm của bạn, đồng thời cũng là tôn trọng bạn.
Nếu người đó ít tuổi hơn bạn, không gọi chức danh, cũng không gọi anh/chị, mà gọi thẳng tên, thì đó là khinh thường bạn, hoặc thiếu giáo dục.
Nếu người đó nhiều tuổi hơn bạn, gọi tên thân mật, biệt danh của bạn, là một kiểu tôn trọng, đang cung cấp giá trị cảm xúc cho bạn;
Nếu người nhiều tuổi hơn bạn, gọi bạn bằng chức danh (ví dụ, một tiền bối trong ngành gọi bạn, một người trẻ, là “Thầy X”), thì đó là họ không hài lòng về bạn, đang ngầm công kích bạn.
3. Về lời khen ngợi
Người khen ngợi bạn mà mang theo “cảm giác so sánh” và “cảm giác đòi hỏi” thì trong lòng họ đang ghen tị với bạn.
Ví dụ: “Da bạn thật đẹp, không như da tôi, vừa đen vừa thô ráp, lại còn có sẹo mụn.” - Đây là “cảm giác so sánh”.
Ví dụ: “Ảnh Tân Cương trong vòng bạn bè của bạn đẹp thật, sao trước khi đi không rủ tôi đi cùng?” - Đây là “cảm giác đòi hỏi”.
Người thực sự ngưỡng mộ bạn, lời khen của họ sẽ rất ôn hòa, thực sự vui mừng cho bạn, sẽ không kích hoạt “cảm xúc tiêu cực” và “cảm giác thiếu thốn” của chính họ.
Ví dụ: “À, da bạn thật đẹp!” “Ảnh trong vòng bạn bè của bạn đẹp quá!” Lời khen như vậy là an toàn, ôn hòa, lành mạnh.
4. Về lời mời
Người đột ngột mời bạn tham gia, là người không quá coi trọng bạn.
Ví dụ: “Tiểu Mỹ, lát nữa tối chúng ta đi hát karaoke với Tiểu Lan, Tiểu Lục, Tiểu Bạch, bạn đi cùng nhé?”
Những buổi tụ tập đột xuất kéo bạn vào như vậy, tốt nhất bạn đừng đi. Bởi vì ban đầu khi họ tổ chức, thực ra không hề có ý định gọi bạn.
Lý do đột ngột kéo bạn đi có lẽ là:
Thứ nhất, ban đầu họ muốn lén lút tổ chức, nhưng vô tình bị bạn phát hiện, lại không muốn bị mang tiếng cô lập bạn, nên khách sáo một chút, hy vọng bạn sẽ tự hiểu mà tìm cớ từ chối;
Thứ hai, người mà họ định mời ban đầu, đột nhiên không đến được, trống một chỗ, nên tìm bạn thay thế (trường hợp này tuy không có ác ý, nhưng bạn sẽ cảm thấy bị ra rìa trong cuộc chơi);
Thứ ba, muốn kéo thêm một người để chia tiền, hoặc thẳng thừng là muốn dụ dỗ bạn bao ăn, xem bạn như ngân hàng máu (máy rút tiền).
Tóm lại, lời mời đột xuất không có chuyện tốt.
Ít nhất, khoảnh khắc họ đột nhiên nảy ý định kéo bạn, họ đã không coi “thời gian biểu” của bạn là “thứ rất quý giá”.
Lời mời thực sự coi trọng bạn, sẽ nói với bạn trước nhiều ngày, cho bạn đủ không gian để sắp xếp thời gian biểu của mình.
5. Về sự “tương thích từ trên xuống” (Downward compatibility)
Nếu bạn tự bộc lộ sâu sắc về bản thân với một người, người này cũng có thể “tiếp nhận” cảm xúc của bạn, nhưng bản thân họ lại hầu như không tự bộc lộ với bạn, bạn thậm chí còn không biết nhiều thông tin cơ bản của họ, thì điều đó cho thấy người này đang “tương thích từ trên xuống” với bạn, thực ra họ không muốn thân thiết với bạn, chỉ muốn duy trì mối quan hệ nhạt nhẽo mà thôi.
Nếu bạn thường xuyên cầu xin sự giúp đỡ từ một người, dù là giúp đỡ trên phương diện thực tế, hay lắng nghe hoặc chỉ dẫn về mặt tinh thần, người này dường như có thể “tiếp nhận” lời cầu cứu của bạn, nhưng bản thân họ lại không bao giờ cầu cứu bạn, cũng không chủ động tìm bạn tâm sự, thì điều đó cho thấy người này đang “tương thích từ trên xuống” với bạn, thực ra họ không đưa bạn vào vòng tròn xã giao cốt lõi của họ.
Vậy người này tại sao vẫn giao tiếp với bạn? Mục đích của họ là gì?
Nếu là khác giới, khả năng cao là “tay chơi” thả câu, người ái kỷ (NPD - Narcissistic Personality Disorder) săn mồi, đầu tiên là dội bom tình cảm bằng giá trị cảm xúc cực lớn, làm bạn no đủ, khiến bạn nghiện. Sau đó mới bắt đầu thực hiện chế độ “bạo lực lạnh lùng - hút lại - bạo lực lạnh lùng - hút lại” để hành hạ bạn và hút máu (lợi dụng) bạn.
Nếu là cùng giới, có các khả năng sau:
Thứ nhất, họ đã quá khó chịu vì sự “đòi hỏi quá mức” của bạn, chỉ là còn đang do dự lần cuối, cho đến một ngày họ không thể chịu đựng nổi, họ sẽ “đóng sập cửa” (Doorslam) với bạn, hoặc âm thầm tránh xa bạn.
Thứ hai, họ đang xem bạn như “đối tượng quan sát”, người này đang cố tình rèn luyện khả năng quan sát của mình, họ cần một vài mẫu vật sống để luyện tay nghề, vừa hay gặp bạn, nên lấy bạn ra quan sát một chút, luyện tập một chút. Chờ khi họ nghiên cứu kỹ về bạn, họ sẽ dần dần biến mất khỏi cuộc sống của bạn.
Thứ ba, người ái kỷ (NPD) cùng giới tính săn mồi, kẻ đen tối trong tình bạn, nguyên lý cơ bản giống như tay chơi ái kỷ khác giới, chính là người bạn thân độc hại, đang dùng giá trị cảm xúc cao cấp để trói buộc bạn, khiến bạn phụ thuộc vào cô ấy trong tình bạn, làm bạn bộc lộ đủ mọi điểm yếu của mình, tự nguyện trở thành người ở vị thế thấp hơn, còn cô ấy thì tận hưởng cảm giác ưu việt của người ở vị thế cao hơn.
Khi thời cơ chín muồi, khi cô ấy xác nhận bạn không thể thiếu cô ấy, cô ấy sẽ bắt đầu thao túng tâm lý (PUA) bạn, cũng sẽ lúc nóng lúc lạnh hành hạ bạn, tận hưởng niềm vui của sự ngược đãi tinh thần.
6. Về việc kết thúc cuộc trò chuyện
Nếu một người, thường xuyên trả lời bạn bằng ngôn ngữ “đóng” (Closed-ended language), thì điều đó cho thấy họ không có hứng thú với bạn, nhưng cũng không muốn làm mất lòng, chỉ là kết thúc cuộc trò chuyện một cách lịch sự mà thôi.
Thế nào là phản hồi “đóng”? - Đó là những câu khẳng định ngắn gọn và súc tích, những câu khích lệ, động viên, những câu khẩu hiệu, chúc phúc, những câu triết lý sáo rỗng, và biểu tượng cảm xúc.
Ví dụ: “Đúng vậy, lãnh đạo như thế thật đáng ghét.”
“Đúng rồi, bạn làm được như vậy là thật sự rất kiên cường.”
“Haha đúng thế, cứ đi làm là buồn ngủ, cứ ngủ là lại tỉnh táo.”
“Ôi, đời người vô thường, phải sống cho hiện tại, cố lên nhé.” Ngôn ngữ tương tự như vậy, chính là “cụm từ đóng”.
Trên Douban có một “Nhóm Nghiên cứu Sự Xong Xoay”, trong đó có một nhóm người nghiên cứu về phản hồi đóng, nghiên cứu rất tinh vi, nếu mọi người cần thì có thể tìm đến đó để thu thập một số mẫu câu.
Người nói cụm từ đóng là người thực sự không muốn nói chuyện nữa, nhưng cũng thực sự quan tâm đến cảm xúc của bạn, vẫn sẵn lòng vắt óc biên soạn những lời lẽ “xong xoay” này để kết thúc cuộc trò chuyện một cách lịch sự, thực ra đó đã là một kiểu “lao động cảm xúc” rồi. Người không muốn cung cấp giá trị cảm xúc cho bạn, khi gặp chủ đề không muốn nói chuyện, họ sẽ im lặng không trả lời.
7. Về việc “không trả lời”
Như đã đề cập ở phần trước, “im lặng không trả lời” là một tín hiệu mạnh mẽ cho thấy không muốn tiếp tục nói chuyện.
Nhưng cần lưu ý, “không trả lời” không có nghĩa là muốn “chấm dứt mối quan hệ”. Đối phương cũng có thể chỉ không muốn nói chuyện về “chủ đề đơn lẻ” này, nhưng sau một thời gian hạ nhiệt và phục hồi, nếu đổi sang một chủ đề khác mà đối phương sẵn lòng nói, thì vẫn có thể tiếp tục.
Một số bạn có xu hướng Rối loạn nhân cách ranh giới (BPD - Borderline Personality Disorder) sẽ nâng cấp việc “không trả lời” trực tiếp thành “muốn chấm dứt mối quan hệ”, từ đó gây ra căng thẳng và châm ngòi cho cuộc chiến làm rạn nứt mối quan hệ của cả hai.
“Không trả lời” rốt cuộc có phải là bạo lực lạnh không? - Vấn đề này không thể khái quát, phải “phân tích cụ thể vấn đề cụ thể”.
Tình huống một: Người ái kỷ (NPD) đang dùng cách “không trả lời” để “huấn luyện chó”, cố tình chơi khăm người khác, gây lo lắng, từ đó tạo ra mối quan hệ “trên - dưới”, rồi chiếm giữ vị thế “trên” một cách vững chắc để hút máu.
Trường hợp này chính là bạo lực lạnh trắng trợn.
Tình huống hai: Người gắn bó né tránh (Avoidant Attachment) đang né tránh xung đột, xét về động cơ, họ chưa chắc có ý định bạo lực lạnh, nhưng xét về kết quả, quả thật đã gây ra kết quả bạo lực lạnh.
Người gắn bó né tránh khi còn nhỏ đã từng trải qua người nuôi dưỡng kiểm soát cao độ, mọi xung đột phải kết thúc bằng việc “phục tùng” người nuôi dưỡng, do đó người gắn bó né tránh không tin rằng giao tiếp có thể giải quyết vấn đề, nên đã hình thành thói quen né tránh xung đột.
Trường hợp này tuy có lý do chính đáng về động cơ, nhưng kết quả vẫn là bạo lực lạnh.
Tình huống ba: Người có nhân cách an toàn gặp phải sự đòi hỏi quá mức của người BPD, không thể chống đỡ, lại không muốn làm mất lòng, buộc phải sử dụng “xử lý lạnh” để đối phó. Trường hợp này không tính là bạo lực lạnh.
Người BPD thiếu thốn tình cảm từ nhỏ, cảm xúc, cảm nhận, suy nghĩ của họ chưa bao giờ được người nuôi dưỡng “nhìn thấy”, do đó nội tâm cực kỳ thiếu thốn. Khi gặp được một người có thể “tiếp nhận” cảm xúc của họ, họ dễ dàng dựa dẫm vào đối phương, không thể kiểm soát bản thân, trút hết mọi thứ, tự bộc lộ quá mức, đòi hỏi quá mức giá trị cảm xúc của đối phương.
Nếu người này là người ái kỷ (NPD), thì trúng ý rồi, người ái kỷ sẽ bắt đầu diễn vòng lặp “dội bom tình cảm - bạo lực lạnh - hút lại” của họ.
Nhưng nếu người này là người có nhân cách an toàn, thì người an toàn có “ranh giới” và “tính chủ thể” rất rõ ràng, họ sẽ không cho phép người BPD đòi hỏi quá mức giá trị cảm xúc, cũng không cho phép người BPD xâm lấn quá mức không gian sống của họ, vì vậy họ chắc chắn sẽ có hành động rút lui để tự bảo vệ.
Hành động rút lui này sẽ bị người BPD hiểu lầm là bạo lực lạnh, nhưng thực ra không phải bạo lực lạnh, mà là tự bảo vệ.
Nếu lúc này người BPD có thể kịp thời nhận ra vấn đề của mình, điều chỉnh và kiềm chế bản thân, thì vẫn có thể giữ được tình bạn an toàn này.
Nếu người BPD lúc này “không kiềm chế được” bản thân, tăng cường dội bom và đòi hỏi, thì người an toàn sẽ dứt khoát rời bỏ mối quan hệ, không bao giờ quay lại.
Một chỉ số quan trọng để đánh giá một người là người an toàn hay người ái kỷ (NPD), chính là xem người đó sau khi rời bỏ mối quan hệ có quay lại hay không. Quay lại, chắc chắn là người ái kỷ, không quay lại, là người an toàn.
Có bạn có thể hỏi, vậy người an toàn bị người BPD đòi hỏi làm phiền, tại sao không nói thẳng ra? Bạn có thể nói thẳng “tôi không còn năng lượng để lắng nghe nữa, xin đừng nhắn tin cho tôi” mà?
- Bởi vì người an toàn đã thông qua biểu hiện trước đó của bạn, dự đoán rằng bạn sẽ “sụp đổ”, họ không muốn làm cho mối quan hệ trở nên quá tệ.
Người BPD rất dễ vỡ, nếu trước đó bạn đã tự bộc lộ và tâm sự rất nhiều về tổn thương gốc rễ của mình với người an toàn, nào là cha mẹ thao túng tâm lý (PUA), nào là bắt nạt học đường, nào là người yêu cũ làm tổn thương, thì người an toàn có lẽ đã đánh giá rằng bạn có một lõi nhân cách rất mong manh, bạn “không thể chịu đựng được” sự từ chối, sự phủ định.
Nếu từ chối bạn trực tiếp, họ không biết mình sẽ phải đối mặt với rủi ro gì, có lẽ bị bạn phủ định, biện minh và chửi mắng một trận, có lẽ bị bạn khóc lóc tố cáo với những người bạn chung, có lẽ nếu kích động cảm xúc của bạn, bạn sẽ có hành vi tự làm tổn thương, tự tử, thì họ không thể gánh vác nổi.
Vì vậy, khi người an toàn phát hiện mình cần từ chối một người BPD, họ không dám đánh cược, họ lờ mờ cảm nhận được, một khi kích động đến lõi nhân cách mong manh và điên cuồng của người BPD, thì họ không thể kết thúc được.
Cho nên, cách an toàn nhất chính là “không trả lời”, nhưng lại “không trở mặt”, cứ như vậy dần dần làm nhạt mối quan hệ với người BPD.
Tình huống bốn: Người có nhân cách an toàn gặp phải người ái kỷ (NPD) hút máu, bất đắc dĩ tự bảo vệ.
Người ái kỷ tự thổi phồng quá mức, dội bom thông tin, cướp đoạt sự chú ý, người có nhân cách an toàn không chịu nổi sự quấy rầy đó, lại không muốn làm mất lòng, buộc phải dùng “không trả lời” để tự bảo vệ.
Người ái kỷ cũng lớn lên từ điểm khởi đầu thiếu thốn tình cảm, nhưng người ái kỷ chọn đi đến cực đoan của sự tự luyến, tự đại, đả kích người khác, tấn công người khác.
Vì vậy, một khi người ái kỷ gặp được một người có thể “nhìn thấy” họ, họ sẽ không kiềm chế được mà muốn khoe khoang điên cuồng, nói không ngừng, hân hoan, hàng chục tin nhắn, video, tin nhắn thoại dội bom, tất cả đều xoay quanh chính họ.
Điều này là một sự quấy rầy rất lớn đối với người an toàn, người an toàn có “ranh giới” và “tính chủ thể” rất rõ ràng, họ sẽ không cho phép người ái kỷ bắt nạt người khác như vậy, nhưng lại muốn giữ thể diện mà không trở mặt, nên chỉ có thể không trả lời.
Trường hợp này cũng không thể coi là bạo lực lạnh.
Vậy cũng có người sẽ hỏi, tại sao người an toàn không trực tiếp từ chối người ái kỷ?
Cũng tương tự, người ái kỷ cũng sẽ sụp đổ, cũng sẽ tự luyến nổi giận, phủ định, biện minh và chửi mắng, người ái kỷ ẩn sẽ tuyên bố mình bị tổn thương, muốn tự làm tổn thương/tự tử (thực ra họ sẽ không làm, chỉ là ràng buộc đạo đức mà thôi), người ái kỷ hiển sẽ bôi nhọ với những người bạn chung, tóm lại đều không phải là kết quả tốt.
Người an toàn vì tự bảo vệ, họ chỉ có thể chọn cách “không trả lời” có rủi ro thấp nhất, để đạt được mục đích “xa lánh làm nhạt”.
Tóm lại, để đánh giá việc “không trả lời” của người khác có phải là bạo lực lạnh hay không, tiền đề là bạn có thực hiện hành vi phá vỡ ranh giới, đòi hỏi quá mức hay không.
Nếu bạn không thực hiện hành vi vượt rào, đối phương trực tiếp biến mất, chơi trò kéo đẩy, thì đó là bạo lực lạnh. Nếu bạn vượt rào trước, đối phương bất đắc dĩ tự bảo vệ, thì đó không tính là bạo lực lạnh, được coi là một kiểu “từ chối khéo”.
Trên phương diện quản lý cảm xúc, khi tiến hành phân chia trách nhiệm, nguyên tắc quan trọng nhất là “nguyên tắc người ra tay trước có tội”, ai ra tay trước, người đó chịu trách nhiệm chính.
Tặng quà
Chưa có ai tặng quà, hãy động viên tác giả nhé
Đã đăng vào 21:33 ngày 12-09-2025・Bắc Kinh
